palermonline en Facebook Los hombres son más celosos  respecto a la  infidelidad sexual  que de la  emocional , mientras que a las mujeres les sucede exactamente lo contrario La razón parece ser que los hombres deben estar alerta respecto al sexo, ya que nunca podrán estar absolutamente seguros de no estar criando a los hijos de otros.  En cuanto a  ellas, están mucho más preocupadas por tener un compañero que se comprometa en la crianza de la progenie  y no se vaya a las primeras de cambio.  Al menos así lo asegura una nueva investigación realizada por científicos de la  Universidad Estatal de Pennsylvania  y que publica la revista  Psychological Science  una alternativa en la que los aspectos individuales de los individuos tienen más relevancia.  El estudio no pone en duda el peso de la diferencia de género, y admite la importancia de las diferencias individuales de la personalidad, ya que existe un grupo considerable de hombres que también encuentra la infidelidad emocional más estresante  . Según los investigadores, esto puede tener que ver con la confianza y el apego emocional. Por otro lado, a aquellos que priorizan su autonomía en las relaciones por encima del compromiso, les molesta mucho más la infidelidad sexual, mientras que los más involucrados sentimentalmente -incluidos los hombres- se sienten mucho más molestos si su pareja siente cariño por otra persona, aunque no la haya tocado jamás.  Los investigadores van aún más allá y aseguran que la educación sentimental de las personas para que aprendan a relacionarse de una forma más sana y se sientan más seguros en sus relaciones puede contribuir a luchar contra la violencia machista.

(Palermonline Noticias del Barrio de Palermo 12 de marzo de 2010)

Los celos son una respuesta emocional, mental y conductual que surge ante la percepción de parte de la persona "celosa" de una amenaza externa que pone en peligro una relación personal importante con la persona "celada".

 

Cuando dos personas se conocen y terminan formando una pareja, sea por un tiempo pequeño o amplio suceden varias cosas. Dos personas son como 2 icebergs que se ven en el mar. Las puntas son las que se asoman y se encuentran. Esa parte externa refleja la atracción que sentimos por el otro, por su apariencia física, sus modales, sus valores quizás similares a los nuestros y una serie de factores de los cuales somos concientes que nos gustan.

Sin embargo hay otra parte no manifiesta, inconsciente, que es el témpano que permanece debajo de esa punta del iceberg que asoma, aproximadamente un 70 %. Esa parte del iceberg también se conecta con la otra parte oculta de la otra persona. Esas partes ocultas contienen aquellas necesidades emocionales insatisfechas de cada uno, las heridas emocionales que cada uno recibió en su familia que quizás no cicatrizaron debidamente, el hambre de afecto que nos ha faltado en nuestros padres.

Toda esta parte oculta, no manifiesta, también se relaciona a la hora de formar el vínculo. Resultado, dos personas forman una pareja junto con sus "mambos" o heridas emocionales sin resolver. Esto es un proceso normal en toda pareja. Cuando te enamoras y comenzas a intimar con el otro, aparece todo este "equipaje emocional" que ya traes de tus experiencias anteriores, sea familiar o de ex parejas. Dependerá de tu madurez y trabajo personal contigo mismo lo que hagas con el mismo.

Una gran mayoría de las parejas pelean o se separan porque no saben como lidiar o enfrentar adecuadamente a este "equipaje emocional" que traen consigo. A partir de ahí comienzan las peleas frecuentes por quién tiene el control, los celos enfermizos, las inseguridades, la necesidad de ser afirmado constantemente que somos amados, los distanciamientos, los problemas en la cama, infidelidades y toda clase de conflictos que terminan haciendo que la pareja se separe o viva la relación de una manera infantil , estresante y agobiante.

Muchas parejas no pueden convivir armoniosamente, conjugando el amor, conflictos, el placer con el crecimiento, debido a que todavía son como dos niños queriendo que el otro se haga cargo de sus heridas. Sin saberlo proyectan en su pareja, al padre que les faltó. Es muy común que una mujer se transforme en una suerte de "madre" de su pareja. O el hombre mire con desconfianza a su mujer, porque sin saberlo, le recuerda la manera confusa que su propia madre lo trataba.

Esto sucede a diario. Es perfectamente normal. Solo que cuando nos falta trabajo terapéutico para distinguir lo que es real de lo que ya traíamos de antes, la relación se transforma en un infierno o en un vínculo muy estresante. Solo imagínense a 2 niños en el cuerpo de adultos intentando vivir juntos, crear un proyecto o relacionándose. ¿Es difícil que vaya a funcionar, cierto?

Es importante entender que las peleas no destruyen. Muchas veces abren las puertas para una relación mas profunda y auténtica, donde cada uno puede ser real y no un personaje ficticio a la medida de los gustos del otro. Ahora si las peleas o todo aquello mencionado anteriormente pasa a ocupar un porcentaje significativo en la relación, estamos ante un problema que merece ser atendido urgentemente.

¿Como sería un vínculo maduro, potente y gratificante con tu pareja?

Sería aquel donde puedas tender a lograr algunos de estos factores:

.  Comunicar en forma adulta tus necesidades emocionales y los puntos de vista de cada uno. Tener una actitud responsable a la hora de resolver los conflictos.

.  Tener una actitud generosa de dar y recibir amor.

.  Tener relaciones sexuales satisfactorias y placenteras.

.  Divertirse juntos, pudiendo compartir actividades recreativas y graificantes.

.  Brindarse ciudados, protección afectiva y contención mutuamente.

.  Compartir los valores y normas con respeto.

.  Tener cada uno un espacio de crecimiento, amistades y trabajo consigo mismo.

Es importante que entiendas que todos estos factores podes aprender a construirlos a partir de tu trabajo contigo mismo. Sea a través de terapia, cursos, libros, amistades, etc.

CONOCE MAS ACERCA DEL CURSO "APRENDIENDO A MANEJAR EXITOSAMENTE EL STRESS DE TU VIDA" QUE DICTARA EL LIC. PABLO NACHTIGALL EN EL MES DE JUNIO DEL 2007. EN EL MISMO APRENDERAN TECNICAS Y HERRAMIENTAS PARA LIDIAR EFICAZMENTE CON EL STRESS DE PÀREJA, DE TU TRABAJO Y DE TU VIDA DIARIA.

Vecino de Palermo Viejo
Lic. Pablo Nachtigall - Psicólogo y Terapeuta en Bioenergética
Psicólogo & Terapeuta en Bioenergética

 

 

El cerebro no es capaz de retener a más de 150 amigos en las redes sociales

Un estudio reveló que el cerebro tiene una capacidad de gestionar un máximo de 150 personas. A partir de esa cifra las relaciones se deterioran y no existe cohesión.

Tener muchos amigos en las redes sociales no sólo puede conllevar determinadas trabas legales sino que supone complicaciones de retención para la mente humana, según el diario ABC.es.

El profesor de Antropología Evolutiva en la Universidad de Oxford, Robin Dunbar, es el promotor de este estudio que pone de relieve asimismo que aunque estas plataformas promueven la creación de cada vez más relaciones, el número de amistades de verdad sigue siendo el mismo a la largo de la vida.

Dunbar es el creador de una teoría que sostiene que la parte del cerebro que se utiliza para el pensamiento y el lenguaje limita la gestión de los círculos sociales a 150 amigos aproximadamente, al margen de la sociabilidad de cada uno.

La investigación sobre redes sociales que está llevando este antropólogo constató que estos sitios no son ajenos a esa tendencia.

"Puedes tener 1.500 amigos en Facebook, pero cuando se analiza el intercambio de las personas, la gente tiende a mantener el mismo círculo cercano, de alrededor de 150 personas, que mantienen en el mundo real", aseguró.

 

 

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