Ciudad de Buenos Aires - Palermonline Noticias - Fecha 04-07-2005


Algunas Respuestas del consultorio psicológico


Andrea - 2 de junio de 2005
Si tu hijo varón de 23 añitos, pobre criaturilla indefensa, vive de arriba
(es decir de los padres), tiene un depto para estudiar y no estudia ni
trabaja, que se ponga las pilas. Se lo banca para que estudie y, si no, que
labure. De lo contrario estarás empollando un parásito.
salvo que el chico tenga tremendos problemas, que precisamente no es lo que
contás.
No ignoro que el varoncito es la luz de tus ojos: el se aprovecha de ello.
Si está angustiado, confundido, que pida ayuda.
Otro sí digo: todo lo que enunciás está en primera persona: los mandé a
vivir solos, no logro que tenga responsabilidades, me preocupa, me siento
mal... ¿ni un plural que los incluya a los hijos, al padre, a alguien? Es
raro.
Sigi


Faroles - 2 de junio de 2005
Tu pasión por tu amante (curioso: ningún compromiso te obliga a no llamarlo
novio o de otra manera) no es otra cosa que la fuerte energía negativa que
sentís hacia tu santa y abnegada madre que no solo se hizo cargo de sus
hijos sino ahora también de su hija disminuida afectivamente (vos) y sus
abandonados nietos.
No creas esa paparruchada. Tu hermano que, pobre tipo, enviudó, le enchufó
sus dos críos a su madre (y a vos) y fue y se casó de nuevo. Así es fácil.
El rejuvenece y cumple la fantasía de tener hijos con su madre y con su
hermanita. Tu hermano es un miserable, te cuento. Que se haga cargo de su
responsabilidad y deje vivir a los demás.
Por tu parte, hacé tu vida. Y si no, no te quejes porque vas a terminar como
tu madre. Y eso es tenebroso.
Sigi


Channy - 2 de junio de 2005
Si después de dieciocho años de feliz (¿?) matrimonio y dos bellos hijos te
enamoraste de otro tipo es porque una puerta estaba abierta; nunca se abren
de repente. O estabas muy tranquila y cómoda en tu rutina cotidiana y en el
fondo cundía una profunda frustración, o estabas mirando para otro lado,
probablemente el ombligo o los ideales ancestrales, ,lo que no es lo mismo
pero es igual.
¿Cómo es la situación con este hombre que te ha abierto los ojos? ¿Es ideal
o se desenvuelve en la práctica? Te sugeriría, antes de tomar cualquier
decisión, revisar que pasó en tu vida durante las últimas dos décadas. Los
profesionales, para esto, sirven.
Sigi


Didi - 1 de junio de 2005
La pregunta del millón es por qué te quedás junto a una persona que, decís,
te hace mal. Querés ayudarlo: aplausos. ¿El se deja ayudar? la drogadicción
es un tema sumamente complicado pues la dependencia aparece sobre como la
punta del iceberg. hay mucho chanterío en el tema del "viaje de vuelta" y,
es cierto, también es necesario el tiempo. En menos de un año nunca se ven
resultados sólidos.
Sigi


La lokita - 31 de mayo de 2005
A los 14 años, enamorarse de un hombre de 31, casado, padrino de tus
sobrinos, es -querida- un clásico. Porque si bien parece difícil concretar,
se acerca a lo imposible. es como el último manotazo de ahogado para
quedarte en la infancia y ponerle una barrera (adolescencia, se llama) a la
vida adulta que se te viene encima con la explosión hormonal subsecuente.
Estás recontraexcitada y no sabés qué hacer con eso. Por ello lo colocás lo
más lejos posible. Porque con un pibe de tu target sabés que te bajaría la
pollera de inmediato y te arrinconaría contra la pared. El panadero adulto
sin embargo, no. Se comporta medio entre un novio castrado y un padre
compinche.
Desde ya que lo calentás, no hay dudas: el tipo no es de yeso.
Con el escándalo volviste al centro de la escena; tu papá te encadena; tu
mamá te encierra en el auto; vas al colegio y te vigilan mil ojos. Sos la
vedette de todos.
En algún momento, esto pasa. Si estás taaan enamorada andá a la panadería,
encaralo, bajale la bragueta a ver qué sucede. Si no te da, dedicate a otra
cosa.
Sigi


Deby - 31 de mayo de 2005
No es impaciencia lo tuyo: estás caliente y esto te pone ansiosa. ¿Tu edad?
¿Tu experiencia con los hombres?
Por lo pronto, con los mezquinos datos que me das (¿hacés esto de ser tan
amarreta siempre, con todos?), es difícil que alguien se quede a tu lado
cuando le formulás preguntas retóricas, por ejemplo:
"¿Me tomás en serio?" es la mejor forma de decirle que no, nunca jamás te
tome en serio, porque la pregunta tampoco es seria. A tal punto que contiene
la respuesta en la pregunta misma. La seriedad está en las palabras acordes
a los actos, en el conocimiento, en la experiencia. Nunca vas a saber si es
en serio o en joda si no se conocen, si no les (y te) das tiempo.
Sigi


Jazmín María Dulce - 31 de mayo de 2005
La nominación "ataque de pánico" (nunca me voy a cansar de decirlo) es un
engañapichanga inventado por los laboratorios farmacéuticos para venderle a
la gente medicamentos que los despierten a la mañana y los duerman a la
noche y, al fin, estén pelotudos todo el día.
Lo que vos describís es una pequeña ensalada de cuestiones: algunas fobias,
no pocos resentimientos, cierta angustia que va y viene, inseguridades.
Tus padres pueden haber sido muy exigentes, haberte saltado de ovario en
ovario desde pequeña pero, depende de tu edad (una cuestión es si tenés 17 y
otra si tenés 47), a esta altura de tu vida ya es hora de que encares el
tema por vos misma en ves de echarles las culpas. Pueden ser responsables de
algo pero no ya de tu vida.
De manera que comencemos por el principio, repasemos la historia, revisemos
dudas y temores uno por uno a ver qué hay en el fondo del pozo.
Contame o consultá con un profesional que te escuche. Hasta cierto punto
puedo ayudarte.
Sigi


Mash - 30 de mayo de 2005

¡¡Mujer de poca fé!!, diría Brancaleone. ¿Viste (¿miraste, por fin?) que en
cuanto se abren los ojos aparece un mundo que, además, está poblado? ¿Te
diste cuenta que hay vida más allá de la mirada de tu madre? Pues bien,
disfrutalo. Pero no te relajes: seguí mirando y pensando, conociéndolo y
dándote a conocer. Esto te va a llevar (te lleva ya) a que las diferencias
se transformen en delicias.
respecto a tu vieja: el viejo apólogo chino sentencia que a los viejos hay
que matarlos cuando son jóvenes; es decir, no se puede dejar de quererles
pero si de darles bola; hay que estar año nuevo & fiestas de guardar y
después hacer lo que se te cante la argoya, sin que se enteren, sin
explicaciones, sin facturas. No se van a morir si vos te vas a vivir a otro
lado a cometer el gran pecado de ser feliz. Aunque te amenacen con el
suicidio, no les creas: se aman más a si mismo que a vos, lamento ser yo
quien te lo comunique.
Enojate conmigo si te tranquiliza, pero las reglas de este juego es no
guardarse nada en el buche. Si lo hiciera te estaría engañando y me estaría
traicionando a mi mismo.
Contame de tus avances que siempre son gratificantes. Veo bailar a Isabel de
R.
Sigi


Dunia - 28 de mayo de 2005

Para una mujer heterosexual, casada, madre, tener una experiencia con el
amante y otra mujer ¿vos pensás que puede ser peligroso? Sí, por ejemplo,
puede ser peligroso si te sorprende tu marido (no nos hagamos los tontos,
estamos hablando de vos); si es con tu amante y con éste y otra mujer no
cambia mucho el asunto.
Puede ser peligroso si no usan látex.
Puede ser peligroso si piensan que puede ser peligroso.
Puede ser peligroso si ignoran que puede ser peligroso.
Ahora bien, ¿en qué clase de peligro estás pensando? Sin ese dato me resta
pensar que tenés muchas ganas pero te da miedito o bien que querés darle el
gusto a la fantasía de tu amante a fin de conservarlo y no te convence la
propuesta. pero no quiero adivinar, así que contame más.
Por otra parte, tu matrimonio, para la mierda, te informo.
Sigi


Violette - 28 de mayo de 2005
Para expresar lo que sentís a los 19 años no hay nada como expresar lo que
sentís: tragar aire, tomar ánimo y decir a quien corresponda lo que estás
pensando, lo que estás sintiendo, lo que te está pasando. Lo difícil acaso
no sea pronunciar las palabras sino encontrar a alguien que te escuche y,
claro, recién entonces hacerte escuchar.
A los 19 años no es improbable que percibas que nadie te escucha. Probá
buscar afuera.
Sigi


Thalia - 27 de mayo de 2005

Con declarártele a la maquilladora famosa no perdés nada: el no ya lo tenés.
Con esa medida podés poner un corte, hacia uno u otro lado, de ese amor
indómito y fogoso que te tiene en ascuas. Va a ser duro de una manera u
otra: si la maquilladora dice que sí probablemente tengas que blanquear la
situación con la mujer con la que vivís hace dos años; si te dice que no vas
a tener una (nueva) herida en el corazón. El amor en general, y entre
mujeres en especial, es complicado: se halla sacudido de pasiones
provenientes de otros lugares que la más de las veces es difícil determinar.
Parecería como si extrañaras las emociones fuertes. También es como si
tuvieras que empecinarte en garantizar la instatisfacción permanente: fijate
que te gustan las divas: Thalía; la maquilladora, no por maquilladora sino
po0r famosa. Hay un anhelo de trascendencia casi megalómano, como si la fama
y el éxito fueran de transmisión sexual. Y lamento comunicarte que no es
así: hay que pelarse el lomo.
¿No se te ocurrió hacer una consulta profesional?
Sigi


Nicki - 25 de mayo de 2005
Buscá, buscá intensamente la foto de Pampita que está escondida como Wally.
Luego, fijate si te crecen pelos en la mano.
Sigi


Doctor - 24 de mayo de 2005

Lo tuyo está en los libros y tiene el título "Los que fracasan al triunfar".
Has obtenido tus metas, cumpliste con tus objetivos: tesis doctoral,
familia, pareja, casa propia, trabajo. Y te sentís mal.
Otra posibilidad: todo esto es simplemente el cumplimiento de un mandato
familiar, cumpliste lo que esperaban de vos y ahora te estás preguntando qué
es lo que querés. tal vez cantar boleros en Shangai y poner una manufactura
de pipas inglesas en Valparaíso o hacer jugo de piña en una playa brasilera
o hacerte travesti en Magadascar o...
Es el momento de barajar y dar de nuevo. Como vos decís, de romper. Ahora
bien ¿con qué?
Toda elección es al mismo tiempo ganancia y pérdida, no lo olvides.
Teneme al tanto
Sigi


Guada - 24 de mayo de 2005

Depende de las indirectas que te lance la nueva esposa de tu papá que ahora
vos recién descubrís que él tiene (y que no te oculta). me parece que te
invaden vulgares celos. Vale.
Sigi


Keka105 - 24 de mayo de 2005

Soñar con la ex novia significa que soñás con la ex novia lo que no
significa que la ex sea la novia de tus sueños, si eso es lo que te
perturba.
Un sueño jamás ha de interpretarse fuera de contexto que es el de una sesión
analítica, con el repaso de las situaciones en la vigilia que pueden haberlo
disparado y las asociaciones libres que pueden desprenderse a través de su
relato. Por ejemplo de qué se trato el sueño; no es lo mismo un sueño con
mucho sexo de otro donde ella era vieja y vos un bebe de teta.
So me contás que te pasa con tu ex novia tal vez pueda decirte algo más.
Sigi


Faroles - 23 de mayo de 2005

Podrías conseguirte un hombre que te cuide, por ejemplo. Tu amante te cuenta
el verso de que su mujer se va a llevar los hijos lejos y por eso no se
separa... et. etc. Si él te contara que fue a rescatar Troya, se murió y
resucitó, que entró en la ciudad en un caballo de madera y todo eso, vos le
creerías y seguirías tejiendo una bufanda. La Odisea es el mejor verso
cornudo de todos los tiempos y el que vos te comés es mucho más berreta.
Si el tipo te ama de verdad patearía el tablero, trataría que los hijos
comprendieran y te quisieran, en fin, apostaría una ficha. Así se queda con
el pan y con la torta.
Pensalo porque las fichas del reloj del taxi siguen cayendo y a vos se te
puede pasar el cuarto de hora.
El tema es por qué te quedás donde estás, por qué no querés salir hacia otro
lado, qué destino se te cumple así, infeliz, insatisfecha.
Lo tuyo con tu amante no es amor, es una enfermedad neurótica: un ratito
puede ser, pero tres años y medio es otra cosa.
Si no podés resolverlo, consultá con un psicoanalista.
SigiGabriela - 23 de mayo de 2005
Si tus tres hijos son "buenos y cumplidores" (no se los digas porque se van
a sentir pésimo que los catalogás de tal modo) no los jodas con la hora de
sus llegadas. Sospecho más bien que vos estás desplazando sobre las tiernas
criaturillas una excitación retornada que estuvo en letargo no se por qué.
El tema está en vos, no en ellos. Dejalos vivir, mami.
Sigi


Tani - 20 de mayo de 2005

Para empezar podrías contarme cómo es tu depresión, desde cuándo te aqueja,
si es constante o amengua en algún momento, qué entendés por depresión;
también tu edad, tu condición, lo que se te vaya ocurriendo.
Así, en blanco, en frío, en seco, todo es imposible. Si lo que te deprime es
que nadie te adivine, probá con comenzar a hablar. Ahora o en un análisis
con todas la de la ley.
Sigi.


Mash - 20 de mayo de 2005

¡¡Contame lo del hombre "vidente" que "milagrosamente" apareció!! Primero,
porque los videntes no existen, segundo porque los milagros tampoco.
Probablemente vos misma has mirado como para ser mirada, o has mirado que te
miraran, dejando de posicionarte como "grano en el culo". Porque -ahora
queda más claro- si durante cuatro décadas no te diste cuenta que tu santa
madrecita era una dipsómana es porque tenías recortado bastante mucho el
campo visual. También, si tu vieja suele ni siquiera enterarse de tu
presencia ¿cómo te vas a enterar vos de la presencia de alguien capaz de (ya
no amarte, simplemente) mirarte con amor?
vamos todavía. Seguí con la terapia aprovechando el envión.
Sigi


Yeudiel Y. Rdrz Zan - 20 de mayo de 2005

Esto es un consultorio psicológico, no pediátrico. Ahora bien, desde el
sentido común, si tu bebe de 26 meses hace un mes que está con diarrea y
cuatro pediatras no han logrado detectar anomalía alguna, hay dos
posibilidades: o los pediatras están en un riesgoso error y hay que llevar
al niño lo antes posible al hospital pues puede morir deshidratado; o bien
tu concepto de diarrea merece ser cuestionado. Se trate de lo que se trate,
no dejes de hacer lo primero. Para lo segundo, hay tiempo.
Sigi


Angel - 19 de mayo de 2005
¿No te parece, Angel, que si tu chica se encuentra taaaaan conflictuada
podría hacer ella misma la consulta? tal vez mordiste el anzuelo en ese
personaje que ella arma: que nadie la quiere, que nadie la protege, que
nadie hace las cosas por ella, que nadie asume las responsabilidades que a
ella le corresponden. Porque el cuadro familia (de ella) de desamor, el que
te cuenta, es terrible; y sin embargo cuando vas a ver con tus propios ojos
de ningún modo resulta más abandónico que cualquiera. Esto de que esa
familia "no tiene una muestra de cariño entre ellos" es relativo. No el
cariño que ella pide y, menos que menos, el que ella te pide a ti.
De un modo u otro esa familia sigue unida tirando del mismo carro.
me gustaría escuchar a tu chica y a vos, el problema, es engancharte en lo
que ella afirma, darle por cierto sin crítica, sin detenerte a pensar qué
está pasando.
Cuidate
Sigi


Rosita - 19 de mayo de 2005
Que le hayas ocultado un embarazo a tu novio mientras estabas en la cama con
otro para después volver a él constituye una razonable causa para que el
hombre se halle muy pero muy enojado contigo y, por ello, tenga pocas o
nulas ganas de regresar a tus brazos.
Tus actos tienen consecuencias, no solo por el "accidente" que te hizo
perder el embarazo sino por el sistema de mentira (pues de eso se trata;
nadie se come que "esperabas el momento oportuno"), de intriga y ausencia de
compromiso con la verdad.
Te sugiero una consulta profesional, no tanto para tratar tu mascarada de
depresión sino para rever todos tus actos de los últimos tiempos. Por qué
llegaste a donde ahora estás.
Sigi


Thalia - 18 de mayo de 2005

Para comenzar podrías dar una revisión a tu elección de parejas. te
enganchaste con un amor lejano, casi imposible (nada es imposible) por lo
maníaco, por lo compulsivo (tal vez si estuvieses menos ansiosa podrías
conquistar el corazón de la maquilladora). Estás con una mujer y te calentás
con otra: pues bien, vale.
El asunto es que del modo en que lo contás, más que a una tórrida pasión se
parece a un ataque de angustia depositado en una persona. Sirve, de paso,
para alejarte de tu pareja sin tomarte el trabajo de preguntarte qué es lo
que ahí sucede.
Rebobina y volvemos a conversar.
Sigi

Patty - 16 de mayo de 2005
Decís que no tenés emociones, que nada te motiva, que no sabés lo que
querés, que no te interesa lo que estudiás, que no encontrás ilusión ni
atractivo en nada y no obstante te vas a casar.
Si fuera efectivamente cierta tu deslibidinización, te comento que tu
casamiento ha de ser un terrible error, que un pesado "deber ser" aplasta
tus afectos, sepultados bajo ese Orden Supremo que es preciso despejar. Te
preguntaría: ¿sos frígida? ¿te excitás sexualmente? ¿por qué estás con tu
novio? ¿te agrada que él te toque?
No confundas no poder manifestar con carecer. Algo debe haber rondando por
ahí pues te estás haciendo la pregunta.
Por la viceversa: ¿alguna vez sentís malestar, angustia, bajón o algo así?
Contame, preciso más datos.
Sigi


Gata - 15 de mayo de 2005

Salvo que veas a tu compañero colgado de las nalgas de otra mujer, tus celos
son (como no podía ser de otra manera) irracionales. Comenzá a revisar qué
sucede en la pareja, si tus pensamientos hacia la Otra no resultan de mayor
volumen que tus pensamientos hacia él, si tu maternidad no ha perjudicado el
vínculo de alguna manera, en fin, algo está pasando y lo más fácil es armar
algo con que tu hombre desea otra mujer.
Sigi


Marlamirla - 15 de mayo de 2002
Si tu conocido cree que es Jesús es porque está psicótico. Si no quiere
volver a tomar la medicación, al menos que vuelva a ver a su psiquiatra.

SigiPoca - 15 de mayo de 2005
Tal vez te gusta Bob Esponja porque nunca saliste de la infancia, por
roñosa, por imbécil, por psicótica, por haber votado a Bush, porque bebiste
demasiado, porque tu mamá te odia, porque tu papá te desprecia, porque tus
amigos se ríen de vos, porque tus amantes vomitan al salir de la cama
contigo, porque tus compañeros de estudio cruzan la calle cuando te ven,
porque los comerciantes te estafan, porque tenés mal aliento.
¿Algo más?
Sigi


Flaca - 13 de mayo de 2005

Soñás con baños sucios, con excrementos, que te observan haciendo tus
necesidades... ¿qué decirte?
No podemos interpretar sueños por fuera de un tratamiento psicoanalítico
donde aparecen los antecedentes del mismo (el resto diurno), las
asociaciones, en fin, de la forma en que la actividad onírica se trabaja con
seriedad.
Te doy algunas pistas: los sueños esconden (mucho) realizaciones de deseos;
estos deseos son inconscientes, infantiles, sexuales y reprimidos. Tal vez
la aparición de ese hombre que te mira...
Sigi


Capri, 13 de mayo de 2005

Es normal que un bebe de ocho meses cambie sus hábitos de sueño y se pelee
con ello. Vos misma vas a poder medir si se trata de un capricho o de una
molestia. Lo importante en esta instancia es no perder la calma ni enojarse
cuando lloriquea un poquitín y se siente molesto. Los chiquitos tienen los
hábitos de descanso que sus padres les proporcionan; si hay tensión, ellos
se tensas, y así sucesivamente.
Si perdura esta conducta, avisanos.
Sigi


Ezequiel - 13 de mayo de 2005

No es cuestión de que razones demasiado, lo que te sucede, a los 18 años,
tampoco es un exceso de madurez. Porque el raciocinio y la madurez es algo
que atrae a las mujeres, que están hartas de niños. Lo que me parece te pasa
es que estás caliente, ansioso, apurado y no te das cuenta; le das vueltas y
vueltas al asunto pero en el fondo lo que querés es zambullirte en ese
escote que tenés enfrente, en vivo y en erecto o en la imaginación.
Más sutileza y algo de paciencia.
Sigi


Nesi - 12 de mayo de 2005

La pegunta es al revés: cómo has llegado a desvalorizarte, a dejar de creer
en vos, a perder cualquier confianza, a convertirte en una celosa
insoportable, a transformarte en una temible berrinchuda.
No estás describiendo una mujer sino una niña, en primer lugar. En segundo
término, todo esto no te sucede a vos sola, hay oteros implicados,
posiblemente quienes te han rodeado y/o te rodean. Luego, buscá en tu
historia y ahí vas a encontrar pistas.
Contame qué hay en el libro de tu vida.
Sigi


Soy yo - 12 de mayo de 2005

Esto "Yo la .... de todas", rellena los puntos suspensivos con lo que tiene
a mano, es una epidemia que aqueja a las mujeres insatisfechas en general y
en especial a todas aquellas que en aquella bendita frase cierran una
respuesta. Algunas han hecho historia, como la que dijo "Yo, la peor de
todas", Sor Juana; buena poeta que creía que tenía sexo con dios, en fin...
Hay variantes; "Yo, la que más sufre"; ... la más gorda, la más flaca, la
más fea, la más linda, la más incomprendida, en fin, la más. Sea como sea,
la más. Hay variantes onda "cómo me cuesta todo" o "yo, que sufrí tanto bla
bla bla"; hasta su máxima expresión: "... no hay hombres...".
Te cuento por si no querés enterarte: toda tu familia está pasando un
momento angustiante por ese problema judicial, cada uno empuja el molinete
con lo que puede y nadie necesita a uno/a que se corte sola/o y pida
privilegios o monopolios sufrientes. En este momento lo único que hace falta
es solidaridad y, si se te suma una cuestión personal, tramitalo por otro
lado. Caga pero no salpiques.
Sigi


Lala - 12 de mayo de 2005

Tal vez sí, estés loca. Tal vez te sientas loca. Tal vez hagas locuras. Tal
vez las cosas que hacés, una ves que las hacés, te parecen locas. Si buscas
"una pareja que sea lindo trabajador inteligente perfecto", lo encontrás y
después le buscás defectos hasta que te aburrís y lo largás; no estás loca;
más aún, lo que te sucede es lógico. Pues no hay nada más aburrido que un
tipo lindo trabajador inteligente perfecto, así, todo seguido y sin una coma
para darte un respiro. Más aún cuando al fulano le otorgás condición de
"pareja". ¿No es un poco mucho?
¿No se tratará de un tipo cualquiera al cual no te das tiempo de conocer.
¿No serás vos quien decreta que el agraciado posee todas esas virtudes
mientras que el susodicho no tiene tiempo para demostrar eso ni lo
contrario?
Revisalo y contame.
Sigi


Melanie - 12 de mayo de 2005

Tal vez tu novio te esté corriendo con la vaina, diciendo que se va a matar.
No corras el riesgo, por las dudas (no sé como es el tipo, sin dudas un
boludo: podés ser magnífica pero ninguna mujer vale una vida). Reenviale
este mail donde digo que es un pendejo, un arrastrado, un pollerudo, un
boludón. Si no te pudo conquistar por medio de la vida, menos lo va a lograr
con la muerte.
Sigi


Mash - 11 de mayo de 2005

¿Qué más pensaste sobre aquello de "ver, no ver,ciegos..." ?(¡¡amarreta, decí lo que se atraviesa por la sesera!!).
hay dos cuestiones que se escuchan en tu discurso: por un lado un estar parada frente al espejo virtual de la conciencia por largo rato, acaso evitando ver (oh, casualidad) lo que sucede alrededor, a los demás, como seres diferentes.
Luego, una cierta melancolía que puede recaer en la cobardía moral: esa manera de borrarse, de escatimar los pensamientos "para evitar un quilombo". Lo que no se dice en su momento retorna siempre como resentimiento.
Este quedar encantada contigo mismo, sumado a la retirada fóbica no es improbable que espante a más de uno.
Insistí con la terapia.
Sigi


Rebeca - 11 de mayo de 2005

Una forma de empezar a resolver las cosas es blanquear tu situación, contigo
misma y con ese hombre con el que convivís, que te dejó embarazada y al que
decís no amar. esto va a traer enormes complicaciones, tan grandes como el
alivio necesario y suficiente para comenzar a desenredar la madeja. hay
mucha gente que hace trabajos de mierda, que no le gustan y lo hace por un
sueldo que le sirve a fin de obtener gratificaciones en otro lado. El
trabajo alienado, en el mejor de los casos, financia oasis, tal vez
pequeños, pero oasis al fin.Sigi


Mágico - 9 de mayo de 2005

No sé si sos tímido. Sí sé que sos amarrete, mezquino, avaro con tus
palabras y pensamientos. Tal vez a nadie le interesen, tal vez a vos tampoco
te interese que los demás se enteren. Vaya a saber...
Sigi


mIaNa - 9 de mayo de 2005

Me llama la atención que a las miembros de este club informal de anoréxicas
& bulímicas las llames "nenas" pues, quiero suponer, se trata de
adolescentes y mujeres jóvenes, algunas adultas que, claro, tienen todo el
derecho de hacer de su alimentación lo que quieran. Entiendan asimismo que
hay cierta gente, por ejemplo aquellos que las quieren, que esto les jode y
también tienen derecho a oponerse. Por eso la frontera entre unos y otros
resulta tan frágil, tan lábil.
Quienes la combatan y repriman obtienen un efecto contrario al buscado; es
una forma estúpida, mediocre y retrógrada de acompañarlas; intentan sumirlas
en mayor soledad y privarlas de un espacio para la palabra, que tanta faltas
les hace, chicas.
Una curiosidad de puro ignorante: ¿por que las anoréxicas y bulímicas son
siempre mujeres y nunca varones?
Que lo tuyo sea "un estilo de vida"; más aún "una forma de morir con arte",
por supesto, vale. La pregunta es ¿es ese sólo estilo para vos?; más aún,
¿por qué elegir morir?. Porque hasta aquí lo que sucede (ignoro si se elige
o no) es que nadie te escucha.
Seguimos aquí
Sigi


China - 7 de mayo de 2005

Una niñita de apenas tres años de ningún modo ha de ser castigada y menos
que menos físicamente: el método desata lo peor, en ella y en vos. Decís que
tu esposo (¿es el padre de la criatura?) es "bien frío con ella"; pues
bien: el papá es frío y la mamá es sádica, mal pronóstico.
No es cuestión de "poner límites"; el supuesto "límite" es el nombre que las
revistas le dan a la represión para borrar el fracaso del primero momento de
transimisión de una enseñanza que fracasó. Los niños, cuando lloran, no
quiere decir que se quejen o que les duela algo o que rezongan, es muchas
veces su manera de expresar simples malestar, a veces hasta de comunicarse.
tampoco es cuestión de legislar el llanto como método de comunicación. A los
tres añitos una criatura entiende TODO; de modo que comenzá por hablarle.
Una recomendación: vos sos la adulta, la mamá y la nena es ella. No te le
equipares.
Otro asunto: ¿cómo va el asunto en la pareja? ¿la paternidad resquebrajó la
vida sexual? Suele suceder que el papá transfiera la instatisfacción sexual
hacia la bebé; es un rasgo estúpido de lo masculino que a veces se supera.
Los hijos son esponjas que absorben las pudredumbres de los adultos;
evítaselo.
Sigi


La confiada - 6 de mayo de 2005

Que has "estado con 4 tipos" ¿quieres decir que te acostaste con cuatro
tipos o qué?. ¿Que no te toman en serio significa que no se quedan contigo,
que se ríen de vos, que hacen morisquetas?
Desde ya hay algo que dificulta cualquier vínculo: tener que adivinar qué
estás diciendo, aún qué estás pensando. Si esto es un rasgo de carácter
estás en lo cierto. también lo de "4 tipos" hace que construyas una serie
donde quedan indeferenciados y quiero pensar que no se trataba de robots o
de clones sino de sujetos diferentes, cada uno con su particularidad, con
sus (buenas o malas) razones para quedarse contigo o huir. No es improbable
entonces que hayan percibido de vos un espíritu como de "todos los hombres
son iguales": nada menos amables para (no sólo) un hombre (sino para
cualquier ser humano).
Sigi.


Peruvian - 5 de mayo de 2005

Observa con atención que ella te coloca y te quita como si fueras la pieza
de un juego de mesa; no hay términos medios y mucho menos oportunidad de
conversar lo ocurrido. estaban separados, ella se fue a la cama con otro
hombre (vos también "sólo por sexo", entonces eso no vale ¿cóooomo?) y
después resultó que era mentira para celarte, cosa que logró, aumentó la
distancia y entonces aquello que tanto te acosaba pasó a ser verdad. Para
peor en el mismo hotel y, desde ya, preguntaste hasta el hartazgo a ver si
fue hasta en la misma habitación. Ese morbo se llama en los libros
"fantasma homosexual masculino" donde empiezas a medir tu miembro viril con
el del fulano que se la puso a tu "enamorada", a comparar posiciones et.
hasta que terminás pensando más en el hombre que en tu hembra. Desata una
creciente inseguridad capaz de transformarse en paranoia, la amas y la odias
y no podés dejar de pensar en el tipo que estuvo en la misma carne en que
vos estás ahora. Un asco. Otra vez el tipo y dejás de mirar a tu novia,
claro.
Volvé a mirarla a ella para que ella te vea, conocela un poco más, escapale
a sus trampas histéricas y proporcionale los mejores momentos que un hombre
puede otorgarle a una mujer, a ver qué sucede...
Sigi
Patricia - 5 de mayo de 2005
Tenés a tu enamorado, él tuvo "un desliz" con una chica... ¿Un desliz? ¡Te
fue infiel! (si el acuerdo entre ustedes es monogámico! ¿Cogió con otra! (si
el acuerdo entre ustedes es sexo exclusivo).
Por esa actitud perdonavidas, negadora, suavizante (encerrada en la
palabreja "desliz") es que padecés de tamaña ambigüedad que te catapulta del
amor al odio. Comenzá por hablar con él algo del asunto que todavía no ha
sido tramitado entre ustedes, revean el pacto de amor que existe y exploren
nuevas formas de otorgarse en forma mutua tanto placer como confianza.
O mandalo a la mierda.
Sigi


Eri - 5 de mayo de 2005

Más que enamorada de tu ex lo que parece que estás es presa de una obsesión
cuya finalidad apunta a conservar rasgos perdidos irremediablemente de la
infancia. Fue tu primer novio, convivieron desde que tenías 20 añitos, es
decir que te acostaste con él tiempo antes y allí perdiste la virginidad.
Luego, mientras convivías con él murieron tus padres, por lo que el tipo
quedó al modo de relicario de los difuntos y la relación como álbum de, por
lo menos, la adolescencia.
No es a él a quien extrañas sino lo que representa pues, si comenzás a
mirarlo con cierta perspectiva, el fulano te recontracagó, paso a detallar:
hizo que te fueras con un verso sazonado de vidrio y sapos que te comiste,
se quedó con todas tus cosas, hasta con los perros, te dejó de patitas en la
calle de buenas a primeras sin avisar, jamás respondió a ninguna de tus
expectativas y finalmente nunca volvió a darte cinco gramos de bola.
Enterate.
Padecés el síndrome del primer encame, a partir del cual las comparaciones
(siempre odiosas) son inevitables, al punto que te están impidiendo
disfrutar de tu actual pareja y sus plácemes eróticos.
Si estas ideas recurrentes no ceden al ser desplazadas con el inicio de una
etapa dedicada a disfrutar de lo que sí has sabido conseguir, volvé a
escribirnos y vemos que recibas atención profesional. Cuando quieras.
Sigi


Juana - 4 de mayo de 2005

¿En qué aspecto, de qué manera, qué hace (o no hace) tu madre para que vos
digas que no te quiere? Pues no es cierto que las madres aman a todos sus
hijos por igual; aún más, hay algunas que ni siquiera aman a sus hijos. Muy
a menudo intentan reparar frustraciones, cuestiones que ellas no pudieron
realizar y ahora trasladan ese ideal sobre su cría. Por lo demás, la
relación de la hija mujer con la madre se resuelve de una sola forma: con
hostilidad. tarde o temprano, a riesgo de quedar atrapada en sus fauces.
Observo además un alto grado de celos respecto a tu hermana. ¿En que se
portó ella tan mal contigo y con vuestra mamá para que ésta última deba
quererte más a vos? ¿Desleal?
Necesito de algunas precisiones mientras avanza la idea de que tal vez sea
hora que te comiences a desprender de la casa materna y buscar tu vida en
otro lado, en los hombres por ejemplo. Pues ¿te imaginás a vos misma con el
tiempo convertida en lo que tu madre es en la actualidad?
Sigi


Mash - 4 de mayo de 2005

Pues bien, no llevás el traje de novia en la cartera ni asustás a los tipos.
Es otra la cuestión que, desde ya, ignoro por completo de manera que tenemos
que buscar la pista por otro lado. Sospecho que ha de ser algo que tenés
naturalizado; una conducta, una actitud, un modo, es decir un punto que
posiblemente no registres. Esto no es ninguna tara especial, le sucede a
todo el mundo y hace obstáculo siempre.
Decís: "no puede ser que nadie me vea". Nada más cierto. Ergo, puede ocurrir
que cada vez que alguien te ve vos estés mirando para otro lado, que veas
que te están mirando, que quieras que sean los ciegos aquellos que te
vean... tiro al azar, más para saber qué pensás que para acertar. Afirmás
luego que tenés una interesante personalidad, buena cara, buen humor y mejor
culo. Pues bien, contame lo de la personalidad a ver qué encontramos.
Sigi


Sirelwor - 3 de mayo de 2005
Voy a responder una a una las nueve preguntas que te dieron como ejercicio a
fin de que jamás pienses ni elabores por ti misma nada de nada y encuentres
todo hecho hasta convertirte una tarada capaz de hacer otros preguntas tan
torpes como las que ahora sos incapaz de dar cuenta.
1) Que Ventajas psicológicas puede proporcionar un producto de belleza a una
persona?
A una persona carente de personalidad, torpe, pagada de si misma, que no ve
más allá de lo que su imagen refleja en el espejo, eso: un espejismo.
2) Puede un producto de belleza hacer que la autoestima de una persona sea
alta?
De la misma manera en que el tamaño del pene es la garantía de la
felicidad.
3) Que pasaría si una persona utiliza un producto de belleza y no obtiene
los resultados que esperaba? Como se ve afectada su autoestima y su ego?
Si una persona busca aumentar su autoestima y reforzar su ego con un
producto de belleza lo más probable es que, al no obtener los resultados
prometidos en la propaganda, vaya por otro producto de belleza, aumente su
ruina económica y agrande la fortuna de los fabricantes sin llegar jamás a
pensar que es un bagallo irrecuperable y, menos, un imbécil.
4) Porque el ego representa un papel importante en las personas?
¿Ego? ¿Qué es el ego? ¿Es eso que, entre otras cosas hace que las personas
intenten pensar, por ejemplo que la palabra "porque" va en la respuesta y
cuando va como interrogación se separa en dos, así: "¿por qué?", con acento
en la é.
5) Porque disimular la edad hace que nuestra autoestima sea alta?
Hay multitud de especimenes subnormales que de ningún modo pueden sentir
orgullo o dar cuenta de su trayectoria: eso que sucede con los años, que
unos pocos aprovechan y muchos desperdician.
6) Porque una persona le puede afectar psicológicamente el tener arrugas?
Porque son inversamente proporcionales a la chatura de su corteza cerebral.
7) La perdida progresiva del aspecto juvenil o del atractivo físico puede
originar trastornos emocionales tanto por motivos estéticos como
psicológicos?
Sí, en las modelos, en las putas, en los políticos, en los conductores de
televisión.
8) Porque la mayoría de las personas sienten la necesidad de ser aceptado en
la sociedad, de ser lo que la sociedad exige, de mostrar algunas veces lo no
es solo para ser aceptado?
Otros sienten la necesidad de utilizar con corrección la preciosa gramática
que nos otorga la generosa lengua española así los demás pueden entender lo
que quieren expresar más allá de lo que aparentan.
9) Es cierto que el disimular la edad aumenta la autoestima?
Aumenta la autoestima del mamarracho, de lo patético, del ridículo.
Susana - 3 de mayo de 2005
Un parto lo tuyo, Su. Nueve meses saliendo con el hombre para que después te
deje por su mamá, en verdad, no es una opción. La disyuntiva o vos o la mamá
es, desde todo punto de vista, falsa. Más allá que la madre le haga escenas
infantiles, amenace con suicidarse o lo que le pase (y voy a decir un lugar
común): son amores distintos. Si el tipo no sabe o no se atreve a
diferenciarlos, es porque está en graves problemas. O bien lo que sucede es
otra cosa de la que no te has enterado aún.
Si el hombre, efectivamente, decide quedarse junto a la madre seducida &
abandonada, es mejor que te alejes, por tu bien.
Sigi

mIaNa - 1 de mayo de 2005
Nunca había escuchado nombrar Ana a la anorexia y Mia a la bulimia,
honestamente; ¿es invención tuya?. Tamaña forma de apropiártelas.
Ya habrás oído hasta el hartazgo que tanto Ana como Mia son una enfermedad y
todo eso, de manera que jamás insistiré pues, si te hace feliz, date el
gusto.
Ignoro por completo quién quiere cerrar tus grupos. Más aún, no se de qué se
tratan pero puedo asegurarte que estás apuntando en la dirección equivocada:
aquí nadie prohíbe nunca nada, ni es juez ni policía ni papá ni mamá ni tío,
ni cura, ni monja de nadie.
Contame qué son esos grupos quien y por qué los cierran y podré orientarte
si eso vale. También me gustaría saber cuál es la misión que decís dios te
ha encomendado en esta tierra. Si son grupos de chat, ¡bienvenidos!;
ustedes, como cualquiera, tienen todo el derecho del mundo a intercambiar
experiencias. Hay gente que toma orín y come mierda; también están en su
derecho siempre que no obliguen hacerlo a nadie más.
Tranquila.
Sigi


Copyright © 2005
Palermonline.com.ar Noticias Independientes
El portal del barrio de Palermo
Noticias para la Colección historica independiente.

El Medio Digital de información barrial de Palermo.

Adherido a la Red de Medios Digitales.
Miembro del Registro de Medios Vecinales de Comunicación de la Ciudad.

 

Guia de Empresas de Palermo
- Empresas y Negocios de Palermo
Buscador por Orden

A
B C D E F
G
H I J K L
M N O P Q R
S
T U V W
X Y Z
- Moda & Fashion
- Arte & Fotografía
Turismo
- Mapa de Palermo
- Deportes
- Reportajes
- Turismo Palermo
- Museos
- Bibliotecas
- Las Noticias
- Videos
Idiomas
- Palermo in English
- Palermo in italiano
- Palermo en Frances