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RESPUESTAS

05-07-10
apodo: bibigiudice
Lamento decirte que èste tipo de relaciòn generalmente no tiene buen pronòstico. La experiencia que atravesaste y que evidentemente rechazaste, me indica que tu sexualidad no tiene graves problemas.
Vos tenès que preguntarte: ¿què tipo de relaciòn yo quiero con este señor???????????????. En ningùn momento me informàs si vos querès una relaciòn estable y clàsica o si por el contrario buscàs "aventuras sexuales". Y en caso de que quieras "aventuras sexuales" preguntarte hasta dònde estoy dispuesta a llegar?????? Jamàs tiene que decidir "el otro" sobre cuàles son tus propios lìmites.
Estas cosas las tenès que tener claras, sino quedàs expuesta hacerte mucho daño... parecerìa que te comportàs como una adolescente que no sabe lo que quiere????
Espero tu respuesta. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting

apodo: sarai
Hola Sarai, estas deprimida, te sentis un fracaso, insegura, menos, nada bonita…. Que dura que sos con vos misma, no te parece mucho????? No crees que en estas condiciones las tres parejas que tuviste las elegiste desde un sentimiento de desvalorización tan profundo que no pudiste elegir bien? Porque no hablas con tus padres de todo esto que sentis, y les pedis que te ayuden y que necesitas consultar a un psicólogo antes que lo más grave no sea que extrañes a tu novio, sino que te extrañes a vos misma porque quedaste perdida en el camino…. Avisame si lo decidís y te oriento para que ver donde te podes atender.
Equipo Psyconsulting

apodo: Vivy
El equipo comenzó a responder consultas desde Junio, volve a enviar la de mayo, que Lou está de licencia.
Equipo Psyconsulting

apodo: Estrellita Misionera
Es muy buen signo que te des cuenta que caíste en una depresión grave que no te deja dar a los demás porque no te estas pudiendo dar a vos misma. En tu familia no te deben aguantar porque no saben como ayudarte y eso los hace sentir muy impotentes. Tu decisión de ir a un psicólogo es un paso muy importante en esta toma de consciencia, vos sos la única persona que podes ayudarte si pedís ayuda! Decime en que barrio exactamente vivís de zona oeste para orientarte, y si queres un psicólogo de una institución pública o privada, ya que nosotros tenemos consultorios privados en el barrio de Palermo. Espero tu respuesta
Equipo Psyconsulting

1-07-10
apodo:beby
Me das pocos elementos para contestarte. Si hablan dos idiomas diferentes, lo más práctico sería cortar una relación que es reciente si no se entienden. Si querés continuar, preguntate si realmente lo estas escuchando o él tiene razón y solo queres imponer tu punto de vista, y tenes dificultades en la escucha. En otras relaciones, como te manejabas en la comunicación? Te encontraste en una situación similar con otra persona? Espero tu respuesta.´
Equipo Psyconsulting

apodo: pgrasselli
Si te “acostumbraste a depender de ella” como decís después de 19 años de casado, es obvio que tu esposa se dio cuenta que lo tuyo era una costumbre. Probablemente, hizo entrar un tercero, no para hacerte cornudo, sino para mostrarte que ella no era un objeto del cual te acostumbras, y que hay otro hombre que la valora de otra manera. Si tu sufrimiento es por machismo herido como parecería…, es decir: que el tercero te la ganó de mano, en “verso y en experiencia”, esto duelo mucho pero pasa. Ahora bien, si verdaderamente la amas: lucha por ella. No basta con que le hayas pedido perdón, ni hayas aceptado tus errores, eso es muy responsable, sino mostrale cuanto sufrís por haberla perdido, y que te importa un corno jejeje que te haya hecho cornudo, ya que te lo mereces por no haberte dado cuenta en dos años que es la mujer de tu vida, madre de tus 3 hijos, con la que queres seguir viviendo por siempre. No te sientas tan solo, cada vez hay más hombres que se dan cuenta de esto muy tarde y cuando la mujer les enrostra otro, y antes de eso, creen tener un adorno en la casa o una doméstica que les hace las comida y atiende los hijos…. Otro ERROR: la casa y la cuota alimentaria, no se la dejaste “para ella” como decís, sino a la madre de los hijos que tienen en común, la de 16 y el de 9 años, y esto es lo que corresponde, aunque muchos hombres no lo hacen por pensar erróneamente que lo que dan como padres es para la mujer. Te felicito! Sos un muy buen papá!!!!!
Suerte si la amas, y sino también…, siempre se puede aprender de estas experiencias dolorosas para una futura relación.
Equipo Psyconsulting

1-07-10
apodo: DANIELA80
Daniela observo que tenès mucha claridad con lo que te està pasando, vos en el fondo sabès que estas obsesiones son productos de "pensamientos fantasiosos". Vas a tener que "aceptar" màs la enfermedad que tenès y aprender a vivir con estas molestias cuando se presentan. Una manera muy positiva de atravesar los sìntomas molestos, es repetirte: " tengo pensamientos negativos y no son verdaderos". Ningùn pensamiento tuyo tiene nada que ver con "presentimientos", se trata de ansiedad !!!!!!!!!!!!que como sabemos...la ansiedad es producida por el miedo......miedo de tus propios pensamientos, que a la vez "no son verdaderos", "no corresponden con la realidad". Cuando te pasan estos eventos, tenès que aprender a tenerte paciencia y aprender a relajarte ayuda mucho tambièn. Pensà que todo lo que estàs "sintiendo" pronto pasa. Aprender a vivir con estos sìntomas es todo un dasafìo, siempre es bueno desarrollar màs recursos. Por tu carta observo que sos una muchacha muy inteligente, y èsto seguramente tiene que ayudarte. El TOC tiene un adecuado tratamiento bien especìfico, cosa que en otras èpocas no era asì. Es una enfermedad neuropsiquiàtrica que se mejora con medicamentos y psicoterapia. Es fundamental que no interrumpas èstas ayudas. Y cuando tu psicòloga se va de vacaciones, solicitale que te remita a un buen colega......!!!!!! vos tenès que tener siempre a mano, apoyo especializado. Te mando un beso Daniela y si querès escribime de nuevo.
Equipo Psyconsulting

03-07-10
apodo: galatea
No querès compromiso y te estàs sintiendo sola. Ademàs tenès una relaciòn estable y no querès perder tu libertad. Estàs en un verdadero dilema !!!!!!!!!!!!!! a menos que te busques un novio sin compromiso.....serìa eso posible?????? Supongo que sì, tambièn es posible que hagas un verdadero trabajo sobre vos misma, hablo de una buena psicoterapia, donde puedas ordenar tus sentimientos y pensamientos, para aprender a conocerte con mayor nivel de profundidad y decidir que es lo mejor para tu vida.
Equipo Psyconsulting

04-07-10
apodo: adriana
Tus 10 kilos de sobrepeso no me preocupan tanto, menos luego de constatar con mis pacientes que se bajan rápidamente cuando se siente bien consigo mismos. No parece tu caso, no estas bien con vos, ni con los demás, ni con la gente a tu alrededor… Tal parece que podes ir en via de hacer una anorexia si estas comiendo tan poco, esto es preocupante, lo mismo que tus pocas ganas de vivir y tu aislamiento, no parece haber mucho de la vida que te atraiga… También tomás antidepresivos, quien te los receta? Estas bajo tratamiento psiquiátrico o te automedicas?
Los kilos los podés bajar, necesitas un tratamiento combinado de nutricionista y psicoterapia. Decis que crees que sos bipolar, por favor, deja de ponerte etiquetas que no ayudan en nada y conectate con tu persona en serio! Estas pidiendo ayuda, pero que es esto no querés pensar o que te querés suspender en el tiempo?????? Esto no es morir? Un tratamiento se impone en estos casos, decime donde vivis y si queres atenderte en una institución pública o privada, o bien en nuestros consultorios de Palermo, contamos también con nutricionistas en nuestro equipo. No te dejes estar, sos muy joven para hacerte mierda en vida!
Equipo Psyconsulting

apodo: miky
Respondo tus preguntas: 1. Porque te odia? Te lo preguntaste? Y que pasa con tu odio hacia tu pareja después de 27 años de estar juntos? 2. Los celos pueden no tener relación directa con la infidelidad, incluso los celos pudieron inducirla, o bien los odios no resueltos… Como reaccionar? O como superarlos y aceptar que no en todos los casos después de tantos años de casados la infidelidad es signo de desamor? 3. Confrontar a la persona que destruyó el matrimonio? Mmmmmmm…. Es una visión estrecha, como entro esa persona? Porque crees que esa persona es la bomba que hizo explotar tu matrimonio, Uds. no tienen nada que ver? Lo mas probable es que ese matrimonio o estaba destruido o esa persona te hizo el favor de entrar en la relación y puede dar una posibilidad al cuestionamiento y a la reconstrucción de la pareja, si se aman de verdad … Y no es amor? Para que confrontar, para que tantas preguntas? Si hay amor, trabajen juntos, y será solo una crisis a superar y quizás en unas entrevistas de pareja puedan armar el espacio para decirse lo que parece que nunca se dijeron. Decime donde vivís y así te podemos orientar a una institución pública o privada, o alguien de nuestro equipo de Palermo.
Equipo Psyconsulting

03-07-10
apodo: Sheshu
Si, el profe está caliente con vos, sino te gusta que te espíe, denuncialo en tu cole y no dejés que el te botonee con tu madre, porque es muy de hijo de puta! Si sos provocativa con tus fotos es tu tema, no el del profe!!!!!!
Equipo Psyconsulting

30-06-10
apodo: Bonnie
Lamento mucho por lo que estàs pasando. Hay cosas que nunca deberìan ocurrir y sin embargo "ocurren". Estàs atravesando por un inmenso dolor y es muy bueno que busques orientaciòn y apoyo. El dolor....cuando es fuerte....tiende a "desorganizar", es por èsto que opino que es bien importante que comiences cuanto antes una terapia. Nosotros ofrecemos èste servicio, estamos en el barrio de Palermo.
Toda traiciòn es difìcil de procesar, sinembargo se puede atravesar por esta situaciòn (no te queda otra) y con el tiempo superarlo. Tu decisiòn de continuar con èl, es bien constructiva, integradora y madura.....siempre y cuando trabajes profundamente para superar los sentimientos destructivos que hoy tenès.
Lo mejor que te puede pasar, es darle, con el tiempo, un verdadero voto de confianza a tu marido, hacer borròn y cuenta nueva y volver a "comprometerse" con la fidelidad de uno hacia el otro. Pero claro,.......... todo èsto tenès que elaborarlo, no se puede improvisar, tiene que nacer desde muy dentro tuyo.
Hay algo que yo siempre le digo a mis pacientes cuando trabajamos con èsta problemàtica, y es que tu marido se pudo equivocar (y mucho) sinembargo eso no lo hace mala persona.
La buena noticia, es que si te lo proponès vas a lograr recuperarte. Tenès la gran motivaciòn de tus hijos, de tu realidad cotidiana, donde tu esposo "escoge" estar todos los dìas con vos y no con otra, tenès un hogar y lo màs importante....te tenès a vos misma.
Observo que sos una persona analìtica y poco impulsiva, a la vez tenès un discurso bien claro, todas estas cosas ayudaràn grandemente a tu recuperaciòn. Te deseo suerte y escribime nuevamente.
Equipo Psyconsulting

apodo: jofredd
Nosotros tampoco sabemos como ayudarte el renglón que nos escribiste. Porque pensás que estas tenso, cansado y renegas de todo? Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting

apodo: nina
Los trastornos alimentarios tienen un componente psicólogico importante. Por lo que contas, de noche haces un cuadro de ansiedad y ante diversas emociones, las canalizas comiendo. Te recomiendo un tratamiento combinado, en nuestro equipo contamos con nutricionistas y psicólogos y trabajamos en conjunto ya que el sobrepeso si es excesivo, podes poner en riesgo tu salud. Podes darnos más información en una próxima consulta y anda pensando en este tipo de tratamiento, porque la psicoterapia te dará el cuadro de contención para que bajar las ansiedades. Hasta pronto.
Equipo Psyconsulting

apodo: Fer
No me parece que estes confundida, si creo que estas necesitando apoyo para divorciarte de un marido golpeador, sabiendo como vos decí que la violencia en él sera reiterada aunque te pida perdón mil veces y de rodillas!!!!!!!!!!! Encima tu hijo no rinde en la escuela y sabes bien que este es el motivo. TE APOYAMOS, DIVORCIATE TRANQUILA, ES LO MEJOR QUE PODES A HACER PARA PROTEGERTE A VOS Y A TU HIJO!!!! Que te vas a sentir mal, si, es inevitable,pero peor te vas a sentir si seguis en esta tortura. Si necesitas contención, podes escribirnos de nuevo.
Equipo Psyconsulting

apodo:liliana
Liliana, me arriesgo a decirte que no parecería que tu hijo tenga un “déficit de atención”, estos niños no se pueden quedar quietos ni frente a los video juegos. Si creo que esta tratando de llamarte la atención, que es otra cosa! La aversión al colegio, a su profesora, su agresividad, su dificultad para estudiar, todas estas cuestiones las tiene que tratar con un psicólogo especialista en niños. Probablemente que su padre sea nulo con él, sea un problema… A los nueve años, el niño requiere la figura paterna, para identificarse con él. Claro que te tienen a vos, a tus padres y hermanas, pero esta necesitando algo de la parte del padre. Trata de charlarlo con el padre, si es posible para ver si puede colaborar con vos para ayudar a su hijo. En cuanto al tratamiento, me parece que lo más indicado es que consultes a un psicólogo especialista en niños y que sea hombre, seria ideal. Si te quedan más dudas, podes consultarnos de nuevo.
Equipo Psyconsulting

30-06-10
apodo: J
PEOR, IMPOSIBLE!!!! Como la peli de Jack Nickolson, la viste? Como todo obsesivo compulsivo estas bien enterado de tu diagnóstico, lástima que esto no te sirve de un carajo!!!!!!!!!! Porque? Porque solo lo usas para intelectualizarlo. Los diagnósticos en el mundo del psiquismo no dan cuenta de lo emocional ni de la complejidad humana. Por eso, muchas veces no nos sirven ni a los psicólogos, quienes no estamos formados con una mentalidad médica, y los usamos solo para arrimar la bocha, para después internarnos en lo que verdaderamente trae el sufrimiento a nuestros pacientes. Lo que contás es típico: estas tan obsesionado que inconcientemente indujiste con tu acoso a tu novia a que salga con otro. Ella está enamorada de vos y no del otro (el otro no nos interesa si es un romántico), y quiere volver a tu lado. Vos no solo no la perdonás, sino que como vos decis queres hacerla “comer mierda”, transformándola en una caca, por eso te lavas cada vez que la tocas o te pones guantes. Afirmas haberla “convertido en uno e esos objetos” con los que te ocurre lo mismo. No lo niegues más: sí te queres vengar y te estas vengando, sí, le queres hacer daño (aunque este deseo es inconsciente, trata de ser consciente de esto!!!). Decis no saber que hacer: QUE ESTAS ESPERANDO PARA IR A TRATARTE CON UN PSICOLOGO?????? Sino te tratas, tus vínculos se establecerán bajo este modelo sado-masoquista (goce de sufrir y goce de hacer sufrir), ahora no va a ser fácil tu proceso terapéutico, porque las causas son múltiples y hay que trabajar mucho y en profanidad; pero más adelante los síntomas se cristalizan más y será mucho más difícil... Cuando te decidas, y asumas tu grado de responsabilidad en esta historia, lo que también te llevara tiempo, tal como lo muestra en la ficción el film que te comenté… Así y todo, parece que sos muy inteligente, así que espero que reacciones, no te sigas destruyendo a vos y a los que amas, y nos consultes para pedir una entrevista con un psicólogo del equipo.
Equipo Psyconsulting

podo: nellyq
RESPUESTA: Claramente estàs muy triste, algo seguramente está ocurriendo y no tenès el registro interno "afinado" para descubrir la o las causas. Para solucionar este estado de ànimo tan desagradable, està la terapia. Se te ocurrió pensar en hacer terapia??????? Cuando decìs que tu vida no le importa a nadie...yo me pregunto....tu vida te importa a vos?????? Es tu vida atractiva, medianamente interesante, creativa????? Si no es asì, porquè no tratar de responsabilizarte con tu realidad individual y ver què podrìas hacer para mejorar tu dìa a dìa?????. Quizàs estàs atravesando una "crisis personal" que nada tiene que ver con tu novio actual. Quizàs ponerte de novia te activò cosas de tu niñez que estaban muy escondidas. Los motivos pueden ser diversos, tu tarea ahora es descifrar què es lo que te tiene tan amargada. Ademàs de terapia, te sugiero que visites a un mèdico clìnico, los cambios hormonales tambièn pudieran pasar factura. Contestame para saber qué opinás. Te mando un beso.
Equipo Psyconsulting

29-06-10
Evidentemente metiste un poco la pata. Por suerte no es tan grave como parece, a nadie deberìas darle explicaciones de lo que estabas haciendo en la casa de Pedro. Si alguien te pregunta algo, respondè con cortesìa. Dicen que no hay preguntas "indiscretas", sino respuestas "indiscretas". Pudiste ir a la casa de tu ex a buscar algo personal. O acaso habìa alguien filmàndolos?????.
Mantenè la calma y la mirada siempre en alto.....de paso aprendè de tus experiencias...!!!!! Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting

apodo: bae
En el equipo Psyconsulting empezamos a responder consultas en Junio, fijate en las respuestas anteriores de abril o bien, mandanos las consulta de nuevo que te la respondemos nosotros.
Equipo Psyconsulting

apodo: JOSE
Desde hace unos meses atrás tu hijo de 5 años presenta un cuadro de ansiedad para llamarte la atención y hace 4 meses nació un hermanito, al que quiere mucho, pero que al mismo tiempo le genera mucha inseguridad de perder su lugar en la familia. Te repite que te quiere, porque parece que él espera que le reaseguren que lo quieren y que no perdió el amor de Uds. Se pone cosas en la boca, esto es típico de una regresión provocada por el nacimiento de este hermano, sucede a menudo que quieren volver a ser bebés como ellos para tener la atención de sus padres. Recomendación: cuando lo notas ansioso, hace una salida con él solo, o anda a cuarto y dedicate a estar con él y a jugar a su lado, vos o tu mujer, quien este disponible. Dale su espacio y su lugar, decile que lo amás y repetiselo vos varias veces mientras le haces mimos. Contame como te funciona esto. Suerte!
Equipo Psyconsulting

28-06-10
apodo: nani
Evidentemente estàn muy acostumbrados a dejar pasar los "malos entendidos". Tienen que aprender a comunicar mejor y a chequear uno con el otro si en verdad se hicieron entender. Es una costumbre saludable, asegurarse de que la pareja comprenda lo que estamos tratando de decir. Las contradicciones son tambièn obstàculos serios. Primero dice que sì....luego dice que no......Estas conductas es lo que traen tantos problemas. Si lo amàs hablà con él y proponele comunicarse mejor, prometerse fidelidad y respetarse. Que tengan suerte.
Equipo Psyconsulting

27-06-10
apodo: yo
Lo más sensato es que hoy mismo converses con ella y despejes las dudas. Decile que estás preocupada y querés saber qué es lo que pasa.
En cuánto a tu pregunta de que si ésto puede ser por envidia, no lo sè. Pero claramente se trata de un síntoma agresivo. Conversá con ella y contame.
Equipo Psyconsulting

28-06-10
apodo: nani
Evidentemente estàn muy acostumbrados a dejar pasar los "malos entendidos". Tienen que aprender a comunicar mejor y a chequear uno con el otro si en verdad se hicieron entender. Es una costumbre saludable, asegurarse de que la pareja comprenda lo que estamos tratando de decir. Las contradicciones son tambièn obstàculos serios. Primero dice que sì....luego dice que no......Estas conductas es lo que traen tantos problemas. Si lo amàs hablà con él y proponele comunicarse mejor, prometerse fidelidad y respetarse. Que tengan suerte.
Equipo Psyconsulting

apodo: David
Sigui no esta más !!! consulta de nuevo
Equipo Psyconsulting

28-06-10
apodo: gringa
Efectivamente cuidar a un marido enfermo es agotador y el trabajo de duelo me parece bien elaborado con tu terapeuta ya que pudiste amar a otro hombre y sentirte feliz. La escena de las últimas horas que se te repite, es un efecto post-traumático muy normal. El psiquismo intenta resignificar una muerte que la sentiste en efecto como un abandono. Tu pregunta: él me abandona a mi?, es tal como se siente la muerte de un ser amado. Tus otras preguntas sobre si no tuviste el coraje e verlo morir, si por eso lo dejaste solo en sus últimos minutos, me parecen que son auto-reproches para no sentir el abandono. No pensaste que tal vez no te quedaste con él, porque el ya estaba moribundo y a vos te daba mucha tristeza verlo morir irremediablemente? Quizás el irte lo ayudo a morir en paz, muchas veces los seres amados no pueden soltar al otro, y el enfermo no puede morir delante de ellos. Espero que mi respuesta ayude a cerrar estos interrogantes y a disfrutar de tu vida actual.
Equipo Psyconsulting

28-06-10
apodo: SOLEDAD
Hola Soledad, comprendo tu depresiòn, estàs en un vìnculo con tu marido que es una total crisis. Creo que es hora de comenzar a llamar las cosas por su nombre, ya estàs dando señales de "despertarte" y eso es un aspecto bien sano. Ademàs estàs educando a tu hija en còmo amar, y còmo hacerse respetar. Poner orden, armonìa y mucho amor es lo que ahora te toca hacer.
No permitas que tu marido manipule a tu hija, esto tiene que ser una condiciòn sin "negociaciòn posible", ya que la pubertad es una edad muy delicada y hay que tener cuidado.
Busca ayuda inmediatamente, terapia, familia, amigos, todo lo que pueda colaborarte en estos momentos tan importantes para vos. Mantèn tu decisiòn firme y reclama el respeto que te mereces. Hablà con tu marido, comunicale que las cosas ya cambiaron para vos, que no estàs disponible a continuar de ésta manera. Mantenete firme y clara. Te deseo mucha suerte y espero un nuevo contacto tuyo.

28-06-10
apodo: michi
Hola Flavia, no es difícil comprender tu enojo. Lamentablemente con tu mamà tienen una relaciòn que no es buena. Lo que a primera vista me parece muy posistivo es el limite sano que pusiste entre las dos. Ahora acabàs de dar otro paso importante, solicitàndonos orientaciòn, èsto quiere decir que estàs tratando de responsabilizarte por todo lo que estàs sintiendo. Sin lugar a dudas éste es un aspecto tuyo bien sano.
Lo primero que hay que hacer en éstos casos es tratar de comunicarte con ella, lo mejor posible, decirle còmo y cuànto te afectan sus críticas destructivas y solicitarle que se "abstenga". Contarle de tu enojo serìa tambièn muy positivo. Recordarle que pronto cumpliràs tus 40 años y que necesitàs respeto de parte de ella.
Por otro lado serìa conveniente que pienses en hacer terapia para poder solucionar "al menos dentro tuyo", el vìnculo materno. Esto es posible. En nuestro equipo de Psyconsulting, tenemos gente bien experimentada en èstos temas. Si te decidìs escribinos y solicità un turno. Te mando un beso.
Equipo Psyconsulting

27-06-10
apodo: Hetaira
Que tipo de ayuda estas buscando? Estamos acá para ayudarte, de eso se trata nuestra alianza con Palermonline que nos contrata para dar un servicio on line y también en los casos que lo requiera, realizar una psicoterapia con los psiologos de nuestro equipo. Noto que sos muy consciente que con 33 años, y con todo lo que describís necesitas una psicoterapia para salir de todo esto. O es que hay algún “goce” como vos decis en seguir teniendo relaciones frustradas y personas que te desprecien asi te quedas fijada a tu “complejo de Antígona” según tu diagnóstico? Esperamos que tu próxima consulta sea para pedir una entrevista y te contestaremos a tu mail personal para acordarla con el/la psicólogo/a más adecuada a tu problemática. NO PIERDAS MAS TIEMPO, SOS MUY JOVEN Y TAMBIEN MUY INTELIGENTE YA QUE SABES RECONOCER QUE NECESITAS AYUDA!
Equipo Psyconsulting

27-06-10
apodo: jose
Es muy importante que quieras sanar a tu niño interior. Hay muchas formas de hacerlo, dialogar con vos, sacarlo a pasear, jugar con él, ayudarlo a crecer… Sin embargo, nos decís que no sabes como hacerlo… Aquí estamos para guiarte en este trabajo interno, muchas veces uno no puede solo, porque no ha tenido ni los modelos ni los buenos ejemplos para tratar a ese niño, es ahí donde se impone un psicoanálisis que establezca el vínculo con el analista para que esto ocurra. Cuando te decidas, esperamos tu pedido de entrevista psicológica para iniciar este proceso. Hasta pronto.
Equipo Psyconsulting

27-06-10
apodo: pollita
No quiero caer en la frase clásica de los psy! Pero terminas la consulta con algo que me da el pie a que te diga: y a vos que te parece????? Abuso y violaciones, llegaste a la prostitución, estas bien con tu marido porque evade el sexo…, que no sepa de tu historia, y porque la pareja tiene que saber todo del otro? Pero vos, querés saber de tu historia, elaborar estos traumas para proyectar tu propio destino? Si es así, la segunda consulta la aceptamos, solo y exclusivamente, para darte una entrevista y que empieces una psicoterapia con este objetivo. PENSA! SOLO VOS PODES SALIR DE ESTA HISTORIA PARA ARMAR OTRA. Esperamos que reflexiones y te preguntes vos: que te parece?
Equipo Psyconsulting

27-06-10
apodo: yo
Lo más sensato es que hoy mismo converses con ella y despejes las dudas. Decile que estás preocupada y querés saber qué es lo que pasa.
En cuánto a tu pregunta de que si ésto puede ser por envidia, no lo sè. Pero claramente se trata de un síntoma agresivo. Conversá con ella y contame.
Equipo Psyconsulting

26-06-10
apodo: pablo
Pablo, tu consulta es más que atípica, es muy particular, porque hablas de tu preocupación por Graciela, con quien seguís sosteniendo un vínculo a distancia con mucho amor en esta amistad que se reinicia después de tantos años. Esto obviamente habla de tu calidad humana así como de una doble consulta: por ella, y por vos también. En cuanto a vos, creo que aparte de escucharla y pedirnos ayuda por ella, y desear que inicie una psicoterapia, lo que es muy pertinente, parece que te sentís un tanto responsable de haber tomado la decisión de terminar la relación hace 25 años para protegerte de sus vaivenes que te hacían mucho daño. Volver a encontrar a un ser que se amó luego de tanto tiempo es muy movilizante, porque conlleva un cuestionamiento sobre el “si hubiera hecho otra cosa…”, pero eso nunca uno lo sabe. Lo que sabés realmente es que en ese momento no PODIAS tolerar la incertidumbre que te provocaba esta relación, y que fue mejor no continuar algo que no te hacía feliz, pese al dolor que esto te inflingió. En este momento, me parece que hay algo de confusión y que no queda tan claro si solamente la querés ayudar o al mismo tiempo, rescatar a la persona que amaste hace 25 años…. Me pregunto si todavía amas a esta mujer de hoy o a la mujer que conociste, ella misma te dice que hoy te puede desilusionar y eso me hace pensar que ella capta que vos mantenes una cierta “ilusión” con ella…
Respecto a Graciela: ella también te dice que se convirtió en otra. No nos interesa el diagnóstico, si es paranoica, depresiva o si tiene baja autoestima, es muy médico esto, y para nosotros el ser humano es más complejo para entenderlo con una palabra. El punto que me preocupa es que sufre y necesita psicoterapia como vos bien le recomendas, para encontrar “esa punta del ovillo” que dice haber perdido, porque siente y cree que tiene “arruinada” su vida, pese a que te habla que ya no culpa a los demás de esto, este es una gran toma de consciencia para cambiar! También está estudiando psicología y siente que ya es muy tarde para esto, quien puede decir esto? Lo que es seguro es que si tiene vocación de psicóloga, sería bueno para ejercer su profesión que haga una psicoterapia, porque si ella no confía en ningún psicólogo mucho menos podrá hacer que confíen en ella. En el fondo ella no cree en ella misma…
Pablo, tenes que ser muy franco con vos y con ella, contale que nos consultaste, si te hace bien copiale mi respuesta, que vea tu preocupación y que estás buscando la mejor manera de ayudarla. Nosotros podemos hacerlo, contamos con un equipo expertos en expatriación, explicale que todo cambio de país requiere una adaptación y que si uno no está bien parado en la vida, es mucho más complicado estar en otro país. Si se “enrolla como una persiana”, sabemos que las persianas se pueden desenrollar, solo requiere que alguien la ayude a hacerlo.
Le podes pasar nuestra página donde puede leer la metodología de psicoterapia on line a distancia: www.psyconsulting.com.ar Tenemos muchos pacientes en Europa que hacen psicoterapia con gente de nuestro equipo y que en Europa no se animaron a ir por diversas razones. Puede probar unas entrevistas y ver los resultados de estos encuentros. Solo tiene que contar con una cámara web.
Espero Pablo que tengas mucha suerte y saber de tus reflexiones y como te fue con Graciela. Mucha suerte y gracias a vos por confiar en nosotros!!!!
Equipo Psyconsulting

25-06-10
podo: meg
Dirígete directamente a un hospital a hablar hoy mismo con un psicólogo. Si cometiste errores y te sentís culpable de hacer sufrir a los demás, con matarte no vas a reparar nada, todo sigue igual nena, aunque vos te mueras! Ahora si aprendes de esos errores, te llenas menos de bronca de ser un simple ser humano como todos, y trabajar para cambiarlo, ahí si quizás podés recuperar a la persona que perdiste o no hacer la misma cagada con la próxima. O es que preferís matarte que trabajar con vos para cambiar?????????????????? SINO ES ASI: CONSULTA YA!

25-06-10
apodo: Mara
Hola Mara, tener un endometrioma no es hoy en dìa nada grave, lo mejor es tratarlo y solucionarlo, le pasa a muchìsimas mujeres.
Me informàs que estàs tratando de quedar embarazada, a veces estos procesos son largos, lo mejor es lo que estàs haciendo....terapia, para que puedas sobrellevar todo esto de la mejor manera posible. Hablà con tu terapeuta y pedile màs terapia, trabajà sobre tu estado de ànimo, tomá la responsabilidad de tu "bienestar interior". Comprometete con vos misma, y organizate una vida más bonita. Lo demás se va a dar cuando tenga que darse. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting

5-06-10
apodo: luna
Sería de mucha utilidad, que me contestes a ciertas cosas que no me quedan muy claras de tu consulta.
En principio te comento que ser mamá no es nada fácil, además sos una mamá que trabaja fuera y por lo tanto cargás seguramente con mucho estrés. Observo que estás insatisfecha con tu vida actual, tu constante mal humor lo demuestra.
Quiero preguntarte en qué trabajas y si te gusta medianamente lo que estás haciendo.
Siempre hay cosas que podemos hacer para mejorar nuestra realidad del día a día, y a veces cambiando la "escenografìa" la vida se nos pone más amable.
Contestame además cuál crees que es tu vocación. Quizàs pudieras prepararte para más adelante hacer cosas que te produzcan mayor satisfacción. Porque tanto enojo con la vida?. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting

22-06-10
Apodo: Liliana
Cuantas situaciones durísimas pasaste en tu vida y cuanta fortaleza tenés porque siempre saliste adelante. Porque te sentís tan fallada? Has formado una familia, vos y tus hijos, con lo cuales tenes que entablar una mejor comunicación y con respecto a la pareja, todo es una experiencia en la vida, y un camino para aprender. En este terreno hay una cuestión repetitiva, elegís parejas que te hacen sufrir, pero también sabes pedir apoyo y terminar con coraje. Ahora es momento de darte un tiempo para reflexionar y poder elegir mejor. Te sugiero algunas entrevistas con nuestra la Lic. Mirta Edelstein, con quien pensamos que para que estas experiencias de vida no se reiteren, sería importante que te aclares estos puntos y si es necesario alguna entrevista familiar para que con tus hijos te sientas mas integrada y una muy madre que los ama e hizo como todas las madres, lo que pudiste. Sería bueno para vos que recompongas bien estos vínculos, y te sientas menos “fallada” para entablar una nueva relación de pareja.
Te dejo el mail de Mirta para que te contactes con ella y pidas la consulta personal. Te lo mereces!
Equipo Psyconsulting

25-06-10
apodo: Andrea
Andrea, el trabajo de análisis de los sueños no se realiza por este medio, porque requiere el contexto de intercambio necesario con el psicoterapeuta para que pueda asociar cada detalle del sueño para saber que mensaje nos esta dando. El sueño tampoco es una consulta en sí misma, es parte de una material muy importante para nosotros, pero dentro del consultorio. Si podes ser mas precisa, nos podes consultar si te ocurre algo en especial con el hijo que soñas, quizás ahí allá una clave.

24-06-10
apodo: ana
La primera decisión que tenes que tomar es de comenzar un tratamiento psicológico, para salir de esta parálisis. Con que una vez hayas intentado suicidarte es suficiente motivo para que te trates. NO ESPERES MAS, CON LA VIDA Y CON LA MUERTÉ NO SE JODE!!!!!!!!!! Estamos aquí para cuando lo decidas.
Equipo Psyconsulting

apodo: luis
Luis
Estos medicamentos te los receto un psiquiatra? O vos mismo? Te sugiero que pienses si no es conveniente para vos si desde los 5 años tenés estos sintomas que consultes con un psiquiatra y que eventualmente, él te haga un diagnóstico para ver si requeris tratamiento psicológico. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting

apodo: ARI
Si estás tan triste, nunca pensaste en hacer una psicoterapia para saber de que se trata? No me decis ni porque pensas que estas triste, ni me das ningún otro dato que tu tristeza, es difícil ayudarte así… Es que no te querrás dejar.? O es que tu tristeza es tu compañía y no la queres dejar del todo?
Equipo Psyconsulting

23-06-10

apodo: mhurtadoq
Hola, nos gratifica saber que has escuchado buenos comentarios sobre nuestras consultas. Trabajamos mucho con la gente de Venezuela, y tenemos en nuestro equipo una excelente psicóloga que realizo su formación en tu hermoso país. Por lo que contas, se sentís muy frustrado respecto a los estudios y a los trabajos también. Porque seguiste dos carreras que no te gustaban? Porque pensas que en dos años no conseguiste trabajo? Decis que tu novia te dejó porque no la tratabas como antes? Que cambio ocurrió? Espero más elementos. Lo mismo con el fetiche del pie femenino, queres decir que solo esto te excita? Claro que las relaciones de dominación-sumisión afectan las relaciones, no pensaste nunca tratar todos estos temas con un psicólogo? Parece que tu vida se pone cuesta arriba, si, pero si salis de la pasividad y empezas a hacer algo por tu persona, todo puede cambiar. Espero tu reflexión y mas datos para poder ayudarte.
Equipo Psyconsulting

apodo: luis
Nos consultas sobre temores, pero no nos contas nada especifico. Los miedos son muchas veces una buena señal y todo ser humano tiene miedos, no hay que tenerle miedo al miedo, hay que saber enfrentarlos y escuchar de que se trata. No temas de escribir mas sobre este sentimiento, asi te podemos ayudar.
Equipo Psyconsulting

apodo: chu
No tenemos idea que examen toman para entrar en policía. Anda tranquila, y mostrate como sos, porque las truchadas con los psicólogos, saltan a la vista!
Equipo Psyconsulting

apodo: sofia
Contamos con un organismo municipal muy bueno, que tratan estos temas de maltrato con psicólogos, psiquiatras y grupos. Llama al 4854-7278 que te van a orientar para ayudar a tu papá y a tu madre también.
Equipo Psyconsulting

apodo: libni
Estas muy llena de bronca y si bien tenés todo el derecho de terminar la relación, no dejas claro el porqué no es la persona correcta. Me podés aclarar porque decis que tu novio te utiliza? Asi podremos ayudarte.
Equipo Psyconsulting

apodo: vikinga
El atraso menstrual puede deberse a muchos factores: stress, deseos de tener un hijo (inconsciente o consciente), cuadros de ansiedad, etc. Si tenés miedo podes ya ir a la farmacia y comprar un Evatest y es un test cuyo resultado es exacto (sobre todo si es positivo). Contanos como te fue, y cuidate con preservativos, con 22 años es lo mas efectivo.
Equipo Psyconsulting

apodo: andrea
Al principio ustedes construyeron una relaciòn, que se veìa que no iba a ser nada fàcil. Para construìr un vìnculo de pareja que perdure en el tiempo y que "funcione", se requiere como base, un mìnimo indispensable de madurez emocional. Los gustos de èste joven por el alcohol, las mujeres y algo de droga, no era desde el "vamos" el mejor prospecto. Esto sì creo que tiene que ser,para vos Andrea, el fundamental punto de reflexiòn para futuras relaciones. Con el tiempo el pudo demostrar que superò sus debilidades, lo que no pudo fue "mantenerse" en estos cambios. El hecho de que no lo hayas valorado y eso le bajò a èl su autoestima, es muy probable que tenga algo de cierto. Pero tambièn queda demostrado que sus "cambios" aùn no eran sòlidos. Vos tenès que pensar que hiciste lo mejor que pudiste en esos momentos. Tu parte descalificadora, fue quizàs, la parte tuya, que querìa "salir de la relaciòn", pero no encontraba la manera........... Ojalà que todo èsto te sirva a vos para madurar y aprender de tus propias experiencias. Te deseo mucha suerte y si querès escribinos de nuevo.
Equipo Psyconsulting



apodo: lisandra
Que tu hijo de 10 años no tenga contacto de besos y abrazos, no es que no te ama. Puede ser una manera de mostrarse y mostrarte que está creciendo, no tenés nada que hacer, mas que adaptar tus muestras de afecto con más diálogo que con mimos. Esta entrando en la pre-pubertad y la mayoría de los hijos varones empiezan a tomar distancia física de su madre. Es totalmente natural. Estimula la comunicación en otro nivel para que siga creciendo con tu sostén materno.
Equipo Psyconsulting

20-06-10 apodo: natali
Tener un trabajo que no te guste para costear tus estudios, no es grave, le pasa a la mayoría, pero que odies tu carrera y no la quieras dejar porque “perder” dos años, dejate de joder!!!!!!!!!! Nada se pierde y todo sirve y todo se puede cambiar en la vida. Lo que más me preocupa es tu trastorno alimenticio y que no te guste nada de la vida, esto puede terminar en una anorexia o en una depresión! En algunas entrevistas podes salir de tu confusión, hay que hacer urgente tratamiento como prevención, parar con este estado, sino va a ser mucho mas duro después. Espero tu pedido de entrevista por este medio Palermo on line o nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar Equipo Psyconsulting

apodo: CHINO
En lugar de pensar en cambiar a tu compañera, porquè no empezamos a pensar "què tendrìa yo que cambiar para tener una mejor relaciòn con ella???????" Vos decìs que "ya no puedo seguir cediendo siempre" no serà que tendrìas que probar de poner lìmites màs claros y asertivos???????? Cuando en la pareja hay un miembro claramente dominante, el otro generalmente es muy dòcil....y claro,......... èsto a la larga trae sus normales conflictos. Què pasa contigo y tu gran docilidad?????.  Hay un gran tema en las parejas que se llama "lìmites", si antes no los supiste implementar, quizàs ahora te llegò el momento.  Ya que observo que tenès muy claro el conflicto entre ustedes.  Manos a la obra y hacer valer lo que sentìs y opinàs, de lo contrario màs adelante  pudieras verte afectado seriamente en tu propia autoestima. La falta de autoafirmaciòn tiene mucho que ver con los temperamentos "dòciles".  Ser dòcil no es en sì nada negativo, lo que sì es negativo, es cuando yo en nombre de mi "docilidad",permito que me dominen. Ahì hay un tema que debes revisar.  Te deseo mucha suerte.
Equipo Psyconsulting

mailto: adrianab
Primero dale tiempo a tu hija, tiene 8 años y nunca te vió ni con el papá ni con otro hombre, esta muy celosa. Eso no le hace ningún daño, la ayudará a crecer y a desprenderse de vos, para que más adelante, ella se de el permiso de tener un novio. Segundo, explicale que el lugar de ella es el más importante en tu vida, que uno puede tener exnovios  y nunca ex hijos, que tu vinculo es sagrado, pero que aparte de madre sos mujer. Segundo, cuida tu relación con este hombre y no fuerzes nada para que se caigan bien, seria bueno, que no se vean muy seguido y que tengas espacio para estar a solas con él y a solas con ella, hasta que se vayan aceptando mutuamente y de forma espontánea.
Equipo Psyconsulting

19-06-10 apodo: romi
Romina, como queres que tu esposo tenga ganas de salir con vos, si te sentis fea y lo recibís en pantuflas? Claro que con hijos tan pequeños estas muy atada a una gran responsabilidad, pero ellos no tienen nada que ver con lo que te pasa a vos dentro tuyo, y con tu marido. Hay que buscar comunicarse con tu marido, explicarle que necesitas que te ayude con los niños para que vos puedas dejar un rato el rol de madre y ser su mujer, y contale todo lo que sentis y que nos hiciste una consulta porque estas muy mal por todo esto. Antes de la charla, la mejor ropa interior para seducirlo, y hacer el amor, después podrán escucharse mejor!
Equipo Psyconsulting

19-06-10
apodo: javi
Hola Javi, te das cuenta que èsta relaciòn te està atormentando???? no se te està yendo la mano con los celos????, Porquè no conversàs con ella, lo antes posible y te sinceràs completamente?. Parecerìa que la actitud de tu novia que màs te confunde es cuando ella te "evita"....yo me pregunto si vos no sos muy demandante, muy exigente y muy celoso. Quizàs no es que ella no te quiere ver, quizàs para ella el tiempo que se ven ya es suficiente....en cambio para vos no.... Ademàs decìs que querès conocer a su mamà.....no es muy pronto???????? Porquè no te tranquilizàs y te centràs en vos mismo, aprendès a disfrutar de la presencia de èsta joven y confiàs màs en èsta historia. Què està pasàndote con tu ansiedad personal???????? Las buenas relaciones fluyen solas, no hace falta empujarlas tanto.  Calmà tu miedo.  Hacer terapia serìa genial en èste momento de tu vida.  Contestame.
Equipo Psyconsulting

19-06-10
apodo: javi
RESPUESTA:
Hola Javi, te das cuenta que ésta relación te está atormentando???? no se te está yendo la mano con los celos????, Porqué no conversas con ella, lo antes posible y te sinceràs completamente?.Parecerìa que la actitud de tu novia que màs te confunde es cuando ella te "evita"....yo me pregunto si vos no sos muy demandante, muy exigente y muy celoso. Quizás no es que ella no te quiere ver, quizàs para ella el tiempo que se ven ya es suficiente....en cambio para vos no. Ademàs decìs que querès conocer a su mamà.....no es muy pronto???????? Porqué no te tranquilizas y te centràs en vos mismo, aprendès a disfrutar de la presencia de èsta joven y confiàs màs en èsta historia. Què està pasàndote con tu ansiedad personal???????? Las buenas relaciones fluyen solas, no hace falta empujarlas tanto. Calmà tu miedo. Hacer terapia serìa genial en èste momento de tu vida. Contestame.
Equipo Psyconsulting

20-06-10 mailto: adrianab@
Primero dale tiempo a tu hija, tiene 8 años y nunca te vió ni con el papá ni con otro hombre, esta muy celosa. Eso no le hace ningún daño, la ayudará a crecer y a desprenderse de vos, para que más adelante, ella se de el permiso de tener un novio. Segundo, explicale que el lugar de ella es el más importante en tu vida, que uno puede tener exnovios y nunca ex hijos, que tu vinculo es sagrado, pero que aparte de madre sos mujer. Segundo, cuida tu relación con este hombre y no fuerzes nada para que se caigan bien, seria bueno, que no se vean muy seguido y que tengas espacio para estar a solas con él y a solas con ella, hasta que se vayan aceptando mutuamente y de forma espontánea.
Equipo Psyconsulting

19-06-10
apodo: romi
Romina, como queres que tu esposo tenga ganas de salir con vos, si te sentis fea y lo recibís en pantuflas? Claro que con hijos tan pequeños estas muy atada a una gran responsabilidad, pero ellos no tienen nada que ver con lo que te pasa a vos dentro tuyo, y con tu marido. Hay que buscar comunicarse con tu marido, explicarle que necesitas que te ayude con los niños para que vos puedas dejar un rato el rol de madre y ser su mujer, y contale todo lo que sentis y que nos hiciste una consulta porque estas muy mal por todo esto. Antes de la charla, la mejor ropa interior para seducirlo, y hacer el amor, después podrán escucharse mejor!
Equipo Psyconsulting

19-06-10

apodo: ros
Esto se llama depresión y tiene CURA. El sentido de la vida lo tenés que encontrar vos misma, con hacerle daño a tu novio o hacerte daño vos, solo vas a terminar destruyéndote. CONSULTA YA A UN PSICÓLOGO. El equipo está a tu disposición.
Equipo Psyconsulting

apodo: nath

Las desgracias de la vida no son justificativo para vivir desconfiada o para no entregarte completamente a tu pareja. Por algo nos consultas no? Queres ir al fondo de la cuestión? Si sos tan inteligente como decís, no jodas mas con tu vida de esta forma buscaras llenarlas de más desgracias. Los psicólogos estamos para que las personas se conozcan y transformen su forma de encarar su vida, si sos intuitiva y sensible, mejor aún para poder afrontar los problemas de otra forma. Pedi una entrevista si queres realmente salir de esto y empezar a confiar en vos con menos soberbia, y confiar luego en el resto de las personas.
Equipo Psyconsulting

18-06-10

apodo: rubia
Padeces un trastorno psicológico, no es posible diagnosticar con precisión tan pocos elementos, sin embargo, ya te puedo decir que padeces una depresión grave ya que hasta ahora no pudiste pedir ayuda. Nadie se merece tolerar el maltrato psíquico ni físico de nadie, tampoco tu hijo de 10 años, que padecerá también graves trastornos si la mamá no hace algo por ella y por él. Decis que no podes dejarlo,..  que no podés dejar? DE TORTURARTE!!!! Querés una solución definitiva en serio? Hace URGENTE un tratamiento para trabajar porque seguís unida un hombre que te hace daño (y por lo tanto, a tu hijo),  y encontrando esta respuesta, encontraras la solución. Podes pedirnos una entrevista cuando te decidas a hacerte cargo de esta historia.
Equipo Psyconsulting

apodo: flak
Nataly, en que país te encontras viviendo? Dame más datos, si estás con una depresión muy fuerte, tenés que tratarla con un psicólogo y sino tenes recursos, según en que país estés podemos averiguar donde te podes atender gratuitamente. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting

apodo: martin
Que es pensar cualquier cosa Martin? Sé más específico. Parecería que te sentis muy solo, y que si bien la familia te da fuerzas, tu madre trabaja mucho y tus dos hermanas cuidan al mas chico. Que edad tenés? Que pasa con tus amigos, porque te apoyas solo en la familia? Porque mientras buscas trabajo no salís y distraes tu mente? Te mando otro abrazo y espero tu respuesta para orientarte.
Equipo Psyconsulting

17-06-10

apodo: hola
Estàs sintiendo emociones desagradables......seguramente van a ser pasajeras y es muy bueno que te ocupes de vos misma y trates de ver cuàles son los motivos reales que te llevan a sentirte de èste modo.  Las emociones son como "despertadores", algo no està bien  con tu vida y seguramente tenès cosas importantes por solucionar.  Escribime nuevamente y dame màs datos tuyos, cuàntos años tenès, a què te dedicàs, con quièn vivìs??????? y què serà lo que tenès que resolver???????????
Equipo Psyconsulting

apodo: cuervogonza
Hola Gonzalo, observo que estàs atravesando por mucho sufrimiento, es bueno que te calmes y trates de ver todo con màs objetividad.

El amor de pareja, cuando no es sano, trae mucho dolor.  Muchas veces los vìnculos se "pervierten" y la consecuencia es sentir un gran malestar.

Ella ya està informando que ama a otra persona, esto es muy duro para vos, pero quizàs es la mejor soluciòn que ella encontrò para poder "finalizar" el vìnculo con vos.

A veces se recurre a otra persona, consciente o inconscientemente, para que nos dè la fuerza que nos està faltando.

Me decìs que estàs viendo a un psicòlogo, cosa que me parece muy positivo y con paciencia vas a lograr "desengancharte" de èsta situaciòn y continuar tu camino.  Quizàs màs adelante, cuando pase el tiempo, puedan re-encontrarse de otra manera, con amor y respeto.  Ahora te toca fortalecerte y tratar de actuar màs sabiamente.

Equipo Psyconsulting

apodo: Rosa
Con estos ataques de pánico que estas esperando para ir a un psicólogo? Estas sufriendo desde hace 8 años y el pánico fue in crescendo desde el miedo a los lugares cerrados (claustrofobia) hasta llegar a la paranoia y el miedo a morir, como no vas a sentir un dolor en el alma? Estamos aquí para ayudarte y estos síntomas tienen solución pero depende de vos: Que pidas pensión por vejez no quiere decir que a los 54 años seas vieja, hace algo por vos: NO TE DEJES ESTAR, porque tu vida se cercena en todo por el pánico y por eso te sentis enloquecer.  Espero que nos pidas una entrevista lo antes posible
Equipo Psyconsulting

apodo: Mapy
Me gustaría que me des más elementos para realizar una mejor evaluación. Estas en Bélgica, expatriada hace cuantos tiempo? Esto es importante, porque hay efectos psicológicos importantes en una experiencia de expatriación. Además del posgrado, te sentis adaptada al medio social? Podes contestarme en francés si esto te ayuda a integrar más el idioma, es muy difícil dar un examen oral sino incorporas a nivel emocional el idioma. Es posible también que haya un problema en el método de estudio, ya que la metodología es muy diferente a la de Argentina, son mucho más estructurados que nosotros, ponen mucho más el acento en la forma que en el contenido. Si necesitas algunas entrevistas y contás con camára web, somos psicólogos expertos en trabajar con personas que viven en el exterior y podemos ayudarte, pero primero necesito más datos de tu vida en Bélgica. Esperamos tu respuesta.
Equipo Psyconsulitng

apodo: Rosa
Con estos ataques de pánico que estas esperando para ir a un psicólogo? Estas sufriendo desde hace 8 años y el pánico fue in crescendo desde el miedo a los lugares cerrados (claustrofobia) hasta llegar a la paranoia y el miedo a morir, como no vas a sentir un dolor en el alma? Estamos aquí para ayudarte y estos síntomas tienen solución pero depende de vos: Que pidas pensión por vejez no quiere decir que a los 54 años seas vieja, hace algo por vos: NO TE DEJES ESTAR, porque tu vida se cercena en todo por el pánico y por eso te sentis enloquecer. Espero que nos pidas una entrevista lo antes posible
Equipo Psyconsulting

18-06-10
apodo: rubia
onsulta: quiero saber que transtorno sicologico padesco porque no puedo ser una persona normal llevo de pareja ace 11 años tengo un hijo de 10 años el cual lo he sometido a vivir con su padre que me ha maltrado fisica y sicologicamente me a mentido engañado con otras mujeres y cuando me decido a dejarle me consigue convencer me he transformado en una persona celos neurotica y nerviosa padesco ahora de insomnio y me siento deprimida y quisiera q me ayuden por favor a poder slucionar mi vida y tomar definitivamente una solucion.
Padeces un trastorno psicológico, no es posible diagnosticar con precisión tan pocos elementos, sin embargo, ya te puedo decir que padeces una depresión grave ya que hasta ahora no pudiste pedir ayuda. Nadie se merece tolerar el maltrato psíquico ni físico de nadie, tampoco tu hijo de 10 años, que padecerá también graves trastornos si la mamá no hace algo por ella y por él. Decis que no podes dejarlo,.. que no podés dejar? DE TORTURARTE!!!! Querés una solución definitiva en serio? Hace URGENTE un tratamiento para trabajar porque seguís unida un hombre que te hace daño (y por lo tanto, a tu hijo), y encontrando esta respuesta, encontraras la solución. Podes pedirnos una entrevista cuando te decidas a hacerte cargo de esta historia.
Equipo Psyconsulting

14-06-10
Apodo maaaa
Tu hija esta manipulando con el fin que alguien le ponga límites, y que tenga un modelo para saber cómo no dejarse manipular por su amado vecino. Por otro lado, todos los adolescentes necesitan límites, porque permitís que el maltrato? Así no vas a obtener paz, sino más quilombos. Que pasa que los padres están teniendo miedo de sus hijos? No me parece que la educación de antes donde se temía a los padres sea buena, pero este extremo es muy nocivo para todos!!!!!!!!! Nuestros psicólogos de orientación para padres te pueden ayudar, habla con el papá y nos podes pedir turno.
Equipo Psyconsulting

mailto:cuquis_600
Por supuesto que te podemos ayudar. Nuestros especialistas en niños podrán hacer un diagnóstico. La primera entrevista es con los padres para ampliar más la información sobre estos problemas de conducta y sobre el porqué no obedece tu hijo. Si están decididos, pidan turno por este mismo medio o por nuestro sitio www.psyconsulting.com.ar (en contactos)
Equipo Psyconsulting

14-06-10

apodo: Jenny
RESPUESTA: La verdad es que no nos das muchos datos sobre vos. Siempre comunicàs asì......tan escasamente??????? serà que necesitaràs "abrirte a los otros"....serà que sos muy introvertida???? Escribinos de nuevo y contanos cuàntos años tenès y a què te dedicàs.
Equipo Psyconsulting



apodo: karo
Con 35 años podés tener, auto, hijos, trabajo, y todo lo que te propongas tener, pero el primer paso es tenerte a vos misma. No me parece que la culpa de tus problemas sea tu novio de hace 12 años, ni tampoco con irte del país vas a solucionar nada: LOS CONFLICTOS LOS LLEVAS EN LA MALETA. Hablas de varios accidentes, esto puede ser una tendencia tuya, que estas depresiva, que tu vida no tiene sentido, que lloras todo el día, que no tenés trabajo cuando sos radióloga, que te puedo decir, que te estas hundiendo solita? Sabés que tenés que tratarte pero preferís tirar la pelota fuera? De esta no salís así! Solo recibo tu próxima consulta para que nos pidas una entrevista y empieces URGENTE una psicoterapia, salvo que quieras seguir en la queja eterna, pero te diré que con la depre no SE JODE!!!!!!!!!!!!!!!!
Equipo Psyconsulting

apodo: mailto 13-06-10
Si no logran buen sexo, algo pasa que afectará a la relación. Hay buena comunicación entre Uds.? No me aportas muchos elementos…, seguramente algunas sesiones de pareja son muy convenientes. Habla con él y si se deciden, en el equipo contamos con psicólogos especializados que pueden ayudarlos. Equipo Psyconsulting

13-06-10
apodo: silvana
3 intentos de suicidio de tu marido..., estadísticamente, tiene mucha posibilidad que el cuarto intento, no salga para tratarse. Tienes que prepararte y hablar con tu hijo, ayudarlo para que le afecte lo menos posible. No se trata de estar “fuerte ni cuerda”, sino de establecer un diálogo profundo con él, es muy chico para entender estos actos de su padre, pero puede empezar a comprender que su papá no está bien con su vida. Te recomiendo que tengas algunas entrevistas vos con alguien del equipo vía cámara web y aclarar tus dudas.
Equipo Psyconsulting

13-06-10
apodo: atenea
La idea de embarazarte para retener a tu novio y no porque deseas a tu hijo, es muy peligrosa. Si se tiene que ir de viaje por estudio, es un progreso para él, y si no quiere ilusionarte es porque se dará tiempo para ver que va pasando. Hoy con Internet podés comunicarte con él y si se extrañan, él estara más seguro de la relación con vos, que si vos intentas que se quede a tu lado. Con 20 años, pensá que también vos podes elegir en un tiempo a otro hombre.
Equipo Psyconsulting

13-06-10
apodo: arhylee
Si estas enamorada, porque tanta inseguridad? O es que necesitas más tiempo para conocerlo, ya que vive en otro lado, y sentirte realmente segura que lo amas? No me contás donde vive, dame más elementos porque si está lejos, se entiende que estés con dudas sobre el futuro de la relación.
Equipo Psyconsulting

13-06-10
apodo: sereli
Explica porque decís estar enamorada de alguien que no puede ser? Quizás estas deprimida por eso, y no porque estas esperando que te llame.
Equipo Psyconsulting

13-06-10
apodo: Maru
Hola Maru, evidentemente tienen un problema de comunicaciòn muy importante, vos decìs que la cosa comenzò andar mal "por una tonta discusiòn"....nadie corta una relaciòn por "una tonta discusiòn"....estos son pretextos para animarse a romper.
Claro que la cosa es màs profunda, quizàs èste joven no estè listo para armar una verdadera relaciòn, y vos lo que estàs haciendo es prolongando la agonìa de la separaciòn.Si tiene tanto miedo como parece....entonces mujer....èste joven no te sirve....mejor no forzar!!!!!! No sigas lastimàndote dandole vueltas y perdiendo tu tiempo, tus criterios y opiniones son muy claros, estoy segura que pronto conoceràs una persona a tu medida. Te mando un beso.
Equipo Psyconsulting

apodo: Angeliny14-06-2010
RESPUESTA:
Hola Angeliny, vos fijate que en tu relato me contàs que tu marido te despidiò y te pidiò que volvieras el lunes.....quizàs el mismo (consciente o inconscientemente) prefiriò que la despedida sea asì. Pensà que para èl fue mejor de èsta manera, a veces la presencia de los seres queridos, agregan mucha ansiedad a la persona que se està despidiendo. Vos hiciste lo que èl te pidiò...!!!!!
Deja que el tiempo transcurra un poco màs, estàs en un importante perìodo de duelo y claro....el duelo...duele....y con el tiempo te sentiràs mucho mejor.
Buena idea es hacer terapia de apoyo, para ayudarte a superar todos estos sentimientos naturales y fuertes que estàs viviendo.
Contestale a la gente que te pide que regales las cosas de tu marido, que lo haràs cuando estès lista....y con sus cenizas igual.... Poco a poco iràs desprendièndote de sus cosas.....y desprenderte de sus cosas no quiere decir "olvidar" a tu marido...sino "acomodar" dentro tuyo el dolor que te agobia.
Busca ayuda de terapia urgente, ademàs hablà con tu mèdico de cabecera, quizàs estàs necesitando tomar algùn ansiolìtoco Te mando un beso.
Equipo Psyconsulting

apodo: gorrita 14-06-2010
RESPUESTA
No me contás como te enteraste que tenía amantes? No sólo no te voy a decir que la culpa NO es tuya porque tu esposa se acostó con otros hombres, sino que eso tampoco quiere decir que no te haya amado. La mayoría de las personas se comportan de determinada forma, por sus propios traumas, nadie es responsable más que uno mismo de sus actos. Lo más doloroso es que ella murió y vos sufrís por su pérdida. Será que llenándote de odio tratas de calmar el dolor de su pérdida?
Equipo Psyconsulting

apodo: Mako 13-06-2010

Me refiero si puedo describir mi problema (incluso detalladamente) para obtener como respuesta Si, podes consultarnos libremente. Las aproximaciones diagnósticas son solo aproximaciones, nunca es lo mismo que en una consulta en una entrevista cara a cara que contamos con otros datos. Sin embargo, este medio ayuda a las personas a tomar consciencia si su situación es grave o urgente o no y si requiere o no tratamiento psicológico inmediato. Esperamos tu consulta
Equipo Psyconsulting

11-06-10
apodo: tigger1

Este tipo de relaciones son un camino doloroso para aprender que no hay que dar todo, ni el trabajo ni mucho menos los amigos y la familia cercana. Dar todo el amor si, pero el amor es contrario a despojarse de la propia persona esperando que el otro te responda de la misma manera, Comprendo que te haga daño, el sufrimiento te hace más sabia para no depositar nunca más la autoestima en otro.
podo: muffin

Efectivamente, la persona que miente en forma compulsiva, se llama Mitómano. A grandes rasgos te explico que se trata de un trastorno de la personalidad, (como verás no es ningún juego).

No es fácil que los Mitómanos reconozcan su condición, pero la buena noticia es que vos lo estás reconociendo, o sea que sos candidato a solucionar lo que te está pasando. Con una buena terapia seguramente saldrás a flote y vencerás ésta debilidad, antes de que se haga crónica en tu vida.

Cuánto antes te hagas tratar muchísimo mejor, lamentablemente no me decís cuantos años tenés, así que si querés me escribís y me amplias este dato. Generalmente esto que te pasa ocurre desde la niñez, y las causas son variadas, la más común son las mentiras por "compensación", o sea, como tu vida te parece aburrida, vos te autoengañas y engañas a los demás. También ocurre para llamar la atención y ser más tenido en cuenta. Te deseo mucha suerte y si querès escribime nuevamente y te contestaré.
Equipo Psyconsulting

apodo: hannye
RESPUESTA:Hola Hannye, parece que estás con mucha culpa por lastimar a alguien. Suele pasar....lo importante es que pares de hacerlo y acomodes tus pensamientos. Está bueno que reflexiones sobre tu propia vida y veas qué es lo que te está produciendo agresividad. Las conductas inapropiadas te van mostrando que es lo que tenés pendiente por resolver. Te deseo lo mejor....!!!!!!!!
Equipo Psyconsulting

apodo: lali, 10-06-10
Un año de separación y tenes dudas si volver con él? Te metió los cuernos, lo descubriste, toma mucho alcohol y es mujeriego, sino él no intento cambiar, tenes que cambiar vos y ver porque lo elegiste y lo seguís eligiendo… querés hacerte mierda con él? Sino podes elaborarlo sola, hiciste bien: pedir ayuda, es un buen inicio. Estamos acá para cuando quieras trabajarlo.
Equipo Psyconsulting

apodo: nana230710 10 de junio 2010
Tu hermana depende de vos desde los 5 años, pero ya tiene 19!!!!!! No es una pendeja. Parece que le estas haciendo “pagar” a tu hermana su preferencia sexual por las mujeres… Según vos la respetas, pero pareces muy defraudada como si fuese un pecado ser lesbiana! Su comportamiento en la casa no estará relacionado con que ella percibe tu decepción? NO LE ROMPAS MAS LOS OVARIOS, QUE HAGA CON SU SEXUALIDAD LO QUE QUIERA, Y VOS PREOCUPATE POR LA TUYA. Si no sintieras tanta BRONCA, podrías poner límites claros, si no piensa seguir estudiando y no aporta en tu casa, tenes derecho de no bancarla más y le harías un favor para que crezca, pero primero centrate en tus sentimientos. Porque te dio tan duro saber que es lesbiana? No estarás celosa?
EquipoPsyconsulting

podo: lali 10 de junio 2010
Sino te pide que sean novios y conocer a su familia, es simple: no quiere!. Lo complejo es que eso no quiere decir que no te ame. Y vos, querés de verdad compromiso o como decís “deberías” tenerlo porque hace 3 años que salís y tenés 32 años? Te influye mucho lo que piensan en tu casa… Dale por culo a todo! Para qué conocer a su familia, eso da alguna garantía? Nadie sabe que pasará en una relación en el futuro, depende de poner lo mejor de ambos. por el momento te sentís feliz a su lado, quizás te gustaría que se mude cerca tuyo, y eso es lo que más te angustia. Viví el presente y hace tu vida SIN PENSAR EN LOS DEMAS. Te puede mandar 100 sms diarios y cornearte igual, y vos también no?
Equipo Psyconsulting

podo: cancer 10 de junio 2010
Vivir fuera del país es una experiencia fuerte y difícil, y a los 5 años es normal hacer una depresión, pero CUIDADO, estas a tiempo que la depresión no destruya tu matrimonio ni a tu hijo, porque afecta a todos! Tenemos un equipo de expertos en tratar con expatriados. Podes ingresar a nuestro sitio www.psyconsulting.com para informarte. Si te parece, puedo derivarte a alguien del equipo para tener unas entrevistas y ayudarte a aclarar tu situación.
Equipo Psyconsulting

apodo: China 10 de junio 2010
Primero que todo a no desesperarte...., hay que aprender a tomar las cosas importantes con calma. Con mucha frecuencia en la consulta escuchamos relatos muy similares al tuyo. Las parejas atraviesan crisis a lo largo de la relaciòn, vos decìs que eras feliz con tu matrimonio. Evidentemente desde hace dos años las cosas cambiaron entre ustedes, y ese era precisamente "el momento" en que habìa que tomar cartas en el asunto. Ahora ya estás en otro momento, pasaste por la crisis, luego la depresiòn y para salir de ese estado te buscaste un amante ocasional. Esta fue la mejor manera que vos encontraste para resolver tu conflicto interior: "irte de recreo".
Nos contás que la crisis continúa, y más aún....se acrecienta....en el fondo eso era lo que estabas deseando....!!!!!!! Buscar un tercero que te dé la fuerza que te falta. Ahora no sabes como seguir, y te comprendo, pero no tomes decisiones apresuradas. Conversá con tu marido y abrile tu corazòn, expresa tu miedo de la separación ya que tienen construido un hogar, que te gustarìa volver a sentir cosas por él. Cultivar la comunicación es la herramienta que aùn tienen que utilizar.
Nuestro equipo de psicòlogos atiende esta problemática, propone una terapia de pareja para descifrar que es lo que más les conviene a todos.
Equipo Psyconsulting

apodo: jmego 10 de junio 2010
Ese vacío y soledad tendrá que ver con la relación con tu pareja? Si es así, nuestros especialistas de pareja te pueden ayudar. También tu angustia pudo haber estado siempre ante el temor a la separación, quizás sufriste abandonos, a veces la angustia esconde otras cuestiones mas profundas. Pienso que con dos o tres entrevistas diagnósticas podremos saber que oculta tu cuadro de angustia, y poder ayudarte a aclarar si tiene o no que ver con tu pareja o si requiere un tratamiento individual. No hay que bancar esas emociones, no sos MACHO por eso, es un gran paso pedir ayuda, TODO SE PUEDE CAMBIAR! Estamos acá.
Equipo Psyconsulting

podo: loreloli 10 de junio de 2010 12:21 No hay consejo, ni te puedo ayudar diciéndote que la vida es bella, eso lo tenés que descubrir vos. Cuando a uno le duele el cuerpo, va al doctor y cuando uno le duele el alma hace psicoterapia. Lo que sentís tiene nombre: se llama depresión y estas a tiempo de tratarla antes que ella termine con vos. Estamos aquí para que eso no ocurra. Equipo Psyconsuling

celio 9 de junio de 2010 21:08 Es muy grave el daño que le estas haciendo a tu hija de 6 años, hablas de incesto! Pedir ayuda y querer curarte es una toma de consciencia para proteger a tu hija. Necesitas curarte URGENTE! Dirigite mañana mismo al organismo de Abuso infantil, ellos son expertos en este tema y hacen tratamiento especializado: Salguero 765 – tel 4854 7278 – Contame si fuiste mañana mismo y ya empezaste el tratamiento. Equipo Psyconsulting

apodo: distella 8 de junio de 2010 20:09
Estas cargando la frustración de tu madre desde muy pequeña. Porque se burlan tus padres que tu ex novio rompa el compromiso? Ellos están tristes y decepcionados y vos qué? Te preguntaste si esa relación de 6 años funcionaba para un matrimonio? Actualmente con tu nuevo novio parece que estás feliz, apaga el celular y no estés pendiente de las 72 llamadas de tu madre, si se enferma no es por tu culpa, no le creas cuando te culpa, es por sus propios problemas, si te trata de prostituta, pensá que algún aspecto de ella esta poniendo en tu persona.  Que los hombres quieren sexo? Decile que si y vos también, disfrutalo a pleno con tus 27 años que vas a esperar? Ser vieja y frustrada como tu madre? No crees que puede sentir envidia de vos? Es difícil de aceptar que las personas que nos han criado pueden estar tan conflictuadas y sentir inconscientemente emociones que nos dañan, pero con todo lo que contas que te dice tu madre, no me cabe la menor duda, que esta muy trastornada! Me parece que tus padres no tienen más sexo y te tratan de puta y se burlan de vos porque saben que la pasas bien con tu novio. Este no es tu problema, defendé tu relación, conoce bien a tu novio antes de estar pendiente de casarte. Sentí que efectivamente sos la mujer que está en posición de elegir como mujer con quien te vas a casar, y no tus padres, ellos no van a vivir con tu novio así que no te dejes presionar más por ellos. Termina tu tesis para obtener un buen trabajo para independizarte de una vez, y si tu mamá vuelve a enfermarse no es porque tenes trabajo, sino porque se siente una mala madre tal como ella te lo dice, y lo es, porque una buena madre deja que sus hijos hagan su vida y vuelen, y no se pone a llorar culpándote y tratándote de puta porque estas feliz con tu novio. No estás deprimida, la que está deprimida es tu mamá, aconsejale que haga una psicoterapia, y si te sigue afectando lo que le ocurre a tu madre, te vamos a seguir ayudando para que logres crecer sin que te sigan haciendo daño. O te vas casar con cualquiera para darle el gusto a tu mamá? Pensa bien, o se trata ella, o te dejas ayudar para no culparla en el futuro que tu vida es una tortura, harías lo mismo que ella hace con vos…  Tenemos un equipo que te puede ayudar via web cam. Tenes otra consulta gratuita, aprovechala y pensá en vos! Equipo Psyconsulting

apodo: PILIISA 8 de junio de 2010 13:10 Observo que estàs atravesando por mucho dolor, es una gran cosa que puedas expresarlo y ponerlo en palabras, estàs elaborando el "duelo" de tu hermanito y èsta es una dura prueba que te toca vivir.  El duelo es el estado psicològico "normal" que sigue a la p é rdida de un ser querido.

La reacci ó n natural del duelo es el dolor.....y al dolor hay que ayudarlo....para que no aumente y se nos vaya de las manos.

Me cont á s entre otras cosas, que estàs de muy mal humor y de que quer é s estar encerrada y encima te enojaste con la comida.  Ojo con todo esto.  

No cabe duda que estàs deprimida  y que serìa muy conveniente que comiences una terapia de apoyo, que te contenga y colabore con  estos intensos sentimientos que estàs viviendo.  Necesitàs elaborar este hecho traumàtico y cuanto antes comiences mucho mejor para vos.

Què opinàs de comenzar a tratarte?

Lamentablemente no me cont á s cuantos años tenès y con qui é n m á s vivìs, espero que me vuelvas a escribir y me amplìes èstos datos. Te mando un beso. Equipo Psyconsulting

apodo: erru RESPUESTA: 9 de junio de 2010 10:19
Usted parece realmente preocupado por ciertas actitudes que ha tenido y tiene su hijo en relaciòn a cierta inadecuaciòn de algunos comportamientos. En principio le comento que me parece una maravilla que haya padres como usted, tan pendientes de la labor de "ser padres".
Evidentemente su hijo tiene comportamientos de adolescente algo rebelde. Parecerìa que los "lìmites" no estàn muy claros para èl y esto que està ocurriendo es una gran oportunidad para ayudarlo a crecer y educar sus impulsos agresivos.
La pared de machimbre y la puerta del baño que su hijo destruyò es motivo suficiente, para que usted actùe en consecuencia y ejercite su rol de padre. Es importante que usted comprenda que "el daño tiene que ser reparado". Si su hijo minimizò el daño.....porfavor usted no lo minimice.

El "acto de reparaciòn" es una conducta que su hijo desconoce. Y es en el hogar paterno donde se aprende esto. Quizàs usted sì se lo enseñò, pero lamentablemente èl no lo asimilò.
Reparar lo dañado es respetar.
En relaciòn a que "hay que tratarlo con cuidado porque se pone violento", le sugiero que intente comunicarse màs y mejor con èl,explicàndole lo peligroso de estas conductas antisociales, que con el tiempo se pueden agudizar.

Trate de conversar con èl fuera de la casa, en un contexto diferente, dìgale que està preocupado y que su madre y su hermana tambièn lo estàn. Que hacer terapia es muy conveniente para los jòvenes y que usted mismo estarìa dispuesto a acompañarlo.
En caso de que se niegue, tenga en cuenta que usted y su esposa pudieran tomar algunas terapias de asesoramiento familiar, en nuestro equipo de psicòlogos hay especialistas en èsta materia.
Escrìbame pronto y cuènteme como siguen. Le deseo lo mejor.
Equipo Psyconsulting