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CUENTOS DE españoles
1. - Oye, Ramón, qué hora tienes?
Diez menos diez...
Entonces no tienes hora!
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2. no lo contamos por que los españoles son tan católicos que mejor no lo contamos,

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3. coño que la tienes grande, le dice un español a una Argentina
cojeme, cojeme le dice la Argentina y el español en bolas la toma de la pierna
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4. Un español llega de noche a su casa, y a través de la mampara
de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y
dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
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5. Se encuentran dos españoles en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto Y que tiene que ver la forma de caminar con
el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
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9. Un español está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice: Coño, limpias tú, o limpio yo?
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10. Cómo abortan las españolas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
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11. Un policía detiene a un conductor español:
Su permiso para conducir
Y el español le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
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13. Qué hay que hacer para que un español se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...
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14. Qué hace un español corriendo alrededor de una universidad?... Tratando
de hacer una carrera universitaria...
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16. Por qué los policías españoles usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
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17. Por qué las escuelas en Madrileñas son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.
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18. Un letrero en un parque español:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.
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19. Otro letrero en un parque español:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que
no, NO.
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21. Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su HIJO
Coño y yo que quería ponerle Paco.
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22. Qué hace un español corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.
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23. Por qué los españoles echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
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24.Cómo reconoces un español en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.
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25. Por qué los españoles abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.
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26. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Madrileñas?
Para evitar que los españoles traten de salir a fumar afuera en el
intermedio.
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27. Por qué los españoles usan boinas?
Porque es "funda-mental".
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28. Qué sale de un español y una pelirroja?
Un ladrillo.
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30. Por qué las españolas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice "Nivea"
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31. Por qué los españoles hacen sus casas redondas ?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.
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34. Por qué los españoles ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.
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35. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su
mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.
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36. Por qué los
españoles usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.
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37. Por qué un español mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".
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38. Cómo haces que un
español se pase el dia caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la
esquina,
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40. Un español lee en
el diario:
Alud mata a 100 personas.
Coño, que árabe tan malo.
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41. A un español lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido. Está Ud. loco? Y después yo cómo me llamo?
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44. En un pueblo español llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha
se ha quitado la ropa y me dijo:
"Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?
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45. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia.
Coño Manolo, ni lo se ni me importa.
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UNA VEZ LE PREGUNTARON A UN BUDA QUE ES LO QUE A EL MAS LE SORPRENDIA DE LA HUMANIDAD.
BUDA RESPONDIO:

" LOS HOMBRES QUE PIERDEN LA SALUD PARA JUNTAR DINERO,
Y LUEGO PIERDEN EL DINERO PARA RECUPERAR LA SALUD,
Y QUE POR PENSAR ANSIOSAMENTE EN EL FUTURO,
OLVIDAN EL PRESENTE DE TAL FORMA,
QUE ACABAN POR NO VIVIR NI EL PRESENTE NI EL FUTURO.
VIVEN COMO SI NUNCA FUERAN A MORIR,
Y MUEREN COMO SI NUNCA HUBIESEN VIVIDO".

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La edad de la abuela... o del abuelo...


Cuántos años tiene la abuela?

Una tarde un nieto esta ba charlando con su abuela sobre
acontecimientos actuales. Entonces, el nieto preguntó
¿Qué edad tienes abuela?
La abuela espannola respondió:
-Bueno, déjame pensar un minuto, Yo nací antes de la televisión,
las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los
lentes de contacto, la píldora anticonceptiva, el Frisbee.
No había radares, tarjetas de crédito, rayos láser o roller blades.
No se había inventado el aire acondicionado, el lavaplatos, las
secadoras y las prendas se colgaban a secar al aire fresco.
El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los
aviones a chorro para pasajeros.
Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos y en cada
familia había un papá y una mamá.
La palabra "gay" era una palabra respetable en inglés que
significaba una persona contenta, alegre; no un homosexual, al que
cariñosamente llamábamos "loca". De lesbianas, nunca habíamos oído hablar.
Y los muchachos no usaban aretes. Nací antes de los derechos de
los homosexuales, las citas por computadora, las dobles carreras
universitarias, las terapias de grupo y los psicólogos.
Hasta que cumplí veinticinco, llamé a cada policía y a cada hombre,
Señor, y a cada mujer Señora o Señorita.
En mis tiempos la virginidad no producía cáncer.
Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, buen
juicio y sentido común. Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el
mal y a ser responsables de nuestros actos.
Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando
estaba apurada. Tener una relación significativa era llevarse bien con
los primos.
Tiempo compartido significaba el que la familia compartía una
vacación, no un condominio.
Nunca habíamos oído sobre la música estereofónica, la radio FM,
cassettes, CD´s, máquinas de escribir eléctricas, calculadora (ni siquiera
mecánicas, para no hablar de las portátiles).
A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital,
ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los
artefactos
del hogar ni en las máquinas.
Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los
icemakers en las neveras, los radio relojes despertadores, ni los hornos
microondas, para no hablar de los video casettes ni las grabadoras de
video o DVD.
Si en algo decía "Made in Japan" se lo consideraba una porquería y
no existía "Made in Korea" ni "Made in China".
No se había oído de Pizza Hut, Mc Donald´s o el café instantáneo ni
de los endulzantes artificiales.
Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 centavos.
Los helados, llamadas telefónicas, pasajes de tranvía o autobús y
la Pepsi, todos costaban 10 centavos.
Se podía comprar un nuevo Chevrolet Coupé por 600 dólares (pero
quién los tenía?).
En mi tiempo, hierba era algo que se cortaba y no se fumaba, coca
era una gaseosa, y la música de rock la que hacía el sillón de la abuela.
Chip significaba un pedazo de madera, hardware era la ferretería y el
software no existía.
Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un
marido para tener un hijo.
¿Cuántos años crees que tengo?
-¿Más de cien....??? Preguntó el nieto.
-No. Solamente cincuenta y seis...

GALICIA DE MI VIDA...

Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?:
Diez menos diez
Joder... entonces no tienes hora.
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A un gallego lo detiene la policía y le dice: Déme su
nombre y apellido.
¿Está Ud. loco? Y después ¿yo cómo me llamo?
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Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6
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Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
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Un policía detiene a un conductor gallego:
¿Su permiso para conducir?
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir.
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¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle ¿en qué estás pensando?...
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Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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¿Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".
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¿Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.
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¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio de las películas
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¿Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el envase dice "NIVEA"


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