Luego de casi medio siglo de plena dedicación al psicoanálisis, Herr Professor Doktor Sigi ha decidido retirarse a fin de atender unos pocos pacientes en su consultorio privado de la ciudad de Pribor y escribir sus memorias. En su reemplazo ha designado a su dilecta discípula la Dra. Lou Marie Bernays, quien además de pasar a dirigir la célebre clínica, responderá las consultas realizadas a esta webpage.

Respuestas de la Dra. Lou

Gose - 22 de Abril de 2006
Evidentemente, si saliste 6 meses con una mujer y decís que todo iba bien y,
de repente, sin previo aviso, te dice que quiere ser sólo tu amiga, algo
sucedió seguro. Te lo perdiste, no lo viste, no lo escuchaste, no sé, vos
sabrás. Pero que alguna señal previa se te escapó (o la dejaste pasar), no
tengas la menor duda. Ahora te preguntás si el que falló fuiste vos. ¿Te
animaste a preguntarle porqué cambió de parecer siendo que "eran felices"?.
Si te seguís colocando al margen, como si lo sucedido fuera del orden de lo
meteorológico, entonces sí, habrás fallado...para con vos mismo.
Dra. Lou

Like Witch - 22 de Abril de 2006
Está claro que el tipo del que te prendaste no tiene el menor interés en
vos. Al menos, ni cerca del que le estás demostrando constantemente con tus
mails, mensajes y declaraciones amorosas, que él ni se digna a contestar. No
sé para qué pensás que te sirve un tipo que se borra, reaparece, te transa y
después ni te registra. Te esforzas en que "se fije en vos", ¿no será que
vos estás "fijada a él"?. Es más, ¿no será acaso que necesitás estar
"fijada" a alguien y por eso te buscás a un tipo, como este, que no quiere
ningún tipo de compromiso con vos?.
Dra. Lou

Oreja - 22 de Abril de 2006
Tu vida no es tan terrible. Y no se trata de que con eso que llamás
positivismo ante la vida (algo así como el "pum para arriba" de la tele)
vayas a lograr algo. El punto está en que no querés perder nada: estás harto
de la facultad pero no la querés dejar (podrías hacerlo temporariamente,
hasta reorganizarte, por ejemplo); detestás tu trabajo pero no cambiás sino
que especulás con que te echen; querés que te echen pero sin perder tu
prestigio de buen trabajador; querés a una mujer que ya no te quiere, pero
no te resignás a perder su atención. Claro, ¡¿cómo no vas a estar harto?!.
Si te la pasás laburando para que no te escape nada de nada. Arrancá por
ahí.
Dra. Lou

Jissy - 22 de Abril de 2006
No se trata de que, por el hecho de que te causa rechazo que tu novio juegue con sus amigos a hacer como sí estuvieran teniendo sexo oral o a tocarse entre ellos, entonces le tienes fobia a los homosexuales. Esto es un juego, resabio de sus prácticas investigatorias adolescentes, habituales en los seres humanos, incluyéndote. Así que no va por ahí la cosa. La cuestión es qué ves en esos momentos que lo miras haciendo eso, que te causa estos impulsos agresivos que mencionas. Es decir, por ejemplo, lo imaginas gozando como no goza contigo o gozando como no te hace gozar a ti, o ambas cosas. O quizás te gustaría estar en su lugar, y que los amigos de toquen las tetas y los glúteos a ti y que sea él quien mire. Estas son las cosas que se te están jugando (mientras lo miras jugar a él). Lo de la agresividad y la homofobia de tu parte - que ubicas como los "verdaderos" problemas - es un velo, una distracción.
Dra. Lou

Santafesina enamoradisisisima - 22 de Abril de 2006
Detrás del personaje de "nena boba" con el que te presentaste al principio,
aparece, finalmente, el relato de una experiencia muy dura que has tenido.
De ninguna manera, se puede pensar que está divorciada de lo que te pasa
actualmente con tu enamorado, del que decís que vivís pendiente. Tu abuelo
te manoseó e intentó violarte varias veces cuando tenías 12 años, sin que
ningún adulto acusara recibo de lo que te estaba pasando. Recién se dieron
por enterados cuando vos pudiste contarlo luego de la muerte de tu abuelo.
Ahora estás saliendo con un hombre bastante más grande que vos (tenés 15, él
27), con el que no has tenido relaciones porque sentís miedo a entregarte.
Y, ¡es lo mínimo que debés sentir, después de las vivencias que pasaste!.
Además, esa cuestión de controlarlo todo el tiempo, de "medir el amor" que
tiene para vos, de los miles de llamados y mensajes a diario, también hay
que pensarla a la luz de lo que te sucedió. Es un intento de controlar que,
quien se supone que te quiere, no te use como objeto de sus "manoseos".
Dra. Lou

Lirio - 22 de Abril de 2006
¿Por qué te has declarado salvadora del hombre que oficia de novio en este
momento de tu vida?. Si él tiene rollos, si nunca pudo formar una pareja, si
todo lo ve imposible, si piensa que lo vuestro no va a funcionar, pues
entonces que se busque un profesional que lo ayude y dedicate a hacer tu
vida. No le hagas de remedio. No tienes porqué convencerlo de nada. ¿Conoces
el refrán "cuando uno no quiere, dos no pelean"?.
Dra. Lou

Fersil - 22 de Abril de 2006
Si esa persona de la que estás distanciada, considerás que se portó bien contigo en momentos difíciles, y que por eso y por el cariño que le tenés, deberías llamarla porque te enteraste que anda con problemas y podría necesitarte, levantá el teléfono y no des más vueltas. ¿Por qué pensás que terminaría odiándote si intentás acercarte?, ¿no sería acaso al revés?. ¿Tanto te has hecho odiar?, ¿cómo?. Tu supuesta frialdad, timidez e inseguridad, pasan definitivamente por otro lado. ¿Tuviste relaciones sexuales con esta persona?.
Dra. Lou

Penélope - 22 de Abril de 2006
El pene y la culpa mantienen relaciones múltiples. En general, existe un
nexo invisible entre uno y otro, aunque hay honrosas excepciones claro, en
las que el pene y la culpa hicieron las pases (años de análisis mediante),
dándose la mano amistosamente, para ya no volver a cruzarse. La lógica y la
proporción de esta conexión dependerá de quién lo porte o no (al pene o a la
culpa) y de qué uso le de (al pene y a la culpa). A vos, ¿qué te sucede con
esto?.
Dra. Lou

Ale El Terrible - 22 de Abril de 2006
El honorable Dr. Sigi me ha entregado la conducción de este preciado refugio
virtual de consultas psicológicas pero, de ninguna manera, mi labor abarca
la posibilidad de entregarme como objeto preciado de satisfacción de los
bajos y jugosos deseos insatisfechos de alguno de los consultantes. Por lo
tanto, y concretando, deberás buscarte una palermonauta de carne y hueso con
quien concretar el fabuloso (e impostergable, porque el tiempo pasa) pasaje
de la más solitaria y pintoresca actividad masturbatoria, al húmedo y
placentero universo compartido con alguna fémina. Para ello, claro, deberás
aceptar que el pincel no es tu pene y que, además, entregar este último (a
una mujer) es condición para el encuentro. ¡Mantenme al tanto!.
Dra. Lou

Corvette - 22 de Abril de 2006
¿Con qué te desilusionaste en tus intentos por superar tu timidez?. Si con casi 20 años, no has siquiera besado a una chica, a pesar de que muchas te han gustado, eso no es timidez. En principio, parecería que estás inhibido, es decir, como paralizado para acercarte a lo que sabés que te gusta y querés. Esto es tratable. Te recomiendo que no justifiques tu inacción en malas experiencias anteriores, e intentes pedir ayuda las veces que sea necesario.
Dra. Lou

Xavier - 22 de Abril de 2006
¿Cómo es que la mujer con la que conviviste 6 años, desapareció?, ¿así, simplemente?. Sería bueno que ubiques si tuviste oportunidad de hablar con ella respecto de los motivos por los que la relación terminó. ¿Qué creés que sucedió entre ustedes?. Al obsesionarte con su ausencia (que seguro es muy dolorosa para vos), lográs tapar lo sucedido y no pensar sobre tu participación en el asunto.
Dra. Lou

Natu - 22 de Abril de 2006
¿A qué te referís cuando decís que "nunca se dijo..." sobre tu costumbre de recortar figuras de ojos?, ¿quién nunca dijo nada al respecto?, ¿qué hubieras esperado que se dijera?.
Dra. Lou

Muñeca - 22 de Abril de 2006
¿Quién no te ve?.
Dra. Lou

Sonia - 22 de abril de 2006
Seguramente, el hecho de que quieras saber por fin qué querés, qué te gusta, para dónde querés ir, etc., no son cuestiones que te las podés plantear sin el recorrido de análisis que llevás realizado. Es decir, podrás querer cambiar de analista, bien, es una decisión que vos sabrás cómo, cuándo y dónde tomarla o no, pero lo destacable es que podés pensar todo esto probablemente porque venís trabajando en análisis que ya no va estar siempre "al servicio de alguien". Y esto vale un perú. Seguí así.
Dra. Lou

Triste - 22 de Abril de 2006
¿A qué te referís con que "no sabés qué pasó con tu respuesta"?. Enviaste este comentario 7 minutos luego de enviar la consulta. ¿Acaso pensabas que la respuesta debía llegarte en pocos minutos?. Parece que, tanto como lo planteás respecto a tu ex novio, no has caído en la cuenta de que el mundo gira exclusivamente alrededor del sol (además de sobre sí mismo). Lamento informarte que tu postura de pretender (aún sin quererlo), ser el centro absoluto, contribuye a que te sientas mal y no te permite ver que, por supuesto, si le dijiste a tu ex novio que estabas saliendo con otro hombre, es razonable que ya no tenga más ganas de cogerte. Lo sorprendente es que te resulte sorprendente.
Dra. Lou

Nancy - 22 de Abril de 2006
Que tus hermanos tengan trastornos o patologías psíquicas diagnosticadas (esquizofrenia, paranoia, etc.), no implica de ninguna manera, que vos vayas a sufrir necesariamente de lo mismo o de otra enfermedad. En absoluto. En rigor, parecería más riesgoso el hecho de que, aunque lo desees, no te animes a irte de tu casa por estar en una relación de pegoteo con tu madre, que seguramente te hace sentir que sos "lo único que le queda sano". ¡Cuidado!, es una trampa. Porque entonces, ¿la alternativa sería enfermarte?... ¿Captás?. Está muy bien que estés en tratamiento. Es un espacio tuyo, que te va a servir para pensar, hablar y reflexionar sobre vos misma. ¿Cómo sería esto de irte a vivir con tu tía?.
Dra. Lou

Veatus Ille - 22 de Abril de 2006
Fijate qué curioso, tu eyaculación precoz "exagerada" (aclarame a qué te referís con eso exactamente) es, además, selectiva. Porque si tomás algo de alcohol, te aflojás y la pasás bien, podés disfrutar y brindarle placer a tu pareja. Bueno, pues la cuestión no es ni vivir en pedo para poder coger tranquilo, ni recluirte autoconvencido de que la abstinencia es lo tuyo (que seguro no te la creés, valga la paradoja, ni en pedo). Ahora, hay una señorita que te interesa. ¡Pánico!, "¿la podré satisfacer?", es tu pregunta (que es la pregunta que diluye el alcohol, por eso te ayuda). Quizás ahora sí valga la pena animarte a consultar a un profesional.
Dra. Lou

Jotar - 22 de Abril de 2006
¡Sé más claro!. No des una clase magistral de psicología evolutiva, eso ya lo leí en los libros. Contame qué te sucede, qué cosas decís que no experimentaste, en dónde pensás que quedaste trabado. Gracias...
Dra. Lou

Sarh - 22 de Abril de 2006
El día que tus hijos (sí, tus hijos, no "tus niños" porque no son paquetes ni regalitos) pregunten por el padre, lo más importante es que puedas decirles la verdad. ¿Qué verdad?, bueno, la mejor que puedas. Por eso sería importante que la vayas pensando por tu parte o con ayuda de un profesional. Es interesante que escribas en mayúsculas los término relacionados: Padre, Papá, Paterna. ¿Acaso tendrás un padre mayúsculo?, ¿o pensaste que el padre de tus hijos sería un mayúsculo padre?. ¿Cómo es eso de que no hiciste nada para obligarlo a estar con sus hijos?.
Dra. Lou

Fabián - 10 de Abril de 2006
Es importante que entiendas que, a través del mensaje que has enviado, estás pidiendo desesperadamente ayuda. Por lo que es fundamental que sigas hablando, que hables de lo que te pasa, de lo que pensás, de lo que te tiene mal. También debés saber que nunca se hará un ocultamiento de tu situación, por parte de quien suscribe, ni a tu familia ni a la Justicia, y que este servicio es simplemente una consulta virtual. Por otro lado, considerá que si tenés algo que decirle tanto a tu familia y seres queridos como a la Justicia, debés hacerlo vos mismo. Parece que tenés mucho para decir. Hacelo y sigamos trabajando.
Dra. Lou

Vanessa - 10 de Abril de 2006
La experiencia del aborto puede ser sumamente dolorosa. Pero no tiene porqué
llevárselo todo. Para que eso no te suceda, tenés que ponerte a hablar, en
un espacio en el que puedas trabajar y elaborar esto que actualmente te
desborda. Sería muy conveniente que hagas una consulta con un profesional lo
antes que puedas. Si no sabés adónde recurrir, podemos orientarte con
profesionales de nuestro equipo. Suicidarse no es una alternativa.
Dra. Lou

Coya Golda - 8 de Abril de 2006
¿Que qué días y a qué hora está abierto el zoológico?. No sé, decime vos,
¿no te acordás?. Acaso, ¿querés volver?. Quizás te confundiste. Esto es un
consultorio psicológico virtual, no una oficina de turismo.
Dra. Lou

Teddy - 8 de Abril de 2006
Decime que tipo de orientación estás buscando a ver si puedo ayudarte. ¿Qué
sucede en tu pareja?.
Dra. Lou

Jesica - 8 de Abril de 2006
Sería interesante que me digas a qué llamás superar una infidelidad. Puede
ser esto dentro de la misma pareja o que te refieras a hacer el duelo por la
ruptura y seguir adelante. Contame más y lo trabajamos.
Dra. Lou

Lucho - 8 de Abril de 2006
Aparte de las gomas de la hermanita de tu novia, que te tienen tan alzado,
de tu novia, ¿qué te calienta?.
Dra. Lou

Tati - 8 de Abril de 2006
Toda esa historia de la "chica fácil" porque conociste un chico que te gustó
y te acostaste con él en la segunda salida, es un mambo tuyo, no se lo
atribuyas al pibe. Si estás sufriendo ahora, es porque vos tenés un problema
con eso. Te servís de un prejuicio archireventado, para ocultar otra cosa
que es la fuente de tu angustia. Además, no hay señales de que él esté
pensando eso de vos. Si lo pensara, es un tipo que no te sirve para nada,
pero no parece esa la situación. ¿Qué te angustia de haberte acostado con un
muchacho que te gustaba?, ¿te resultó placentero?.
Dra. Lou

Flor - 8 de Abril de 2006
¿Cómo siguen las cosas con tu hijo?. ¿Has podido pensar algo más?.
Dra. Lou

Lizi - 8 de Abril de 2006
¿Le planteaste a tu marido que hay veces en las te gustaría tener relaciones
una vez más, o tener un orgasmo más?. Ahora, si permanentemente, según
decís, deseas a otro hombre (que puede ser cualquiera) y no tanto a tu
marido, algo más está pasando. No reduzcas a una cuestión cuantitativa (de
relaciones, de orgasmos, etc.) algo que es evidentemente cualitativo. Y la
clave está allí donde decís que hay "algo" que hace que "no te dure" la
satisfacción que tu marido te da.
Dra. Lou

Mono - 8 de Abril de 2006
¿Quién es esa persona que miente a los demás sobre quién es en realidad?. Y,
¿qué te estás preguntando sobre él?.
Dra. Lou

Lore - 8 de Abril de 2006
¿Siempre reaccionás así cuando te dicen algo que no es de tu agrado?. A
propósito, sos muy joven para haber perdido el sentido del humor de tal
manera y contestar semejantes barbaridades. ¿Será por eso que aquel hombre
te decía que se enamoraba de él mismo cuando estaba contigo?. Y eso no es
una cuestión que pase de moda. Te recomiendo que leas "Análisis fragmentario
de una histeria", particularmente el Cuadro Clínico y el Epílogo. Y también
un artículo corto llamado "El humor".
Dra. Lou

Fabián - 8 de Abril de 2006
Ah! claro, ¡pero con razón tu mujer dejó de quererte!. Si reaccionás así cada vez que alguien (quien suscribe, en este caso) te dice algo de la verdad y, porque no te gusta, insultás y descalificás al que tenés enfrente, queda bastante claro que hay razones para lo que te ha sucedido. Entiendo que esto debe ser muy doloroso para vos, sin dudas. Pero fijate que perdiste totalmente el sentido del humor, la capacidad de reírte de vos mismo, de entender las indirectas. No te bancás que te digan que tuviste que ver en los problemas que has tenido con tu esposa. O sea, te dicen algo cierto (porque es una obviedad, ella es tu esposa, no la del vecino de enfrente) y reaccionás como un energúmeno. Es para pensar cómo habrás sido con tu mujer en una situación similar, ¿no?.
Dra. Lou

Gigo - 8 de Abril de 2006
Suele ocurrir que los niños, aún los más pequeños, como tu hijo de poco más
de un año, cambien su ánimo y/o sus rutinas, ante un nuevo embarazo de su
madre. Pueden ponerse más caprichosos, revoltosos, peleadores o angustiarse
sin razón aparente. Incluso tener regresiones, es decir, abandonar (es
temporario) logros evolutivos que habían sido ya conquistados. Cómo ponerle
los límites es una cuestión que deberán inventar con el padre, según las
circunstancias. Tené en cuenta que es importante hacerle saber que lo
quieren, que eso no cambia por la llegada de una hermano o hermana y que, si
no le podés poner límites a sus caprichos, quizás la dificultad esté más de
tu lado que del de tu hijo.
Dra. Lou

Renato - 8 de Abril de 2006
Si hace tres meses que tu ex te dice que no tiene tiempo de verte porque
está trabajando en el hospital, y por eso sólo se comunican por mensajes de
texto, ¿te resulta creíble que quiera verte, como decís que te dice?. ¿Acaso
el hospital queda en otro país?. No existen las relaciones que "nunca se
terminan", no es una característica "innata" de alguna clase de relación.
Esto es un verso. Las personas hacen las relaciones (que de hecho terminaron
como pareja) interminables. Habrá que ver cuáles son tus motivos para ello.
Dra. Lou

Noe - 8 de Abril de 2006
Parece que se te está haciendo muy difícil despegarte de tu mamá. Despegarte
entendido como crecer, aceptar que ya no sos una nena chiquita que llora por
las noches y la mamá corre a calmar sus miedos, asumir paulatinamente tu
lugar de mujer, al que te resistís con uñas y dientes a acceder. No
trabajás, no estudiás nada seriamente, no salís de tu casa, no te relacionás
con hombres. Tu única esperanza es que llegue el príncipe azul a buscarte y
se amen y sean felices por siempre jamás. Hacés todo para asegurarte
permanecer en tu casa, como una nena sufriente e indefensa, consolada por su
mamá. Pero ahora, resulta que tu mamá te está diciendo "salí a trabajar, por
lo menos" y ahí, se te vinieron las cosas aún más abajo. Fijate que cuando
te desesperaste en el colectivo, porque te creiste perdida, sólo pensaste en
tu mamá hasta lograr calmarte. Tenés mucho para trabajar. Pensá que el
tiempo se te pasa y todavía no arrancaste con tu vida, refugiándote en el
miedo.
Dra. Lou

Silvia - 8 de Abril de 2006
La falta de atención y las distracciones, si son en forma frecuente, pueden
deberse a infinidad de cuestiones. Desde el llano aburrimiento o desinterés
por la tarea hasta la imposibilidad de concentrarse en algo porque esto se
relaciona, de alguna manera (esto es a descubrir, nunca se ve a simple
vista), con alguna cuestión sucedida que molesta, duele, angustia, etc. Con
los datos que das no es suficiente. No comentás a quién le sucede, cuándo,
dónde, en qué situación, desde cuándo.
Dra. Lou

Lupita - 8 de Abril de 2006
Quizás los muchos tragos amargos que decís que pasaste en la vida, te estén
causando estas nauseas y mareos que sufrís (ya que descartarte la
posibilidad de embarazo). Será cuestión de dejar de tragar y comenzar a
hablar de las cosas que te están sucediendo.
Dra. Lou

Pau - 8 de Abril de 2006
Decálogo de porqué "me engancho con personas egoístas que me lastiman":
porque estás muy aburrida y, como tu vida es un hastío, le das algo de
acción a través del sufrimiento; porque es mas fácil echarle al otro la
culpa de las desgracias que te suceden en la vida (ya que te ocupás de
juntarte con tipos que te las prodiguen, a las desgracias, digo); porque te
aburriste de los hombres buenos, ya que los considerás un tanto estúpidos;
¿sigo?. No tengo la menor idea de porqué repetís esa elección en tus
parejas. Lo que sí te aseguro, es que repetís y no es una falla de
fabricación. Es por algo, y es por algo de tu propia vida. Buscalo.
Dra. Lou

Joe - 8 de Abril de 2006
¿Quién es esa persona especial que se mostraba cuando era pequeño y luego se
ocultó?, ¿vos mismo?. Si es así, pensá desde cuándo empezaste a sentirte
diferente y en qué radica esa diferencia. Qué cosas antes hacías, pensabas,
decías y que ahora comentás que no podés. No creo que el cambio haya
sucedido como un tornado. De algún lado vino.
Dra. Lou

El drogadikto - 8 de Abril de 2006
Parece que le crees bastante a tu novia, al punto que te hacés llamar como
lo que ella te dice que sos, un drogadicto. Te molesta, pero resulta que
sos más obediente de lo que pensás. Te gusta fumar marihuana. Creo que te
estás enredando en querer cada vez más y más. ¿Qué hacías antes de empezar a
fumar?, ¿cuándo empezaste?.
Dra. Lou

Mash - 8 de Abril de 2006
Evidentemente, el muchacho no quiere saber mucho más. Si te seguís sirviendo
en su plato, para que haga contigo a su antojo (consumirte o desecharte),
seguirás penando por una relación que, como todas, ha tenido sus cosas
buenas, sus lindos recuerdos y momentos, pero también sus sendas
dificultades y distancias impuestas. ¿Que no podrás querer a nadie más?, eso
es solo una sensación, pasajera, transitoria, asociada a que no le has
podido (aún) poner un punto final a esta historia. No es para preocuparse.
Dra. Lou

Junior - 8 de Abril de 2006
Quizás el día que dejes de ser "junior", tus viejos dejen de querer hacerte
cambiar de idea o, lo que es más probable, a vos deje de molestarte que
ellos lo intenten y te pase a importar un reverendísimo huevo. That´s the
question.
Dra. Lou

Geo - 8 de Abril de 2006
¿Qué te parece raro?. Si seguís dolida y enojada con un ser querido,
evidentemente es que algo ha sucedido. Empecemos por ahí. ¿Cómo se podría
perdonar aquello de lo que no se habla?.
Dra. Lou

Chinita - 8 de Abril de 2006
Seguramente alguna teoría tendrás respecto de porqué te cambia el carácter
cada cinco minutos repentinamente, ¿sin ninguna explicación?. No es creíble.
¿Qué edad tenés?, ¿qué cosas andan pasando en tu vida?, ¿desde cuándo te
sucede esto?.
Dra. Lou

Victor24 - 8 de Abril de 2006
¡Pero en qué semejante culebrón te has metido!. No le falta nada: una amiga
con un hijo a la que le propusiste matrimonio tras idas y vueltas en una
relación que jamás incluyó sexo (¡¡¿¿??!!); ex novia, a la que habías dejado
por tu amiga y con la que volviste la primera vez que tu amiga te pateó,
que, cuando estabas próximo a casarte con tu amiga, te avisa que está
embarazada de casi 2 meses, supuestamente de ti (¿piensas que es tuyo?).
Ahora descubres que ni la una ni la otra mantuvieron contigo la fidelidad
que tu esperabas, y creías que ellas te dedicaban mientras ibas y venías a
tu antojo. El desorden y la confusión en la que te encuentras es, en parte,
consecuencia de lo que has sembrado. Muchas veces, no definir con claridad
las relaciones, tiene que ver con no querer perder nada en ningún lado. Es
la imposibilidad de renunciar a la idea de poder tenerlo todo. Se arman unas
despelotes bárbaros, como verás.
Dra. Lou

Palm - 6 de Abril de 2006
¿Qué tipo de ayuda querés?. Continuás sin hablar. Tu interlocutor (quien suscribe, para el caso), no puede adivinar qué te sucede, ¿sabías?.
Dra. Lou

Brita Price - 6 de Abril de 2006
¿Por qué las voces te asustan, ahora más que antes?, ¿qué te parece que ha cambiado?.
Dra. Lou

Vivi - 4 de Abril de 2006
¿Que qué hacés con tu vida?, ¿y qué tal iniciar un tratamiento para averiguar porqué sufrís ese pánico desesperante con posterior depresión por no poder romper ese círculo?. Dejá de fantasear que existe un libro de recomendaciones y pasos a seguir preestablecidos. Si lo encontraras (porque, la verdad, hay para todo también en esta profesión) sería de aplicación general y no contemplaría ni tu historia, ni tus potencialidades, ni tus deseos, ni nada. El día a día también hay que trabajarlo. Analizate en lugar de diagnosticarte.
Dra. Lou

Padre - 4 de Abril de 2006
Tu preocupación por los celos que experimenta tu hija mayor respecto de su
hermanito de 1 año y medio, tus intentos por cubrir las ausencias a las que
tu trabajo te lleva, hablan de que te encontrás compenetrado en la crianza y
bienestar de tus hijos, y eso no es poco (aunque es lo que corresponde,
claro está) y ya aporta a que progresivamente tu hija vaya elaborando la
llegada de ese pequeño "intruso". Y sí, tu niña de 5 años está celosa,
celosísima. Demuestra una ambivalencia total respecto de su hermano: por
momentos lo ama (como lo aman ustedes, vos y tu mujer), y por momentos, lo
odia (justamente porque ustedes lo aman). ¿Captás?. Hay un dato que no das,
¿qué sucede con tu esposa?.
Dra. Lou

Bionika - 4 de Abril de 2006
Soñás que sale mucha marihuana, ¿de dónde?. Ojo con que "entre" mucha
marihuana...
Dra. Lou

Tesonera - 4 de Abril de 2006
Con el tesón, pueden lograrse muchas cosas, tanto en lo laboral como en lo
personal. Sin embargo, hay cosas que no cambian por decreto. Y son aquellas
que no son susceptibles de esclarecerse por la pura razón ni a través de la
voluntad. Por ello, me parece adecuado tu planteo de pedir ayuda
profesional. Eso (te) implicará pensar qué cuestiones te hacen dificultad a
la hora de estar estable, es decir, de establecerte. Eso, como para empezar
a hablar.
Dra. Lou

Mechy - 4 de Abril de 2006
¿Qué edad tiene tu hija?. Quizás, en gran medida, a tu hija le cuesta
aceptar que su padre tendrá un hijo con otra mujer (que no es su mamá, o
sea, vos), porque seas vos a quien, en primer lugar, le ha costado trabajo
aceptar ese hecho. Como si te estuviera haciendo de espejo. Por otra parte,
no es descabellado que, de cierto modo, ella exprese su angustia ante una
situación que la hace sentir (imaginariamente) desplazada del amor de su
padre. Lo importante sería que tanto vos como su padre le expliquen, con
cariño y comprensión, que esto no es así (si es que realmente no es así;
quizás tu ex marido es un canalla. Si no lo es, podrá colaborar para que su
hija se sienta mejor).
Dra. Lou

Amilk - 4 de Abril de 2006
Sería muy importante que hables con alguien de tu familia de lo que te está
sucediendo respecto de los atracones seguidos de vómitos y luego, largos
períodos sin probar bocado. Debes pensar que esto no puedes solucionarlo
sola y, si no empiezas un tratamiento serio con urgencia, probablemente te
sentirás cada vez peor y el problema se profundizará. Existen muy buenos
profesionales que podrían ayudarte con esto, hablando de tus problemas y de
tu insatisfacción permanente con tu cuerpo, para que no tengas la necesidad
de dañarlo con estas prácticas de atracones y privaciones.
Dra. Lou

Iuc - 4 de Abril de 2006
Probablemente, debas probar con tener una charla seria con tu novio,
personalmente en lugar de por teléfono, en la que le plantees tus miedos,
que últimamente lo percibís distante, que te parece que las cosas han
cambiado entre ustedes. Preparate porque seguro que él también tiene cosas
para decirte. Es decir, se trata de aceptar y hacerte cargo de que algo no
anda bien entre ustedes y hablarlo, en lugar de llamarlo 20 veces por día
hasta agotarlo y agotarte, sin enterarte de qué está sucediendo.
Dra. Lou

Mariangely9178 - 4 de Abril de 2006
Pero tu enamorado trabaja mientras vos estás en el colegio papando moscas.
Desde ya que habrá veces en las que no te puede atender porque está ocupado.
Sin embargo, apuesto a que esa rabia que te viene cuando no te contesta (es
decir, cuando no está todo el tiempo mirándote, escuchándote, sólo y
únicamente para vos - cosa que no existe, por suerte), te debe resultar
conocida, la debés poder relacionar con otras situaciones de tu vida.
Decime, eso de que tus padres "también se llevan 21 años", ¿que significa?,
¿esa es la diferencia de edad que tenés con tu novio?.
Dra. Lou

Lula - 4 de Abril de 2006
No negarle nada a tu hijo, no va a reemplazar ni reparar el hecho de que el
padre desapareció y nunca más supieron de él. Es más, por el contrario, al
no ponerle ningún tipo de límite, lograrás (como ya está sucediendo) que tu
hijo demande, cada vez con mayor furia, a través de sus insultos y golpes,
un padre que lo frene, que le diga cuál ese límite que hoy por hoy no
conoce. Es justamente al revés de como lo estás pensando: no te estás
ahorrando pasar un mal rato, sino que cada vez la van a pasar peor (ambos),
si no te replanteás lo culpable que te sentís hacia tu hijo.
Dra. Lou

Gelen - 4 de Abril de 2006
Esto no es un consultorio ni de astrología, ni de videntes, ni de
adivinanzas. Si querés comprobar si tu compañero tiene una amante, probá con
preguntárselo.
Dra. Lou

Cintia - 4 de Abril de 2006
La historia de la novia salvadora del pobre muchacho separado, víctima de la
bruja de su ex mujer, dejala para las telenovelas. Vos le hiciste una
sugerencia muy acertada y muy concreta: que buscara un abogado y arreglara
las cosas con pautas, días y horarios acordados por la Justicia, ¡¿y él te
contesta que no hay solución porque la madre de los hijos está enferma?!.
Pero ¡mirá que bien!. Entonces, ¿cuál es la propuesta de su parte?, ¿que se
trata de un problema sin solución?. Decime, ¿no te parece que él algo habrá
tenido que ver en todo ese quilombo?. La cuestión es qué hacés vos ahí
parada, haciéndole de remedio. No pierdas tu tiempo. Si él no quiere darle
un corte a la relación con la (¿ex?) mujer, menos lo vas a lograr vos.
Dra. Lou

Ñiñi - 4 de Abril de 2006
¿Te enamoraste sola o te enamoraste sólo de esa persona por la que decís
sufrir?. No queda claro. ¿Cuál es el problema?.
Dra. Lou

Dulcemari - 4 de Abril de 2006
En definitiva, las deudas generadas por el fracasado negocio que pusieron
con tu marido hace tres años, los unen tanto como los separan. Son
perspectivas. No las utilices como excusas para perpetuar la situación de
violencia y mutuos reproches en la que están desde hace tiempo. Allí suceden
otras cosas, otros "negocios" entre ustedes no deben haber funcionado para
llegar a dónde llegaron. Pensálo.
Dra. Lou

Bichi - 4 de Abril de 2006
Antes que nada, espero sepas disculpar la demora en la respuesta, dada la
urgencia de tu consulta. Sería muy recomendable que realices una consulta
psicológica lo antes posible. Que generes, a pesar de las pocas ganas que
tenés de hacer cualquier cosa, un espacio para hablar de lo que te pasa, de
porqué llorás todo el tiempo, te sentís deprimida y en peligro con vos
misma. No es tarde ni para vos ni para tus hijos, ¿por qué habría de serlo?.
Pero, cuanto antes, mejor. Explicale a tu marido cuán mal te sentís. Si te
entiende y está dispuesto a acompañarte, mejor. Si no, hacé un esfuerzo más,
mandalo a la reverenda mierda y consultá un profesional que pueda
acompañarte en este momento de crisis y ayudarte a estar mejor. Si no sabés
dónde buscarlo, avisame y te recomiendo a alguien de mi confianza.
Dra. Lou

Ani - 4 de Abril de 2006
Aportás más datos. Hubo un embarazo que terminó trunco, con el fallecimiento
de una bebé prematura. Lo mencionás y seguís de largo, es llamativo. Con tu
marido, te aviso que la cosa es muy probable que esté definitivamente
terminada. Alargala cuanto quieras, pero es claro que a partir de la muerte
de la hija que iban a tener, él no quiere saber nada y, seguramente, sus
problemas de juego se deben haber acentuado. O sea, está en otra, que le
permita evadir el duelo por lo sucedido. La pregunta es, ¿y vos?, ¿pudiste
procesar lo que te sucedió?, ¿cómo, cuándo?. Los demás hijos que mencionás,
¿son de ambos o son tuyos con otra pareja?.
Dra. Lou

Cony - 4 de abril de 2006
Creo que lo que te está haciendo infeliz, al menos en gran parte, es darte
cuenta de la decisión que tomaste al casarte con un tipo que había declarado
en tu contra, qué compraste cuando consentiste ese matrimonio, qué obviaste.
Ahora esto te está pesando enormemente, te hace mucho ruido. Claro que no
vas a estar bien con tu marido. Te ronda el cuestionamiento de "¿qué diablos
hice con mi vida?". La calentura con tu ex compañero de trabajo, es un velo,
un desplazamiento que opera para "distraerte" del punto en cuestión: tu
matrimonio.
Dra. Lou

Cristi - 4 de Abril de 2006
Con los atracones, te estás comiendo algo más que los alimentos que ingerís
sin ton ni son. No tiene nada que ver ni con alimentarte, ni con el placer
por la comida. Te estás atracando, te estás atacando. Consumís comida como
podrías consumir drogas, alcohol, dinero, etc. Es ese lazo específico con la
comida tras el que tenés que ir, para empezar. ¿Qué tapan las comilonas?. A
propósito, ¿qué pudo haber sucedido hace unas semanas atrás, que volvieron
estos momentos de desesperación y compulsión?.
Dra. Lou

Seba1979 - 4 de Abril de 2006
No, no... ese discurso del ser social atormentado por lo cruel y expulsiva
que se ha vuelto la sociedad, con sus miserias, mezquindades y falta de
igualdad de oportunidades... ahorrátelo porque no te mueve ni un ápice del
anquilosamiento que ejercés tan concienzudamente. Si te molesta realmente lo
que sufrís: movete, hacé algo, consultá, gritá, cojé. Si no, te aviso lo
lamentable: que los años pasan porque el tiempo no es eterno y, esa
existencia que le envidiás a los demás pero decidís perderte para quedarte
en tu cápsula, no vuelve más.
Dra. Lou

Ani - 4 de Abril de 2006
Otra forma de nombrar lo que te sucede con tu marido es que, lo que no querés más, es esa vida que llevan, sin sexo y con bingo (que nunca te toca cantar a vos, claro). Parece un matrimonio acabado antes de empezar, propuesto (por vos) a partir de un embarazo, que habría que ver cómo vino, cómo estaban las cosas entre ustedes previamente.
Tu marido no te atrae ni físicamente ni intelectualmente. Sí los desmerecés, no sólo porque pese "130/140 kilitos", sino porque además te parece mediocre él y el ser en el que te estás transformando al lado de él. Pero recordá que fuiste ciega, sorda y muda a la evidencia de su compulsión a jugar. Conformarse no suele ser una buena opción. Se paga caro.
Dra. Lou

Inés - 4 de Abril de 2006
Parece que te has dejado abandonar por el buen humor, la capacidad de leer entre líneas, de reírte un poco de vos misma y de los males que te aquejan, de poder captar las sutilezas, al punto de confundir estos intentos (en este caso, de quien suscribe) con agresiones. No obstante, a pesar de tu disconformidad con la respuesta que obtuviste, has podido moderar (te) al expresar tu opinión desfavorable en una nueva consulta. Lo cual indica, que podrías ser capaz de moderar otras cosas que aparecen desbocadas, desbordadas en vos. Contamos con profesionales que atienden en la zona en la que vivís. Si querés, enviame un teléfono y los horarios en los que alguien del equipo podría contactarte.
Dra. Lou

Franco - 4 de abril de 2006
El gusto por los travestis ha devenido una necesidad. Te libera de los temores y fantasmas que sentís desnudo frente a una mujer. Entonces buscás una "mujer" más parecida a vos, es decir, un travesti. Si el objetivo es vaciarte, está claro que ninguna mujer que pretenda disfrutar sexualmente contigo, tendrá muchas posibilidades de hacerlo. Además, te definís como un odiador de mujeres. Hay un rollo ahí. ¿Cómo es o ha sido la relación con tu padre?.
Dra. Lou

Patty - 4 de Abril de 2006
Si han decidido con tu marido realizar una consulta de pareja para pensar sobre sus conflictos, desencuentros y malos tratos, a fin de no cocinarse en su propio caldo y poder vivir mejor, pues ¡aleluya!. Les envío mis mejores augurios y busquen un profesional recomendado. Suele ser mejor.
Dra. Lou

Roxana - 4 de Abril de 2006
No es que se confunda tu tristeza por este amor que no fue, con masoquismo. Pero también deberás reconocer que es difícil creer que en años de íntima amistad, en los que te enamoraste de este muchacho, según decís, no hayas percibido ningún indicio de que fuera homosexual. Alguno, mínimo, alguna duda, nada. Porque si te cayó tan de sorpresa y te golpeó muy duramente la noticia, quizás tendrías que revisar qué se te escapó, que no la viste venir para nada (cosa que dudo que haya sido así). Y si algo percibiste, en su momento, antes de que él te lo confesara, la pregunta es porqué te seguiste enganchando con un tipo que sabías (o sospechabas) que no podría satisfacerte. Es más, ahora ya sabés que es gay y persistís en fingir que no te pasa nada con él. Esto es muy distinto al masoquismo. Son preguntas para vos, que te ayudarían a pensar cómo salir de esto (que te aviso, no está terminado por más esfuerzos que hagas) y poder conocer otra persona, vivir otras historias, otros placeres.
Dra. Lou

Carola - 4 de Abril de 2006
Creo que estás poniendo afuera, lo que en realidad está pasando bajo tu propio techo. Vivís la frustración en una (supuesta) relación a 15.000 km. de distancia, cuando resulta que a tu marido no lo amas, no te calienta, pero te quedás con él porque te da muchas comodidades. Bueno, entonces, jodete. O aceptá que esas comodidades tienen un precio (alto, por cierto), que los años pasan y que cada vez será peor. Y que entonces, tenés la necesidad de estar fabricando historias difíciles y novelescas que enriquezcan la vida mediocre que elegiste tener. También pode´s aceptar que esto es así y tratar de cambiarlo, de mejorarlo, de no aceptarlo cansinamente. Lo del affaire con el argentino es un velo, una máscara, que te distrae inteligentemente de ver con cruel realidad lo que (no) sucede dentro de tu matrimonio.
Dra. Lou

Santos - 4 de Abril de 2006
No puedes pensar seriamente que sea una alternativa válida pegarle al novio
de tu hija o a ella misma, porque el tal muchacho no te gusta. Creo que
estás exagerando la cosa y sobredimensionando algo que, en definitiva,
probablemente no sea más que un capricho de tu hija. Y que ella utilice esta
relación como una forma de fastidiarte a ti y a tu esposa, que ya la deben
tener a la pobre chica re-podrida con tantas recomendaciones y reuniones de
familia. ¡Como si nunca hubiesen tenido esa edad!. Déjenla respirar, háganle
saber que la quieren y apóyenla, porque expulsándola a los golpes sólo vas a
lograr que te deteste, y con razón. Además, tu enojo encubre unos celos
tremendos por el pobre muchacho. No te olvides que es el hombre que la toca,
que la abraza, que la besa, ¿sigo?. ¡Vamos!, a decir las cosas como son, sin
poner todas las objeciones en los demás.
Dra. Lou

Ani - 4 de Abril de 2006
Si la idea que tenés es analizarte, pues vamos tras la idea. Tanto
desconcierto, debe tener alguna vuelta que encontrarle. Si querés "ver qué
onda", decime por qué zona vivís y un teléfono donde poder contactarte. Así,
un profesional del equipo podrá ubicarte para coordinar una entrevista.
Dra. Lou

Inés - 4 de Abril de 2006
¡Sos un manojo de nervios!. ¿Por qué tanto resentimiento con los demás?. Si
sos prepotente, contestataria, malhumorada... más que introvertida vas a
terminar muy sola, ladrándole al espejo, mientras acomodás el brazo y te
mordés los labios. Es tratable, pero para saber si puedo orientarte, es
necesario que me indiques por qué zona vivís.
Dra. Lou

Dulce - 3 de Abril de 2006
En primer lugar, tendrás que disculpar la demora en la respuesta, pero la
misma se debió a problemas técnicos del espacio virtual, que ya están
solucionados, y los mensajes antes perdidos, han sido rescatados.
¿Qué es del padre de tu hijo?. Te presentás como madre soltera, pero supongo
que recordarás que tu niño no nació de un repollo. Porque quizás, tanta
obsesión con este hombre casado (sí, cuando el amor no es correspondido, es
obsesión; y este muchacho no te ha planteado mucho más qué que la relación
que mantiene contigo, le alimenta la cama con la mujer), tiene alguna
conexión con tu historia anterior, con la soledad, con que tal vez algunas
cosas que te hubiera gustado hacer o tener en la adolescencia, se perdieron
porque fuiste madre muy jovencita. O quizás seas una reventada que no le
importe nada de nada. No se sabe. Suena a que querés transgredir algo,
pasarte de la raya y que tus padres lo vean, lo sepan. ¿Qué opinás?.
Dra. Lou

Quel - 3 de Abril de 2006
Estás atravesando un momento de crisis: en tu matrimonio, con la próxima
(y que a la vez te parece remota) finalización de tu carrera, con la
posibilidad de trabajar, respecto de tu casa (que no es tu casa, sino de
tu suegra), te sentís sola, etc. Y, ciertamente, el fallecimiento de tu
terapeuta anterior pudo haber complicado más aún las cosas para vos.
Decime cuánto estarías dispuesta a pagar por sesión y trataré de derivarte
con alguien de mi equipo, de total confianza, para que puedas iniciar un
tratamiento y la cuestión económica no sea un impedimento. Y también la
zona en la que vives.
Dra. Lou

Luna - 3 de Abril de 2006
Algo importante que debés tener en cuenta es que la fluoxetina (y los
antidepresivos en general) no son medicamentos que puedan tomarse o dejar de
tomar arbitrariamente en cualquier momento. Es decir, porque se te cante o
porque tengas dudas sin despejar. No son aspirinas. Suspenderlos sin
indicación médica puede generarte, por ejemplo, lo que se llama un efecto
paradojal, o sea, que provoquen un efecto contrario o diverso al deseado
originalmente. Habría que evaluar cuánto hace que tomás la medicación, en
qué dosis, si la pastilla fue debidamente acompañada por un tratamiento
psicoterapéutico, etc. No es un tema menor. Lo más conveniente, si tenés
dudas respecto de lo que te dijo el médico que te recetó la droga, es que
hagas una consulta con otro profesional. Y no estaría mal que cuestiones
esta sentencia de que "tenés que estar medicada de por vida". Finalmente, se
trata de tu vida, de tu cuerpo, de tu salud. Es tu decisión.
Dra. Lou

Curioso - 3 de Abril de 2006
Los profesionales de nuestro equipo atienden en la zona de Palermo, bastante
cercana al centro. Alguien del equipo podría contactarte para coordinar una
entrevista, si te interesa. Enviame un número de teléfono y los horarios en
los que se te pueda llamar. ¿O era simple curiosidad?.
Dra. Lou

Soledad - 3 de Abril de 2006
Hay cosas que pueden ayudar a curar heridas como las tuyas. Haber sido
violada es, por supuesto, una experiencia terrible. Empezar a hablar sobre
el tema, contar la verdad a tus padres y seres queridos y cercanos,
denunciar lo sucedido para que se establezca la justicia correspondiente (o
al menos, es fundamental que puedas apostar a que así sea), tratarte
psicológicamente, porque lo que te sucedió es tratable. Parecería que no
estás dispuesta a hacer ninguno de estos movimientos. Sin embargo, estas
cosas, entre otras más, van (saludablemente) a contra mano de la culpa y el
miedo que hoy por hoy experimentás y en los que te ves sumida por callar,
mentir y montar un verdadero "de eso no se habla". No hay atajos ni
coartadas. Eso es sostener la impunidad de la que actualmente goza tu
agresor (injustamente, como en su momento gozó con vos), al menos, por lo
que contás hasta el momento. Los ataques de nervios nocturnos, el insomnio,
la sensación de soledad y de miedo, no desaparecerán por decreto. Si tus
padres han decidido hacer como que no (te) pasa nada, empezá por informarles
cuán equivocados están. Sólo así, podrás comenzar a estar mejor.
Dra. Lou

Mary - 3 de Abril de 2006
Sí, efectivamente, alguno de los profesionales de mi equipo podría
atenderte. Tendrías que decirme, en principio, por qué zona vivís. Y, si te
interesa comenzar, envianos un teléfono y los horarios donde te podemos
contactar.
Dra. Lou

Leño - 3 de Abril de 2006
Las actividades que se realizan en un consultorio psicológico son... ¿no
pensaste en concurrir a uno para enterarte?. Si te lo cuento, pierde la
gracia. Probá.
Dra. Lou

Brita Price - 3 de Abril de 2006
¿Qué te dicen las voces que escuchás?, ¿desde cuándo has empezado a
escucharlas?. No es posible saber así nomás a qué se debe que escuches esas
voces que contás, sin más datos que los que das. Tu psiquiatra ¿qué pensás
que opina?, que decís que no te entiende. La última (por ahora, al menos):
¿cómo es que tus padres "te obligan a reaccionar"?, decís que "ya" no podés
hacerlo; ¿antes sí podías?, ¿cómo?. Adelante, si querés sigamos trabajando.
Dra. Lou

Nati - 3 de Abril de 2006
Con tan poquitos datos, no se te puede recomendar mucho sobre si te conviene
estudiar arquitectura u otra cosa. Lo que sí puedo sugerirte es que
contactes algún profesional que se dedique a eso y pueda ayudarte y
orientarte a encontrar tu vocación y tus intereses, a través de algunas
entrevistas y la realización de ciertas técnicas. Estás en un momento de
definiciones y esto, algunas veces, ¡puede meter presión!. Pero, ¡calma!, se
trata de hablarlo y de que vayas investigando hacia dónde va la cuestión
para vos. Además, sea lo que sea que decidas, pensá que siempre se puede
cambiar.
Dra. Lou

Quel - 3 de Abril de 2006
Estás atravesando un momento de crisis: en tu matrimonio, con la próxima (y
que a la vez te parece remota) finalización de tu carrera, con la
posibilidad de trabajar, respecto de tu casa (que no es tu casa, sino de tu
suegra), te sentís sola, etc. Y, ciertamente, el fallecimiento de tu
terapeuta anterior pudo haber complicado más aún las cosas para vos. Decime
cuánto estarías dispuesta a pagar por sesión y trataré de derivarte con
alguien de mi equipo, de total confianza, para que puedas iniciar un
tratamiento y la cuestión económica no sea un impedimento. Y también la zona
en la que vives.
Dra. Lou

Catalina Guama - 3 de Abril de 2006
Para las instancias de entrevistas laborales y procesos psicotécnicos, no
hay recetas. Pero, si pensás que tenés problemas en dichas instancias,
podrías hacer un rápido entrenamiento en las técnicas y ubicar tus puntos de
dificultad tanto en las entrevistas como en los tests, con alguien de
nuestro equipo. Para esta búsqueda o para otra que tengas que encarar.
Dra. Lou

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Rubén - 1 de Abril de 2006
En primer lugar, lamentamos la demora en la respuesta, pero un grupo de
consultas perdióse en el ciber espacio y, gracias a las herramientas
virtuales de la informática, han sido recuperadas, no sin cierto retraso.
Habiendo aclarado esto, te comento que es posible recomendarte un
profesional de mi equipo para que puedas atenderte. Si nos envias un
teléfono y los horarios en los cuáles ubicarte, te contactaremos (ahora sí)
a la brevedad.
Dra. Lou

Luz - 1 de Abril de 2006
Decime, ¿qué diablos es el déficit de atención?.
Dra. Lou

Vivi - 1 de Abril de 2006
Primero, describí a qué te referís cuando hablás de "una fobia social".
Luego, no: no existe nada serio que sea tratarse con un psicólogo a
distancia. Por último, sí. Con lo que sea que te esté haciendo padecer,
podés hacer algo y mejorar. Pero tenés que animarte a poner el cuerpo y las
palabras.
Dra. Lou

Palm - 1 de Abril de 2006
Parece el título de un bolero. ¿Qué amor querés olvidar?.
Dra. Lou

Mz - 1 de Abril de 2006
La evaluación que se hiciera sobre tu dibujo del test de la persona bajo la
lluvia, en una entrevista laboral, dependería de tantos factores como
intereses a los que dicha búsqueda responda: perfil buscado, formación del
entrevistador, interés del entrevistador, prejuicios del entrevistador,
nivel de análisis del entrevistador... ¿captás?. Sin embargo, hay pautas
generales preestablecidas para el dibujo, pero que no pueden ser analizadas
sino en el conjunto de la entrevista. Esto, en el mejor de los casos. Como
te imaginarás, el uso de estos tests y su análisis, responde, las más de las
veces, a las más rabiosas e infrahumanas pautas del mercado. Así que,
dibujálo como quieras, pero no te olvides de que les gusta con paraguas...
Dra. Lou

Palo - 1 de Abril de 2006
¡Si tendrás falta de fuerza de voluntad y miedos para conectarte con el
mundo, que son las únicas palabras de descriptivamente asomás en tu
consulta!. Pero, ¡vamos!: ¿qué más te está sucediendo?. Con medio renglón,
no hacemos nada. Es decir, no se trata de cantidad (podrías llenar de
palabras y no decir nada de nada) pero ... tampoco la pavada.
Dra. Lou

Patyco - 1 de Abril de 2006
No conozco talleristas o asesores para matrimonios. Sí buenos profesionales
que podrían acompañarlos en el proceso de pensar qué les está pasando como
pareja, qué problemas (los) están atravesando, etc. Contame más y vemos de
qué se trata.
Dra. Lou

Sabri - 1 de Abril de 2006
¿Qué tal si tomás algo del dinero que el energúmeno de tu marido genera (y
por lo cual supone que tiene derecho a tratarte como un auténtico trapo de
piso) y hacés algo para cambiar de una vez?. Ser ama de casa no es sinónimo
de ser sirvienta de tu familia, ni felpudo del cavernícola con el que
dormís. Revisá el contrato que firmaste cuando te casaste. ¿Qué cláusulas
consentiste que este tipo agregara para su propia conveniencia?. Ah!, te
hago una precisión más: tu marido ejerce el poder a través del dinero y el
mal trato. Empezá por sacar algún provecho (que te pague el análisis, por
ejemplo), que te permita mandarlo oportunamente a la mierda. Tus hijos no
tienen porqué soportarte encima de ellos (si todavía no llegaste a este
estado, te advierto que vas camino a eso) más de lo tener una madre cuesta
de por sí.
Dra. Lou

Gus - 1 de Abril de 2006
¿A qué te referís en tu consulta?. No puedo decirte ni bueno ni malo. Mejor,
si explicitas de qué se trata. ¿Cómo sería que dos personas sean la mamá y
el papá del niño que mencionas (que está un día con cada uno) y "nunca han
estado juntos"?. Eso es imposible, o el "nunca" no es creíble. ¿Hicieron un
hijo a distancia?.
Dra. Lou

Ana Paula - 1 de Abril de 2006
¡Contame cómo sigue la novela!. Si tu chico dejó a su novia anterior "por
vos", se aguantó que te besaras con otro en una fiesta, encima se largó a
llorar y te dijo que te daba una oportunidad... ese muchacho ¡es un santo o
un imprudente!. ¡¿Sabrá lo que hace?!
Dra. Lou

Len - 1 de Abril de 2006
Lo que este canalla (supuesto amigo de tu padre) hizo contigo cuando tenías
5 años, acosándote sexualmente, no desaparecerá porque decretes olvidarlo. Y
probablemente, la cuestión no sea que el recuerdo desaparezca, sino que deje
de ser lo que tiene tomada tu vida y no te permite dejarlo atrás y
continuar. ¿Se entiende la diferencia?. Esto es muy difícil que puedas
hacerlo sólo. Sería conveniente que realices una consulta con un
profesional. Lo que te sucedió es tratable, no tienes porqué vivir
atormentado por esos recuerdos. Y tus padres, ¿qué medidas tomaron al
respecto cuando se enteraron?, ¿tú se los dijiste?.
Dra. Lou

Azul deprte total - 1 de Abril de 2006
Y ¿no has intentado hacer una consulta profesional?. Quizás eso pueda
ayudarte. Describes un momento muy delicado: estás deprimida, decepcionada,
te sentís abandonada. Descubrir una infidelidad de tu esposo y que éste te
deje y se vaya sin más explicaciones, es duro. Pero saldrás cuando empieces
a pensar qué pasó, cómo andaban las cosas, qué papel jugaste tú en la
historia. Seguramente, ese matrimonio tendría cosas podridas de antes. La
infidelidad no es un fenómeno meteorológico.
Dra. Lou

Maya - 1 de Abril de 2006
Algo deberás poder encontrar en el universo laboral. Es cierto, el escenario
latinoamericano es particularmente duro, en general, para los jóvenes
estudiantes. Pero quedarse con eso, es como describir un volcán en erupción.
Eso es. Punto. La cuestión es moverse, ponerse a pensar cómo hacer algo para
que no te tape la lava. Apropiarte de la primera persona del singular, sería
un primer paso: lo que TE jode es que TUS papis TE sigan manteniendo, ¿me
seguís?. ¿No estarás aún trabajando mucho de hija y eso te impide encontrar
un trabajo (más) "decente"?. Digamos...
Dra. Lou

Sofi - 1 de Abril de 2006
A veces, cuando algunas personas ven en el otro aquello que desearían ser o
tener (y no se animan o no han luchado por ello o, simplemente, no han
podido alcanzado), llegan a comportarse de maneras ofensivas o hirientes,
como parecería ser el caso con tus amigas de toda la vida. También puede ser
que debas aceptar que perder ese modo de amistad que tenían antes, es decir,
de niñas púberes (para todos lados juntas, siempre pegaditas), es parte de
tu crecimiento y de que tu vida cambie. Ahora estudiás en la universidad en
otra ciudad, vivís sola, tenés novio, tenés sexo. ¿Ellas se quedaron en los
mismo? ¡que se jodan!. Seguramente llegues a reencontrarte con alguna de
ellas (no con todas) más adelante.
Dra. Lou

Martín - 1 de Abril de 2006
Las respuestas a las consultas sólo se interrumpen: momentáneamente por
vacaciones de quien suscribe (pero igualmente se responden) o por
imponderables problemas técnicos. ¿Cuál es tu consulta, además de estas
cuestiones "administrativas"?.
Dra. Lou

Fasevulto - 1 de Abril de 2006
Las dificultades con tu mujer radican en que ni ella ni vos saben qué hacer
con las hijas de ella (de su anterior matrimonio) respecto de la pareja que
han armado. Las chicas no viven con ustedes para que no sufran si el padre
se disgusta, según tus palabras. ¿Cómo es esto?, ¿ellas nunca han vivido
con la madre durante la década que llevan juntos?. Sea como sea la situación
de tu mujer con sus hijas, lo cierto es que existe mucha culpa, por parte de
ella y, seguramente, por parte tuya también. No han hablado lo suficiente, o
lo suficientemente claro, respecto del lugar que ocupan estas chicas, para
tu mujer como madre, y para ambos, como matrimonio que han elegido ser.
¿Tienen hijos juntos?. La dificultad en tener sexo parecería ir de la mano
de lo complicado que es para ustedes ejercer de padres.
Dra. Lou

Kika - 31 de Marzo de 2006
Y vos ¿a qué suponés que se referían estas "señoras paquetas" de Palermo,
cuando hablaban de que unos padres "triangulaban" con la hija?. Animate a
decirlo con todas las letras: a que tienen relaciones sexuales incestuosas
con la hija, ambos padres. Y seguramente, ambos a la vez. Ahora, la pregunta
es: ¿por qué será que esto te quedó rondando con esta intensidad en la
cabeza?. Algo te tocó, más que el significado de la "palabrita"
triangulación.
Dra. Lou

Juampi - 31 de Marzo de 2006
Por esas cosas del espacio virtual, tu última consulta (y otras) recién ha llegado a quien suscribe. Decime cómo te gustaría contactarte, más de lo que ya lo has hecho, y trataré de ayudarte.
Dra. Lou

Maria - 31 de Marzo de 2006
Tenés que empezar a repensar qué vas a hacer con tu vida. Tal como la
planteás, parece un callejón sin salida: vivís con tus padres porque no
tenés trabajo; no tenés trabajo porque tenés dos hijos y suponés que eso te
impide trabajar (miles de mujeres separadas lo hacen, se arreglan de maneras
creativas y también sacrificadas); en consecuencia, tus padres mantienen a
tus hijos (y a vos, claro), porque tu ex marido no pasa la cuota alimentaria
correspondiente (no importa que no hayan llegado a casarse legalmente, le
corresponde igual. ¿Lo reclamaste por las vías legales existentes?). ¿Te das
cuenta que es una calesita, en la que estás incómodamente montada al
caballito, que sube y que baja, pero del que no tenés ni la mínima intención
de bajarte?.
Dra. Lou

Malochu - 31 de Marzo de 2006
Esta sensación que te invade y te desconcierta, de no estar viviendo con
plenitud lo que te sucede, ni poder conectarte afectivamente con tus seres
queridos más cercanos, ni con tus actividades en general, seguramente está
relacionada con la muerte de tu marido. En absoluto es un dato menor.
Elaborar el duelo, es un trabajo. No hay vuelta. No se lo puede evitar, para
luego poder ir retomando los lazos con lo que te circunda (tu pequeño hijo,
tu familia, tu trabajo). Tampoco se lo puede decretar. Hay que trabajarlo,
lleva tiempo. Sos muy joven, y enviudaste más joven aún, con apenas 33 años.
Debe haber sido algo muy duro. ¿Cómo falleció tu esposo?.
Dra. Lou

Juan - 31 de Marzo de 2006
¿Qué pensás que sería ser "una persona normal"?. Lamento informarte que, si
no te gusta trabajar y sos un parásito, eso no es hereditario, como el color
de los ojos, por ejemplo. Tu viejo, a través de los genes, te cuento que no
tuvo nada que ver. En todo caso, habrá tenido que ver en lo que te pasa, de
otra manera. ¿Cómo es tu relación con él?.
Dra. Lou

Gabi - 31 de Marzo de 2006
Repasar cómo fue la llegada de tu hijo mayor, es un punto de partida. Cómo
estaban con tu marido, qué sucedía cuando te embarazaste, cuando él nació.
Los diagnósticos coagulados, para los chicos sobre todo, son particularmente
desaconsejables. Cuestionalos un poco, ponelos entre paréntesis. Para poder
ver a tu hijo y pensar sobre qué le puede estar pasando, más allá de eso.
Suena a que, para vos, ya estaría condenado. Cuidado.
Dra. Loua

Samy - 31 de Marzo de 2006
Tu hija de 5 años, no es una bebé, como la nombrás. Enterate, porque si no
la podés ver como una nena, que crece, que tiene necesidades, expectativas,
deseos y frustraciones, que ya no es una beba buena y tranquila (una
muñequita para jugar), es de suponer que se esté rebelando por varias cosas
más, no solamente por la relación con el padre. Vos ponés toda la cuestión
allí. Que el padre no la quiso, no la atendió, no la crió. Pero vos, además,
tenés con tu actual pareja (esta sí) una bebé de 5 meses. Tenés dos hijas
distintas, no dos bebés. ¿Por qué suponés que tu hija mayor está distinta
sólo por la nueva hija que acaba de tener su padre en su matrimonio actual?.
Dra. Lou

Sabina - 31 de Marzo de 2006
Tu madre, católica practicante y aristocrática, que te genera tanto pánico
con sus controles y supuestas persecuciones, ¿acaso te mantiene
económicamente aún?. Ese es, para empezar, un dato importante. Si así fuera,
abre un abanico de cuestiones para pensar ya que, con 24 añitos cumplidos,
tendrías que replantearte el precio que aún pagás por trabajar de hija. Si
trabajás en serio y te mantenés, peor aún. ¿Por qué no has podido ponerle
límites a tu madre?. Eso no está todo del lado de ella. Vivís un infierno
porque no le podés decir a tu madre que la corte. ¿De tu padre, qué hay?.
Dra. Lou

Imotep - 28 de Marzo de 2006
Parecería que ella fue siempre igual, pero eras vos el que esto antes no lo registrabas. Y ahora sí. Al punto tal que, como dijiste en algún momento, estás obsesionado con lo que ella hace, con que te demuestre lo que dice que siente por vos. La cuestión entonces es, ¿qué sucedió que te empezó a molestar (o te dejaste de bancar) eso que llamás falta de "demostraciones de cariño"?. Suena a que querés confirmar, a toda costa, si la calentás. En el fondo, te enloquece la idea enterarte, descubrir, encontrar la llave, de qué carajo la calienta y si sos poseedor de algo de eso.
Dra. Lou

Flor - 27 de Marzo de 2006
Por el tiempo transcurrido, es posible que a tu pequeño hijo ya lo haya
visto el médico (¿te referías al pediatra?). Sería interesante saber qué te
dijo al respecto. Qué suerte que no quieras que lo mediquen, sería muy bueno
que no lo permitas. El diagnóstico de hiperactividad es una post
moderna-bolsa de gatos: en resumen, allí va a parar cualquier cosa que hagan
los chicos que a los adultos los incomode y así, docentes, pedagogos,
médicos, psicólogos y padres, se sacan de encima al pibe al que no son
capaces de entender, atender, contener, escuchar, etc. ¿Queda claro el
panorama?. Si tu hijo ahora tira lápices al suelo en el jardín, no hace
caso, a veces juega solo, le puede estar pasando desde absolutamente nada (y
que se trate de parte de su desarrollo normal) hasta cualquier cosa que lo
esté afectando (problemas en la casa, entre los padres, cosas no resueltas
por los adultos, la llegada de un hermanito, el fallecimiento de un ser
querido, lo que sea). Sos la madre, empezá a pensar. Hablá con él.
Escuchalo. Y al médico también escuchalo. Pero a tu hijo escuchalo más y
mejor. Si considerás que algo no anda bien, buscá ayuda profesional
psicológica.
Dra. Lou

Godzuky - 27 de Marzo de 2006
Lo cierto parece ser que tenés un lío bárbaro con lo propio y lo ajeno.
Estar convencido de que "nunca tuviste algo propio", que lo largás así, como
al pasar, no te deja despejar que tener hipotecado un departamento, no es
razón suficiente para hipotecarte la vida. El asunto de que vos le hiciste
vender el departamento a tu mujer (el primero en el que vivieron, ese que
era de su propiedad exclusivamente), tendrás que revisarlo en detalle y
evaluar cómo fueron realmente las cosas. Quizás seas una canalla vividor, no
lo sé. O quizás tuviste las mejores intenciones. De todas formas, nadie le
puso a ella un arma en la cabeza para hacerlo. Así que ahora, tendrían que
tratar de despegar el tema del departamento que ahora están pagando juntos,
de la cuestión de que están muy mal como pareja. Esa deuda no parece ser
motivo suficiente para seguir unidos. En todo caso, la deuda está en otro
lado.
Dra. Lou

Azulejo - 27 de Marzo de 2006
Se vuelve, volviendo. Una mala experiencia con un profesional, no aplica
como motivo para no retomar, si así considerás que debes hacerlo. No des más
vueltas. Porque si te hubiera ido mal con un dentista, ¿esperarías a que se
te caigan todos los dientes por temor a que te pase lo mismo?. Vamos. Eso
sí, para la próxima, asegurate de tener una recomendación lo más recomendada
posible. ¿Captás la idea?.
Dra. Lou

Jotacito82 - 27 de Marzo de 2006
Que tengas ganas de vomitar ante cada situación que (imaginás que) no tenés
bajo tu control, parece ser lo evidente de tu problema. Luego, tendrás que
trabajar porqué tenés estos síntomas particulares: nauseas, mareos,
sudoraciones, etc., que te paralizan tanto para relacionarte con una mujer
(aclaro: una mujer que te caliente, no cualquier mujer) como para estar en
situaciones "públicas", que vos denominás "de agradar a los demás".
Seguramente, estás tan pendiente de lograrlo, que te olvidás de disfrutar de
esas ocasiones. Es tratable, pero hay que hablar. No hay otra. ¿Buscaste
ayuda profesional?.
Dra. Lou

Miha - 27 de Marzo de 2006
¡¡¿Tu marido puede pasar meses sin tener sexo?!!...debe interpretarse por tus
quejas que entonces vos también podés hacerlo. ¿O te has acostado con otros
hombres?. Preguntáte cómo hacés vos para bancarte eso, más que romperte la
cabeza pensando en cómo hace él para perderse la diversión durante tanto
tiempo. Claro, cómo no te vas a sentir frustrada. Debés estar re-caliente.
Pero, al menos hasta el momento, parece que mantenés el sacerdocio de
aguantar (celibato incluido). ¿Esto fue siempre así?, ¿cuándo comenzó?.
Dra. Lou

Lore - 27 de Marzo de 2006
Te recomiendo que en lugar de perder tu precioso tiempo investigando a este
personaje mujeriego que te engañó, te empieces a mirar tu propio ombligo a
ver si, por casualidad, descubrís donde mierda estás parada. Podés empezar
por cualquier texto de Freud que hable sobre la histeria...
Dra. Lou

Este - 27 de Marzo de 2006
Los celos nunca son por cualquier motivo. A veces parece, a simple vista,
que esto es así. Pero es sólo una apariencia. Si rascás un poquito más allá
de la superficie de tus celos, empezarán a aparecer los verdaderos demonios
que te habitan. La pregunta es, ¿te animás?. Ni suceden porque sí, cual
fenómeno meteorológico, ni se van por decreto. Imposible. ¿Que si eso satura
tu matrimonio?. Seguro, el tuyo y el de cualquiera (ojo: si lo encontrás in
fraganti, ya no son celos). Sin embargo, los celos suelen ser el tacho de
basura de las parejas, van a parar aquellas cosas que no se resuelven, que
no se dicen, que no se hablan. Podés empezar por estas puntas. Y después, me
contás.
Dra. Lou

Loreley - 27 de Marzo de 2006
Ay, ay, ay. Los sueños no se interpretan en el aire. Si querés, te canto el
horóscopo del próximo domingo... Tu compañero está soñando con vos, ese es
el dato claro. ¿Te diste cuenta?. Luego, si en el sueño de él aparece su
abuelo, su tía, su perro o la maceta que tiene en el balcón, que vaya, se
analice y se entere qué significa para él. Si quiere. Vos, no te hagas la
tonta, y registrá que ya estás metida en sus sueños, por lo menos. El motor
de los sueños siempre es un deseo sexual, reprimido, inconsciente e
infantil. Pero aparecen deformados, enmascarados, desplazados en el sueño
que luego se recuerda. Por eso es posible interpretarlos.
Dra. Lou

Santafesina enamoradisisisima - 27 de Marzo de 2006
Decime, ¿tenés relaciones sexuales con el sanjuanino del que te enamoraste?.
Vos tenés 15 años, el 27. No tenés, claro está, otra cosa que hacer de tu
vida que estar pendiente de él (¿?). Concretamente, además de estar
enamoradisisisima, estás al reverendísimo pedo. Y, por supuesto, nada te
resulta suficiente por parte de él. Seguramente, él se dedica a otras cosas
también: trabaja, tiene amigos, sale, etc. Disfrutalo mientras dure.
Dra. Lou

Desesperado!!!! - 26 de Marzo de 2006
Bueno, ¿ves?: andás muy caliente con una amiga tuya, y ella con vos.
¡Adelante con los faroles!, seguro que se te va a ocurrir algo genial y
caballeresco, para decirle que te gustaría salir con ella, por ejemplo. La
cuestión es que estas escenas de abuso por parte de tu primo mayor (¿qué
edad tenía él cuando te practicaba sexo oral?) cuando vos eras apenas un
niño de 5 o 6 años, te tienen atrapado. No es el camino callarlas. Si no
estás aún dispuesto a hablarlo con tus padres, bien, pero al menos buscá
ayuda profesional. Porque sos muy joven y podés elaborar esto que te sucedió
de chico, para no cargarlo como un vagón de culpas, el resto de tu vida.
¿Sabés que es lo que peor te hace sentir y te llena de culpa?: que cuando
sucedía, lo disfrutabas. Porque eras un niño y, en tal condición, no
entendías lo que te estaba pasando en realidad. Ahora, te pesa ese antiguo
placer y, como castigo, pensás que merecerías "hacerte gay", lo cual te
causa un espanto terrible. Se puede tratar. Pero la condición es que hay que
hablar y pensar.
Dra. Lou

Azul - 26 de Marzo de 2006
Esa dosificación predeterminada de la cantidad de orgasmos en un lapso de
tiempo y la condición de una única posición en la que podés alcanzarlos, es
tan llamativa como que sólo llegues a tener un orgasmo al masturbarte si
"algo" media entre tu mano y tu clítoris. Como si todo tuviera que estar
bajo un estricto control, hiper regulado, como condición para el placer. Y
esto es complicado, además de aburridísimo. Para tu marido, y para vos
principalmente. ¿Cómo era con otros hombres, pudiste experimentarlo?. Este
ejercicio aplicado del control, seguro que no es casual ni privativo del
sexo: debe repetirse en otros aspectos y debe tener una historia en tu vida.
Describí cómo es esa impresión que experimentás cuando te tocás el clítoris
directamente con la mano.
Dra. Lou

Catri - 26 de Marzo de 2006
Das muy pocos datos. ¿Por qué se separaron?, ¿vivían juntos?. ¿Por qué ella
dice que tiene miedo de volver con vos?. ¿Vos querrías volver con ella?.
Dra. Lou

Imotep - 26 de Marzo de 2006
Cambiá la óptica de tu planteo. En lugar de vivir obsesionado con lo que tu
mujer (que no es ninguna chica, te aviso) hace o no, dice o no, te
demuestra o no (es evidente, por lo que contás, que está en otra cosa; no
necesariamente con otro tipo, pero seguro que no está con vos), preguntate
porqué seguís al lado de una mujer a la que le hablás, decís que le planteás
lo que te pasa, y sigue sin darte la atención que necesitás. Quizás las
cosas no sean tanto como te las contás, que vos viviste pendiente de ella y
ella está discapacitada para expresarte cariño. O quizás la re-pudriste, la
ahogaste. Hay mucho para reflexionar ahí. Si no ponés las cartas sobre la
mesa rápido, te vas a pegar un porrazo contra el piso. Y no falta tanto.
Dra. Lou

Bime - 26 de Marzo de 2006
Parece que la relación con tu primo, si bien no queda claro en tu consulta hasta dónde llegó (¿tuvieron relaciones sexuales?), te ha servido para amortiguar el golpe que significó la separación de tus padres. Como un intento de conservar al lado tuyo algo "familiar" (tu primo), en un momento en el que te estaba afectando mucho que tus padres se hubiesen separado y las circunstancias en que lo hicieron. Sobre un, al menos aparente, engaño. Tu madre ya tenía otra pareja antes de separarse que, según vos decís, tu padre desconocía (habría que ver). Como contraparte, te armaste una relación "clandestina", con tu primo, "engañando" a tus padres durante más de un año. Ahora, pensando que sufrís y te deprimís porque tu primo te dejó (esto es, que te está diciendo que no te quiere como mujer, sino como prima), se te pierde de vista que lo que todavía te causa dolor y tristeza, es que tus padres se separen. Esto es lo que no pudiste elaborar. La "separación" de tu novio-primo, es una excusa, que recubre lo que realmente te duele aún.
Dra. Lou

Catalinda - 26 de Marzo de 2006
A la única que le debés hoy por hoy una disculpa, es a vos misma. Y no tanto
por no haber hecho aún una consulta psicológica como por el motivo que
sostuvo, al menos hasta ahora, esa negativa: meter la cabeza bajo la tierra
para no pensar, a pesar de tener ideas sobre lo que te viene sucediendo. El
tiempo que decís que no te has hecho para vos, dejándote de lado para darle
prioridad a los demás (novio, sobrino, hermano, etc.), cuál "Oh!, Yo, La
Peor de Todas", en rigor ha sido un tiempo (mal) aprovechado para pasar por
la vida a través de los otros, "ahorrándote" (con muuuchas comillas...)
enfrentarte con lo propio, con tus cuestiones, patinadas, cagadas,
angustias, desolaciones, falsas concesiones, frustraciones, postergaciones.
La frutilla de este postre (que envenena) es que, tarde o temprano, te
invade una sensación de abandono inconmensurable. Aparece con máscaras,
disfrazada en distintas situaciones: la pelea con tu novio, irte de la casa
de una amiga que fuiste a visitar, etc. Pero la cuestión es que TE
abandonaste. No por ocuparte de los demás, sino por hacer de ello el centro
de tu vida, transformándolo en la excusa para no pensar sobre tu propia
realidad. Esto puede trabajarse. Dale bola a tus amigos, y consultá.
Dra. Lou

Ley - 22 de Marzo de 2006
Podemos ayudarte, pero para ello tendrás que moverte (es decir, por lo menos
cuestionártela) de esa idea de que no vas al psicólogo porque te diría que
no servís para estudiar psicología. Eso es mezclar peras con batatas. Si ya
te ha sucedido (o si te llegara a suceder semejante barbaridad en el
futuro), huí lo más lejos que puedas de semejante bestia bruta. Nadie puede
decirte qué debés hacer, estudiar, con quién acostarte, etc. Eso no tiene
nada que ver con un tratamiento serio, que te permita pensar en lo que te
pasa; sin rellenar de títulos, clasificaciones clínicas y autodiagnósticos
varios, que te atribuís copiosamente a lo largo de tu consulta. El que te
culpabilices de cualquier "cosa rara o mala" que sucede a tu alrededor,
torturándote con minucia y convencimiento de que se relaciona con algo malo
que pudiste haber hecho, es tu señal de alarma para realizar una consulta
profesional. Nadie te va a señalar desde afuera con el dedo culpabilizador
(un psicólogo, por ejemplo, según tu fantasía): ya lo estás haciendo vos.
Dra. Lou

Carlitos - 22 de Marzo de 2006
Si esta vez pensás que es diferente y te decidiste a pedir ayuda, a pesar de
que manifestás que nunca te ha gustado recibirla (que no es lo mismo que
poder pedirla), es posible que la incertidumbre que sentís sobre "el día de
mañana" puedas empezar a pensarla en otro plano, que no sea el de si vas a
seguir vivo o no. Porque para continuar pensando y meditando, como contás
que lo estás haciendo, tendrás que seguir viviendo. Lo más importante es que
te sobrepusiste a tu apesadumbramiento, a tus desesperaciones, y pudiste
hablar de lo que te pasa, decir algo. Dejaste, al menos por un momento, de
confundir vergüenza con necesidad de aceptar que algo tenés que hacer. Ahora
decime, ¿qué tipo de ayuda estás buscando?.
Dra. Lou

China - 21 de Marzo de 2006
No, no, no. Empecemos porque nadie te inició en el uso de sustancias.
Enterate, te iniciaste solita. Y con eso, te metiste en una búsqueda a
cualquier precio (eso que llamás "una relación inestable" con ese tipo
casado) no se sabe (aún) de qué: tal vez alguien que te hiciera de padre
(este supuesto hombre "iniciador"), tal vez ambos: padre y madre, ya que
esta historia no se sostiene sin la presencia constante en tu relato de la
mujer de él. Es más, son las cosas que ella te dice (esas boludeces de que
lo echó de la casa por vos, que la culpa es tuya), las que seguramente te
mandaron al tacho de basura en el que estás. Te drogás, te lastimás, estás
llena de confusión. Pará un poco y pensá si podés salir sola de esto. Si no,
pedí ayuda urgente.
Dra. Lou

Ama - 21 de Marzo de 2006
Lo que tenés que entender no es porqué tu marido (¿o ex marido?) va y viene
de tu casa a la casa de la otra mujer (¿o debo decir de su casa, la de él?),
estando vos embarazada de 7 meses. Preguntate porqué aceptás esto. Hace 2
años te quisiste reconciliar con él sabiendo que estaba con esa otra
persona. Y "él aceptó". Suena a que lo convenciste. Para más datos, te
embarazaste. Quizás imaginando que esto sería un reaseguro, una garantía, un
candado que lo mantendría atado a vos. Ahora, estás en una situación
ciertamente complicada. No vendría mal que reflexiones sobre a qué lugar van
a parar tus hijos - el que está próximo a llegar y tu hija de 8 años - en
esta historia. Esto te va a ayudar a pensar tu propio lugar y cómo querés
seguir de aquí en adelante.
Dra. Lou

Ceci - 21 de Marzo de 2006
El amor es negociación, también. Si tu fantasía es tener sexo con una mujer
y tu novio no quiere, tendrás que evaluar qué es más importante para vos. Él
ya fijó su postura, ya te lo dijo: no está de acuerdo. Vos insistís en que
seguís teniendo ganas de concretar esa fantasía. Pues bien, hagas lo que
hagas, después no podrás decir que no estabas advertida. Cada uno hace de su
culo un colador, pero los actos tienen consecuencias. Y, esto es así, no se
puede tener todo en esta vida. ¿Tu fantasía sexual lo incluye a tu novio?.
Dra. Lou

Fabián - 21 de Marzo de 2006
La oficina por reclamos supersticiosos cerró definitivamente cuando encontré
una gallina degollada en la puerta del consultorio virtual. ¡Esperá que paro
de reirme y sigo!. Si tu mujer te dejó de querer, algo habrás tenido que ver
en eso. Daño te va a hacer pensar esas boludeces de que alguien le hizo algo
para separarlos. Te advierto que, sea lo que haya sucedido, ya que no
comentás nada al respecto de su relación, no te enteraste de nada.
¡Despertate, querido!.
Dra. Lou

Tomatita - 21 de Marzo de 2006
La increíble extensión de tus consultas y la cantidad de detalles y
asociaciones que sos capaz de hacer en las mismas, es un indicador (no el
único, por supuesto) de que sería muy importante que inicies un tratamiento.
Creo que esto ya te anda rondando. Tenés, lo que se dice, mucha "tela" para
cortar. Allí podrías darle un marco a lo que ha significado la muerte de tu
madre, a pensar cómo siguió la relación con tu padre a partir de esto, cómo
se ha encadenado la relación con tu novio con
estas cuestiones, qué te sucede con el estudio, con el trabajo, la
competencia solapada en las comparaciones con tus dos hermanas. Y todo
aquello que se te pueda ocurrir. Se parece bastante al momento de empezar,
con tu vida. ¿No?.
Dra. Lou

Maru - 21 de Marzo de 2006
Dado que no has realizado una nueva consulta, es de suponer que las varias
preguntas que decías tener en el aire, te las has podido responder a vos
misma, ya que nunca llegaste a formularlas en este espacio. Si no es así,
aún podés hacerlo. De todas formas, ya se ha podido obtener el archivo de tu
consulta anterior al Dr. Sigi, de acuerdo a lo que solicitaste.
Dra. Lou

Marcela - 21 de Marzo de 2006
Si pensás que tus hijos están para organizarles la vida, evidentemente te
vas a perder de disfrutarlos, de compartir buenos momentos con ellos, de
escucharlos, de reírte con ellos, de enterarte qué sienten, piensan o
desean. Quizás lo que no has podido organizar es cómo sigue tu propia vida
luego de tu separación hace un año y medio atrás. Incluso mencionás (aún
renegando de eso) que pensarías en tener otro hijo. ¿Con quién lo tendrías?.
Decís que el padre de tus hijos es alcohólico, ¿qué significa esto?, ¿está
en tratamiento?. Si así fuera, más aún sus visitas, que decís que son cuando
se le ocurren, tendrían que estar reguladas. ¿Has hecho los trámites de
divorcio y pactado un régimen de encuentros con los chicos?. Cuidado con
querer organizar allí donde hay que educar y contener (tus hijos), mientras
el caos en realidad, te invade a vos.
Dra. Lou

Mikis - 21 de Marzo de 2006
Cuando tu novio tiene un orgasmo (punto de máximo placer sexual) mientras
mantienen una relación sexual, lo que sucede es que tiene una eyaculación.
Es decir, ese "algo blanco que le sale", se llama semen. No sos tonta, sos
ignorante. Tenés que saber que si tenés relaciones sin usar preservativo
(hay que usarlo durante toda la relación sexual), podés quedar embarazada.
Y, además, podés contagiarte de SIDA, entre otras enfermedades. Es decir,
podés morirte, ¿lo entendés?.
Sea donde sea que vivas, si no tenés a nadie de tu entorno que pueda
orientarte e instruirte en el uso de anticonceptivos y prevención de
enfermedades que se transmiten a través de las relaciones sexuales, consultá
lo antes posible a un médico (para eso, los hospitales pueden ser una
opción) con quien puedas sacarte las dudas y empezar a disfrutar de tu
sexualidad con responsabilidad.
Dra. Lou

Franco - 21 de Marzo de 2006
¿Desde cuándo tenés esta intensa atracción por los transexuales?, ¿qué
sucedía antes de "últimamente"?.
Dra. Lou

Kike - 21 de Marzo de 2006
Estar dos semanas sin comer o sin poder digerir lo poco que comés al punto
de vomitar, es un síntoma evidente de que hay algo que ya no te podés tragar
más. A partir de la separación con tu novia, se te desencadenó una aluvión de
cuestiones que empezás a pensar de vos mismo y esto te sorprende, te golpea.
Cosas que han estado allí siempre (o al menos, desde hace mucho tiempo) y
que ahora te descolocan y te confunden, porque antes no las habías visto. Lo
que pasó en tu relación, la ruptura, simplemente hizo caer el telón que
cubría lo que ahora brota a borbotones. Esto te está generando muchísima
angustia. No es para que te quites la vida, tampoco para que pierdas las
ganas de vivir. Pero no podés con esto sólo, por eso estoy de acuerdo en que
busques ayuda psicológica inmediatamente. Decime dónde vivís y tratamos de
ayudarte con una derivación a un profesional de confianza.
Dra. Lou

Juanita - 21 de Marzo de 2006
Si ya no querés tener relaciones con tu esposo, después de haber tenido un
bebé, no es por miedo a quedar embarazada. Eso se soluciona con todo tipo de
anticonceptivos, ya debés saberlo a esta altura del partido. Menos mal que
tu marido no te entiende, si le decís semejante mentira. ¿Qué está pasando
en tu matrimonio?. ¿Cómo eran las cosas antes de tener al bebé?, ¿te gustaba
tener relaciones sexuales con tu esposo?.
Dra. Lou

Roxana - 21 de Marzo de 2006
El amor es de a dos. Si no es correspondido, no es amor, es obsesión. El
muchacho ya te dijo que no te ama, que es imposible. ¿No será que eso es lo
que más te gusta?.
Dra. Lou

Seba1979 - 21 de Marzo de 2006
Se pueden hacer todas las consultas que quieras. Aquí no se te "cierran las
puertas", como las has ido cerrando en otros aspectos de tu vida. En lo
impecable de tu prosa y en la interesante descripción que hacés de cada uno
de tus estados (temor, indiferencia, timidez, soledad, "adormecimiento") se
percibe, además de mucho sufrimiento, un desliz de regodeo. ¿Te suena?.
Dra. Lou

Noel - 21 de Marzo de 2006
Vos realizaste una consulta desde la página web, habiendo podido observar
previamente que las respuestas, y sólo las respuestas, son publicadas en
forma periódica y de libre acceso para todo aquel que ingresa al Consultorio
virtual. Esto no te era desconocido al momento de consultar. Sin embargo,
como también habrás podido observar, jamás son publicadas las consultas,
porque se consideran de absoluta privacidad y confidencialidad entre el
consultante, en este caso vos, y quien suscribe. Por ello, tu pedido no sólo
está fuera de lugar, sino que además, es incomprensible. Ya que no existen
respuestas a las que no tenga acceso el resto de la gente, como planteás.
Explicame qué es lo que te ha molestado de ver la respuesta, que recibiste
oportunamente en tu correo privado, en el espacio público. Ah!, me alegra
que te haya sido de utilidad la información allí brindada.
Dra. Lou

Misslady - 21 de Marzo de 2006
¿Tu marido te está pidiendo "el matrimonio" porque tienen muchos problemas?,
¿o será "el divorcio"...? Mmmm. No das la impresión de estar ni muy
entusiasmada con tu matrimonio, ni muy dispuesta a modificar nada. Lo cierto
es que vivir en la casa de los padres de él, a pesar de tus quejas, parece
sentarte bastante cómodamente. De paso, tenés a quien echar culpas de tus
males, sin olvidar a la ex mujer de tu marido, que también te sirve como
excusa. Ese hombre con el te casaste no te mueve ni un pelo. Mencionás que
estás pensando en irte de viaje. Ya te fuiste.
Dra. Lou

Laura - 21 de Marzo de 2006
Un buen punto de partida sería que puedas empezar a pensar cuándo y a partir
de qué comenzaron estos cambios. Si pudiste registrar que no tenés interés
por las cosas que te rodean, que estás angustiada, que tu ánimo ha cambiado,
y no te podés explicar porqué, esto puede ser el puntapié para comenzar a
trabajarlo. De vos depende que así sea. Y acertás en apreciar que sola no
podés. Lo que te pasa no vino de la nada, ni se va a ir por decreto. Al
profesional indicado, hay que buscarlo.
Dra. Lou

Mash - 21 de Marzo de 2006
No complicar aquello que no viene complicado. ¿O hay algo más acaso?.
Disfrutá de tu amante, amigovio, como quieras llamarlo, si eso es lo que
querés. Si la pasás bien, te divertís, disfrutás en la cama con el fulano,
adelante con los faroles. Pero, ¡advertencia!: a él le podés hacer la
historia del amor libre y el no compromiso. A vos, no. Por lo tanto,
mantente alerta de que eso sea lo que querés para vos (al menos por el
momento).
Dra. Lou

Adrián - 21 de Marzo de 2006
Evidentemente, debés haberte confundido. Esto no es un consultorio de
astrología, ni nada parecido. Es un consultorio psicológico (por ahí te sonó
parecido...¿?). Es decir, que si lo que querés saber es si "bamos a tener
dinero y travajo" para progresar, la predicción sería: agarrar el
diccionario y desasnarse, para luego conseguir un trabajo que permita ganar
algo de dinero, porque tal como estamos, nos vamos al mismísimo carajo.
Dra. Lou

Linda - 21 de Marzo de 2006
¿No probaste con buscarte un hombre en Canadá?. Vivís allá y decís que amás
a un hombre que viste contadas veces, que conociste por chat, que vive a no
menos de 15.000 km. de distancia. Y, lo más importante, que no te ama. Hace
dos años que te lo viene diciendo (y lo sostiene en los hechos, por lo que
contás). El amor, si no es correspondido, se parece bastante a la obsesión.
Además, tu ex marido también vive en Argentina y venís a verlo todos los
años. Te "rodeas", valga la contradicción, de hombres ausentes. Quizás esto
te resulte más fácil que encarar una relación de carne y hueso. Diaria,
cotidiana. Pero así, te condenás a la soledad. ¿Qué opinás?.
Dra. Lou

Lucho - 19 de Marzo de 2006
Nuestro equipo opera en el ámbito de la Ciudad de Buenos Aires y el Gran Buenos Aires. Pero intentaremos ubicar un profesional en la Ciudad de Córdoba al que puedas acudir. Mientras tanto, podrías averiguar en los servicios de los hospitales municipales, si poseen servicios de orientación vocacional. Otra posibilidad, es que pienses en iniciar un tratamiento. Allí podrías desplegar todas tus dudas, temores, inseguridades, preferencias, fantasías, sueños, expectativas, frustraciones, etc. Pensalo y seguimos trabajando.
Dra. Lou

Vicente - 19 de Marzo de 2006
En lugar de tomar a tu cargo el explicarle a un "ludópata" por qué juega
(que es como describirle el agua a aquél que se está ahogando), ¿por qué no
intentas alentarlo a que se trate con un profesional?. Muchas veces, las
buenas intenciones, aún sin quererlo, están pobladas de omnipotencia.
Dra. Lou

Matmas - 19 de Marzo de 2006
¿Sabés lo que es la impunidad materna?. Hay mujeres que, por el simple hecho
de ser las han parido, creen que pueden imponer todas las reglas, que son
las únicas que pueden digitar todo lo que rodee a sus hijos, las únicas que
saben lo que "es bueno para ellos" (¡qué horror!, prender las señales de
alerta), sin que ningún ser viviente de este mundo, ni de otros, por
supuesto, tenga derecho a cuestionar nada. Nadie puede decir ni pío. Como te
imaginarás, hacen estragos en sus hijos. Se los comen vivos.
Mi recomendación es que no ceses en tu insistencia de que tu beba tenga
relación con vos. Es decir, que con tu presencia, tu amor y tu activa
participación, evites que tu hija corra ese destino. Tu preocupación, aunque
algo intuitiva, está justificada. Tené en cuenta, además, que la cuestión
legal no es un tema menor. Impone orden allí donde haya alguien que se
considere impune. Aún una madre.
Dra. Lou

Rodivo - 19 de Marzo de 2006
En primer lugar, llamemos las cosas por su nombre: estás manteniendo eventualmente un vínculo laboral, no personal, con tu analista anterior. Ella es una profesional, no requiere de tu gran preocupación. Si armó un equipo de trabajo con vos, estate tranquilo que seguramente ya evaluó las variables involucradas y no será de ningún perjuicio. Lamento desilusionarte: el mundo gira sólo sobre su propia órbita y alrededor del sol, ¿sabías?. Por eso, la cuestión pasa por otro lado. Tu preocupación es una fachada, una máscara. Delata tu disconformidad con tu análisis actual. Estás a disgusto "trabajando allí", es decir, en tu análisis. Hay algo que no está funcionando con tu analista. Resolvé algo con eso porque huele muy, muy mal. Estás perdiendo el tiempo. Una posibilidad sería que le pidas a tu analista anterior, una derivación a un profesional de su confianza.
Dra. Lou

--

Teresa - 19 de Marzo de 2006
Estás pasando por un muy mal momento: problemas con tu marido ("el perfecto"
con un gran signo de pregunta al lado), con tu hijo, en el trabajo, etc.
Pero que cada vez tengas menos ganas de vivir, tiene que servirte como una
señal de alarma a todas luces y sirenas, con rayos láser, neón y papel
picado. Para hacer algo urgente por vos y no seguir hundiéndote en el fango.
La taquicardia es una típica manifestación de la angustia, sobre todo si
ésta es de larga data y se va profundizando. Existen buenos profesionales
que pueden estar al alcance económico de cada situación particular. Es
necesario que te plantees cuál es el precio que estarías dispuesta a pagar
para estar mejor. Pensálo y lo seguimos trabajando.
Dra. Lou

Seba1979 - 19 de Marzo de 2006
Tu Nombre es Indiferencia. Este es tu escudo, tu muralla, aquéllo que
resaltas en Mayúsculas en tu discurso. Evadiendo y tomando sendos recaudos
(seguro que los habrás tomado, nadie llega fácilmente virgen a los 26 años
si no es con una trama activamente planificada e infinita de parapetos y
evitaciones de todo tipo) para no chocarte con una mujer, te has afanado en
ocuparte de otras cosas. Tu mujer es la PC. Tus relaciones, los sistemas
virtuales. La pregunta es qué pensarás que te ahorrás al no relacionarte con
una mujer de verdad, qué evitás confrontar. En fin, a qué le temés. Tanto
que pagás el precio de estar sólo, frustrado, resentido, envidioso,
maldiciendo a los otros y su maldita felicidad. Añorando aquello hacia lo
que no te animás a ir. Tenés mucho camino para recorrer. Ponete a trabajar
urgente. Parece que la situación te está superando. Si consultaste con
varios psicólogos y obtuviste pocas respuestas, habrás consultado en los
lugares equivocados o no trabajaste en ello lo suficiente. Seguí
insistiendo.
Dra. Lou

Sil - 19 de Marzo de 2006
Quizás tus padres te han dado la espalda, al punto de no poder continuar con
tus estudios, porque empezaste a correrte de ese lugar que mencionás de
"moneda de cambio para hacerse daños" entre ellos. Y, probablemente, eso no
se lo bancan, porque seguir una relación hostil entre ellos (síntoma de que
nunca resolvieron su separación verdaderamente) a través tuyo, les ha
resultado mucho más fácil y beneficioso. Encima te han convencido de que sos
una inútil, buena para nada. A veces, es cierto, y en franca contradicción
con el título de la famosa película, la vida no es bella. Pero eso no te da
piedra libre para compadecerte de vos misma y abandonar aquello (búsqueda de
un trabajo, reclamo de lo que tus padres deben solventar hasta tu mayoría de
edad, continuación de tus estudios, etc.) que podría mejorar tu calidad de
vida y fortalecerte para terminar de pegarles a tus padres una buena patada
en el culo y mandarlos a la puta que los parió. Porque, la verdad, si son
así como contás, no te sirven para nada. Arrancá y hacé tu vida.
Dra. Lou

Gerga - 19 de Marzo de 2006
Si andás buscando soluciones rápidas a la "american way" para controlar tus
"miedos y ansiedades, en líneas generales", te recomiendo que te compres un
librito de autoayuda de Ladrón-Bucay-tedigocómomanejartuvida.com y "que sea
lo que Dios quiera", como dijo un cabezón que no vamos a nombrar en este
espacio. Otra es: bancate como estás hasta que empeores tanto que requieras
una consulta seria con un profesional recomendable. O, por último: no
esperes hasta empeorar.
Dra. Lou

Malino - 19 de Marzo de 2006
Si desde hace un año no podés orinar en los baños públicos, empezá por
preguntarte qué pasó hace un año, con qué se relaciona esto. Lo cierto es
que orinar, como defecar, son actos del orden de lo privado. Sin embargo,
detrás de la excesiva preocupación por la imposibilidad de orinar en (baño)
público, puede sospecharse unas ganas tremendas de exhibirte y ser visto, de
mostrar tu pene a otros hombres. Por supuesto, sin que estés enterado de
esto. Esto es de esas cosas que no podrás resolver sólo. No te horrorices,
ni te mees encima. Consultá.
Dra. Lou

Dulce - 17 de Marzo de 2006
¿Y qué tal probar con hacer una consulta profesional?. Ya te pudiste sacar
de encima a ese energúmeno que tenías de novio. No te maltrates vos ahora.
No perpetúes los desprecios y los malos tratos que recibiste. Porque, sino,
vas a terminar buscándote otro tipo igual al cual someterte y esa va a ser
la historia de tu vida. Todavía estás a tiempo. Consultá.
Dra. Lou

Peca - 17 de Marzo de 2006
¿Dejarlo ir a quién: te referís al pibe que has querido retener con un
embarazo sabiendo que está enamorado de otra mujer o a hacerte un aborto?.
Si, a pesar de saber que hace 4 años que el ama a otra, te hiciste embarazar
para que no se te escapara, ahora no te quejes de que él te dice que sólo te
quiere. Efectivamente, nunca te amó. Y vos, muy acertadamente decís "yo creo
amar a una persona". Porque el amor no correspondido, no es amor. Es
obsesión. El problema es que vos la llevaste muy lejos. Ordená tus
prioridades y pensalo.
Dra. Lou

Guiller - 17 de Marzo de 2006
Poner el pene en los orificios del hombre que es tu pareja (ano, boca) hace
que no se te erecte tanto o, directamente, que no puedas acabar y entonces
tenés que masturbarte. Resulta que masturbarte te causa más placer, se te
para más, acabás mejor. ¿Qué pasa cuando sos penetrado por otro hombre?.
También es importante saber si esto que te sucede ha sido siempre así o
desde cuándo comenzó. En principio, parece que te cuesta darle tu pene a
alguien, ponerlo en el cuerpo de otro. Ese semejante te amenazaría con sus
bordes y sus esfínteres. Como si sólo en tus manos, estuviera duro, seguro,
erguido, protegido. Seguramente, esto debe repetirse en más de un aspecto de
tu vida y tu pareja. No sólo con la turgencia de tu pene.
Dra. Lou

Desesperado!!!! - 17 de Marzo de 2006
Te calentás con fotos de hombres desnudos y también, según contás, te atraen
las mujeres. Pero tenés apenas 15 años. Bien podrías estar incursionando,
dejándote llevar por la curiosidad (y la calentura que la alienta) propia de
tu edad, investigando aquello que aún no tiene porqué estar definido. Es
decir, la inclinación sexual no viene dada de por sí por el sexo biológico.
Hay que investigarla. Esto vale para todos. Sin embargo, tirás un dato que
no es secundario: fuiste abusado de chico por un primo. ¿A qué edad?, ¿qué
te sucedió específicamente?. Y tirás otro dato más importante aún: nadie lo
sabe. ¿Por qué?, ¿de qué la van tus padres?. Arrancá por ahí. Sabé que lo
que no se dice, lo que no se habla, se pudre adentro. Genera efectos en lo
actual, aunque haya pasado hace mucho tiempo.
Dra. Lou

Mary - 17 de Marzo de 2006
Si querés iniciar un tratamiento, pero sin pagar, podés recurrir a los
servicios de los hospitales públicos, que son muy buenos. Tienen la
dificultad de las listas de espera, que a veces son largas, y que, si bien
los integran (en general) buenos profesionales, la admisión es una lotería:
te toca lo que te toca. Otra posibilidad, si me decís cuánto podrías pagar,
es recomendarte un profesional del equipo, teniendo en cuenta tus
posibilidades. Lo importante es que, si estás tan desesperada y agobiada por
los problemas que actualmente no les podés ver salida, hagas algo por vos.
Dra. Lou

Alguien - 17 de Marzo de 2006
Empecemos aclarando algunas cosas que no te animás a decir directamente: has
sido adoptado por tus padres. Por eso también te presentas como "alguien",
sin nombre propio ni apodo. El problema de salud de tu tía de 86 años, sólo
reactiva el dolor que te causó oportunamente la muerte de tu padre. Y
pensás, obsesivamente, que habría alguna manera de amortiguar el dolor de la
muerte de un ser querido. Pero esta no es la cuestión. No, no, no. El miedo
que te desvela es que tu madre (de similar edad que tu tía) se muera. Revisá
si tenés cuestiones silenciadas, de esas que en las familias se decreta que
no se hablan, que no pudiste tratar con tu papá antes de su muerte. Te vas a
recibir de abogado: deberías aprovechar la presencia de tu madre para hablar
de tu origen. "Hable ahora o calle para siempre".
Dra. Lou

Rouchi - 17 de Marzo de 2006
¿Te preguntaste por qué necesitaste enviar 4 mensajes para poder completar
tu consulta?. La cual, además, finaliza diciendo que no necesitás "uno sino
varios" centros de rehabilitación. ¡Mierda!: ¿tantos?, ¿de qué te querés
rehabilitar?. Dejá de pelearte con la página web (y presumo que con el
mundo) y hablá claro. Y de una vez, en lugar de en pequeñas dosis, por
favor.
Dra. Lou

Chapis - 17 de Marzo de 2006
Quizás te confundiste. Este no es un consultorio virtual médico, sino
psicológico. Si te hiciste un tratamiento ginecológico contra el HPV (Virus
del Papiloma Humano) y no te viene la menstruación desde hace 5 meses, sería
más que conveniente que visites a tu ginecólogo, o hagas una interconsulta
con otro profesional, si no te convence lo que te diga. Has descartado la
posibilidad de embarazo, bien por tí.
Otra posibilidad es que intuyas que tu problema viene por otro lado. En ese
caso, empezá a hablar de la teoría que tengas y a preguntarte porqué te has
dejado estar casi medio año. Y las cuestiones médicas, al médico, sin demoras.
Dra. Lou

Veler - 17 de Marzo de 2006
Como consta en la web, el Dr. Sigi se ha retirado de la consulta cibernética
para recluirse en su consultorio y escribir sus memorias, habiéndome
encomendado la tarea de tomar a mi cargo las nuevas consultas de este
consultorio virtual.
Enterate de otra cosa (porque me agarro la panza de la risa): vos con 37
años y la mujer que acabas de conocer de 35 años, ¡dejaron de ser "chicos"
hace rato!. No te sigas haciendo el pendejo despreocupado por la vida. Para
enamorarte, no te hace falta pedir permiso a nadie (ni a quien suscribe) ni
ubicar las dificultades en la relación anterior que está cerrando, según
dice, esta mujer. La conociste hace apenas 15 días, no cogieron todavía
(¡¿cómo puede ser?!) y, te informo, ella está buscando urgente un padre para
el hijo que quiere tener, más que un hombre. Si no lo encuentra en el
muchacho de 25 años que era hasta el momento su pareja, seguramente toque a
tu puerta. Y cuando venga, lo hará con un candado en mano, dispuesta a tirar
la llave al océano, luego de haberte encadenado. Igual, a tu edad, esto no
estaría nada mal.
Dra. Lou

Vago - 17 de Marzo de 2006
Ser obsesivo se parece bastante a masturbarse mentalmente con alguien,
pensando en ella durante 4 años, sin hacer (verbo primo hermano del verbo
accionar) absolutamente nada. O sea, es algo bastante parecido a
ser un vago.
Dra. Lou

Beth - 17 de Marzo de 2006
Los sueños no se pueden interpretar en el aire. No sin un marco de un
tratamiento analítico que permita asociar y encadenar lo que en los sueños
aparece. Vos has soñado que se te caen los dientes: como a una nena (porque
los dientes se le caen a los niños en cierta edad), te agregaría. Y que tu
novio te engaña con sus ex novias, pero aclarás inmediatamente que "El es
muy fiel". No sé para qué necesitás aclararlo, si, en definitiva, se trata
de un sueño. Te ronda alguna duda: ¿que te engañen como a una niña, por
ejemplo?. Avisame si deliro.
Dra. Lou

EdwinPC - 17 de Marzo de 2006
Salir de la adolescencia implica, fundamentalmente, aceptar que hay que
elegir y que, en cada elección, indefectiblemente algo se pierde. Es decir,
no se puede tener todo. No sabés por cuál carrera decidirte porque no te
bancás renunciar a algo: satisfacer el deseo de tus padres, lograr un
(supuesto) asegurado rédito económico, la fantasía de éxito y prestigio que
ser médico implica para vos, ¿sigo?. Si te apasiona la ecología, registrá
que sentís esa pasión. O frustrate, y jodete.
Dra. Lou

Serginho - 17 de Marzo de 2006
Ninguna de las alternativas que planteás son excluyentes. Podés participar
en una entrevista con la psicóloga de tu mujer; consultar individualmente
con otro profesional (tratá que sea recomendado por alguien de tu confianza)
e iniciar un espacio propio para pensar. Y, también, podés separarte. Lo que
es importante que sepas es que, si tu mujer ejerce ese poder restrictivo
sobre vos en tu relación con tu hija mayor (de tu matrimonio anterior), es
sólo y principalmente, porque vos se lo permitís. Pensá qué beneficios estás
obteniendo de estar con una mujer que te digita los pasos, amparada en que,
a su vez, se los aconseja su psicóloga. O sea, ¿quién se hace responsable de
lo que se piensa y se hace en esa pareja?: el Gran Bonete!!!. Ya están
grandes, ¿no te parece?.
Dra. Lou

Gataluna82 - 17 de Marzo de 2006
¿Así que soñás con que tu ex marido está muerto y se está casando con otra
mujer?. En principio, los sueños no se pueden interpretar así nomás. Tiene
que darse dentro de un marco de un tratamiento analítico. Además, tu relato
carece de detalles, es bastante pobre. Pero, así, salvajemente, se puede
pensar que todavía no pudiste asumir que tu marido te largó, seguramente por
otra (y más joven), y tu mayor deseo es que no se le pare para que no se la
pueda coger en la noche de bodas. ¿Cómo era vuestra vida sexual conyugal
cuando estaban casados?.
Dra. Lou

Stone?! - 17 de Marzo de 2006
Sos el típico hijo único (aún si tuvieras hermanos, que probablemente no)
que se crió debajo de las polleras maternas, tan asfixiantes que tuviste que
fabricar tu asma para respirar, aunque más no fuera con dificultad. De tu
padre, ¿qué se sabe?.
Ahora vas por la vida (de paso, ¿qué estudias, "universitario en tu mundo"?)
manteniendo un personaje de seguridad y madurez, confundís fortaleza con
fuerza - de ahí la pregunta implícita en tu nick, si sos una piedra -
cuando, en realidad, lo que tenés es un gran miedo.
Dra. Lou

Tomatita - 17 de Marzo de 2006
Podrías empezar por dejar de hacerte la nena boba. Le permitís a tu novio todo tipo de desplantes, infidelidades (sí, no lo dudes: te mete los cuernos con tu consentimiento), truchadas, pero no porque seas buena o te portes bien. Fijate que ni siquiera él hace muchos esfuerzos por mentirte y no puede ni hacerte reaccionar. Hay un pacto implícito entre ustedes. Estás enredada en esos ejercicios de control (de los contactos de msn, de sus papeles, de sus correos electrónicos, del celular, etc.) que te fascinan tanto como te estropean. Y fundamentalmente, te ubicás en ese lugar de mujer que tanto decís detestar: mujer denigrada, mascota de un hombre. Pero, ¡ojo!, todo en nombre de que sos poca cosa para él, que tenés que arrastrarte para "ganártelo". Todo eso que te contás a vos misma, que lo amas porque es tu primer hombre, bla, bla, es todo una sanata. Pensá que esta relación la armaste, a cualquier precio, vale agregar, inmediatamente después de la muerte de tu madre (ella falleció hace 5 años y medio, llevás 5 años de novia con el muchacho). Llegó en un momento de duelo. ¿Qué pasó en ese momento?. Ahondemos un poco en la relación con tu padre, en los celos que te causa que mire por tele a otras mujeres. ¿Qué recordás de tu mamá al respecto?. Empezá a moverte porque te estás hundiendo y los años pasan. Se sale pensando y hablando.
Dra. Lou

Romina - 15 de Marzo de 2006
Esos ataques de pánico que mencionás (habría que ver muy cuidadosamente a
qué llamás de esta manera; últimamente es un diagnóstico al que va a parar
cualquier cosa), ¿los has tratado con algún profesional?. Porque sería
conveniente que estas dudas sobre si embarazarte o no en este momento, las
consultes en tu terapia (además de ponerle un gran signo de pregunta a ese
rótulo "paniquero" que portás). Es probable que te ronden otros miedos,
además de si podrías disfrutar el embarazo.
Dra. Lou

Gaby - 15 de Marzo de 2006
A las madres no es aconsejable darle tanta bola. Aunque te diga que sos linda, que tenés tu carrera y todo para ser feliz... te está hablando de lo que ella nunca tuvo o ya perdió. Dedicate a pensar qué querés hacer con tu vida, dejá de mirarte con tu mamá y empezá a moverte, abrí tu propio campo de acción, si no querés ser una frustrada. Si te sentís sola, probablemente sea porque lo estás. Revisá qué pasa con el corte del cordón materno; parece que viene ciertamente demorado.
Dra. Lou

María - 15 de Marzo de 2006
Estás en un trance muy difícil. Si está confirmado que tu madre padece un cáncer terminal, todo aquello que puedas hacer que te ayude a atravesar este momento doloroso, debe ser bienvenido. Incluyendo, por supuesto, iniciar una terapia con un profesional que pueda acompañarte en el proceso, el cual ya debe ser duro y lo será más aún en el futuro. No sufras a solas.
Dra. Lou

Vicente - 15 de Marzo de 2006
¿A quién te referís?. No queda claro quién es aquel a quien llamas "ludópata": si es un problema que vos padecés, si estás hablando de un tercero, si necesitás explicárselo a alguien más. ¿Quién sería el hombre triste y confundido que no se relaciona con nadie?.
Dra. Lou

German - 15 de Marzo de 2006
El juego (en forma compulsiva) ocupa un lugar específico en tu vida, está cubriendo algo. Allí van a parar otras cosas que te están pasando. Por ejemplo, te genera la ilusión de que el vacío y el desinterés que rodean tu vida, desaparecen en los instantes que apuestas. Y no jugás en cualquier lado, jugás en el "barquito-casino": allí te parece que sos importante, que sos alguien, que tu mediocridad diaria desaparece. En tus propias palabras, "es un ambiente de lujo". Al punto, que estás dispuesto a perder lo que tienes (negocio, casa, hijos, etc.) con tal de no perder esos instantes de grandeza. Tranquilo, es tratable. Pero está en tus manos cambiar el rumbo para que no se te hunda el barco.
Dra. Lou

Chiflundis - 15 de Marzo de 2006
Esperá que me caí de la silla de la risa. ¿Conocés el tema "Livin´ la Vida Loca"?. ¡¡Eso tenés que hacer!!. Dejáte de joder. Tenés 17 años y tu ¿novio? de 15 años se fue a vivir a otro país y estás preguntándote si te esperará, si lo esperarás... ¿Qué estás esperando para salir a divertirte?.
Dra. Lou

Maru - 15 de Marzo de 2006
Como es de público conocimiento, el Dr. Sigi se ha retirado a un merecido descanso. No obstante, hacerme con los antecedentes de tu consulta es posible, pero seguramente no será sin cierta demora. Si querés, podrías ir comentándome tus inquietudes. Así ganaríamos tiempo.
Dra. Lou

Mirvil - 15 de Marzo de 2006
Para la verdad, no hay edad. Es un ejercicio diario. Lo que existen son formas de transmitir las verdades de acuerdo a cómo los chicos las pueden ir asimilando. Lo preocupante no es que tus hijas vivan sin el padre. El problema es que tus hijas de 4 y 2 años ya están viviendo en una mentira: el padre tiene otra familia, con la que sí vive. Y, por lo que contás, esto ha sido siempre así. Así fue concebido por ustedes, ambos, los adultos. Para decirlo claramente: ellas viven actualmente en la clandestinidad. Preguntarse si "es necesario que sepan la verdad", es un eufemismo. Es como preguntarse si es necesario que sepan quiénes son. Lo grave (ya que te preguntas qué tan grave es que vivan sin el padre) es que tengan una madre que se haga estas preguntas, en lugar de llamar las cosas por su nombre.
Dra. Lou

Soledad - 15 de Marzo de 2006
¿De verdad necesitás que alguien te diga que estás sosteniendo una relación que ya está acabada (y seguramente desde hace un rato largo), extinguida, aburrida, desgastada?. Hay una canción que dice: "(...) Estar contigo es estar solo dos veces, es la Soledad al cuadrado". Cantásela a tu (pronto ex) novio y mandálo a volar.
Dra. Lou

Lucy - 15 de Marzo de 2006
Esos test en los que se debe dibujar un árbol o un hombre bajo la lluvia, por ejemplo, se utilizan para evaluar algunas cuestiones que interesen a quién lo administra o solicita su administración: una empresa, una institución educativa, etc. Lo que se evalúa está en función del objetivo último, es decir, un puesto de trabajo, una carrera, una beca, lo que sea. No sé qué te ha sucedido, pero no se puede generalizar. Si no lograste entrar a la carrera de enfermería, habría que evaluar las distintas variables que lo impidieron.
Dra. Lou

Didi - 15 de Marzo de 2006
¿Quiénes son las personas de tu consulta "que hablan solas"?.
Dra. Lou

María Inés - 14 de Marzo de 2006
No se trata de que puedas digerir el hecho de que tu marido haya estado con
otra mujer, no es un sapo que te tenés que tragar para seguir. Se trataría
de que puedan, por supuesto si les interesa, volver de la infidelidad
mediante su resignificación para la pareja. Es decir, que puedan armar y
entender juntos qué significó, por qué sucedió, qué lugar ocupó, qué les
estaba pasando como matrimonio, etc. Siempre y cuando tu marido no sea un
simple canalla, que te corneó toda la vida mientras vos mirabas para otro
lado. Es una posibilidad que así sea, vos lo sabrás. Quizás se trata de un
tipo que rompió el contrato de fidelidad y lo pudo reconocer, y está
dispuesto a recomponer seriamente las cosas, o sea, a hacerse cargo de
porqué hizo lo que hizo. Lo recomendable es que vos te tomes tu tiempo para
evaluar la situación y ver qué te pasa con eso. Los avances en las terapias
no se dan por arte de magia, hay que trabajar y mucho. Pero si pensás
seriamente que tu terapia no funciona, cambiá cuanto antes.
Dra. Lou

Chuky - 14 de Marzo de 2006
Tener recuerdos de tus ex compañeros de trabajo o ex novios, no es serle
infiel a tu marido. Es calentarte, hacerte los ratones con hilachas de
sucesos o fantasías sexuales que has tenido con otros hombres que conociste.
Fantasear es una cosa muy distinta a hacer. Ahora, habría que ver qué tipo
de contrato de exclusividad han armado (explícita o implícitamente) con tu
marido, que te lleva a creer (¿te lo creerás realmente?) que excitarte
pensando en otros hombres, es serle infiel. O quizás, simplemente, tengas
muchas ganas de meterle los cuernos al muchacho. ¿Cómo andan las cosas en la
cama?.
Dra. Lou


Robert - 14 de Marzo de 2006
Entiendo que la fiesta de 15 años de tu hija ya ha pasado desde tu consulta (lamento la demora en la respuesta). Sería interesante que comentes cómo afrontaste la cuestión de los obstáculos que tu esposa plantea constantemente en tu relación con tus hijas y el intento de prohibición de que fueras a la fiesta de cumpleaños.
Tu casa es un infierno, ciertamente, pero lamento decirte que lo arman entre los dos: tu mujer necesita urgente ayuda profesional en tanto sus celos infernales la están llevando a golpearte dormido, a decirte que tus hijas son unas putas como la madre (tu ex mujer), que tu madre te espera con la concha abierta por intentar facilitarte el encuentro con tus hijas, a golpearse ella misma la cabeza e intentar lastimarse, además de revisarte y controlarte todo lo que esté a su alcance. Pero aquí va la mala noticia: vos sostenés esta situación. Y así, la perpetuás. Te prendés en los golpes, en las cachetadas. Renunciás a ver a tus hijas, a manejar tus relaciones, tus actividades, tus horarios, tus deseos, en fin, tu propia vida. Esto se termina cuando vos lo decidas. Seguramente no puedas hacerlo solo, y necesites pedir una consulta con un profesional. Si no, preparate para lo peor, la cosa no va a terminar nada bien.
El hecho de que tu esposa actual haya pasado de ser tu concuñada (es decir, esposa del hermano de tu ex mujer) a ser tu esposa, no es un dato menor. Aunque lo cuentes como que ustedes fueron dos víctimas de los "hermanos crueldad" (tu ex mujer y su hermano) y zafaron consolándose mutuamente, esto está muy relacionado con las fantasías que enloquecen a tu mujer. Quién se acuesta con quién. Ex sobrinas que ahora son hijastras competidoras, ex concuñados que ahora son pareja, ex tíos que devinieron padrastros y madrastras, hermanos - esposos que traicionaron. Un verdadero despelote.
Te recomiendo que reacciones cuanto antes. Sospecho que la relación con tus hijas ya debe estar bastante deteriorada. Si no lo podés hacer por vos, hacelo en principio por ellas.
Dra. Lou

Barrecor - 14 de Marzo de 2006
Antes que nada: hacete cargo de qué significa que "un día se te cruzaron los
cables" y mandaste a la mierda al muchachito con el que estabas saliendo. Si
a partir de eso, él no quiere saber nada más contigo, al menos por el
momento, es bastante razonable de su parte. Las personas no son marionetas,
son personas. En su condición de tales, debés saber que no podés
manipularlas a tu antojo, andá enterándote. Aunque sea más pequeño que vos,
según mencionás. Esto parece ser lo que más te excita de la cuestión:
manejar al chico a tu antojo. Mal, babe, vas mal.
Dra. Lou

Lau - 14 de Marzo de 2006
¿Por qué pensás que se te tiene que ocurrir algo para satisfacer al hombre
que esté con vos en la cama?, ¿qué pensás que se te tendría que ocurrir?.
Quizás los nervios, la imposibilidad de excitarte, de calentarte, de
disfrutar y tener tu orgasmo, sean en parte producto de que parecés muy
preocupada porque los hombres no se aburran a tu lado. Seguramente los
aburrís, en la cama y fuera de ella, pero no por las destrezas amatorias que
decís no tener. Pasa por otro o varios otros lados la cuestión, y alguna
idea debés tener al respecto. Quizás seas vos la que se aburre. ¿Qué cosas
te excitan a vos?.
Dra. Lou

Chofora - 14 de Marzo de 2006
Pero, ahora sí queda más claro. ¡¿Cómo vos, que sos apenas "una madre soltera", no vas a creer que tu hijo es homosexual, si lo ha dicho "una madre de familia", que lo vio (supuestamente) besarse en un micro escolar con otro compañero?!... Lamento informarte que tus temores no residen en la inclinación sexual de tu hijo de 13 años, edad en la cual es absolutamente normal y esperable que los chicos y las chicas incursionen en algunos contactos sexuales (besos, caricias, toqueteos) con sus compañeros del mismo sexo tanto como del sexo opuesto, sino en la diferencia (en tanto desventaja) que vos pensás que cargás en tu condición, que subrayás, de "madre soltera de tus hijos". Esto es lo que tenés que revisar. Porqué ha tenido un peso tan grande para vos, al punto de pensar en esos dichos a diario, este comentario que te llega de boca de la maestra de tu hijo que a su vez se lo dijo esta "madre de familia", cuando no parece haber más datos en la realidad que puedan alimentar semejante sospecha. Parecería que lo que te atemoriza es que tu hijo vaya a ser diferente a los demás, por tener una madre (que vos creés) diferente. Pensálo.

Dra. Lou
Chris - 14 de Marzo de 2006
La verdad que quererte morir porque una persona, que sólo tratabas por
internet, te dijo que la relación se cortaba... no te ofendas, pero es una
reverenda boludez. No te engañes: allí no hubo noviazgo, ni pareja, ni amor.
Ni siquiera se marchó, como decís, porque en realidad, nunca estuvo. En todo
caso, hubo otras cosas: empatía virtual, paja virtual, lo que sea. Lo que no
es ninguna boludez es que te afecte como si se hubiese tratado de una
persona presente (de cuerpo presente, porque para el amor hay que poner, sí
o sí, el cuerpo) en tu vida. Pensá qué vacío vino a llenar esa persona que
trataste, pero que nunca miraste a los ojos, tocaste, oliste, acariciaste,
más que a través de una pantalla. Qué otras cosas están sucediéndote (o no,
y añoras que sí sucedan) y no te das cuenta, que va parar a este corte, un
malestar tan grande.
Dra. Lou

Gaviota - 14 de Marzo de 2006
¿Así que las cosas con tu esposo y familia son perfectas, los atendés
excelentemente, los amas profundamente, pero tenés largas relaciones
paralelas con otros tipos? Pero, ¡ojo!, que todo sigue perfecto... ¡sobre
todo con tu esposo!. No es creíble ni siquiera que vos misma te lo creas,
contado así. Porque entonces, salís a encamarte con otros hombres como si
fuera que pasa un tsunami por tu vida, un fenómeno meteorológico. No es
serio. Estas relaciones deben cumplir una función (eso que vos llamás
"necesidad de otra relación"), seguramente no suceden con cualquier clase de
hombre, algo debe estar pasando en ese matrimonio que describís como el de
los Ingalls.
¿Sabías que las gaviotas, si bien rara vez se alejan de la costa, suelen
salir de sus nidos para alimentarse de todo tipo de carroña?.
Dra. Lou

Flaca de córdoba - 14 de Marzo de 2006
Si tu preocupación es estar haciéndole tragar a tus tres hijos la bronca y
el rencor que sentís hacia tu ex marido por no tener para nada resuelta tu
separación, sería conveniente que hagas algo ya. Los chicos no tienen porqué
presenciar ni hacer de fusibles de cada uno de tus estallidos. Tu ex marido
y vos se separaron y, como adultos que son, deberán intentar establecer las
reglas de dicha separación: cuota de alimentos, régimen de visitas,
condiciones del divorcio, etc. Mátense, si así lo desean, hasta ponerse de
acuerdo. Arreglá con él los reproches, los reclamos, las culpas. Pero limpiá
el terreno para tus hijos: ellos no son ni un botín, ni tus rehenes, ni tus
confesores. Cada cosa en su lugar, por favor.
Dra. Lou

Cecilia - 14 de Marzo de 2006
Deberías comenzar por preguntarte porqué la insistencia de permanecer al
lado de un hombre que te está, según tus palabras, "hundiendo
psicológicamente". El amor, para que sea posible, debe ser recíproco. Y
parecería que el muchacho no aporta demasiado de esto a la relación, de
acuerdo a tu enumeración de agresiones verbales, discusiones, culpas (que
seguramente te endosa), que provienen, a primera vista, de sus malestares y
situaciones familiares sin resolver. No se puede obligar a nadie a tratarse.
Pero te sugiero que, al menos, busques urgente ayuda profesional para vos.
Pensar porqué te estás poniendo en el lugar del remedio para él (cuestión
que probablemente te pase o te haya pasado en otras relaciones de tu vida;
parece más un estilo tuyo, que algo propio de esta pareja), sería un buen
comienzo.

Dra. Lou
Leo - 13 de Marzo de 2006
Consultás de una manera confusa que refleja lo confuso de tu supuesta
confusión. Mostrás un estado de "no sé, no entiendo nada, explíquenme", que
no es del todo tal. De cualquier modo, tuviste una relación durante 9 años
con otro hombre que, a su vez, estaba casado. La relación entre ustedes se
terminó y decís que no entendés porqué "sigue atado a su ex mujer". ¿Cómo es
el asunto?, ¿creés que el motivo de su separación (la tuya con él) es que él
siente lástima por la pobre esposa engañada que no sabe que su marido
mantiene relaciones homosexuales paralelas, y que por eso "no se jugó por
vos"?. Aaaaah!, ahora entiendo... es más fácil pensar eso, ¿no?. ¿Se trataba
de ver a quién estaba más atado?. Quizás él no aceptó tus reglas del juego y
no (se) jugó más.

Dra. Lou

Carolina - 13 de Marzo de 2006
¿Cuáles son estas deudas que te angustian tanto?. Es llamativo que, si tu esposo se desloma tanto trabajando, como relatás, no haya planificación posible para acomodar la economía hogareña de alguna manera, aunque no sea la que más te satisfaga. Pero parecería que varias economías (la del dinero, la de las emociones, etc.) de esa casa están desbalanceadas: vos llorás y llorás, pero no te desahogás; tu marido trabaja y trabaja, pero no pueden pagar las deudas; antes (supuestamente) te divertías mucho con tus hijos y tu marido, ahora no te aguantás ni vos misma estando sola. Algo se está drenando por otro lado.
¿Qué sucedió con tu familia materna, quiénes serían concretamente?. ¿Acaso serán aquellos a los que, en tu primera consulta, te referías como "el resto de mi familia tampoco les importo mucho"?.
Otra cosa: contame más acerca de este señor que tuvo el accidente y que te enseña a buscar lo bueno y lo malo.
Dra. Lou

Norma - 13 de Marzo de 2006
La baja autoestima es una bolsa de gatos: no se sabe bien qué contiene, ni
qué es. Mejor, limpiemos el terreno y dejémosla a un lado, al menos
provisoriamente hasta que puedas explicitar un poco más, a qué te refieres
con esa expresión. Es decir, qué sentís, que pensás, qué te pasa.
Respecto a tu pareja, que te dice que te miente porque lo presionás: lamento
comunicarte que eso ya es una mentira en sí misma, aunque él crea que es
así. Te miente, en todo caso, porque no tiene las agallas para decirte que
lo tenés re podrido con tus presiones. ¿Se entiende la diferencia?. Además,
habría que ver en qué cosas te miente. Si estás pensando en dejarlo, debe
ser porque algo anda rondándote. Adelante, sigamos trabajándolo.
Dra. Lou

Matmas - 13 de Marzo de 2006
En tu situación, tal como la describís, el problema parece ser legal.
Tuviste una hija, actualmente una bebé de 6 meses, con una mujer con la que
no convivís, y no han podido acordar un régimen de visitas en tu carácter de
padre de la criatura. Esto implicaría que, a partir de la intervención de un
juez, se pueda llegar a un acuerdo sobre los días, horarios y condiciones en
los que podrías ver a tu hija, sin que esto quede librado a la arbitrariedad
de la madre, ni a la tuya. Esto, por supuesto, conllevaría además que
cumplas con tus obligaciones (económicas y afectivas, pero sobre todo las
primeras) para con la niña. Es lo más recomendable, en lugar de actuar en
forma "instintiva". Y, sobre todo, es lo justo.
Dra. Lou

Susana - 13 de Marzo de 2006
Has tomado una decisión muy acertada. Ojalá llegues a concretarla y realices
finalmente una consulta con un profesional de la ciudad de España en la que
vives. Siempre es bueno llegar por recomendaciones de las personas cercanas
o que estén en el ámbito Psi. Queda como inquietud que te replantees
aquello de hacerlo a espaldas de tu marido ¿qué quieres esconderle
realmente?. Eso podrás hacerlo ya en el marco de tu propio espacio, ese que
has decidido empezar a crear... porque estallar ya has visto que no vale la
pena. Mis mejores augurios.

Dra. Lou

Lizi - 13 de Marzo de 2006
Esa "química" que tenés desde hace 8 años con este muchacho compañero del
trabajo que "nadie la puede negar", según vos, te cuento que el que tampoco
la puede negar, en primer lugar, es tu marido. Si la niega o no la ve, es
porque está en otra cosa, mirando el partido, cogiendo con otra, lo que sea.
Si tu hija entró a su fiesta de 15 años en la moto de tu seudo amante (decís
que no han tenido relaciones porque él no quiso - eso es rarísimo - , pero
sí toqueteos varios), no hay marido ciego-sordo-mudo que valga.
Por otro lado, este tipo hace 8 años que está de novio. O sea, te
histeriquea y te toquetea a vos, pero coge con otra. ¡Estás haciendo un
negoción!. A propósito, ¿cómo andan las cosas en la cama con tu marido?.

Dra. Lou
Lucho - 13 de Marzo de 2006
Podemos ofrecerte orientación vocacional y de búsqueda laboral a través de
la toma de pruebas psicotécnicas. Pero ello requiere algunas entrevistas con
un profesional del equipo que lleve adelante el proceso. Los honorarios
pueden ajustarse a lo que puedas pagar, pero, dado que se trata asimismo de
un trabajo, no puede ser gratuito. Decíme por dónde vivís y cuánto estarías
dispuesto a abonar y podré derivarte a un profesional de mi absoluta
confianza.
Dra. Lou

Tae - 13 de Marzo de 2006
Es lamentable que confundas mala educación con el ejercicio de decir las cosas como son y llamarlas por su nombre. Además, demostrás una nula capacidad de reflexión sobre vos misma. No todo lo que tu interlocutor diga (en este caso, quien suscribe) debe agradarte o ser de tu interés o conveniencia, ni siquiera eventualmente acertado, tomando en cuenta que responde a unos cuantos párrafos que no dicen demasiado sobre qué te sucede realmente. Pero tu ASCO (así, en mayúsculas) hacia la respuesta te denuncia: estás presa de tus propias fantasías hacia tu amiga (para el caso, no importa cuáles). El verdadero fraude reside en pretender que todos te digan únicamente lo que querés escuchar: eso sería no solo de mala educación, sino también, un acto de hipocresía.
Dra. Lou

Lola - 13 de Marzo de 2006
Te casaste con un estafador. Debido a eso, tu matrimonio duró escasos 2
meses y la deuda económica que él contrajo con tu madre antes de casarse
contigo (¿de cuánto dinero se trata?, ¿para qué pidió supuestamente el
préstamo?), nunca la saldará. Como si fuera poco, el tipo falsificó tu firma
para poder divorciarse de vos y casarse con la mujer que es la madre de su
hijo (de paso te recuerdo que el bebé acababa de nacer cuando vos decidiste
darle el sí a este personaje).
Seguro debés tener alguna teoría respecto de tu insomnio habitual en el
horario de las 3 a 3.30 de la mañana en los últimos 8 meses (casi un
embarazo), ¿por qué en ese horario?.
Lo recomendable sería que sí, efectivamente denuncies que tu firma ha sido
falsificada y que encares tu propio divorcio de semejante canalla. Eso para
empezar. Y, por supuesto, que pidas ayuda profesional. Has pasado demasiado
tiempo, por lo que cuentas vas para dos años, en esta maraña infernal que te
dejaste tender a vos misma.
Dra. Lou

Lore - 13 de Marzo de 2006
Seguís super enganchada con la vida de tu amigo, la esposa de tu amigo, la
hija de tu amigo, los errores de tu amigo, los problemas de tu amigo y su
esposa... ¿sigo?. Sería interesante que puedas preguntarte, en algún
momento, porqué vivís tan pendiente de su vida (la de él) y de la tuya no
das ni señales. Si el tipo no le lleva leche a su bebé, que se arregle con
la esposa, que será quien tenga que reclamarle lo que sea. Vos estás ahí,
como picoteando las migajas de la vida de otro (de otra, para ser precisos),
con tu mirada capturada por lo que pasa en esa película, de la que no sos
protagonista. ¿Qué relación te une con la esposa?, ¿dónde estaban ella y vos
cuando le mintieron a tu amigo al respecto?.
Dra. Lou

Ani - 13 de Marzo de 2006
Espero que realmente no te creas eso de que tu marido vive trabajando
durante el día y se va por las noches al bingo y que, debido a ese peculiar
ritmo de costumbres, no tienen sexo hace un año. ¿No se te ocurrió que no va
al bingo sino a acostarse con otra mujer?, por ejemplo. Si hace apenas tres
años que se casaron y las cosas están así, algo está fallando desde la base,
desde el vamos. Ciertamente no sería ésta la familia que deseabas. Pero la
pregunta es si son una familia o si alguna vez lo han sido. Hay que empezar
por el principio: cómo empezó esa relación, qué los llevó a casarse, ¿tienen
hijos?. ¿Por qué dejaron de tener sexo hace un año, qué sucedió?
Dra. Lou

Cony - 13 de Marzo de 2006
Cuidado porque tu pregunta sobre si sos masoquista, (te) clausura la
posibilidad de ponerte a pensar y a trabajar sobre eso que ya pescaste en la
historia de tu vida con los hombres: siempre repetís lo mismo. ¡Esto vale
oro!, es la luz al fondo del túnel. Luego, tendrás que ver, si te interesa
no seguir rebotando contra las paredes, qué te pasó en cada historia en
particular, qué te calentó de cada uno de estos tipos, cómo se mezclan tus
relaciones con la justicia y los testimonios, etc. Seguramente no sea ni lo
mismo, ni siempre. Pero algo se repite, eso ya lo intuís. Bravo, seguí por
ahí.

Dra. Lou
Zotano - 13 de Marzo de 2006
Explicitá más. Por ejemplo: de cuáles personas conocidas imaginás la muerte,
cómo imaginás que mueren, en qué momentos te sucede esto, qué sentimientos
lo acompañan. Adelante. No juguemos a las adivinanzas.

Dra. Lou
Renato - 13 de Marzo de 2006
Abriste una compuerta que, evidentemente, nunca habías terminado de cerrar.
No es creíble que hayas conseguido el teléfono de tu ex "por casualidad".
Revisá eso, para empezar. Cómo decidiste y qué te estaba pasando que, de un
modo u otro, volviste a contactarte con tu ex. Qué buscaste en este retorno,
qué convocaste. Ya qué decís que era una relación enfermiza. De paso, ¿a qué
te referís?.

Dra. Lou

Rodivo - 13 de Marzo de 2006
Es llamativa tu preocupación sobre afectar a tu anterior analista porque ahora, mucho tiempo después (¿cuánto?) de analizarte con ella, comparten algún tipo de proyecto de negocios. No queda para nada claro cómo imaginás que podrías afectarla, cuál es tu temor acerca de lo que podría pasar (le) por el mero hecho de estar en contacto contigo. ¿Hablaste al respecto con ella?. ¿Qué tipo de proyecto de negocios comparten?, ¿qué contrato - implícito o explícito - han acordado?. Parecería que temés otra cosa. Si estás en análisis actualmente, de acuerdo a lo que comentás, sería muy propicio que hables con tu analista de estos temas que te rondan. ¿O acaso las dificultades provienen de allí?.
Dra. Lou

Ara - 3 de Marzo de 2006
Primero, hay que despejar si hubo contrato en la pareja, con cláusula de
exclusividad incluida: si los dos firmaron el mismo contrato, si se
enteraron, etc. A veces, de una "infidelidad" se vuelve si se la llama de
otra manera; la mayoría de las veces: venganza. Lo que no funcionará, es
hacer como que no pasó nada. Una pareja (si quiere continuar), tiene que
partir de entender qué significó esa infidelidad, qué lugar ocupó, qué había
dejado de funcionar antes, qué cosas se omitieron, se evadieron, se
cobraron, etc. No se puede pensar en perdones ni en cómo sigue la confianza,
sin pasar previamente por estas cuestiones. Se tratará, en todo caso, de
hacer una relectura.
Dra. Lou

Guatu - 3 de Marzo de 2006
Nada de lo que vos hagas o digas justifica que alguien te agreda, ni
siquiera tu marido. Si te maltrata continuamente, como relatás, más que
ayuda para defenderte, necesitás fuerza, mucha fuerza: para pegarle una
patada en el culo urgente. A veces, para lograr esto, es necesario pedir
ayuda profesional.
Dra. Lou

Juampi - 3 de Marzo de 2006
¡Estás para la mierda en tu trabajo!. Según contás, hace casi dos décadas
que estás ahí y no aguantás más: vomitás al llegar, te sentís descompuesto,
agotado, te maltratan... ¿cómo no te fuiste todavía?. No se entiende.
Además, decís que tenés otra actividad laboral que te da satisfacción y te
da reconocimiento. Es decir, que sabés lo que es trabajar en otras
condiciones. No te engañes: no es la antigüedad ni los derechos laborales
los que no querés perder. Va por el lado de no perder ese lugar del
maltratado. Lo considerás un derecho adquirido, "¡cómo aguanto, yo que sufro
tanto!". Y no parás de hablarle de eso a todo el que se te cruza.
Seguramente, ya debés tener podrido/a a más de uno/a. Cuidado, no vaya a ser
que cada vez te guste más.
Dra. Lou

Sheila - 3 de Marzo de 2006
Si querés hacer un test de personalidad (el que sea) será siempre
imprescindible, si te interesa obtener alguna respuesta más o menos seria,
que puedas poner tu cuerpo, tu presencia, tus palabras, tus elecciones. Pero
no es necesario que "te sometas" a él. Ni a nada. Ni a nadie. Ponerte a
merced de la arbitrariedad de un semejante (pidiendo respuestas imposibles
de dar), seguramente se repite en otros aspectos de tu vida. Pensálo.
Dra. Lou

La infiel - 3 de Marzo de 2006
Si existía previamente un contrato de mutuo acuerdo de exclusividad y
estuviste con otro hombre, entonces le fuiste infiel a tu esposo y le hacés honor a tu nick. Rompiste ese contrato y tu marido se mandó a mudar hace varios meses. Es muy curioso que digas que están "tratando de arreglar las cosas", ¿qué cosas: la pareja, el
divorcio, la cuota de alimentos para la hija que tiene juntos?. Además, te
definís como la infiel. ¿Te instalaste en ese lugar o es un chiste para tu
marido "que lo mira por TV"?. Desde ahí, es muy difícil que puedas pensar
qué te pasó, qué venía sucediendo en tu matrimonio (porque los cuernos no
crecen como las plantas, se gestan en la pareja), cómo llegaste a la
infidelidad, cómo llevás ahora la situación con tu pequeña hija (que por
supuesto que sufre, va a llorar, va a extrañar al papá). Decís que no querés
que esto la afecte de manera negativa: ¿cómo pensás que podría ser
diferente?. No te acomodes ni en los aposentos de la culpa ni en los de la
impunidad. Adelante, sigo escuchando.
Dra. Lou

Rodivo - 1 de Marzo de 2006
¿A qué tipo de vínculo te referís concretamente?. ¿Qué significa si sería saludable para el analista mantener ese vínculo?. ¿De qué lado del diván estás vos?. Sé más específico.
Dra. Lou

Mar - 1 de Marzo de 2006
He recibido tu consulta. Al respecto de todo el malestar, la angustia, las crisis de llanto, la tristeza, la abulia, el rechazo hacia los que hasta hace un tiempo eran queridos y amados, lo que puedo decirte en primera instancia es que todo eso seguramente no pasó de un día para otro. Las cosas no cambian como un fenómeno meteorológico, como un tsunami. Tendrás que pedir ayuda profesional y comenzar a revisar y a pensar qué cosas han pasado, desde cuándo te sentís así y con qué hechos puedes relacionarlo, frente a qué cosas esto se intensifica, qué sucede en esos sueños que no puedes recordar, etc. En una palabra: debes trabajarlo. Si no, las respuestas que pides con tanto ansia, no llegarán mágicamente. Tu relato es abundante en descripciones de vos misma, pero muy pobre en las claves que pueden dar la pista de la salida del laberinto en el que estás metida. Respecto del médico que estás por consultar hace tanto tiempo, si tienes buenas referencias, adelante. Buscar ayuda psicológica te ayudará sin duda.
Dra. Lou

Risa32 - 1 de Marzo de 2006
Antes de recaer sobre tu (supuesta) ansiedad, hay un dato que tirás (si bien das muy pocos) que es categórico: tu marido estuvo anteriormente 18 años en pareja sin tener hijos con aquella mujer por (algo que llamás) incompatibilidad de células y resulta que ahora hace 8 meses que buscan (con vos) que quedes embarazada y no pasa nada. Mmmm...
Está claro que no es soplar y hacer botella. Ocho meses sigue siendo un tiempo razonable de búsqueda, pero, ¿qué tal si consultan al médico especialista y empiezan a despejar algunas dudas?. ¿No se te ocurrió acaso?. Lo de la auto-explicación de que podría ser tu ansiedad viene a renegar una (al menos) sospecha más que posible: que tu hombre no pueda tener hijos. Averigualo.
Dra. Lou

La Tana - 1 de Marzo de 2006
Tenés formado un autodiagnóstico del diagnóstico: depresión. Más allá de los títulos, si te sentís en un pozo, que todo te sale mal y no podés tomar decisiones, como relatás, desde ya te contesto que sí, que se puede tratar lo que te está pasando. Pero es al revés: no se puede empezar por el título de un diagnóstico, si no por pensar (que vos pienses) qué venía pasando en tu vida, desde cuándo te sentís así, cómo pensás que empezó. En fin, a trabajar.
Dra. Lou

Chofora - 1 de Marzo de 2006
¿Por qué pensás que tu hijo tiene tendencias homosexuales?. Es más, ¿a qué llamás o qué suponés que son las tendencias homosexuales y qué de esto pensás que tiene que ver con tu hijo?.
¿Probaste hablar con él?.
Dra. Lou

Alusss - 1 de Marzo de 2006
Quizás el problema sea que te centrás en la frialdad, como si fuera un obstáculo a superar. Y no pensás qué puede haber detrás, que antecede a esa imposibilidad de lograr acercarte a un hombre. O, te digo más, de permitir que un hombre se quede cerca tuyo. ¿No son ellos los que se van?. Qué señales estarás dando para que se arme esta escena de "no más de tres días". Apuntá a ese congelamiento que aparece frente a los hombres que, empecemos a decir las cosas por su nombre, te calientan. Calentura - congelamiento. Ahí hay algo, nena. ¿Te animás a seguir?
Dra. Lou

Noel - 1 de Marzo de 2006
Tu mamá necesita atención psiquiátrica urgente (coincido) pero, ¿no la ha tenido nunca, o la tuvo y pasó algo?. Por la medicación que decís que toma, parece que hubo alguna indicación médica, al menos. Si es así, ¿qué sucedió?, ¿qué antecedentes tiene esto?. Es importante que entiendas que, de acuerdo a lo que contás que le pasa a tu mamá (y parece que desde hace bastante), ella está enferma: imagina cosas, le parece que todos - especialmente los hijos - están en contra de ella, se fija a determinadas ideas, ha intentado suicidarse. No se está haciendo la loca con ustedes (hijos y marido). Existen muy buenos servicios a los que pueden recurrir: Hospital Alvear, Centro Ameghino, consultorios externos del Borda. Tienen lista de espera y a veces, si bien hay buenos profesionales, chocás con la tómbola de la admisión: te toca lo que te toca. Lo que está claro es que no podés hacerte cargo sin ayuda profesional.
Dra. Lou

Petutita - 25 de Febrero de 2006
Esos temores que describís, hay que rastrear de dónde vienen. Que tu pareja viva lejos, no alcanza para explicar tus crisis de llanto ni las escenas, de celos por ejemplo, que estás armando. La distancia puede ser, en todo caso, incómoda. Se extrañarán más. Verás si podés aguantar esas condiciones y qué proyecto acompaña el bancarse verse poco, coger poco, etc.
Pero la sensación de que todo se va a la mierda si algo, por pequeñito que sea, resulta distinto a cómo lo esperabas (porque es que sea distinto lo que te angustia, no necesariamente que salga mal, sino diferente), o surge un imprevisto fuera de lo que tenías imaginado, no tiene nada que ver con la distancia geográfica. Seguramente, además de ser momentos que te resultan muy angustiantes y desbordantes, estos temores te acompañan - desde hace rato - especialmente en tus relaciones de pareja. Vivan lejos o a media cuadra. Estos temores no miden distancias, los llevás puestos a dónde vayas. Pero vienen de algún lado. ¿Qué otros desequilibrios o imprevistos recordás que te hayan sucedido en tu vida?, ¿con qué otros eventos de tu vida podés relacionar lo que te pasa?. Me juego a que ya tenés alguna teoría, alguna pista...
Dra. Lou

Lore - 25 de Febrero de 2006
A vos lo que te enoja taaaanto con tu amigo, lo que decís que no podés aceptarle, no es que sea taaan dominado por su padre, hermanas, madre. Si no, que no se deje dominar por vos: ¿¿cómo se atreve??.
Lo querés convencer de que el padre no es un "sabio" (¿acaso vos sí?), de que perdió a su esposa e hija por ser un dominado. ¡Pará un poco!, cuánta omnipotencia. Encima decís que le mentiste y lo perdiste. ¿Estás segura que lo perdiste por eso?. El pobre infeliz se debe haber mandado a mudar, harto podrido de que aquellos que dicen que "lo quieren ver bien" (las "buenas intenciones" pueden volverse asfixiantes en ocasiones), le digan lo que tiene que hacer y cómo tiene que vivir.
¿Que qué cosa podés hacer cuando no te escuchan?. Probá con callarte un poquito y escuchar qué le está pasando al que tenés enfrente. Quizás así tengas alguna chance de enterarte porqué tu amigo no te da más bola.
Dra. Lou

Susi - 25 de Febrero de 2006
Algo bien debe salir. Además, que las cosas no salgan como vos querés, no necesariamente es que salgan mal. Habría que ver una por una. Vos hacés una gran generalización, una bolsa enorme de basura dónde va a parar el trabajo, la facu, tus padres, los amores. ¿Y si vamos por partes?. Porque si no, es abrumante. Y sentís ese agobio y esa "falta de ganas de seguir" que te aplasta. Intentá levantar un poquito la cabeza. Si las cosas efectivamente salen mal, quizás no estás dando las señales correctas. ¿Quién es esta persona "que extrañás y no podés sacar de tu vida"?, ¿por qué tendrías que sacarla?. Animate a contar más e irán apareciendo las claves que sentís que te faltan.
Dra. Lou

Jennifer - 25 de Febrero de 2006
Tu confusión, que decís es sobre tu orientación sexual (hetero, homo o bi), no está tan asociada a si te gustan los hombres y/o las mujeres, como a esa división que tajantemente intentás trazar entre "atracción sexual (hacia los hombres) vs. atracción emocional (hacia las mujeres)". Ahí se arma el rollo. ¿A qué llamás atracción emocional?, ¿qué sentís por esas mujeres de las que decís que te enamorás pero no te calientan?. Además, ¿has tenido ya relaciones sexuales, con hombres o con mujeres?. Si es así, ¿cómo han sido?. De paso, contame con quién vivís, qué podés decir sobre tus padres, si los hay.
Dra. Lou

Haz - 25 de Febrero de 2006
Haber visto a tu padre cuando fue asesinado, según relatás, es una experiencia terrible y devastadora para cualquiera. Si esto sucedió así, es razonable que te encuentres llena de temores (a salir sola, a los señores, altos y gordos, a lo que sea), sin ganas de comer, etc. Pero, no seguir adelante, es una decisión que, aún ante lo más terrible que te haya sucedido, es tomar el atajo, el camino más fácil. Vos no te moriste con tu papá. Probablemente, no puedas con la situación vos sola y sea necesario que hagas una consulta con un profesional urgente. ¿Dónde vivís?.
Aclarame a qué te referís con que "tu mami se fue al otro lado". ¿Adónde se fue?.
Este espacio sigue abierto para que sigamos trabajando.
Dra. Lou

Vita - 25 de Febrero de 2006
En España, como en cualquier lado, existen muy buenos profesionales que pueden atender y ayudarte con lo que te está pasando. Si no los has encontrado, es porque no los buscaste o porque no los buscaste en los lugares adecuados. Y, en cualquier caso, pensá que esto también está al servicio de mantener la relación de dominación de tu amante virtual sobre vos, de no revisar qué pasa en tu matrimonio (donde decís vos lo dominás a él y, seguramente, más de una vez lo despreciás), por qué trajiste al mundo un nuevo hijo imaginando que iba a ser tu remedio, en fin, ¿sigo?.
Si te interesa empezar a trabajar estas cuestiones, animándote a que la olla se destape a fin de evitar que estalle (que, en última instancia, dejarte estar hasta que estalle, sería la salida más facilista y más cobarde), decinos en qué parte de España vivís y trataremos de recomendarte a alguien.
Dra. Lou

Carolina - 25 de Febrero de 2006
Aún en la insistencia de la furia, seguís lanzando datos importantes: reconocés que no podés encontrar el humor, "al menos por ahora". Es un buen augurio, una forma de reconocer que lo que te pasa no es desde siempre y que tampoco tiene que ser necesariamente ETERNO. ¿De qué te reías antes de deprimirte?. ¿Qué pensás que sucedió que dejaste de hacerlo?. Seguramente, en el camino también abandonaste otras cosas. Adelante, aunque en la superficie osciles entre la tristeza (aparentemente) sin razón y el enojo, parecería que (incluso a tu pesar) tenés ganas de ponerte a hacer algo al respecto.
Dra. Lou

Santafesina - 25 de Febrero de 2006
"Cómo superar una infidelidad", reza tu consulta. Y nada más... ¿esperás que pueda decirte algo al respecto de eso?. Podría ser: Consulte el Manual de Los Cornudos Anónimos.com, capítulo 784, párrafo 85, donde dice: "calcule el tamaño de los cuernos propios y/o ajenos - según haya sido infiel Ud. o su pareja - mediante el Teorema de Me-estuve-haciendo-el-boludo-para-no-enterarme al cuadrado, y luego límeselos con una lima esmerilada para sacarles brillo". Lamento comunicarte que buscar que te adivinen y te receten soluciones, es la primera dificultad con la que tendrás que lidiar.
Dra. Lou

Juli - 25 de Febrero de 2006
El miedo (hacia algo o alguien), en algunas ocasiones puede tratarse de cobardía, prejuicio o duda neurótica. Pero, algunas veces, se trata de una saludable prudencia. Por un lado, contás que estás muy enamorada de tu primo (asumo que es tu primo hermano, en tanto su madre, es decir, tu tía, les reprocha que una relación como la de que tienen trae desgracias a la familia), decís que lo "tenés" como el único hombre que te hace feliz, que tienen ganas de ir a vivir juntos. Pero también, que tenés miedo: a que la relación "no pueda ser", a que "él esté perdiendo el tiempo contigo". Escuchate, por algo temés estas cuestiones.
Además, ¿has podido conocer otros hombres fuera de él?, ¿qué otras experiencias amorosas has vivido?. A veces, puede ser más fácil (en apariencia) quedarse con lo que a uno le resulta más conocido, más familiar, en lugar de animarse y salir a bucear, a descubrir, a chocar y a disfrutar de lo, aún, desconocido.
¿A qué te referís cuándo hablás de "desligarse de todos los perjuicios de la familia"?. ¿O te referís a los "prejuicios"?. Ojo: los supuestos prejuicios no siempre son tales, ni son necesariamente perjuicios. En todo caso, ponete a pensar tanto en los unos como en los otros y me seguís contando.
Dra. Lou

Lago - 25 de Febrero de 2006
Como suele suceder con esos (¿auto?) diagnósticos de blablabla-manía, queda eclipsado, escondido, solapado, lo que sea que esté pasándote (o que te haya pasado), que te lleva a arrancarte los pelos y comerte sus raíces sin parar. Pero, ¡alto!, aún en tu escueta consulta, mencionás algo muy importante: esto está acompañado por una horrorosa sensación de angustia. Contame más acerca de eso, ¿cómo es esa angustia?, ¿qué pensamientos o recuerdos la acompañan?. ¿Cuándo empezaste con esta práctica?. Trabajémoslo.
Dra. Lou

Carlos - 25 de Febrero de 2006
Qué curioso que consultes vos diciendo que sos un patán, que golpeás a tu mujer desde siempre, que llegás borracho a la casa, que te has acostado con 20 mujeres desde que te casaste con ella (que la describís como una pobre Cenicienta y, desde ya andá enterándote: no lo es). Ahora, luego de discusiones, golpes e infidelidades mutuas, descubren que se aman profundamente, van a la iglesia a no se sabe bien qué (¿buscar redimirse?... se me escapa un risita) y quieren seguir juntos. Lo más conveniente, y con urgencia, es que busquen ayuda profesional y dejen de mirarse el ombligo mutuamente, porque en el medio de ese campo de batalla, están vuestros hijos (¿te enteraste?). Si no lo pueden hacer juntos, hacelo vos. Los niños, sobre los que no contás nada de nada, viven en ese clima pegoteado de violencia e inestabilidad que armaron entre tu mujer y vos. Si aún no los golpearon, vos o tu mujer, (cosa que es poco probable), están a un paso. Intentá cortar con ese círculo de maltratos. Ya.
Dra. Lou

Celes - 25 de Febrero de 2006
Para empezar, el asunto es que descubras si vos querés seguir con este novio que es algo más que "la persona más impuntual e irresponsable" que conocés. Si sale los sábados y te miente, te deja plantada, te pide un tiempo para pensar porque supuestamente está confundido sobre sus conductas... además de que es un pendejo, ¿a qué más te suena?. ¿No te estarás haciendo la boba respecto de otras cosas que están pasando?. ¿Hacia dónde estás mirando?. Desde ya, que contarte a vos misma que te peleaste con él por impuntual e irresponsable, es darte una burda excusa. Ahí hay otra cosa que se está pudriendo entre Uds. O que se pudrió hace rato. Empezá por ahí y preguntate por qué querés sostenerle la vela a alguien que rompe el contrato entre los dos constantemente (si es que hubo alguna vez contrato, parecería que sí). Insistir con lo que ya terminó, puede traer consecuencias nefastas. Volá de ahí y empezá a buscar un hombre.
Dra. Lou

Gra - 25 de Febrero de 2006
Sobre tu consulta acerca de "tu pareja, tu trabajo y tus hijos", así, a secas como lo mencionás, es imposible decirte absolutamente nada. Porque decís precisamente eso: NADA. ¿Qué cosa sobre tu pareja, tu trabajo y tus hijos?. ¿Será que estás buscando algún tipo de predicción (¿creerás acaso que esto es un consultorio astrológico?); entonces, comprate el diario y leé el horóscopo. De paso, te reís un rato.
Si querés contar algo, adelante. Se trata de jugarse a hilvanar algo sobre esos títulos.
Dra. Lou

Lea - 24 de Febrero de 2006
No es posible que, con que envíes el orden en que elegirías los colores de un test, alguien (cualquiera) pueda devolverte algo sobre vos misma. Cualquier respuesta a tu pedido de "saber más de vos" en estas condiciones, donde no contás nada sobre qué te sucede, qué pensás, qué sentís, es decir, no te implicás en absoluto, sería una estafa. Un invento total. Tendría el mismo valor que hacer esos test berretas de Revista Cosmopolitan o consultar la borra del café. Para reirte a carcajadas, pueden servir.
No te hagas trampa a vos misma. Si tenés sincero interés en enterarte (algo) sobre qué te anda pasando, hace una consulta con seriedad. Suerte!. La vas a necesitar, si continuás con la búsqueda de soluciones mágicas.
Dra. Lou

Carolina - 22 de febrero de 2006
Además de perder la energía, la libido, en fin: las ganas, parece que también has perdido la sutileza, el leer entre líneas, el humor. Esperás que con tres datos de morondanga tu interlocutor (quien suscribe, dado el caso) adivine qué pensás, qué te sucede, cómo es tu historia.
Eso sí, recién ahora, en la furia largás un dato más preciso: estás deprimida. ¡Aleluya! Pues bien: la depresión (si ese es efectivamente el diagnóstico propio de tu autodiagnóstico) no se desata al modo de un fenómeno atmosférico, una falla geológica, una tormenta marina. Algo está detrás, antecede la depre. Y vos sabés o al menos sospechás de qué se trata y no querés saber nada sobre ello y, seguro, rechazás cualquier sugerencia acerca de que estás insoportable. Pues tus hijos, tu marido, quienes te rodean saben que algo te sucede pues estás salpicando a cada momento.
Te describís más buena que Lassie y no podés pensar qué sucede por fuera del frasco en el que estás inmersa. Lamento ser yo quien te de la mala noticia: este planeta está poblado por seres a los que les suceden cosas distintas de las que te pasan a vos.
Ah: el universo tiene por centro a un astro llamado sol.
Dra. Lou

Tae - 22 de Febrero de 2006
Para tu amiga quizás no sea motivo de tanta preocupación aquello que vos planteás como un problemón. Puede vivir sola y tener amigos. Y en lugar de hombres (o mujeres), elige mantener relaciones eróticas divinas con Dios, a través de la iglesia a la que concurre habitualmente. Cada cual dirige su calentura hacia dónde quiere y puede. ¿La tuya hacia dónde apunta?. Su situación te incomoda mucho a vos, pero a ella...
En ciertas ocasiones, sucede que las personas manifiestan sus propios miedos, malestares y frustraciones, a través de lo que pueden observar en otros, pero no en sí mismos. Vos estás pendiente de lo que le pasa a tu amiga, si es frígida o miedosa, porqué no le gustan ni las mujeres (según tu perspectiva) para encamarse, pero vive en una masturbación mental con el recuerdo de su madre muerta. Su negativa a entregar el cuerpo al placer carnal te desvela. A vos.
Sería muy interesante bucear más en la naturaleza de la amistad que las une. ¿Desde cuándo se conocen?, ¿qué cosas comparten?. Recuérdote que tu consulta está basada íntegramente en ella. ¿Por qué será?.
Dra. Lou

Alus - 22 de Febrero de 2006
La vergüenza a expresar cariño hacia un hombre es un velo, que esconde a media luz otras cuestiones. Como con los hombres de carne y hueso no te ha ido bien, según describís, estás probando con uno virtual, sacado de la net. Contacto en la red, contacto en el teléfono. Pero, cagazo masivo ante la posibilidad de un encuentro frente a frente, cuerpo a cuerpo. ¿Qué te sucede en la tercera cita con un hombre?. Decís que no podés "pasarla" y que, entonces, el candidato se aleja por tu frialdad. Algo estás escatimando, tanto con los hombres, como en tu relato. Lo que les negás no es tu cariño, seguramente les negás tu cuerpo. ¿Has llegado a acostarte con alguno de los muchos hombres que decís que se te acercan?.
Dra. Lou

Tristesa - 22 de Febrero de 2006
Asumiendo que el maltrato que recibiste de chico te fue propinado por tus padres, a los que decís que siempre respetaste al pie de la letra (a pesar de que supuestamente se comportaban muy mal contigo), tener sexo con travestis podría tratarse de una transgresión a sus normas. Quizás te cansaste de tanta dedicada solemnidad y adhesión servil a las reglas de tus arbitrarios y desamorados padres. También puede ser que tengas dificultades para relacionarte con bellas muchachas y no lo digas. Pagar parece ser una condición para el sexo (travestis y prostitutas). Los datos que das, no son suficientes ni están claros. Arriesgá más. ¿Qué te gusta hacer o que te hagan los travestis?.
Dra. Lou

Gaby - 22 de Febrero de 2006
Hace un lustro que estás caliente con alguien con quien trabajás a diario. Repito, para que no te engañes. No estás enamorada, estás muy caliente con el tal fulano. Y pedís un pronóstico horoscopero (quizás suponés que esto es un servicio de futurología), pero sos vos la única que puede decidir cuándo van a terminar en la cama cogiendo como locos por el tiempo de espera. O no. Parecería que esta demora en concretar no es casual. ¿Hasta dónde han llegado con tu amigo oficinista?, ¿se han besado, tocado o acostado, o nada de esto?. Porque si no ha habido respuesta por parte de él, y vos te estás haciendo la película, entonces lo tuyo no es amor, es obsesión. Seguramente, esta gran calentura te está sirviendo de cobertura de otros quilombos. Empezando por la relación con tu esposo y lo que (no) sucede entre ustedes.
Dra. Lou

Vita - 22 de Febrero de 2006
Estás teniendo una larga masturbación, que ya lleva cinco años, vía mensajes de texto y teléfono, con un hombre que sabe ejercer el poder sobre vos. Parece que sigue siendo tu jefe, aunque hace tiempo que ya no trabajan juntos. Como contrapartida, vos estás decidida a no acabar, toda esta historieta te causa mucho placer. Estás gozando como loca. Sostenés la situación, la relanzás, la rellenas (convengamos en que es una historia con muy poco contenido fáctico, se acostaron una sola vez hace 4 años). Tal como decís, no querés "prescindir de él".
No es creíble que querés a tu marido, que tienen buen sexo marital, en fin, que todo es color de rosa, mientras vos seguís refregándote el aparatito celular por la entrepierna mientras te escribís las chanchadas que más te gustan con este seudo amante. Tu marido, ¿qué papel juega realmente en esta historia?. Si pensás que él no sabe nada de nada respecto de este tercero que tanto te calienta, te anuncio que el pacto de complicidad más perverso, lo mantenés con tu marido. Él (tu marido) también debe estar sacando algún beneficio de este trío virtual que has creado. Tenés que revisar qué viene sucediendo en ese matrimonio. Ya comprobaste que, hacerte embarazar por tu marido (sí, te hiciste embarazar, las pelotas que fue un hijo deseado en el sentido que lo aclarás), no funcionó como límite al ardor que te recorre. Simplemente, trajiste otro hijo al mundo, concibiéndolo en tu imaginación como si fuera un remedio.
Estás como una caldera a presión con las válvulas de escape tapadas: a punto de explotar. Antes de que vuele todo por los aires, si te interesa, realizá una consulta con un profesional.
Dra. Lou

Ali - 22 de Febrero de 2006
Habría que ver a qué te referís con que tu hijo de 6 años es muy impulsivo y de carácter fuerte. Si así llamás a lo revoltoso, curioso o impetuoso que puede ser un chico a esa edad, bienvenido sea!. Si de eso se trata, es saludable. Está en plena investigación del mundo que lo circunda, no le deben dar ningunas ganas de quedarse quieto: hay tanto por hacer y conocer. Preocupante sería que fuese una momia en miniatura. Sin embargo, sería conveniente que des más detalles sobre "su conducta" y lo que al respecto te preocupa, porque tu consulta es muy sucinta. Quizás el pequeño te esté dejando sin palabras.
Dra. Lou

Luchin - 20 de febrero de 2006
El test del hombre bajo la lluvia es uno de los tantos test, cuestionarios, pruebas, etc. utilizados en el mercado, que suele tomarse en un proceso psicotécnico a aquellos que se postulan para un puesto de trabajo. Y su resultado depende de variables que no están todas a tu alcance manejar, como la pericia y/o responsabilidad con que realiza la toma el profesional a cargo, si pudo dejar el mal humor de la mañana en su casa, etc. Además del perfil buscado por la empresa que contrata. Si es de tu interés, puedo recomendarte un profesional especializado en el tema, con quien puedas hacer un rápido entrenamiento en los test y revisar qué más te anda pasando que no logras concretar ninguna posibilidad laboral. Que es sólo por el test del hombre con el paragüitas...es poco creíble.
Dra. Lou

Jz - 20 de febrero de 2006
Lo que te está sucediendo, es que pasás por crisis de enorme angustia que te afectan tanto el alma como el cuerpo (a través de la taquicardia) debido a lo que te ha sucedido recientemente. Pero, ¿por qué creés que te vas a lo de tu tía en la madrugada, sola, llena de miedo, a partir de la reciente muerte de tu mamá?. Es muy llamativo que recortes este sólo evento en tu consulta, mencionando como al pasar el fallecimiento de tu madre. Como si fuera un simple dato. Además, no mencionás qué es de tu padre. ¿Hay padre, vive?. Si vive, ¿es alguien a quien vos puedas recurrir?. Si querés, contame qué más te pasa con todo esto y lo trabajamos.
Dra. Lou

Juli - 20 de febrero de 2006
Decime vos: ¿querés hablar algo respecto de que estás enamorada de tu primo?. Por el momento, sólo lo ubicás como un problema. ¿Lo es?. Adelante, soy todo oídos.
Dra. Lou

Yuvely - 20 de febrero de 2006
Mirá, la autoestima es una bolsa de gatos, que no se sabe bien qué vendría a ser: la estima de sí, la estima por el auto, la estima en piloto automático, no sé. Ojo con volverse una experta en lograr activamente que las cosas te salgan mal (aunque habría que revisar a qué llamás que "te salga todo mal"), porque te vas a convertir en un estorbo, no sólo para tu esposo, como temés, sino para todos los que te circunden. Después no digas que nadie te avisó.
Dra. Lou

Ana - 20 de febrero de 2006
Los problemas económicos NO son los responsables de que hayas hecho ese abandono masivo de empleos, carrera, salidas, logros materiales, apariencia personal. En fin, de vos misma. Esa etiqueta con la que te rotulás, "evitadora social", tampoco es la fuente del problema. Ese es un lugar de mierda, pero, un lugar al fin, en el que te encontrás parapetada sin pensar qué pasa realmente. Esos no son los problemas de fondo, tanto como dejar de vivir no sería más que una solución facilista, un atajo de cobardía. Ahora, contás el cambio cómo si hubiera sido de un día para otro: ¿desde cuándo pensás que estás así?, ¿qué pasó que dejaste de disfrutar de entablar relaciones en general, y sexuales en particular?. Desplegá un poco tu relato, es muy vago por momentos. ¿Cuál es tu situación amorosa actual?, ¿vivís con alguien?, ¿cómo te mantenés económicamente?. Si podés, correte un poquito de ese lugar de causa perdida en el que te ubicás y hablá más de vos.
Dra. Lou

Majoric1 - 20 de febrero de 2006
Tu consulta es quejosa, genera en quien la lee el mismo hastío que supongo que estás sintiendo vos, de acuerdo a lo que describís. Has sido madre recientemente y, como ese bebé lo ocupa todo, tu marido ha pasado a ser el último orejón del tarro: insoportable, hace todo mal, piensa todo mal, te resulta inaguantable, irritante y, sobre todo, totalmente prescindible. Como si el fulano no tuviera nada, pero nada que ver con el pequeño producto que ahora tenés en brazos ... mirá que al bebé no lo trajo la cigüeña, ¿sabías?.
Si el pobre tipo piensa en dinero (que por lo que relatás, no abunda en vuestro hogar) y en ahorrar, para vos es un desubicado. Que está pensando en mantener a flote la familia que han formado para que no se caguen de hambre, no se te ocurre ni en pedo. Además, ¿te parece que "sólo" piensa en eso?. Encima, le estás haciendo la vida imposible con su propia familia, de los que decís, no querés "que se metan con tu bebé". ¿Con cuál no querés que se metan?.
Aflojá un poco con tanto enfado. Vos necesitás ser feliz (¿quién no?) y hacer feliz a tu bebé, pero empezá a registrar a tu marido un poco más porque seguramente él debe necesitar algo también, ¿no te parece?.
Dra. Lou

Guille - 20 de febrero de 2006
Me pregunto de qué edad se tratará esa en la que contás que estás, pero no explicitás cuál es. Te sentís extraña, tantos cambios de ánimo juntos, recuerdos infelices. Bien podrías tener 14 recién cumpliditos, como 59 y estar en pleno trámite de la jubilación anticipada. Vos dirás.
Dra. Lou

Carolina - 20 de febrero de 2006
Estamos en febrero... ¿cómo desapareció toda la energía que decís que tenías al empezar el año, tan rápido?. Si pasás de eso a querer estar 100 metros debajo de la tierra, te cuento que no te creo nada que hayas empezado el año tan bien ni con tanta energía. Todo lo que relatás sobre la difícil relación con tus hijos, sobre que todo sale mal, huele a que el tufillo viene de otro lado. ¿De quién hablás cuando te referís al "resto de tu familia que tampoco les importás mucho"?: tus padres, tus hermanos, tus tíos abuelos, tus primos segundos. Vamos!. Convendría que comiences por contar cómo anda tu vida personal (ojímetro: NO confundir con maternal, hay cinco letras de diferencia, para empezar). Léase hombres, marido, amantes, amigos con derecho a cama, calenturas varias. Que tus hijos adolescentes no te den bola y piensen que sos una pesada - eso que vos llamás "ser exigente" -, desde ya te voy avisando, es parte de su proceso de adolecer de su madre y del mundo en general. Y, probablemente, tengan una buena parte de razón. Estoy muy de acuerdo con algo: el tiempo pasa, baby. Se va, se va.
Dra. Lou

Istar - 20 de febrero de 2006
De ninguna manera la esquizofrenia es una enfermedad que se contagia ni una maldición que se hereda por quién sabe qué volteretas del destino. Ni siquiera la que padece, según cuentas, tu madre. El hecho de que te irrite y no te haga sentir bien verla, también te genera una gran cuota de culpa. Pero ni tu enojo ni la culpa están relacionados conque se cure o se enferme más o menos. Tampoco acabar como ella (como aparece en tus preocupaciones-fantasías), la rescatará de su padecimiento. Encontrar formas de acercamiento que no impliquen que necesariamente "te hundas" ante su presencia, podría ser una posibilidad. Decís que hace años que no vives con ella, ¿acaso está internada?, ¿Con quién vivís actualmente?. No mencionás nada sobre tu padre, ni qué papel juega o ha jugado en todo esto. Una cosa más: ¿se te ocurrió quiénes podrían ser (o a quienes representan las figuras de) los médicos que aparecen en el sueño que relatás?. Animate, puede dar para trabajarlo más.
Dra. Lou

Patricia - 20 de febrero de 2006
Lo que relatás respecto de la muerte repentina de tu marido y cómo este suceso está afectando la vida de tu hijo (así como la de su hermana mayor y la tuya), coincido con vos en que amerita la consulta con un profesional. De acuerdo a lo que describís, tu hijo está lidiando con un dolor que lo supera en múltiples aspectos y que no está pudiendo expresar de otra manera que generando este pegoteo con su mamá, el cual, seguramente, a pesar de los esfuerzos que mencionás que hacés para evitarlo, debe encontrar en más de una oportunidad un eco complementario en vos - que también estás tomada por la situación. Como "el hambre y las ganas de comer". Esto realimenta y sostiene en él, esta imposibilidad de moverse y seguir adelante, como si el que hubiera muerto en lugar del padre, fuera él mismo. A la vez, está soportando sobre su espalda (los dolores de columna que sufre no son gratuitos), el peso de un lugar que ha quedado vacante, como si este "reemplazo" fuera posible. El duelo es, por definición, un trabajo. Cuando éste no puede llevarse a cabo por algún motivo (nunca es sin dolor, claro está), se pueden correr otros riesgos.
¿Has hablado con tu hijo sobre la idea de realizar una consulta?; si es así, ¿qué ha dicho?, ¿está de acuerdo?, ¿no?. Si nos envias un teléfono y horarios en los que se te pueda ubicar, un profesional del equipo se pondrá en contacto contigo.
Dra. Lou

Bebita -19 de febrero de 2006
Lo que estas pasando no se trata de una "etapa", que supones interminable y que, por lo tanto, hay que intentar cortar a cualquier precio, aún haciéndote mierda vos misma. Por el contrario, es un momento - de mucha angustia, claro está - producto de la sorpresa (que con el tiempo quizás te des cuenta de que esto era más previsible de lo que te parece ahora) y el dolor que causa destapar una olla como la que describís que descubriste. Es decir, estas desbordada pero, como en realidad no sos una bebita, entenderás que esto no es para siempre. Tampoco es para siempre ser cornuda. Eso sí: si insistís en seguir siendo cornuda lo que efectivamente será para siempre es ser estúpida.
Si estás pensando en dejarlo, probablemente ésto sea un corte prudente. Un tipo que vive con vos y te engaña con varias mujeres (cuando el contrato es de exclusividad, porque de lo contrario está todo bien), como contás, no te sirve para nada.
Y si encima, cuando salta el quilombo, niega todo y se pianta sin más ni más de viaje (¿cómo le creés que no se va con una amante?) con una (falsa, te aviso) promesa de hablar luego al respecto...: olvidate. Te tiró todo el balde de bosta y se mandó a mudar. ¿¿Qué lo amás??. ¿Qué cosa le amás?. Pensá desde dónde podrías continuar con un amor en estas condiciones: en qué lugar quedás parada, qué podés ser para él sino alguien fácil de currar.
En principio, te recomiendo que no pases sola por este momento. Es necesario que te hagas acompañar por quienes lo puedan hacer: amigas/os, familia, vecinos, etc., que hables de lo que te esta pasando.
Me gustaría saber mas: qué descubriste, cómo, a partir de qué indicios. ¿Investigaste vos o te cayó la noticia como por arte de magia mientras mirabas la tele?. Contame.
Dra Lou

Mariana - 18 de febrero de 2006
La experiencia que relatás de haber sido violada a los 5 años es lo suficientemente fuerte e importante como para que te sea, no un poco, sino bastante difícil confiar en un hombre. Pero la serie depresión - desconfianza - decepción - depresión, de ninguna manera es una predisposición inalterable de tu persona. Ni siquiera creo que estés predispuesta a eso de algún modo. Sí creo que ha quedado, en tu caso, una herida profunda que hace de abismo con el semejante, y que no te permite relacionarte con un hombre si no es mediante la desconfianza de por medio y desde el vamos, logrando por supuesto dar con tipos que te decepcionan, para finalmente deprimirte.
Ahora bien: podría suceder también que no sólo esto esté pasando, sino que este hecho en tu vida esté funcionando como eclipse de otras cosas que no andan bien. Pensálo. Trabajémoslo.
Dra. Lou

el leon – 17 de febrero de 2006
Existen en las universidades (tanto públicas como privadas, aunque te recomiendo en principio las primeras) ciclos de charlas sobre las carreras que se dictan y sus contenidos. Esa es una posibilidad. Averiguar dónde, cuándo y sobre qué se puede recibir información. Pero la orientación sobre qué te gustaría estudiar o sobre tu vocación, es algo muy distinto. No creo que la encuentres en un lugar en el que otros charlen sobre temas más o menos interesantes. Sospecho que tu "estar perdido" también ha de abarcar otros rubros.
Dra. Lou

Cuny – 17 de febrero de 2006
Si no querés que tus compañeros te declaren persona no grata, aflojá con lo que sea que estás haciendo que genera en los otros el fastidio suficiente como para que vos consultes. Sin embargo, se huele otra cosa. ¿Qué pasó?: ¿volviste y de pronto descubriste que todos eran imperfectos?. ¿O en las vacaciones salió algo mal?. Coincido en que la realidad es otra. Pero no en el trabajo.
¿Qué pensás?.
Dra. Lou

Pato – 17 de febrero de 2006
Puedo recomendarte un profesional del equipo que atienda por la zona que pedís. Pero es curioso que no comentes absolutamente nada de nada de lo que le sucede a tu hijo. Sería importante saber qué le pasa o, al menos, qué creés vos que le pasa. ¿De dónde sacás que necesita iniciar un tratamiento?. ¿Hay padre que opine?. Habría que revisar cómo andamos por casa. En muchas ocasiones, lo más sencillo termina siendo mandar a los hijos a tratarse. También podría ser el caso de que pedir ayuda para él, sea salvarle la vida. Me gustaría que me cuentes más, para saber qué es lo que te sucede.
Dra. Lou

Palmera – 17 de febrero de 2006
Parece un partido de fútbol. No podés negar que, si tenés un "grave problema de personalidad", te las arreglaste bastante bien para armar dos tribunas que opinen al respecto. Y con posturas totalmente encontradas. Decime, vos, ¿no tendrás nada que ver?. Unos te dicen que sos una falsa y mentirosa, los otros que no. Si lo único que se te plantea es la disyuntiva de cómo termina el partido, estás en problemas. Ni siquiera podés negar a los unos o a los otros. Sos incapaz de aceptar que seguramente a veces mentís y otras no. Bajate de la palmera y contáme cómo empezó todo esto.
Dra. Lou

As – 17 de febrero de 2006
Enredos, suspenso, erotismo, drama, terror, esoterismo...y hasta errores semánticos tiene tu escueta consulta. La verdad, sobre cómo evitar que los príncipes se conviertan en sapos, es un dilema que no me concierne. Me interesan otras cosas. Además, las suegras suelen tener todas ciertos métodos imprudentes para con uno. Pero, no te engañes. No te viste envuelta en nada: te envolviste solita con esta persona de sexo masculino - de paso, ¿qué onda con el otro sexo? - que te calienta, y mucho. Parece que encontraste una forma novelesca de salir de tu aburrimiento. A no quejarse.
Dra. Lou