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República Argentina, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Barrio de Palermo - Palermo
martes 27 de julio del 2004

Chistes de Argentinos

El Argentino

1.El Argentino no saluda: te dice,q' haces boludo?
2.El Argentino no se cae: se va a la mierda
3.El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
4.El Argentino no espía: es un mirón
5.El Argentino no se enamora: esta hecho un pelotudo
6.El Argentino no te convence: te hace la cabeza
7.El Argentino no da besos: te rompe la boca
8.El Argentino no bebe: chupa
9.El Argentino no acaricia: franelea
10.El Argentino no molesta: rompe las pelotas
11.El Argentino no se baña : se pega una ducha
12.El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
13.El Argentino no se enoja: se calienta
14.EL Argentino no te golpea: te caga a palos
15.El Argentino no da ordenes:te caga a pedos
16.El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias/os
17.El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
18.El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
19.El Argentino no fracasa: se jode
20.El Argentino no sale corriendo: sale cagando
21.El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
22.El Argentino no tiene problemas: tiene kilombos
23.El Argentino no va rápido: va a los pedos
24.El Argentino no esmolesto: es un hincha pelotas
25.El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
26.El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
27.El Argentino no es listo: es un vivo
28.El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
29.El Argentino no habla claro: te bate la justa
30.El Argentino no es cualquier cosa:
EL ARGENTINO ES UNA MASA!!!

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Para entendidos
Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
- No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.

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Un actor, luego de su primer papel en el teatro visita a su idishe Mame.
-¿Y que papel te dieron?- pregunto ella
- El de un marido Judio - contesta el hijo.
-No importa mi hijo,otro dia te van a dar un papel hablado.

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GALICIA DE MI VIDA...Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?:
Diez menos diez
Joder... entonces no tienes hora.
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A un gallego lo detiene la policía y le dice: Déme su
nombre y apellido.
¿Está Ud. loco? Y después ¿yo cómo me llamo?
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Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6
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Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
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Un policía detiene a un conductor gallego:
¿Su permiso para conducir?
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir.
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¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle ¿en qué estás pensando?...
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Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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¿Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".
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¿Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.
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¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio de las películas
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¿Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el envase dice "NIVEA"

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Cuenta una historia que dos amigos iban caminando por el desierto. En algún punto del viaje comenzaron a discutir, y un amigo le dio una bofetada al otro. Lastimado, pero sin decir nada, escribió en la arena:

"MI MEJOR AMIGO ME DIO HOY UNA BOFETADA."

Siguieron caminando hasta que encontraron un oasis, donde decidieron bañarse El amigo que había sido abofeteado comenzó a ahogarse, pero su amigo lo salvó. Después de recuperarse, escribió en una piedra:

"MI MEJOR AMIGO HOY SALVO MI VIDA."

El amigo que había abofeteado y salvado a su mejor amigo preguntó: "Cuando te lastimé escribiste en la arena y ahora lo haces en una piedra. ¿Porqué?" El otro amigo le respondió: "cuando alguien nos lastima debemos escribirlo en la arena donde los vientos del perdón puedan borrarlo.
Pero cuando alguien hace algo bueno por nosotros, debemos grabarlo en piedra donde ningún viento pueda borrarlo."

APRENDE A ESCRIBIR TUS HERIDAS EN LA ARENA Y GRABAR
EN PIEDRA TUS VENTURAS.

Dicen que toma un minuto encontrar a una persona especial, una hora para apreciarla, un día para amarla, pero una vida entera para olvidarla. Envía esta frase a la gente que nunca olvidas y recuerda regresarla a la
persona que te la envió. Es un mensaje corto para que sepan que nunca los olvidarás.
Si no se lo envías a nadie, significa que tienes prisa y te has olvidado de sus amigos.

¡Tómate el tiempo para vivir!

ESTE DÍA HE SIDO HONRADO CON LA AMISTAD DE MUCHA
GENTE MARAVILLOSA

ENTRE ELLAS TU.

CONSIDERA ESTO GRABADO EN PIEDRA
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Chistes de Perros
HABLAR... NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE.....

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice "yo". -Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el cana.
-No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra. Desesperado,
el policía exclama:
-Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
-Métale. Siempre quise tener un perro de policía.




 

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