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imanes para autos camionestas y utilitarios Iman Las noticias nos tienen repodridos: Chistes para este fin de semana largo: Gallegos, solteronas, curas, monjas, jaimitos, arabes, rabinos y amigos, paratodos los gustos.

Fuente:
Jaimito y la Maestra
Sección: Chistes
Fecha: 21 de marzo de 2008







Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va
a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys
al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

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Una solterona se entera que una amiga suya
había quedado embarazada solo con un Ave María
en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia
con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mia
vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro,
pero ya lo echamos


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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor
de que se ha  instalado cerca de la iglesia una casa de esas,
de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares
y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

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Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego
en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a
repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová
si quiere beber algo; contesta el testigo de Jehová
con mal tono:   "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena
de putas
antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

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Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad
y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de
mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás.
Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!"
-le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80
-les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también?
-pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto.
Meo sin problemas como un caballo en el campo.
Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo
terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que
recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado. (una abogada pregunta donde se encuentran
esos BUENOS clientes)

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- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha
y de  derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

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Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a  los
pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
  - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo
y 100 en el  otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
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El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con
él...
¿Quiere que le dé algún recado?
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Minutos después de que una mujer haya dado a luz,
el doctor se le  acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos:
parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que
tiene un pene y un cerebro?
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NIÑERIAS
La madre de Jaimito le dice:
-A ver si te portas bien.Porque cada vez que haces algo malo me sale una
cana.
-Ahh,entonces tu debiste haber sido tremenda, porque fijate còmo está la
abuela.

La mamà de Pablito lo mando a comprar unas tortillas.Cuando va camino a la
tienda se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su
mamà:
-¡Mamà, mamà1 Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss España y era
muy guapa, y estaba Miss Argentina y era muy bonita, Miss Chile y era
preciosa...
Y le dice su mamà:
-¿Y mis tortillas?
-Esa no la vi!

-¿A ver Jaimito,sabria decirme dos pronombres?
-¿Quièn, yo?
-Muy bien Jaimito

-Pero Luisito,¿No te da verguenza? A tu edad Einstein era el primero de la
escuela-  Le dice su padre
-Mas verguenza te debe dar a ti, porque a la tuya ya era Premio Nobel-
responde Luisito.

Carlos y Fernando llegan tarde a la escuela.La maestra le pregunta a Carlos:
-Carlos, a ver dígame ¿por que llegò tarde a  la escuela?
-Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro,soñè que estaba volando un
aviòn y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana,por eso llegué
tarde.
-A ver ¿Y usted Fernando?
-Señorita, yo me quedé en el aeropuerto todo el dia esperando el avión y
nunca llegò

Estaba David en una fiesta y le dice a una niña:
-Vas a bailar?
La niña toda emocionada contesta:
-¡Si!
-Bueno, entonces prèstame la silla

-Carla,dime cinco cosas que contengan leche
-Cinco vacas, maestra

El compañero de Rebeca se queda dormido en plena clase, y el profe le dice:
-Rebeca, despierta a tu compañero
-¿Por què yo? Si usted lo durmiò, ¡ahora usted lo despierta!


-Marianita,dime el principio de Arquimides
-Fàcil, la "A", señorita....

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EL Rabino y el Marido afligido

Un judío piadoso llega a la casa del rabino y Le dice,
- Rabino mi mujer no me deja vivir,
me ofende, me maltrata, me humilla. -

El rabino Le contesta: - 'guetir' (divórciate) -,
El judío: - Rabino como me voy a divorciar, yo la quiero .-

El rabino: - Guetirnischt (no te divorcies) -

Al cabo de una semanas, vuelve el judío
- Rabino ya no puedo mas vivir con Ella, no quiere que estudie, me insulta,
me hace pasar vergüenza delante de mis amigos. -

El rabino: - guetir (divórciate) -
- Rabino, como me voy a divorciar, me da
no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir? -

El rabino: - guetirnit ( No te divorcies)-


Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
- Rabino, no me quiere hacer Fish. para Shabat,
no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir. -

El rabino nuevamente con santa paciencia
le aconseja que se divorcie.

- Rabino como divorciarme? mis padres que van a decir?
Como los voy a avergonzar con mI divorcio? -

El Rabino contesta - CONVERTITE -
- Rabino como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos Los
preceptos de la Halajá,porque me tengo que convertir. -

El Rabino:

- Así le vas a ir a romper las pelotas al cura. !!!!


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