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Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres.

(Versión originaria de un e-mail generado por una mujer)



Mi mamá era una fanática de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego me mostraba "La posición", que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las gambas.

Finalmente te toca tu turno. Verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro (la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso).

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha (calzas, bragas, calzones) y asumís "la posición"... Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición", mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias (¡¡¡que, seguramente se va a notar!!!)

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico. Peroooo, je, je...! el rollo
esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugás de la manera más esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo y
encima todavía está mojado de moco.

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibís tremendo viandazo
en la cabeza. Le gritás caliente:
"OCUPADOOOO !!!"

Mientras, continuás empujando la puerta con tu mano libre y el pedacito de Carilina que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm..meo....je!, y vos te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque vos nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de vos si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "vos no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la debacle no termina ahí...Ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams. Luego salís inconspicuamente al lavamanos.

No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:

"Tomá...podés necesitarlo...!!!", y salís.

En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado.
Aquí es cuando vos le das una patada en los testiculos y lo mandás "a paseo".

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente, les explica a los hombres, por qué las mujeres tardan tanto en el baño.


La que diga que nunca ha pasado por esta experiencia, es un Travesti!!!

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Madre hay una sola.....al compas de "Esa Malvada"ENVIEMOS SIEMPRE CORREOS
COLECTIVOS CON COPIA OCULTA (CCO)
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Para los que piensan que las madres nunca se equivocan, aquí van algunas
frases célebres de alguna de ellas:


"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un
porvenir".
MADRE DE MARADONA


"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
MADRE DE PASTEUR


"¡Dejá de gritar todo el día!
MADRE DE PLACIDO DOMINGO


"Dejá de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
MADRE DE BILL GATES


"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?
MADRE DE SPILBERG


"Estoy cansada de limpiar todo el dia las huellas de tus zapatillas"
MADRE DE NEIL ARMSTRONG


"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL


"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta"
MADRE DE EINSTEIN


"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos"
MADRE DE SAMUEL MORSE


"Decí la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas ..."
MADRE DE ESOPO


"Irrespetuoso... No le tires maníes al abuelo ..."
MADRE DE DARWIN


"Nada de iguales, yo soy tu madre y vos sos mi hijo..."
MADRE DE CARLOS MARX


"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO


"¡Dejá de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los
ratones?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN


"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudiá, burra, sinó de grande te vas a
morir
de hambre!!"
MADRE DE VALERIA MAZZA


"¡¡Callate la boca y hace algo util!!"
MADRE DE MARCELO TINELLI


"Si tocan lo que no es de ustedes, la justicia los castigará y terminarán
presos"
MADRE DE LOS RODRÍGUEZ SAÁ


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