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LAS COMUNICACIONES: si barthes viviera...


Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el
sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"




Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un
viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo
en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que
junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y
lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la
madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían
a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en
voz baja le pregunta:
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna
petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"



Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso
saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía
receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE
DISCULPARSE"


Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño,
pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA
SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde:
-NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
-¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una
taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
"EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA",
toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les
responde:
-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"



Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta
su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al
catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"



Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la
hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de
Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les
dice a los presentes, con típico "british accent":
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida
amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos.
Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"



Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando
un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo
que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"



El preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la
apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que
ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"



Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor
tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos,
un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta
la mano y dice: "yo".
-Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
-No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras
perras..- contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama: "Óigame, su perra quiere tener
relaciones sexuales".
El paisano le responde: "Métale nomás. Siempre quise tener un perro
de policía"
Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"


Poca Memoria y muchas tetas

En el mundo se gasta anualmente cinco veces más dinero en implantes de senos
y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un
gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero incapaces
de recordar para qué sirven!

CONVERSACIÓN DOMESTICA

Querido la pata de la mesa esta floja, ¿la podes arreglar?
¿acaso me viste cara de carpintero a mi?
Mi amor la canilla gotea ¿ la podes arreglar por favor?
¿ me viste cara de plomero a mi?
Corazón no prende la luz del baño te podes fijar que tiene?
¿ me viste cara de electricista a mi?
Mi amor la puerta de atrás no cierra bien ¿ le podes dar una solución?
mirame bien ¿ tengo pinta de cerrajero yo?
Mi amor la video no me toma el vhs ¿ te fijas por favor?
¿ que soy técnico electrónico yo ?.

Arreglandole el cuerito a tu mujer
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, la canilla ya no goteaba molestamente con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente bien, la puerta cerraba sin ningún problema y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada,
el hombre atónito le pregunta a su mujer
¿ que paso acá?
Mira querido, vino el vecino y se ocupo de todos los detalles, el trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció para solucionar todos los detalles.
¿ y cuanto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿ cuanto le debo? y el bromeando me dijo, no es nada con una buena torta de chocolate ó con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuído.
¿ y como te salió la torta Amor?
mirame bien ¿ tengo cara de repostera yo?

SABIDURIA
UN HOMBRE FUE CITADO PARA UNA REFINANCIACION DE DEUDAS EN UN
BANCO. ASUSTADO, LE PREGUNTO A SU CONTADOR DE QUE MANERA VESTIRSE:
"USA HARAPOS, QUE PIENSEN QUE ERES MENDIGO", REPLICO EL CONTABLE.

CUANDO LE PREGUNTO A SU ABOGADO, LE DIO EXACTAMENTE EL CONSEJO
CONTRARIO: "NO DEJES QUE TE INTIMIDEN!. USA TU MEJOR TRAJE Y CORBATA
MAS ELEGANTE"

CONFUNDIDO, EL HOMBRE SE VA DONDE SU RABINO, LE CUENTA DE LOS DOS
CONSEJOS OPUESTOS Y LE PIDE SU OPINION.

"DEJAME CONTARTE UNA HISTORIA", DICE EL RABINO.

"UNA MUJER, A PUNTO DE CASARSE, LE PREGUNTO A SU MADRE QUE
PONERSE LA NOCHE DE BODAS:

'PONTE UNA BATA PESADA, DE FRANELA, QUE TE LLEGUE AL CUELLO", LE
DIJO SU MADRE' PERO CUANDO LE PREGUNTO A SU MEJOR AMIGA, LE DIO OTRO CONSEJO
OPUESTO: PONETE EL NEGLIGE MAS PEQUEÑO QUE TENGAS, TRANSPARENTE Y CON UN
ESCOTE QUE TE LLEGUE HASTA EL OMBLIGO'.

EL HOMBRE PROTESTA : "PERO RABINO, QUE TIENE QUE VER ESO CON EL
BANCO Y MIS DEUDAS??"
NO IMPORTA COMO TE VISTAS, TE VAN A COGER IGUAL



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