Respuestas de la Dra. Lou Marie Bernays
Hacer una Consulta PSICOLOGICA AHORA

lAna - 2 de Octubre de 2007 
Que excelente ejemplo que sos de los que fracasan al triunfar...quizás el  
problema es justamente ese: que lo tenés "todo" y ya no te queda nada por  
desear. Nada te falta...es como para generarle angustia a cualquiera. Si  
tenemos TODO y NADA nos hace ya falta...estamos muertos. Esto es como el  
juego del cubo mágico, tenés que encontrarle la vuelta a lo que te está  
pasando. Pensar, hablar, reflexionar... 
Dra. Lou 
 
Santi - 2 de Octubre de 2007 
Es absolutamente habitual que un hombre haya tenido y tenga fantasías  
sexuales con otros hombres. Incluso que haya tenido en la niñez y/o  
adolescencia algunas experiencias sexuales - jugueteos, manoseos,  
masturbaciones mutuas, etc. - o en algunas ocasiones hasta relaciones  
sexuales completas con alguien de su mismo sexo, tanto hombres como mujeres,  
también es común que suceda. Esos encuentros ocasionales, casi exploratorios  
en el camino a la definición sexual, no son para alarmarse. Y la permanencia  
de las fantasías, tampoco. La cuestión es si esto te impide disfrutar de una  
relación con una mujer o no. Y, si tenés dudas que se intensifican, siempre  
podés recurrir a un analista y hablarle de estos temas. 
Dra. Lou 
 
Unamadrepreocupada - 2 de Octubre de 2007 
Así, a simple vista y a vuelo de pájaro, desde ya avivate que el ataque de  
rebeldía "repentina" que tiene tu hija de 13 años, tiene que ver con la  
ausencia de su padre por más de una década. Es decir, casi toda su vida. Por  
más presente que hayas estado vos y tu marido actual, ella, a su padre, no  
lo tuvo. Por los motivos que sean - los podemos racionalizar nosotros, los  
adultos, y a veces ni siquiera es posible - para ella, él no estuvo.  
Desconozco los pormenores, pero quizás sea tiempo - si dejás que pase mucho  
tiempo, puede ser tarde porque las adolescencias urbanas viene cada vez más  
feroces - de ofrecerle un espacio para que hable de lo que le pasa. Que sea  
suyo, privado, pero que, a la vez, te ayude a vos a entender qué le está  
pasando. 
Dra. Lou 
 
Anidan - 2 de Octubre de 2007 
No sé en qué zona vivís. Quizás puedas hacer algo relacionado con la imagen  
(asesoramiento de imagen, por ejemplo) o con organización de eventos. Lo  
importante es que busques algo que te satisfaga y te genere placer. 
Dra. Lou 

Lnl - 2 de Octubre de 2007 
Tu situación no es para nada fácil. Lo cierto es que nadie puede decirte qué  
hacer. Llevás 2 años y medio de casada, apostaste a esta pareja y resulta  
que él se va de viaje por trabajo y te mete los cuernos en menos de una  
semana. Doloroso, frustrante, decepcionante, todo esto...y más. Sin embargo,  
me pregunto cómo te enteraste realmente. Pareciera que tu marido dejó  
demasiadas pistas, rastros, como si quisiera que te enteraras de lo  
sucedido - a pesar de negarlo y parecer lo contrario. Quizás en tu  
matrimonio se estaba gestando una crisis que no viste venir y te estalló en  
la cara. Quizás si dejas pasar un tiempo, y por supuesto que te ayudaría  
hacer terapia, puedas ver con mayor claridad el tema. No parece ser un  
momento para tomar ninguna decisión. 
Dra. Lou

David - 2 de Octubre de 2007 
Es mucha medicación para un solo ser humano, ¿no te parece?. No digo que no  
la necesites, no lo sé. Quizás esté bien indicada. Pero tené en cuenta que  
ninguna pastilla reemplaza el efecto aliviante y curativo que tiene la  
palabra: hablar de lo que te pasa - porqué y cómo empezó esta ansiedad tan  
pronunciada - es el principio de la mejora. Una terapia psicológica podría  
serte de gran ayuda. 
Dra. Lou 
 
Maria - 2 de Octubre de 2007 
Antes de decidir si seguir o no con tu esposo, es indispensable que despejes  
con él los rumores. Que esté con otra mujer embarazada, estando aún casado y  
conviviendo con vos, no es un tema menor. No se puede manejar por  
rumores...Para decidir qué hacer, es necesario que la verdad sea dicha, que  
él rinda cuentas de la situación en la que están las cosas y, a partir de  
allí, puedas decidir qué es lo mejor para vos. Vas a enloquecer sólo si  
continuas en silencio. 
Dra. Lou 
 
Ninia Fresita - 2 de Octubre de 2007 
¿Qué tipo de ayuda crees que necesitás?. Sería interesante saber qué sucede  
en tu entorno: si tenés amigas, amigos, pareja, cómo es tu familia. Si has  
hecho algún tratamiento psicológico por el tema de la comida, tu  
preocupación por tu peso y tu insomnio. 
Dra. Lou 
 
Patoalbi - 2 de Octubre de 2007 
Sin querer caer en ningún clishé, debo decirte tres palabras: carne de  
diván. En lo que respecta a toparse con las propias verdades fundamentales  
(deseos, temores, decisiones, revelaciones, etc.), es un camino en el que no  
se está sino solo, en esos puntos cruciales. Estás a punto de casarte, a  
punto de recibirte, a punto de comenzar a ejercer, a punto de hacerte cargo  
de tu propio camino...muchos a punto de. Estás, sin embargo, despejada y  
encontrándote con tus preguntas, tus interrogantes. Temor a crecer, sí,  
seguro. Pero también vacilación ante la concreción de los deseos. Hay que  
interrogar más, ¿no te parece?. 
Dra. Lou 
 
Merlin - 1 de Octubre de 2007 
A tu perrita no la mataste vos, se murió por una afección intestinal que no  
podrías haber evitado. Suena a que tanta culpa, viene de otro lado. Que está  
desplazada. Que no es por si llevaste a la perrita al veterinario, o no.  
¿Qué otras cosas te andan pasando? y, además, ¿por qué te presentás como si  
fueras, en lugar de una persona, un diagnóstico ("soy bipolar...")?. 
Dra. Lou

Lost - 24 de Septiembre de 2007 
Estás al borde de reincidir. Si no querés recaer en el consumo adictivo,  
pedí ayuda profesional urgente. No es heroico intentar hacerlo solo, sino  
omnipotente. Si algo habrás aprendido es que todos, sin excepción, necesitam  
ayuda en algún momento de sus vidas. Tu tiempo es ahora. 
Dra. Lou 
 
Pao - 24 de Septiembre de 2007 
¿Adónde vivís?. No contamos con ninguna dirección de chat para referirte, ya  
que este servicio es de consultas virtuales sólo para brindar orientación.  
Tu situación es durísima, embarazada de 6 meses y tu marido que se fue, pero  
seguramente no ha sido esto de un día para otro. Las crisis no comienzan por  
la mañana, para desatarse por la tarde. No estas, al menos. Conseguí ayuda  
profesional que te contenga en esta situación que te desborda. Decime en qué  
zona vivís y vemos si podemos ayudarte. 
Dra. Lou 
 
Verónica - 24 de Septiembre de 2007 
Se entiende perfectamente. Es casi, te diría, una descripción de libro, la  
que hacés de tus malestares. Si ya has podido pensar todas estas cosas sobre  
vos y los síntomas que te aquejan, apostá a dar un paso más - el que te va a  
permitir revertir ese padecer - y analizate. El pedido de ayuda que hacés,  
amerita una derivación con un profesional. ¿Qué te parece?. 
Dra. Lou 
 
Natalia - 24 de Septiembre de 2007 
Es difícil decirte algo que te calme la angustia ante la inminente  
separación matrimonial. No hay con qué menguar ese dolor, tal como contás  
que lo estás atravesando. Lo más prudente es que, si no podés controlar tu  
ira y tu desengaño, y pensás que esto puede llevarte a cometer una  
imprudencia de la que te arrepientas en el futuro, pidas ayuda profesional.  
Tener un lugar propio y a solas en el cual poder hablar de todo lo que te  
pasa, para no explotar constantemente frente a tu marido e hijos, es  
fundamental en un momento como el que te toca vivir. Pensalo. Todo, a la  
larga o a la corta, pasa. La cuestión es qué queda de vos luego de esta  
crisis. 
Dra. Lou 
 
Lagataonder - 24 de Septiembre de 2007 
No existe un test para elegir una carrera. Existe la orientación vocacional.  
Lleva cierto tiempo (corto), de algunos encuentros y varios test a cargo de  
un profesional especializado en ello. 
Dra. Lou 
 
Adriana - 24 de Septiembre de 2007 
Qué complicado que con 48 años, sigas esperando al hombre que te rescate. La  
salvación por el amor, no existe. Todo hombre que se precie, quiere a su  
lado una mujer que se pare sobre sus propios pies, no una carga pesada de  
llevar. Y no es que "seas" efectivamente una carga, sino que te ubicás como  
tal: sin trabajo, conflictuada, peleada con tus hijos, frustrada, etc. El  
cambio no puede venir mágicamente de otro que te lo de. Tiene que empezar en  
vos, haciéndote cargo de las cosas que te pasan. 
Dra. Lou 
 
Nana - 24 de Septeimbre de 2007 
El "ataque de pánico", es una etiqueta que muchos profesionales usan para  
cualquier cosa que se parezca a eso, y medican y/o indican en consecuencia.  
Lo único que puedo aportarte es que traten de buscar un psicoanalista de  
primera, recomendado si es posible por alguien de tu confianza o la de tu  
marido. Si solamente lo medican, los miedos y las crisis de angustia, no se  
le van a pasar. No pierdan años y apuesten a que él hable de sus problemas  
con un analista que lo sepa escuchar. 
Dra. Lou 
 
Gustabo - 24 de Septiembre de 2007 
Pero tu amigo, es un vivo bárbaro. Dice que podría vivir en la casa de  
cualquiera...pero vive en la tuya. Sabe que vos sentís cosas por él, y viene  
a contarte sus aventuras amorosas. ¿No sería hora de que te replantees a  
quién le estás cediendo tus espacios?. 
Dra. Lou 
 
Patoalbi - 24 de Septiembre de 2007 
Me pregunto - y te pregunto - porqué no habrías de llegar a ser una mujer  
independiente. ¿Acaso no los sos ya, en gran medida?. ¿Qué sería para vos,  
serlo?. Un año y medio para hacer una tesis no suena taaan grave, ¿de qué te  
recibís?. Estar sola y sentirse sola, no es la misma cosa. Diferencialas.  
¿Cómo va tu relación de pareja?. 
Dra. Lou 
 
Ysa - 24 de Septiembre de 2007 
¿Quién te engañó?. Las infidelidades no se olvidan, se superan. Pero es  
necesario hablar de los problemas, para poder tramitarlos y "seguir creyendo  
en la vida y en el futuro". No hay magia. 
Dra. Lou 
 
China - 24 de Septiembre de 2007 
Perder un embarazo es una experiencia muy dura. Es necesario que llores si  
necesitás hacerlo, todo lo que te haga falta. Llorá, gritá, lo que sea. Pero  
no pierdas de vista que, aún de estos momentos tan duros, es posible salir y  
seguir adelante. Perdiste un embarazo temprano (que no es lo mismo que  
perder un bebé, pensalo), pero seguramente podrás volver a intentarlo.  
Muchas mujeres sufren experiencias similares y las superan. Vos también vas  
a poder. Lleva, claro está, cierto tiempo. Dátelo. 
Dra. Lou 
 
Carla - 24 de Septiembre de 2007 
¿Cómo vas llevando la pérdida?. Recordá que siempre una separación conlleva  
un trabajo de duelo, el cual lleva tiempo y es tan arduo como valiosa haya  
sido para vos esa relación. Se le llama trabajo, al duelo, justamente porque  
no viene solo: hay que animarse a atravesarlo, aceptar lo que se perdió,  
capitalizar lo que se cosechó y fundamentalmente, entender qué se perdió en  
ese final. Contame cómo siguen las cosas. 
Dra. Lou 
 
Enrique - 24 de Septiembre de 2007 
Trabajo con un equipo de psicoanalistas que atienden en sus consultorios  
particulares mayormente en la zona de Palermo. Ninguno de los profesionales  
atiende gratis, pero sí podría derivarte a quien pueda recibirte por un  
honorario bajo. Si al menos podés pagar algo por sesión, decime cuánto es lo  
máximo que podría ser y vemos. Si no, te recomiendo que encares un  
tratamiento gratuito en alguno de los hospitales municipales, que cuentan en  
general con muy buenos servicios de salud mental. 
Dra. Lou 
 
Lady - 24 de Septiembre de 2007 
Resulta que los que te rodean, amigos, amigas, novio, familiares, no pueden  
ni quieren andar adivinando en qué horario del humor te encontrás. Desgastás  
a los otros con tus frecuentes cambios intempestivos, sin aviso previo (o  
con aviso, lo mismo da, a nadie le gusta que le anden "ladrando" o poniendo  
cara de tujes). Te pregunto, ¿tenés idea a qué se deben estos cambios?,  
¿cuándo te pasa qué cosa te ocurren?. Alguna idea has de tener, aunque un  
psicólogo podría ayudar. 
Dra. Lou

Kolo - 10 de Agosto de 2007 
Mirá: o escribís como una persona cuya la lengua materna es el castellano, o  
tus consultas serán descartadas. Ese modo adolescente de escribir con  
abreviaturas y chirimbolos, NO VA!. 
Dra. Lou 
 
 
Luciana - 10 de Agosto de 2007 
Las técnicas de dibujo que se piden en un psicotécnico, no son para  
calificar el nivel artístico que tiene un candidato, sino que sirven -  
analizadas junto con el resto de la información obtenida - para evaluar y  
conocer cómo puede llegar a ser una persona como trabajador, y si ese perfil  
resultante coincide con el solicitado por la empresa para la cual se está  
haciendo el psicotécnico. Es una investigación sobre aspectos y aptitudes  
enfocadas a lo laboral. No hay malos y buenos dibujos. 
Dra. Lou 
 
 
Roberto - 10 de Agosto de 2007 
Supongo que ya lo habrán solucionado, pero ¿cómo quedó un preservativo  
dentro de tu novia?. Hay que saber retirarse a tiempo, muchacho...la próxima  
vez que vaya al ginecólogo que se lo saque, si no pueden con los dedos. 
Dra. Lou 
 
 
Evelynkin - 10 de Agosto de 2007 
No hay fórmula. Los celos no son todos iguales, ni significan lo mismo para  
todas las personas. ¿De qué la van los tuyos?. 
Dra. Lou 
 
 
Lura - 10 de Agosto de 2007 
La omnipotencia materna... A veces sucede que las mujeres, al convertirse en  
madres, se transforman en soberanas brujas intolerantes e impertinentes, con  
una impunidad total, arrasando con todo sin importarles nada, sólo por el  
simple hecho de haber traído un niño más al mundo. Tu marido no es, de  
pronto, tu siervo. Seguramente acumulaste mucha mierda en el pasado, y ahora  
se la estás tirando toda junta. La cuestión es que, si te interesa conservar  
esta pareja y que tu marido no se vaya harto podrido de soportarte, tenés  
que ponerte las pilas urgentemente. Quizás les venga bien hacer terapia de  
pareja, pero creo que sí o sí vos tendrías que consultar en forma  
individual. 
Dra. Lou 
 
 
Chola - 10 de Agosto de 2007 
Bueno, ahora sí podés deslindar dos cuestiones: los problemas que tenés con  
tu pareja actual no tienen nada que ver con lo que haya pasado con tu primer  
novio hace mil años. A veces se establecen estas conexiones, porque es más  
fácil echarle la culpa al pasado, que aceptar que el presente adolece de  
grandes conflictos. 
Dra. Lou 
 
Alodia - 10 de Agosto de 2007 
Hablando con este muchacho, no vas a perder más de lo que ya perdiste: no es  
tu amigo, no es tu amante, ni tu novio. Encaralo. Cierren o abran de una vez  
la historia que tienen. En lugar de "pensarlo" a él, hacelo hablar y  
escuchalo. 
Recién ahí podrás sacar conclusiones y no quedarte en el plano de la  
fantasía. 
Dra. Lou 
 
 
LucianaA - 10 de Agosto de 2007 
Los sueños no se interpretan por mail. Sólo en análisis, en presencia tanto  
del analista como del analizante. La interpretación de los sueños no es  
videncia. 
Dra. Lou 
 
 
Princesa - 10 de Agosto de 2007 
Te maltratás todo el tiempo y, por otro lado, te hacés llamar Princesa. ¿Qué  
te sucede?. Decís que sos obesa, bruta, aburrida, que te odiás. ¿Te  
preguntaste cómo llegaste a sentirte así?, ¿desde cuándo o a partir de qué?.  
Y, claro, lo más importante, ¿qué hacés para estar mejor?, además de  
amenazar con suicidarte para llamar la atención. 
Dra. Lou 
 
 
Sin apodo - 10 de Agosto de 2007 
Necrófilos son aquellos que experimentan placer sexual con cadáveres humanos  
o que sienten afición por lo relacionado con la muerte o los muertos. ¿Por?. 
Dra. Lou 
 
 
Sarah Marcela - 10 de Agosto de 2007 
Si fuera tan fácil dejar de ser celoso...no hay fórmulas, precisamente  
porque para cada persona, los celos implican cosas diferentes. Tienen que  
ver con conflictos e inseguridades propias, con cuestiones de la historia  
propia, etc. No hay consejos, hay análisis. 
Dra. Lou 
 
 
Lisergico - 10 de Agosto de 2007 
Pensarlo no es hacerlo, fantasearlo no es cometerlo, Lisergico. Todos los  
seres humanos cuentan con ideas que les apabullan y de las que no se sienten  
orgullosos. El problema no es solamente lo que se te ocurre, sino que te  
atormenta, pues - junto a una masturbación que considerás excesiva - te  
llena de culpa. Es este padecimiento que te obstaculiza disfrutar, encontrar  
relaciones satisfactorias y circular en el mundo. Lo que amerita, más aún,  
aconseja con cierta premura, que esto lo pongas en palabras frente a un  
profesional capaz de contenerte. Puedo orientarte en ese camino. 
Dra. Lou 
 
 
Petisa - 10 de Agosto de 2007 
¿Por qué te tirarías a llorar en la cama todos los días?. Hablá de lo que te  
ha pasado en los últimos tiempos, qué te pasa ahora, porqué estás tan  
angustiada al levantarte. ¿Qué te produce el hartazgo que trasmitís?.  
También se escucha mucha soledad. 
Dra. Lou 
 
 
Daniela - 10 de Agosto de 2007 
¿Qué implica que con tu marido no pueden arrancar jamás?, ¿qué cosas les  
pasan?. La mayoría de las cosas que le acontecen a alguien, tiene que ver  
con las decisiones (acertadas o no) que esa persona ha tomado previamente.  
Otras, son imponderables que no dependen a uno. ¿Qué les pasa  
concretamente?. 
Dra. Lou 
 
 
Pao-gorda - 10 de Agosto de 2007 
No se trata de cambiar una dependencia por otra: de tu pareja alcohólica, a  
un terapeuta. Todo lo contrario. Quizás hacer terapia te ayude a pensar qué  
querés hacer con tu vida, elegir mejor con quién la querés pasar, etc. Pero  
nadie debe ni puede decirte qué tenés que hacer con tu pareja. 
Dra. Lou 
 
 
Memi - 10 de Agosto de 2007 
Lo preocupante es si existe algo que esté sucediendo en la escuela, que hace  
que tu hija se desborde en llanto cada vez que tiene que entrar, y se calme  
cada vez que sale. Prestá mucha atención. A la vez, hacé una profunda y  
seria reflexión respecto de situaciones familiares, conyugales, parentales,  
etc. que la puedan estar afectando y desde cuándo. Es fundamental el dato de  
a partir de cuándo a ella le sucede esto con la escuela. Porque ya tiene 9  
años, no es la angustia del 1º grado - que es más que habitual en los chicos  
de 6 años. Esas dos vertientes abrí a fondo: qué pasa en el colegio y qué  
pasa en casa. Hablá con ella; algo está denunciando con el llanto diario. 
Dra. Lou 
 
Señorita - 10 de Agosto de 2007 
¿No será que te pasaron muchas cosas significativas en muy poco tiempo?. Te  
viniste desde otro país, para lo cual, previamente te separaste de un novio  
de 3 años. Es razonable que, como mínimo, estés angustiada. Hay un tiempo de  
duelo que es insoslayable. No te vas a sentir siempre así, pero es un  
proceso que lleva su tiempo. Además, los primeros momentos en un país nuevo,  
no suelen ser fáciles para ningún estudiante. No es lo más aconsejable que  
te aísles. Pensá qué cosas te podrían hacer sentir mejor - aunque sean  
pequeñas - de tu realidad cotidiana. 
Dra. Lou 
 
 
Lnl - 10 de Agosto de 2007 
Tu consulta es extensísima. Si la simplificás, te la responderé a la  
brevedad. 
Dra. Lou 

Cin - 10 de Agosto de 2007 
La vergüenza dejala de lado. Porque estando en pleno proceso de separación,  
siendo tan joven y con dos hijos pequeños, no estás como para sumarte un  
tema más. Además, tus problemas son habituales, le pasan a otras personas.  
Separarse no es fácil, muchas veces lleva idas y vueltas hasta decidir qué  
es lo mejor para todos. Hablar te va a ayudar. Que la vergüenza no te  
silencie. Porque además hablar, ayuda a pensar. 
Dra. Lou 
 
 
Soñadora de Ilusiones - 10 de Agosto de 2007 
¿Por qué pedir ayuda profesional por tus ataques de pánico implicaría  
discutir con tu madre?. Parece que tus síntomas son una respuesta a una  
madre sofocante. Pero, en lugar de encerrarte - con ella - ¿por qué no  
buscás tu propia salida?. Lo que te aterra es justamente estar tan  
sola...pero sola con tu madre. Sin amigas, amigos, novios, encuentros, etc.  
Le daría pánico a cualquiera. Pensá cómo podrías pedir ayuda, a pesar de tu  
mamá. 
Dra. Lou 
 
 
Luky - 10 de Agosto de 2007 
Quizás te ayude preguntarte con qué tiene que ver que te sigas chupando el  
dedo, con casi 20 años. Para eso, suelen venir muy bien los psicoanalistas. 
Dra. Lou 
 
 
Marvil - 10 de Agosto de 2007 
El circunstancial de modo, "fuudianamente", no lo pude descular. ¿Qué  
quisiste decir?. Bueno, tal que tus terapeutas anteriores no dieron en la  
tecla, así están las cosas para vos, de modo que tu vaginismo ha tendido a  
eternizarse. No creo que la responsabilidad de no poder tener una relación  
sexual gozosa y placentera, sea sólo de una madre castradora o de una sarta  
de terapeutas supuestamente incompetentes (y otra tanta cantidad de amantes  
ídem). Pondrás algo de vos también, ¿no te parece?. Puedo recomendarte un  
profesional que es, siguiendo tu metáfora...un pianista de vaginas  
resistentes. Si te interesa, avisame y te paso los datos. 
Dra. Lou 
 
 
Jezy - 10 de Agosto de 2007 
Asumo que, si aún dependés de que tus padres te permitan o no ir a un  
psicólogo, debés ser bastante menor. Aunque no tanto como para no poder  
pensar por tu cuenta que estás mal y que es necesario que hagas algo. Sabés,  
intuís, que no tenés porqué vivir mal, con bajones, con angustia por demás.  
La oferta de ayuda terapéutica siempre está ahí. Todo depende de qué  
condiciones puedas generar para tomarla. 
Dra. Lou 
 
 
Anna - 10 de Agosto de 2007 
Pepas, soluciones inmediatas, indicaciones de pasos a seguir...forman parte  
justamente de esos consejos ridículos que ya has oído y no te han servido  
para nada. ¿Para qué pedís más de lo mismo, entonces?. Escudarte en una  
timidez extrema que te impide hablar con un profesional que te ayude a  
tramitar la muerte de tu pareja anterior y tu inacción total hasta la fecha,  
es seguir quedándote en el mismo lugar: de víctima, culpabilizando a otros  
de tu desgracia (a tu pareja actual, por ejemplo - cuyo pecado capital fue:  
dejarte que te dejaras estar, error muy común en los que aman). No hay  
soluciones mágicas. Sólo profesionales. 
Dra. Lou 
 
 
Miutska - 10 de Agosto de 2007 
¿A qué te referís?, ¿qué hacen esas personas en tu living?. 
Dra. Lou 
 
 
Coquita - 8 de Agosto de 2007 
Si te parece que la única manera de que él acepte ayuda profesional, es  
acompañándolo, te recomiendo que inicien entrevistas de pareja con un  
psicoanalista. Si no tenés a nadie que te refiera a algún profesional bueno,  
escribime de nuevo y te hago una derivación con alguien de nuestro equipo.  
Ese puede ser el puntapié para que luego él continúe un tratamiento  
individual. 
Dra. Lou 
 
 
Violeta - 7 de Agosto de 2007 
Nadie se muere de amor, para empezar. Se puede morir de varias cosas, pero  
no existe una relación de causalidad entre el amor y la muerte. Así como  
tampoco se muere de estupidez. No hacés más que hablar desesperadamente de  
un tipo, tu amante, que sólo le interesa que le chupes el pene (ni siquiera  
accede a hacerte el amor...divertidísimo) y que no se comunica con vos: ni  
te habla, ni te escucha, ni le importás. Le hacés "el servicio", y el señor  
se va campante, a ver a la próxima solícita amante. Hasta que no reacciones  
y te valores un poco más, y empieces a hablas de tus propios conflictos -  
por ejemplo, qué pasa en TU matrimonio - no vas a poder aliviarte. Vivir  
para otro, es vivir condenada a la angustia. 
Dra. Lou 
 
 
Eri - 30 de Julio de 2007 
Estás ahí, al borde de tomar las acciones necesarias para generar un cambio  
en el modo de posicionarte en tu vida: no sos "la sobreviviente", ni la  
"pobrecita desvalida". Ya no querés más ser esa mujer que sólo subsiste y  
resiste, si un hombre le dice que existe (ella para él, y él para ella,  
valen las dos interpretaciones). Esa otra opción de la que hablás, se trata  
de otra opción de vida. Porque ya descubriste que hay un lugar, un vacío que  
es tuyo, que te pertenece, al cual hacés ir a parar a cada hombre con el que  
armás una pareja. Que todo el sostén esté puesto en un mismo lugar  
(hombre-pareja), es muy complicado. No hay elección. No hay escapatoria.  
Todo se puede caer en un instante. Además, ya te está resultando  
aburridísimo (por suerte). Necesitabas cansarte de más de lo mismo. Iniciar  
un tratamiento es lo mejor que te puede pasar. 
Dra. Lou 

Shoru - 27 de Julio de 2007
El hecho de que el padre de tu hija de 5 años te haya abandonado, no  
significa que tengas que resignarte a tener una pareja que te dobla en edad.  
Suena a buscar un padre para tu hija, pero también...para vos. Si es tu  
amor, dale para adelante. Pero pensá hasta qué punto no estarás buscando una  
tabla de salvataje, porque te sentís sola y perdida.
Dra. Lou

 
 
Chuni - 27 de Julio de 2007
Lo que pasa - si estás en pareja con un tipo que te amenaza que si no estás  
con él, no estarás con nadie - es que estás saliendo con un enfermo. Nada  
bueno puede salir de un vínculo así. Es tu elección. Después no digas que no  
te avisó. Te está advirtiendo que es perfectamente capaz de lastimarte o,  
vos estás magnificando una frase sacada de contexto.
Dra. Lou

 
 
Lalo - 27 de Julio de 2007
Ya te tomaste el trabajo de divorciarte...¿y querés reconquistarla?.
Dedicate a conocer gente nueva...
Dra. Lou

 
 
Patry - 27 de Julio de 2007
Pedí ayuda profesional, que tu marido te ayude a hacerlo. Estar encerrada  
más de 2 meses, es algo lo bastante significativo como para tomar cartas en  
el asunto. Andá a un buen analista y explicale lo que sentís y pensás: que  
te sentís perseguida, que te miran, que temés que la gente te insulte. Hablá  
de eso que pasó, que te gustaría que nunca hubiese ocurrido. Escaparte a  
otro barrio, ciudad, país, continente, no será la solución. Los miedos te  
los llevarás puestos, a no ser que pidas ayuda.
Dra. Lou

 
 
Daii - 27 de Julio de 2007
¿Que qué más podés hacer?...disfrutar. No tenés problemas neurológicos, sino  
que tus burbujeantes hormonas de flamantes 14 años, están a punto de  
estallar. Tus mareos, nauseas, ansias y nervios, son un sacudido preámbulo  
de lo que vendrá en un tiempo: una intensa actividad sexual. No se trata de  
cómo cambiar "el mundo", sino de cómo afrontar el inminente cambio del tuyo.
Dra. Lou

 
 
Alejandro - 27 de Julio de 2007
Una violación deja huellas, pero no necesariamente las mismas en todas las personas. Depende de cada quien haya sufrido esa experiencia y una infinidad de variables singulares. Es algo delicado, sobre lo que es imposible generalizar (aunque siempre se imagine que la víctima sufrirá un trauma de por vida, no necesariamente es así en todos los casos). Me interesa saber qué te lleva a preguntarte esto: si la madre de tu hija - que fue violada de muy joven - podrá tener algún trastorno. ¿Qué imaginás? o ¿qué te hace pensar de esta forma?.
Dra. Lou


Ep - 27 de Julio de 2007
En muchas parejas, el dinero se utiliza como elemento de ejercicio del  
poder. Tu marido, parece que lo ejerce. Hablá con él. Asesorate con un  
abogado. Quizás las propiedades te pertenezcan igual, por ser bienes  
gananciales del matrimonio. ¿Trabajás?, ¿o dependés económicamente de él por  
completo?. Lo importante es que el hecho de que estés hablando de esto, es  
todo un dato respecto de qué tipo de matrimonio tenés.
Dra. Lou

 
 
Michi - 27 de Julio de 2007
Quizás tu hermana no necesita que la ayudes. Si luego de psicoanalizarse 10  
años ha decidido no mantener relación alguna con su madre (es decir, la de  
ambas), será porque tiene sus razones personales y absolutamente singulares  
para no hacerlo. Que no te guste, o que no la puedas entender, es otra cosa.  
Pero no creas que, porque vos sentís que te gustaría que se reunieran, eso  
es lo correcto, o lo que necesariamente debe pasar. Las reconciliaciones  
familiares están muy bien para las películas (las yanquis, sobre todo), pero  
a veces no se condicen con la realidad subjetiva de los seres humanos.  
Respetá la decisión de tu hermana o hablá con ella al respecto; pero no  
creas que ella necesita "tu ayuda". No seas omnipotente.
Dra. Lou

 
 
Danimont - 27 de Julio de 2007
Únicamente hablando entre ustedes, podrían arreglar las cosas. Pero no me  
refiero a hablar una vez y ya. No. Si se separaron, tendrán que recorrer un  
camino de reencuentro - y nada te asegura que esto sea posible. Hablando  
sobre lo que a cada uno le ha pasado, sobre lo que han podido pensar por  
separado y a la distancia, sobre lo que cada uno espera y siente por el  
otro, etc., quizás encuentren un nuevo modo de encontrarse. Ya saben lo que  
no funcionó.
Dra. Lou

 
 
Daniela - 27 de Julio de 2007
Es curioso que no te preguntes respecto de cómo pudo haber afectado tu  
noviazgo, el hecho de que te fueras al extranjero durante todo un año. No  
parece que tengas registro de esto, ni que te hagas una sola interrogación  
al respecto. Volviste y tu novio estaba muy cambiado contigo...no es para  
menos!. Un año es mucho tiempo, y creer que todo iba a seguir igual  
(proyectos, trato, comunicación, etc.), pudo haber sido una idea muy  
infantil. No hablas sobre las consecuencias que esta separación tuvo para tu  
pareja. 
Dra. Lou

 
 
Ana - 27 de Julio de 2007
No hay recetas: alguien enloquece de amor por otro, o simplemente, no. No  
hay recetas mágicas. Quien te las venda, te estará estafando.
Dra. Lou

 
 
Sisa - 27 de Julio de 2007
Ese miedo a hablar ante mucha gente, ¿es nuevo?, ¿fue siempre así?. Hablá de  
lo que te atemoriza y a qué llamás "mucha gente".
Dra. Lou

 
 
Alita - 27 de Julio de 2007
Esta bien, a veces hacemos lo que podemos. Pero, siempre detrás de "lo que podemos", está "lo que queremos poder". Analizate y deja de postergar. Tenés tela para rato, y no es necesario que la crisis la sufras por demás.
Dra. Lou


  Pelaelectronic - 27 de Julio de 2007
Dado que enviás un teléfono sin mayores explicaciones, te pregunto si tu  
interés es que alguien del equipo te llame para consultar respecto de  
adicciones. Si me ayudás a orientarte, podré canalizar tu consulta de la  
mejor manera posible. Contame qué querés.
Dra. Lou

 
 
Pato - 27 de Julio de 2007
Algunos de ustedes, consultantes, creen que este servicio se trata de hacer  
futuro-chantología o algo similar. ¿Cómo diablos se supone que quien  
suscribe podría saber si estás capacitada para el cuidado de animales en el  
zoológico de la ciudad?. Sí puedo decir que estás dis-capacitada para  
comunicarte claramente con los seres humanos.
Dra. Lou

 
 
Nadia - 27 de Julio de 2007
Pero, ¿con quién te casaste?. Si tu marido se tira lances con otras mujeres,  
en tu presencia...será que lo hace con tu consentimiento, en cierta forma.  
Y, ¿además se pone violento si se lo recriminás?. Es el colmo. El avanzará  
hasta donde vos se lo permitas. Si no, que busque mujeres estando  
divorciado. 
Dra. Lou

 
 
Franzzy - 27 de Julio de 2007
Pedí ayuda profesional. Lo que viviste en el 93 se parece bastante a un  
episodio grave de depresión. Si te interesa conservar tus lazos, tu trabajo,  
tus logros actuales, pero te estás empezando a sentir como antaño, buscá  
asesoramiento profesional serio, antes de que estés con el agua al cuello.
Dra. Lou

 Melisa - 27 de Julio de 2007
Algo tuvo que haber pasado, hace casi 4 años, que se relacione con tu actual dificultad de conciliar el sueño, desde esa fecha. Eso que te estalla adentro, que te consume los pensamientos, que no te deja dormir. Un alerta constante, ¿qué te tiene tan alerta desde los 18 años?, ¿de dónde vienen estos pensamientos tortuosos, que por momentos devienen pesadillas?.
Dra. Lou


Mora - 27 de Julio de 2007
La decisión de hacer terapia es tan personal que te diría, "nadie se decide  
en la víspera". Sucede en el momento en el que a cada uno se le ordenan  
ciertas cosas y hay un efecto de caída de fichas. Sin embargo, creo que  
podrías hablar con tu padre de una forma más del lado de la comprensión que  
del reto. La muerte de tu hermano a los 25 años en un accidente, debe haber  
sido una experiencia durísima para todos (vos incluida). Quizás tu padre no  
se ha recuperado para nada de esto y por eso se descuida, coquetea con el  
riesgo de la enfermedad y la muerte. Quizás hace lo que puede. Hablale de lo  
importante que es él para vos y de tu necesidad de que él pida ayuda.
Dra. Lou

 
 
Elcira - 27 de Julio de 2007
Si trabajas en un hospital, intentar una interconsulta con otro psicólogo, podría ser una buena opción para el tratamiento de tu hija. La bulimia puede no ser la raíz del problema, sino sólo una manifestación más de la angustia y la desazón que tu joven hija atraviesa. Haber sido madre adolescente, haber tenido que trabajar esforzadamente de tan joven, etc. parecen motivos sufrientes para su padecimiento. ¿Qué sucedió con tu nieta en el tiempo en que tu hija trabajaba lejos de tu casa, desde el 2005?.
Dra. Lou

 
 
 
Leyla - 27 de Julio de 2007
Lo más importante, es lo que decís al final: cómo armar una estrategia para promover al comunicación y la relación con tu hijo. Primero, no cosificarlo ni etiquetarlo (no parece tu estilo): no es "un psicótico", ni "un bipolar". Es un ser humano, que sufre, que necesita de su madre, de su padre y de todos sus afectos. Que no está incapacitado para las cuestiones humanas. Puede adolecer de ciertas restricciones, pero podés ayudarlo a que sean lo más acotadas posibles, a fin de que su horizonte personal, familiar, sentimental, no se achique. Acompañarlo y, sobre todo, escucharlo. Abrir el diálogo. Aceptarlo. No temerle ni a él ni a su enfermedad. Trabajar en red con profesionales que te inspiren confianza. Apoyarlo.
Dra. Lou

 
 
Chiquita - 27 de Julio de 2007
Es muy difícil hacer comentarios respecto de lo que otro profesional hizo o  
dijo. Sobre todo porque siempre es por un relato tercerizado que uno se ve  
compelido a opinar. Lo que sí puedo decirte es que, lo habitual, no suele  
ser que los analistas nos enojemos con nuestros pacientes, clausurando la  
posibilidad de que un tratamiento continúe. Si algo del enojo o de la puesta  
de límites (al paciente), se pone en juego por parte un analista, suele ser  
calculado y con un fin preciso: que el análisis de ese sujeto se promueva y  
se relance, no que se interrumpa. Pero habría que ver qué pasó con la  
analista de tu hija adolescente. Pensá que si su analista se niega a  
continuar atendiéndola, siempre puede recurrir a otro profesional.
Dra. Lou

 
 
 
Valeria - 27 de Julio de 2007
Contame, ¿a qué te dedicas?. Es entendible que la separación, luego de una  
década de convivencia, te esté costando mucho: el proyecto que cayó, una  
nueva soledad, etc. Pero que se lo lleve todo...es complicado. Futuro,  
existe. Pero en algunas ocasionas hay que trabajar mucho para armar las  
bases para que sea posible y, fundamentalmente, satisfactorio. Sigamos en  
contacto. 
Dra. Lou

 
 
Dana - 27 de Julio de 2007
Irte de la casa de tu madre, estando embarazada y sin un proyecto en firme,  
no parece lo más adecuado para hacer. Aunque tu madre no lo apruebe, sería  
conveniente que hables con ella. Huir no va a solucionar el problema y, un  
embarazo requiere de cuidados, médicos, controles y la mayor estabilidad  
posible. A la larga, estar en la calle a la deriva no puede ser la mejor  
decisión. 
Dra. Lou

 
 
Vanesa - 27 de Julio de 2007
Que nadie ni nada te convenza de que no tenés recursos suficientes. Cuando  
te hablo de recursos, me refiero a tu capacidad de pensar, de reflexionar,  
de cuestionar, de pedir la ayuda adecuada. La cobardía no es no poder  
suicidarse, sino EXACTAMENTE LO CONTRARIO. Escaparte de la vida sin pelear  
por aquello que querés (estar mejor, salir adelante, apropiarte de tus  
decisiones), eso es ser cobarde. Dejar de luchar y de buscar la ayuda  
necesaria para ser feliz. Por ahora, seguí con las sesiones que te cubre la  
obra social. Si cuando se te acaben, tus padres no acceden a pagar la  
continuidad de tu tratamiento, volveme a escribir y buscamos una alternativa  
posible con alguno de los profesionales de mi equipo.
Dra. Lou

 
 
Janny - 27 de Julio de 2007
Si leyeras las respuestas publicadas, sabrías que sistemáticamente  
desestimamos la posibilidad de analizar sueños por este medio. Una vez más  
explico que los sueños SOLO pueden interpretarse estando en análisis y  
siendo relatados en el marco de una sesión. Lo demás, si consiguieras que  
alguien te responda lo que querés escuchar, sería pura habladuría, mera  
adivinación. ¿Queda claro?.
Dra. Lou

 Nenuchita - 23 de Julio de 2007
El problema es que te ubicás como una nena, Nenuchita. Y tanto te  
desquitaste, en cada ataque de furia que te agarraba, con el pobre muchacho  
que te hospedaba, que al final, lo cansaste. De todas formas creo que  
sobredimensionaste la importancia de esa relación: te creíste que él te iba  
a invitar a vivir con él, y de hecho nunca sucedió. Ahora, ¿qué es lo que  
querés al volver a buscarlo?. Acordate que amor, no es obsesión, y que a  
veces más vale aprender de las experiencias para no repetir los mismos  
errores...con otros.
Dra. Lou

Lore - 23 de Julio de 2007
Una relación atravesada por la violencia verbal y física, ¿vale la pena?. No
sé para qué te preocupa tanto lo que sufrirías después, si lo dejaras, en
lugar de ocuparte por lo que estás sufriendo ahora - cada vez que tu novio
te amenaza y te tira del pelo.
Dra. Lou

Brenda - 23 de Julio de 2007
Decir que a veces te considerás muy diferente a los todos los demás, tiene
dos excesos que marcan tu malestar: "muy" y "a todos". Sin embargo, esto es
algo que te sucede "a veces". Bueno, es habitual que a veces pasen estas
cosas. ¿Qué te hace considerarte muy diferente?.
Dra. Lou

Kiara - 23 de Julio de 2007
Repetiré hasta el cansancio que los sueños no se pueden interpretar por
mail. Únicamente estando en análisis, de cuerpo y palabra presente. Un solo
comentario (vos misma lo decís): tu amigo, el que te propone matrimonio en
tus sueños, te gusta. Tendrás que hacer, o no, algo con eso.
Dra. Lou

MarAu - 23 de Julio de 2007
Te referís a una evaluación psicotécnica, que es lo que habitualmente se le
hace a un candidato a un puesto laboral. Es una entrevista en la cual vas a
tener que realizar algunas tareas que te pida el evaluador, a partir de lo
cual se trata de saber con mayor precisión cómo serías como trabajadora y si
tu perfil se adecua a los requerimientos de la empresa contratante.
Dra. Lou

Lewis - 20 de Julio de 2007
Lo que podría recomendarte es un profesional de confianza, en lugar de un
"tratamiento". No sos una cosa a "ser tratada", sino un joven ser humano con
necesidad de vivir mejor de lo que hasta ahora has logrado (o no). Nada
impide que puedas hacer algo con aquellas cosas que tanto te angustian.
Dra. Lou

Andrea - 12 de Julio de 2007
Es evidente que hay algo que hace que tu vida no esté funcionando en ningún orden: no tenés trabajo, ni pareja, tus amigos se alejan de vos, juntás las monedas para viajar. Y tenés 31 años, no sos una nena. Independientemente de quién es más o menos responsable del alejamiento en cada una de las situaciones que relatas con tus amigas, lo cierto es que hay algo que se repite en vos, y te lo dijo con todas las letras la última de tus amigas que no te aguantó más: "que yo siempre decía una cosa y hacía otra". Tenés todo el derecho a elegir. El problema es que no hablás a tiempo sobre lo que realmente querés.
Dra. Lou

Alejandro – 12 de Julio de 2007
Me refería a quién era la chica que había sufrido una violación. Evidentemente, no se trata de vos - en la primera consulta, no aparecía tu nombre completo, en ésta sí - dado que sos un chico, no una chica. Muchas veces, las consultas vienen relatadas en tercera persona, como si fuera la vida de otro, y resulta que es quien escribe el o la que ha sufrido lo que describe. Nada más.
Entonces, repregunto: ¿quién es la chica de tu consulta?.
Dra. Lou

Wendy - 11 de Julio de 2007
Lo que te pasa es absolutamente tratable. No te autodiagnostiques. Mejor,
pensá cómo generar un espacio en el que puedas replantearte tu relación con
el mundo: hombres, trabajos, pares, jefes, extraños, etc. Ese miedo excesivo
hacia determinadas situaciones está seguramente relacionado con tu historia.
Hay que ponerse a trabajar con ello, para poder cambiarlo.
Dra. Lou

Nrdsm - 11 de Julio de 2007
Quizás de esta chica, te enamoraste. Y por eso sentís que es diferente que
con las anteriores. Eso no se planifica, ni se elige, no tiene devolución.
Si te interesa y te parece que tenés ganas de volver a intentarlo,
intentalo. Si no funciona, te queda la experiencia.
Dra. Lou

Vida - 11 de Julio de 2007
Realmente tu consulta es muy extensa. Una interminable lista de quejas,
lamentaciones, etc. Lo peor de la situación - que no parece tan mala,
simplemente tu versión es muy desalentadora - es que vivís pegada a tu
madre, sin distancia psíquica, demandando cariño y atención de su parte como
si fueras una niña, reclamándole sus malos humores y su indiferencia. Tenés
26 años, sos profesional, estás sana: tendría que haber otra cosa de la cual
ocuparte para que tu vida sea más placentera, además de darte cariño con tu
mamá, ¿no te parece?. Buscar un trabajo remunerado, conocer gente, salir,
divertirte (en lugar de quejarte de los vecinos como si fueras una abuelita
intolerante), estar con un hombre, hacer nuevas amigas. Algo...
Dra. Lou

Monchy - 11 de Julio de 2007
No hay mucho más para agregarte. Vivís en otro país, querés terminar un
matrimonio frustrante e insatisfactorio, estás enganchada con otra persona
(es lo de menos, como es ese, puede ser cualquiera), y encima te sentís
frustrada profesionalmente porque en tu país de origen tu carrera brillaba y
ahora no. Claro, tenés hijos. No decís qué edades tienen, eso es importante
a los fines de tomar una decisión de retornar a tu país y separarte (no es
lo mismo que estén en la primaria, a que tengan 25 años promedio). Se
presiente un decisión inminente en tus palabras.
Dra. Lou

Will - 11 de Julio de 2007
Absolutamente, NO. No tendrás que pagar ninguna suscripción o abono en
ninguna de tus consultas. Este servicio es gratuito hasta que la muerte nos
separe.
Dra. Lou

Pelo - 11 de Julio de 2007
Hay que trabajar para salir del pozo. No se sale por arte de magia, así como
tampoco se llega porque sí. Algo te ha ido causando tanta tristeza, desgano,
angustia. Tenés que hablar de esas cosas. Se sale, cuesta pero se sale.
Dra. Lou

Ale - 11 de Julio de 2007
Depende de qué marcas haya dejado en esa mujer particular, una experiencia
tan complicada como una violación en la adolescencia; y también depende de
qué haya hecho esa mujer con eso que le pasó: si lo elaboró, si lo tapó, si
la obligaron a callarlo, etc. No necesariamente ese hecho - por más terrible
que nos parezca - tiene que producir un trastorno. Puede ser que sí, puede
ser que no. ¿De quién estamos hablando, de vos?.
Dra. Lou

Tammy - 11 de Julio de 2007
Ya sabés que con ese hombre, las cosas son de esa manera: el te mete los
cuernos descaradamente, y encima se da el gusto de decirte que sos una loca.
Los celos dejan de serlo cuando lo pescas con las manos en la masa. Ahí ya
no son celos, son hechos. Te separaste. Ahora volviste. Sigue todo igual. Y
todavía te seguís preguntando qué tendrías que hacer vos para que él sea
sincero y transparente...parece un chiste mal gusto. No pongas a tus hijas
como excusa. Vivir así, pronto va a resultarte un verdadero calvario.
Dra. Lou

Mujerbrisa - 11 de Julio de 2007
Habrás mirado respuestas anteriores. Fijate que las últimas respuestas, son
las recientes. El servicio sigue activo. Podés mandar tu consulta, si te
place.
Dra. Lou


Nico - 11 de Julio de 2007
Además de estas reflexiones sociológicas - ciertas, pero ajenas -, ¿qué anda
pasando en tu vida?.
Dra. Lou

Crys - 11 de Julio de 2007
Lo que hace que una pareja sea tal, y se diferencie de otro tipo de
relaciones (amistosas, fraternales, etc.), es justamente el hecho de
mantener relaciones sexuales. Es decir, es condición necesaria, aunque no
suficiente. Puede haber sexo en común, y no haber allí una pareja. Pero no
puede pensarse que existe una pareja, si no hay allí sexo compartido. Así
que, siendo joven y recién casada, tendrás que ver qué te pasa con tu falta
de deseo. Qué te pasaba antes con él, si algo cambió, cómo era con otros
hombres, etc. Menos mal que él se enoja. Sos su mujer y te desea. No es ni
tu amigo, ni tu hermano, ni tu padre.
Dra. Lou

Liz05 - 11 de Julio de 2007
Entonces estás con un hombre que pretende seguir siendo un chico. Vos lo elegís, vos lo aguantás. O...lo dejás.
Dra. Lou

Ceovan - 11 de Julio de 2007
Para cada persona, la relación con sus propios miedos e inseguridades, es
diferente. No hay un manual, una escala. Nada de eso. Si a vos te molesta
pensar demasiado las cosas y sentirte inquieto ante un nuevo desafío,
tendrás que revisar qué te pasa con esto. Quizás seas prudente, quizás seas
cobarde, quizás seas muy analítico, quizás no quieras perder nada.
Descubrirlo, es tu tarea.
Dra. Lou

Patsy - 11 de Julio de 2007
Ya pediste ayuda profesional para intentar solucionar los problemas con tu
hija adolescente. Dale tiempo a las intervenciones terapéuticas y resistí.
Los adolescentes ponen a prueba todo el tiempo. Quieren romper las reglas,
correr los límites, etc. Los padres están para soportar las embestidas, y
quererlos a pesar de que se hayan vuelto insoportables. Lo único que me
preocupa es este modo tuyo de presentar la situación como si fuera un
alegato judicial. ¿De dónde vendrá esto?.
Dra. Lou

Ñeca - 11 de Julio de 2007
¿Desde cuándo tenés miedo de salir sola?. No es lo mismo que sea desde hace
años, que desde que te subió la presión y tuvieron que medicarte. Puede ser
algo pasajero debido a tu problema cardíaco, o no. Faltan datos. Hablalo con
el cardiólogo que te atiende, si es de tu confianza.
Dra. Lou


Alejandra - 11 de Julio de 2007
Las consultas se responden por orden de llegada y, la demora, está asociada
a la enorme cantidad de consultas que se reciben. Además, si vos no
propiciás darte prioridad, ¿por qué habrían de hacerlo los demás?. "Y yo,
¿cuándo?...". Quejarte se ha vuelto tu deporte preferido. Mientras lo sea,
no se podrá hacer nada para moverte de esa posición sufriente en la que te
instalaste. Suerte.
Dra. Lou

Carlos - 11 de Julio de 2007
Los psicotécnicos no se pueden hacer por mail. Por más que me cuentes todas
las técnicas que te tomaron y qué respuestas diste, no hay manera posible de
responder a tu pregunta. Sólo el evaluador, teniendo en cuenta un infinita
cantidad de variables - entre ellas, el perfil que busca la empresa -, puede
dar cuenta que los resultados que vuelca en un informe. No significa que
siempre lo haga con pericia, ni con justicia.
Dra. Lou

Musa - 11 de Julio de 2007
Separarse teniendo un bebé, es algo complicado. Complicado de una forma
diferente a una separación cualquiera. No sé qué podés hacer para no
sentirte tan mal. No hay fórmulas. Sí podrías empezar por rodearte de
aquellos que te quieren y contienen, para que te ayuden a pasar este
momento, a vos y a tu bebé. También, de a poco, empezar a procesar qué pasó
con este hombre, padre de tu hijo. Quizás necesites ayuda profesional,
también.
Dra. Lou

Leo - 11 de Julio de 2007
¿Con quién?. Releé tu consulta. No decís con quién es que terminás
discutiendo siempre. ¿La tendrás tan incorporada como parte tuya que no te
hace falta ni nombrar a tu hija?.
Dra. Lou

Flor de rosa - 11 de Julio de 2007
Estás bien orientada en lo que pensás: algo tienen que hacer. Los golpes
sistemáticos por parte de tu marido, tienen que parar. El tiene que tratarse
urgente, ver qué pasó que desde el año pasado empezó con esta violencia -
aunque supongo que anteriormente también sería violento, pero vos no te
dabas cuenta. Y vos también necesitás ayuda, para saber cómo manejar la
situación y qué decisiones tomar, por tu bien y el de tus hijos. Si hay
violencia, no puede haber amor.
Dra. Lou

Ra - 11 de Julio de 2007
No te comprendo. ¿Podrás escribirme la idea nuevamente?.
Dra. Lou


Esperanza - 11 de Julio de 2007
Lo complicadísimo es que alguien, cualquier persona - un hombre, un hijo,
una amiga, tu madre, etc. - se vuelva el sentido de tu vida. Te prestás a
que un hombre te maltrate y te humille, con tal de que no te deje. Cosa que
pasa inmediatamente después de que te maltrató y humilló, porque no te
soporta y porque, seguramente, no elegís los mejores especímenes. Sí,
necesitás ayuda para entender porqué los hombres se vuelven "tu vida" y cómo
cambiarlo.
Dra. Lou

Rash - 11 de Julio de 2007
No estás enamorado de la novia de tu amigo, estás enamorado de la EX novia
de tu amigo. Será cuestión de que hables con él de lo que te pasa, para
poder seguir adelante, tratando de que ninguna de las dos relaciones se
pierda: ni la amistad, ni tu enamoramiento de esta chica.
Dra. Lou

Ale - 11 de Julio de 2007
Lástima que partiste tus consultas en dos. Como si fueran compartimentos
separados. Y fijate que se relacionan. Pasás de darle mucho valor a los
objetos, a descartarlos, para luego volverlos a valorar. Quizás con los
hombres te pase algo similar. No se trata de "no he tenido suerte", no
existe la suerte para estas cosas: elegís bien o elegís mal, de acuerdo a lo
que querés de una pareja. "Busco alguien normal", ¿qué es eso?. No basta con
decirlo, hay que darle forma, pensar qué representa eso para vos y, lo más
importante, qué sos capaz de ofrecer en una pareja: ¿acaso será
idealizar-cansarte-descartar-añorar lo que perdiste, como con los objetos?.
Dra. Lou

Leyla - 11 de Julio de 2007
Entiendo acabadamente tu preocupación, pero sería de una imprudencia
descomunal responderte qué pronóstico podría tener tu hijo de 25 años, en
función de unos pocos datos recabados por mail. No es posible y, éticamente,
es inviable. Se nota que son padres preocupados y concernidos por la
problemática de tu hijo, pero te recomiendo que - si el psiquiatra que lo ha
tratado no te convence - hagas una interconsulta con otro profesional que
pueda recomendarte alguien de tu confianza (por ejemplo, tu médico de
cabecera, otro profesional de tu círculo laboral o el de tu marido, un
familiar, etc.). También sería importante que hagan una lista de las cosas
que les generan dudas o que no les quedan claras, para ordenarse. Sin perder
de vista que, aunque doloroso, hay ciertas cuestiones que no tienen
respuesta.
Dra. Lou

Gretchell - 11 de Julio de 2007
No te estás volviendo loca. Estás entrando en el círculo que la violencia
genera: retroalimentación. El grita, vos gritás más fuerte. El te maltrata,
vos TE maltratás más. ¿Entendés?. Tomá la crisis que tuviste como una
advertencia, como un aviso de que algo tenés que hacer. Tu reacción
desmedida te está indicando, en la perplejidad que te causa haberla tenido,
que las cosas se salieron de control. La pregunta sería, ¿ese es el tipo de
relación que querés para tu vida?. Ahí se juega tu elección.
Dra. Lou


Dei - 11 de Julio de 2007
Habría que ver qué son, a tu juicio, derrotas y victorias. Estás en una edad
crítica porque, pasados los 30, se espera que ciertas cosas ya estén
resueltas o en vías de. Vos estás perdido, sin lograr encontrarte. Quizás
sea tiempo de dejar de perder el tiempo, y hacer algo - como una consulta
profesional - para empezar a generar ideas, tu propio camino. Ni lo que
dicen otros, ni lo que esperan otros, ni lo que exigen otros. Lo tuyo.
Dra. Lou

Lali - 11 de Julio de 2007
Si 8 meses te alcanzaron para hacer con tu pareja todas las cosas del
mundo...¡será que tenés una versión muy reducida del mundo o que esa pareja
no da para más por otras cuestiones!. La pregunta no es, entonces, qué debés
hacer para que tu pareja no se canse de vos, sino cómo hacer vos para no
cansarte tan rápido en una pareja. La cosa es al revés.
Dra. Lou


Lenga - 11 de Julio de 2007
Cuando un amigo ha perdido a un ser querido, sólo se puede estar allí para
acompañarlo. ¿Cómo?, depende de cada relación. Lo más creativamente posible.
Los duelos llevan tiempo, son procesos, trabajos sucesivos que aquel que ha
quedado, deberá hacer para soltar al que se fue y, como es el caso de tu
amiga, saldar lo que le quede pendiente con ese padre ausente - en vida -
que ahora ya no está.
Dra. Lou

Nani - 11 de Julio de 2007
Personas presentes o comida. Te estás dando muy pocas alternativas para
frenar la angustia. "Remediar esta situación", cómo pedís en tu consulta, no
será sin que trabajes en el origen de la misma. Es decir, porqué te
desprimís y te angustiás tanto cada vez que te quedás sola. Qué pasa allí,
que no lo podés soportar. De eso se trata, de descubrir qué tiene que ver
esto con tu historia, con tus soledades, con tus temores, etc.
Paradójicamente, es muy difícil que puedas trabajar estas cuestiones...sola.
Te recomiendo que pidas ayuda profesional.
Dra. Lou

Lola - 11 de Julio de 2007
Respondiendo a tu pregunta: sí, es el principal motivo de consulta de las
parejas, el tema de la infidelidad. El engaño es un lugar del cual es muy
difícil volver, aunque no es imposible. Depende de cómo lo resuelva cada
pareja, de cómo lo procese. Hacer "borrón y cuenta nueva", da los peores
resultados. Hay que entender qué pasó allí, en ese mundo tan particular que
es una pareja, para decidir cómo sigue la cosa.
Dra. Lou


Poly - 11 de Julio de 2007
Salir con un tipo con familia es eso: sentirse sola la mayor parte del
tiempo. Es el precio que pagás por no animarte a armar tu propia familia,
y - como consuelo - sustraerle un pedacito a una ajena. No es lo más
conveniente para resolver el miedo a quedarte sola. Ya estás sola. Tenés que
atacar la causa de ese miedo, no la consecuencia.
Dra. Lou

Gisela - 11 de Julio de 2007
Lo que tu mamá conciba o no de lo que tendría que ser tu vida a partir de
ahora, es cuestión de tu mamá. Ahora bien, tu problema es no poder
despegarte de su mirada. No descartaría que hayas llegado a un matrimonio
desastroso, por llevarle la contra a ella. Ahora estás separada, sos ultra
joven, tenés dos nenas de las que tu ex marido no se ocupa. Tenés que
empezar a poner un poco de orden: que la Justicia se ocupe de que tu ex se
ocupe de lo que le corresponda (en tiempo y dinero), que tu madre se calle
o, mejor dicho, que la dejes de escuchar con tanta atención, que te busques
un trabajo estable, y que tomes - quizás por primera vez - las riendas de tu
vida. Te vendría muy bien ayuda profesional. Si no la podés pagar, buscá
gratuita.
Dra. Lou

Macarone - 11 de Julio de 2007
¿Cuán lejos estás de tu familia?. Hay varias cosas a evaluar. Vos ya no
vivís en el hogar parental, pero tu hermana de 18 años, sí. De tu madre,
aparte de decir que ha sido maltratada físicamente por tu papá, no mencionás
nada más. Como por ejemplo, qué piensa de hacerle una denuncia por violencia
familiar a tu padre. Por eso, es importante saber desde dónde vos harías
esta denuncia. No sólo por la distancia geográfica, sino porque una vez que
esa flecha se lance, no hay vuelta atrás. Entonces, antes, tenés que idear
una estrategia que la cubra a tu hermana (como mínimo), anque a tu madre.
Mandarte por tu cuenta puede ser muy heroico - y quizás sea un acto de
justicia para con la violencia ejercida durante décadas por tu padre -, pero
es imprescindible que evalúes los riesgos posteriores. Hablalo con ellas, no
se trata de que cargues sola, el peso de la decisión.
Dra. Lou

Wana - 11 de Julio de 2007
No es cuestión de quién es más culpable: si vos por sentir celos, si tu
novio por ser un "profe" histericón de musculación en un gimnasio, o si la
situación "te obliga" a ponerte en guardia. Se trata fundamentalmente de vos
y tu sufrimiento constante. No elegiste a cualquiera como pareja. Elegiste
convivir con este hombre que se dedica a eso. Entonces...quizás sí necesites
ayuda, no para "adivinar" si él miente o no, sino para empezar a entender
porqué te sometés a estas escenas de padecimiento para vos, y para el otro.
Porqué ahora sufrís por aquellas cosas de él, que alguna vez te gustaron al
punto de llevarte a armar una convivencia.
Dra. Lou


Lala - 4 de Julio de 2007
Lo que realmente haya pasado entre tu hija de 7 años y su primo de 13, está
perdido para siempre. Habrá versiones, suposiciones, inferencias. Nadie
puede adivinar cuál es "la verdad". Quizás tampoco importe demasiado en el
sentido de que lo principal es saber cómo está tu hija. Qué le pasa a ella
con esto que ocurrió. Ella no relata una escena de abuso, de acuerdo a lo
que vos contás. Sin embargo, no descartaría hacer una consulta con un
profesional, que les ayude a entender qué pasó en esa escena.
Dra. Lou

Yalf - 3 de Julio de 2007
Sólo puedo decirte que elegir, implica perder algo. Es decir, al elegir se
gana aquello que se elige, pero también se pierde algo. El pánico que te
agarra ante tener que elegir una puerta, entre todas, seguramente tiene que
ver con esta dificultad. Cómo se relaciona tu sueño con tu presente, no lo
puedo saber porque sería adivinación.
Dra. Lou

Nikkita - 3 de Julio de 2007
Las migrañas fuertes se tratan de la siguiente manera: se consulta con un
neurólogo - imprescindible - que descarte causas orgánicas mediante
distintos estudios clínicos. A partir de allí, sabrá qué derivación hacer
y/o qué tratamiento seguir. En muchas ocasiones, las migrañas surgen como
síntomas, producto de padecimientos psíquicos. En otras palabras,
emocionales. "Tratar la ansiedad", como mencionás, suele reducirse a medicar
con ansiolíticos. No sé cuál es tu situación particular. Pero tené en cuenta
que hablar en un contexto terapéutico de lo que te pasa, puede ser el
tratamiento indispensable para que tus dolores cedan.
Dra. Lou

Lolix - 3 de Julio de 2007
No hay consejos para los celos. Sólo se los puede entender, a partir de realizar un recorrido con la propia historia. Saber qué los despierta, porqué, cuál es la sensación de peligro, qué se intenta resolver en cada escena de celos que se despliega, cuáles con las inseguridades en juego. Es singular, por lo que cada persona debe poner la cuestión de los celos dentro de su propia perspectiva y experiencias. Estoy de acuerdo en que no es sano para tu relación que se instale la repetición de las escenas.
Dra. Lou

Fiester - 3 de Julio de 2007
No, no hay fórmulas mágicas para que se vaya de tu mente tu primera novia,
con quien dejaste de salir hace ya 5 años. Evidentemente, algo allí te quedó
sin resolver, no tanto con ella - con su persona -, sino con lo que la
relación significó para vos. Habría que ver en qué te has quedado fijado, al
punto de no poder pasar a otra relación satisfactoriamente.
Dra. Lou

Lolix - 3 de Julio de 2007
No hay consejos para los celos. Sólo se los puede entender, a partir de
realizar un recorrido con la propia historia. Saber qué los despierta,
porqué, cuál es la sensación de peligro, qué se intenta resolver en cada
escena de celos que se despliega, cuáles con las inseguridades en juego. Es
singular, por lo que cada persona debe poner la cuestión de los celos dentro
de su propia perspectiva y experiencias. Estoy de acuerdo en que no es sano
para tu relación que se instale la repetición de las escenas.
Dra. Lou

Marimorocha - 3 de Julio de 2007
Es muy habitual que aquellos a los que se les ha negado su verdadera
filiación (verdaderos padres o padre), hayan sentido durante su vida, que
sabían. Y, al enterarse, la sensación suele ser la de que han recibido una
confirmación. El hecho de que tu padre, actual marido de tu madre desde que
vos tenías 3 años, haya resultado no ser tu padre biológico, seguramente
también ha tenido un lugar en este sobreesfuerzo que has hecho por ser "la
hija perfecta". Es decir, se juntan muchas cosas que sería conveniente que
algún día pudieras desplegar: el desconocimiento de tu padre biológico, este
padre que sí tuviste, con rasgos de autoritarismo y desvalorización hacia
los hijos, la mentira y el ocultamiento por parte de tu madre, etc. La lista
es larga, pero será necesario reeditarla, hacer tu propia versión de la
historia.
Dra. Lou

Celos - 3 de Julio de 2007
Es "la" pregunta. Porqué te atraen hombres que te celan patológicamente o,
yendo incluso más allá, porqué te entregas de tal manera a relaciones tan
precarias. Hablás de tu última pareja como haber encontrado "al Hombre"
(incluso utilizás la mayúscula), al hombre mayúsculo de tu vida, y resulta
que fue una relación de 2 meses...tendrías que revisar varias cosas.
Dra. Lou

Dani - 2 de Julio de 2007
Los motivos por lo cuales una chica de 16 años se ha fijado en vos, como
hombre, sólo los puede conocer ella. Qué la lleva a calentarse con un tipo
de 42, estará relacionado con su propia historia. En cuanto a vos, es
importante que distingas qué te pasa en este momento que estas permeable a
estas "fijaciones". Cómo está tu matrimonio, tu pareja, tu vida sexual. Qué
te despierta tanta curiosidad como para que esta chica se transforme en una
obsesión diaria. En fin, revisar tu propia situación.
Dra. Lou

Lolamora - 2 de Julio de 2007
Son indicadores de que no podés controlar la angustia que te causa hacerte
cargo de una situación: trabajar, hacerte escuchar, discutir por algo.
Entonces, transpirás mucho, te comés las uñas, te ponés muy nerviosa.
Dra. Lou

Dalila - 29 de Junio de 2007
Preguntate porqué necesitás de otro (en este caso, tu novio) para que te de
seguridad. Si no, es como la hipoteca de una casa: pagás un precio
altísimo - quedarte para siempre al lado de tu primer novio, aunque no
tengas más ganas - sólo para tener a alguien al lado que te haga sentir
aparentemente segura. Parte de lo que te sucede, se debe a la adolescencia
que estás empezando a dejar. Por eso te surge la necesidad de tener otras
historias, conocer otros hombres, gustarles, seducirlos. Es absolutamente
normal. Es tu tiempo de disfrutar. Lo anormal sería que pierdas tus años de
juventud al lado de alguien que no te conmueve, pero que "lo tenés seguro".
Dra. Lou

Sele - 29 de Junio de 2007
Creo entender a lo que te referís. Mi mejor recomendación para tu hijo de 16
años, que recientemente ha tenido (supuestamente) un brote psicótico, es que
le consigas un o una psicoanalista que "lo lleve". Es decir, que lo trate
como corresponde, con experiencia. Que lo acompañe y lo ayude a estar mejor.
Que, además, asuma el compromiso de hacer un diagnóstico serio. Mirá que
entre los psiquiatras, la medicación y las internaciones, lo pueden
convertir en una plantita, en poco tiempo. Recurrí al psicoanálisis, que no
reniega de estas ofertas "médicas" - las usa sólo cuando es indispensable -,
pero va más allá. No borra la singularidad de cada sujeto.
Dra. Lou


Burnin - 29 de Junio de 2007
No necesariamente. Tu ex mujer puede detestarte y no por eso significaría
que en el fondo te ama. Nada que ver. Tampoco el hecho de que llore delante
tuyo, es indicio de que te ame. Estás sacando conclusiones basadas
únicamente en lo que vos querrías que sea la realidad. ¿Por qué no le
preguntás directamente qué siente por vos y te sacás la duda?.
Dra. Lou

Melisa - 29 de Junio de 2007
¿Desde cuándo padecés de insomnio?. No decís nada más: que edad tenés, a
partir de qué y de cuándo tenés este problema, con qué lo relacionás.
Contame más.
Dra. Lou

Pechocha - 29 de Junio de 2007
Los niños se trasladan y viven adónde sus padres o progenitor a cargo, lo
decide. En ese punto, no eligen. Obviamente que tu hija de 9 años se
resistirá a cambiar de país para que vivan con tu nueva pareja, pero si vos
evaluás que esa es la mejor decisión para continuar, se va a tener que
acostumbrar. Con el tiempo lo hará. Ahora bien, lo que resulte de ese cambio
tan drástico, es y será tu responsabilidad. De esto no te podés escapar, y
lo mejor es que lo tengas bien claro. Vos decidís (por vos y por ella), pero
así también te hacés cargo de las consecuencias. Tené en cuenta que te
estarías yendo a otro país por un hombre al que amás, que no es el padre de
tu hija. Esto no es poco para ella.
Dra. Lou

Alita - 27 de Junio de 2007
Crisis, se llama crisis. Estás en los 50, edad crucial para la mujer. Cómo
pasarla, depende de cómo te encuentre. Hace 3 años que estás sola. Esto te
frustra. Tratá de no recargar a tus hijos con esta frustración, por un lado.
Por otro, por un fallido de tu escritura, no queda claro qué te parecen
"todos" los hombres, ¿necios?, ¿paramédicos?, ¿parecidos?. Bueno, espero tu
opinión sobre ellos. Claro que seguís enamorada de tu último esposo, padre
de tu hijo menor. Esa pérdida no has podido digerirla. ¿Por qué se
separaron, cómo fue?.
Dra. Lou

Investigador - 27 de Junio de 2007
En materia humana, lo primero que debes aprender, Investigador, es que las
generalizaciones no suelen ser pertinentes. Algunos practicarán la modalidad
de intercambio de parejas sexuales como experiencia - de esos, a algunos les
gustará y otros no podrán tolerarlo -, habrá quien padezca alguna perversión
y requiera de esta práctica para lograr excitarse, habrá quienes sin estar
en pareja quieren explorar y se lanzan a hacerlo para experimentar. No
existe "la psicología del swinger". ¿Acaso existe la del monogámico?.
Tampoco.
Dra. Lou

Camilo - 27 de Junio de 2007
Ninguna situación laboral puede valer tanto la pena como para que arruine la
vida de una persona, mucho menos de una pareja. Si realmente no hay canales
para solucionar la cuestión del acoso sexual que sufre hace meses tu pareja,
si reclamaron y la empresa - en la que además trabajan ambos - no dio
respuesta y la situación continua, entonces es tiempo de que consigan un
abogado, inicie tu pareja una demanda y se desvincule de su trabajo debido a
este acoso permanente. Quedarse imaginando cómo romperle la cara a este
crápula del jefe, es pura fantasía. Sólo los remite a la impotencia en la
que se sienten. Que tu pareja se asesore legalmente y que actúe en
consecuencia.
Dra. Lou

Casandra - 26 de Junio de 2007
Soy psicóloga, no adivina. Si no hablás sobre qué problemas te aquejan y
porqué te sentís muy mal, no puedo decirte nada más. ¿Qué te está pasando?.
Dra. Lou

Campanita - 26 de Junio de 2007
Sos muy joven, pero es cierto que ya no sos una nena. Con 21 años empieza a
hacerse necesario que definas al menos algún rumbo para tu vida. Estudiar
algo, trabajar...pueden ser decisiones provisorias, que luego las vayas
ajustando o cambiando a medida que descubras qué te gusta, qué no, qué
expectativas van naciendo. Me parece que lo que te paraliza es pensar en
algo definitivo, y entonces terminás por no hacer nada de nada, ¿no es así?.
Dra. Lou

Tica - 26 de Junio de 2007
Después de una experiencia así, lo mejor es cortar por lo sano: si realmente
querés estar mejor, cambiá de trabajo y dejá de ver a diario al tipo que te
engañó con otra compañera de trabajo. Es decir, cada día presenciás cómo
están juntos, mientras él te acaba de dejar...un despelote. Por tu salud,
hacé tu vida en otro lado, date el valor que realmente tenés y cortá con esa
rosca de perpetuar todos los días tu sentimiento de humillación y abandono.
Dra. Lou

Liz05 - 26 de Junio de 2007
Acá hay algo importante que omitiste decir: qué edad tiene tu pareja. Porque
si por jugar a los videojuegos, deja de ir a trabajar y lo sancionan, es una
cosa. Ahora bien, si fuera un chico de 16 años que falta al colegio por irse
a jugar a la play station una tarde, sería algo muy diferente. ¿Estás con un
hombre o con un chico?.
Dra. Lou

Chola - 25 de Junio de 2007
Si ver a tu ex en la TV, te sigue generando algo extraño al punto de no
poder cerrar la herida por la separación, algo te pasa. No es por verlo en
la tele que te reenganchás, sino que nunca te desenganchaste del todo, no
has cerrado esa historia aún. Podés estar en pareja nuevamente y que, sin
embargo, algo siga vigente de tu relación anterior. Tendrías que revisar qué
de él aún te puede. Quizás no sea a él a quien añorás, sino algo de la
relación que tuvieron. ¿Cómo estás con tu noviazgo actual?.
Dra. Lou

Evelyn - 25 de Junio de 2007
No sé de qué localidad sos, pero en nuestro ámbito no se exige un
psicodiagnóstico para los postulantes a la carrera de medicina (ojalá lo
hubiera incluso para nuestra carrera...), por lo que no puedo responderte en
qué consiste dicha evaluación específicamente en tu universidad. Seguramente
evaluarán rasgos gruesos de la personalidad a fin de descartar patologías
psicológicas severas como así también la motivación de cada postulante a la
carrera para la que aplica. Pero es una opinión, nada más.
Dra. Lou

Juancita - 25 de Junio de 2007
Los conflictos que tu amigo (¿amigo?) tiene parecen tener que ver con los
problemas familiares que lo aquejan. Los problemas de conducta en el
colegio, no suceden porque sí. Algo le está pasando a este chico, que actúa
(se hace expulsar del colegio, se pelea, se droga, etc.), en lugar de hablar
de lo que le pasa. Ayudarlo, en este momento, es indicarle que pida ayuda.
Vos no le podés solucionar la conflictiva, pero sí lo podés ayudar a pensar
en que no debe cargar solo y en silencio todas aquellas cosas que lo hacen
sufrir.
Dra. Lou

Pepinoca - 25 de Junio de 2007
¿Acaso estás buscando alguien que te autorice a ser feliz?. Eso parece. No
soy quién para retarte, no es mi función. Tampoco emitir ningún juicio sobre
lo que hagas. Lo triste es que hayas dedicado tu vida a estar al lado de un
hombre que no te provoca más que una leve indiferencia, y ahora te conformes
con algo similar a la felicidad - chateando con un tipo casado que te hace
sentir "importante". Quizás eso te alcanza, nadie puede juzgarte. Pero, ¿no
te gustaría más?, ¿sabés cómo llegaste a estar así, diciendo que 30 años con
tu marido fueron 30 años de soledad?.
Dra. Lou

Luishernan3336 - 25 de Junio de 2007
Lo más saludable - para tu hijo principalmente - es que hubiera cierta
coherencia entre lo que le enseñan en la casa y lo que aprende en el
colegio. Sobre todo en cuanto a normas de convivencia, valores y
prioridades. Es decir, puede haber diferencias, pero no pueden ser extremos
opuestos (la casa y la escuela). En ese caso, dado que no lo vas a cambiar
de casa dándolo en adopción, deberías evaluar cambiarlo de colegio. Si las
diferencias son irreconciliables, sólo lograrás confundir a tu hijo.
Coherencia, por favor!, es lo que los niños necesitan, por sobre todas las
cosas.
Dra. Lou


Bea - 25 de Junio de 2007
¿Por qué deberías verte bien todos los días?. Te estás divorciando
conflictivamente, no tenés trabajo sino un haber de retiro (¿por qué, siendo
tan joven?), tenés 50 años y todavía te faltan unos cuantos años para
terminar de criar a tu hija de 12. No sé de dónde sacás que es momento de
cumplir con TODAS las exigencias diarias. Quizás sea tiempo de permitirte no
estar ni tan espléndida ni tan fuerte, hasta que puedas recuperarte y
sentirte bien de veras. ¿Para quién actuás?, ¿para tu hija?. La omnipotencia
no es un buen ejemplo.
Dra. Lou

Rey29 - 25 de Junio de 2007
El machismo dejó de ser divertido hace un siglo, por lo menos. ¿No te
enteraste que a las mujeres no se las debe forzar para que tengan relaciones
sexuales?. No es una cosa menor, como intentás hacerla pasar. Tendrás suerte
si ella te vuelve a hablar, siquiera. Por el bien de ella, que se busque un
hombre, en lugar de un "rey".
Dra. Lou

Mina - 25 de Junio de 2007
Si todos tus novios te dejan, tendrás que ver qué hombres has estado
eligiendo. En lugar de ponerte en el lugar de la víctima abandonada, empezá
a pensar qué elecciones has hecho. Quizás te acercaste a los hombres
equivocados en demasiadas oportunidades.
Dra. Lou

Rosita - 25 de Junio de 2007
Evidentemente, escribís como vivís: a la ligera. Todas las palabras
cortadas, abreviando, sin puntuaciones. Una adolescente más, buscando su
rumbo.
Dra. Lou

Luna - 25 de Junio de 2007
Tenés una gran capacidad. A pesar de haber sido madre muy joven, te
recibiste de contadora, sos independiente, ahora crías a tu hijo sola, a
pesar de que no tenés una familia de origen que te acompañe. Con sólo 23
años, ya has vivido una vida. La cuestión de la depresión te acecha y no es
conveniente que no le prestes atención. Para poder ordenarte y darle a tu
vida otro sentido, sería fundamental que inicies un tratamiento con algún
profesional local (hay muy buenos psicoanalistas en tu país).
Dra. Lou


Estrella - 25 de Junio de 2007
¿Y si además de dedicarte a complacer viejitas dedicadas a Dios, te empezás
a dedicar a aquellos hombres que esperan ansiosos que te despiertes?. Tenés
28 años, vivís sola. ¡Qué te importa que tu vecina de 65 años esté celosa!.
Dedicate a gozar o vas a terminar como ella: vieja, soltera, sin hijos y
totalmente sola.
Dra. Lou


Lis - 25 de Junio de 2007
¿Sabés qué?, suena a que no tenés aún resuelto el vínculo con el padre de tu
hijo. Te hiciste cargo del embarazo, tu hijo ahora tiene 3 años, el papá ni
aportó, seguiste sola adelante. Pronto (por no decirte ya) deberás
intervenir para que tu hijo pueda tener alguna relación con el padre. Suena
a que todavía no te repusiste vos del fracaso que te significa haber
concebido con un hombre que no respondió adecuadamente. Resolvé esto - o al
menos tenelo más claro - antes de decidir qué, cómo y cuándo tu hijo
conocerá a su padre.
Dra. Lou


Nino - 25 de Junio de 2007
Eso no se sobrelleva: si tenés una novia cuya madre le digita la vida, sólo
resta decirte que - para coger - te busques una mujer, en lugar de una
nena.
Dra. Lou


Aqui - 25 de Junio de 2007
Con sinceridad: no se trata (al menos aún) de amor. Hace un mes y medio que
salís con un hombre 10 años más joven...¿sabés lo que eso significa,
traducido en vigor masculino?. ¡Cómo no te va a tener enloquecida en la
cama!. Disfrutalo, no lo confundas rápidamente con haberte enamorado. Pasala
bien, goza tu cuerpo y el de él, no quieras encorsetarlo en una formalidad
que todavía no le podés exigir a la situación.
Dra. Lou

Tata - 25 de Junio de 2007
No es fácil perdonar una infidelidad. En un noviazgo, suele ser además menos
necesario (se puede disolver con menor dificultad y pasar a otra cosa). El
miedo a estar sola pasará una vez que dejes de estarlo, aunque tampoco se
trata de que estés siempre aguantando cualquier cosa, con tal de tener un
hombre al lado. Deberías revisar porqué tanto temor a estar una temporada
con vos misma. La vida continúa y puede ser más que divertida.
Dra. Lou

Ag - 25 de Junio de 2007
Permanecer tan pendiente del pasado amoroso de tu pareja actual, te impide
concentrarte en lo importante: ¿está ella satisfecha contigo hoy?. ¿Estás
vos satisfecho con la relación que tienen?. Inseguridades sobre el presente,
hacen que te vuelques con ahínco a sufrir por el pasado.
Dra. Lou

Preocupada - 23 de Junio de 2007
Tratar de influir sobre una adolescente cuya madre acaba de morir (es decir,
tu amiga), es bastante complicado. Lamentablemente, es una práctica cada vez
más común en las jóvenes, la de cortarse brazos y/o distintas partes del
cuerpo en la fantasía de frenar los desbordes de angustia, recibir un
supuesto castigo merecido o, lisa y llanamente, llamar la atención de sus
adultos de referencia. Es muy probable que no te quiera escuchar (quizás lo
logres por no ser de la familia, justamente). Mostrate abierta, comprensiva
y decile lo que pensás, sin rodeos. Ofrecele orientación para que se trate
psicológicamente.
Dra. Lou

Aleida - 19 de Junio de 2007
Suena a que, sin que te des cuenta, al sentir mucha angustia, ésta se
expresa a través de esos síntomas corporales (temblores, presión en el
pecho, ahogos, escalofríos). Son, seguramente, crisis de angustia. Aquello
que no expresás en palabras, "habla" mediante estos síntomas. Es tratable.
Si consultás, NO TE DEJES MEDICAR, por favor.
Dra. Lou

Nikita - 19 de Junio de 2007
No queda claro a qué lugar te estás refiriendo al decir "aquí no lo internan
en un psiquiátrico". Si tu hermano tiene reiteradas internaciones con
diagnóstico de esquizofrenia, es importante que sepas que esa enfermedad no
tiene cura. Puede estar mejor, pero requiere tratamiento constante. Si tenés
un hijo pequeño del cual ocuparte, es evidente que no podés cargar sola con
el paquete de tu hermano. ¿Qué pasa con tus hermanas?, y tu madre, ¿vive?.
Dra. Lou

Dolo - 19 de Junio de 2007
Las personas que deliran deben estar en tratamiento psicológico y
medicamentoso (indicado y controlado por un psiquiatra que trabaje en
conjunto con el psicólogo). Pero, antes que nada, el diagnóstico debe estar
hecho por un profesional. No sé cuál es la situación de tu amiga.
Dra. Lou

Glor - 19 de Junio de 2007
Estás más para un abogado, que para un psicólogo. No es excluyente, por
supuesto. Pero en este momento crucial (que tu marido se fue, te cortó los
víveres y tienen en venta la casa familiar, que vos habitas actualmente), te
convendría asesorarte con el mejor abogado que puedas pagar, para conocer
todas las posibilidades que tenés a fin de no perder como en la guerra.
Tampoco vendría mal que tuvieras un espacio terapéutico en el cual elaborar
la situación que estás atravesando.
Dra. Lou

Ruth - 19 de Junio de 2007
Es cierto que es un momento vital difícil, la menopausia. Pero, no es menos cierto, que el modo de atravesarla estará determinado por la calidad de vida que previamente se venía teniendo. Es decir, se la puede pasar tolerando las molestias (físicas y emocionales) o, sufriendo como una perra. Creo que estás en un punto medio. Quizás intentando saldar deudas con vos misma - porque lo que crees deberle a tu marido actual por ayudarte cuando estabas sola con tus hijos, es algo que en el fondo es un autorreproche. El lo habrá hecho por amor a vos, no para que se lo pagues. Es probable que te pese haber dejado de trabajar - eso huele a frustración personal. Hay varias cosas que podrías empezar a revisar.
Dra. Lou

Jesi - 19 de Junio de 2007
Seguís mal porque aún no estás en tratamiento psicoanalítico. Atracones, depresión, vómitos, desgano, angustia a borbotones. Urgente tenés que pedir ayuda. Sos muy joven y lo que te sucede es totalmente tratable. ¿Contás con el apoyo de tu mamá o de algún familiar cercano?. ¿A quién le podrías hablar de lo que te está pasando?.
¿Habrá manera de que desde Buenos Aires te podamos ayudar?. Quizás a través de algún llamado telefónico, por ejemplo. Pensá algo que se te ocurra y contame a ver cómo seguimos.
Dra. Lou

Susana - 19 de Junio de 2007
Si tenés tan claro el modelo de hombre con el que querés formar pareja,
basado en el amor incondicional que te dieron tus padres, entonces sólo te
resta esperar... Me hace ruido pensar la elección de un hombre en función
del amor que tus padres te transmitieron (y transmiten), porque el amor
parental goza - en el mejor de los casos - de una incondicionalidad tal que
no es factible en la pareja. Es decir, no a priori. En todo caso, sería a
construir (con mucho trabajo de ambas partes). Estás idealizando demasiado,
creyendo que ajustarte a la realidad de conocer a alguien sería renunciar a
tus necesidades. Y la realidad indica que cuando dos personas se conocen, se
encuentran dos mundos diferentes y esto de por sí, no es sencillo. Estar
sujeta a un ideal tan alto - como punto de partida, en lugar de que sea un
deseo en el horizonte como punto de llegada de estar con alguien - te está
complicando encontrar, simplemente, un hombre.
Dra. Lou

Diva - 19 de Junio de 2007
Me refiero específicamente a que inicies un tratamiento psicológico. De eso
se trata: de que te hagas cargo de tu propia vida y des solución a tus
problemas. Esa ayuda puede serte muy eficaz para que lo lleves a cabo cuanto
antes, ya que te urge tanto.
Dra. Lou

All - 19 de Junio de 2007
Con 40 años, quizás ya sea tiempo de que empieces a deshacerte de los motes familiares y hagas tu propia historia. Inmaduro, a tu edad, es quedarte en el lugar del inmaduro, ¿entendés?.
Dra. Lou

Alejandra - 19 de Junio de 2007
La partida de un familiar a vivir al exterior, en este caso tu hermano menor
con su familia, suele ser una experiencia de pérdida importante. Se te
escucha desbordada: un problema tras otro, una pérdida tras otra - muerte de
tu abuela, exilio de tu hermano -, marido adicto, etc. Si no podés parar un
poco y registrar qué te pasa a vos, no vas a terminar bien. Pensalo.
Dra. Lou

Many Many - 19 de Junio de 2007
Lo que tenés que revisar es qué te sucede con la posibilidad de entregarte a una sola mujer (en lugar de a 4, en forma simultánea), que sea sólo para vos. Es decir, ¿qué pasaría si te encontraras con una mujer que te quiere para ella sola y desea entregarse a vos?. Ahí te quisiera ver. Entiendo que te sientas solo, cuando tus amigas con derecho a roce te abandonan para dedicarse a sus respectivas parejas, pero, ¿acaso no sos vos el que promovés todo el tiempo este tipo de relaciones sin (supuestamente) compromiso afectivo?.
Dra. Lou

Maria Julia - 19 de Junio de 2007
Pretendés un librito de autoayuda, de esos que sermonean supuestas "verdades" sobre cómo ser feliz instantáneamente, sin morir en el intento. No, te equivocaste de lugar. No damos recetas. Si querés sentirte feliz pretendiendo que alguien haga magia, lamento ser quien te diga: no existe. Tenes que ponerte a TRABAJAR para lograrlo. No basta con decirlo. Sos de las que se queja de su malestar, pero no hace nada al respecto. Ir gritando por la vida "necesito ser feliz, ¡que alguien se haga cargo por favor!", no va. La luz que pedís, la tenés que prender vos. Todo esto que te pasa es muy distinto de pedir sinceramente ayuda. Es tirarle la pelota al otro.
Dra. Lou


Soraya - 19 de Junio de 2007
Deberías empezar por pensar qué actitudes tuyas promueven que los hombres te vean solamente como "una mujer fatal". Es decir, qué señales das a los otros mostrando algo irreal, escondiendo (sin darte cuenta, mucha de las veces) tus verdaderos sentimientos y necesidades. Si desconfías de todos los hombres, es probable que uses ese personaje de comehombres como muralla de protección: así nadie puede llegar a conocer quien realmente sos.
Dra. Lou

Mariel - 19 de Junio de 2007
De hecho, considero que está muy bien fundada la inquietud respecto de que
tu hija de 19 años esté enamorada de un hombre de 34. Es decir, se entiende
que esto, como madre, te preocupe. Pero de ahí a pensar que hay alguna
"patología" en juego...hay un abismo. Sería muy importante que hables con tu
hija todo lo que sea posible. Sobre todo, que la escuches, ¿qué siente?,
¿qué piensa?, ¿está bien en esa relación?. Hablarle de tu preocupación, sin
atacarla. Sin imponerle tus prejuicios. ¿Es la diferencia de edad lo que
tanto te perturba?, ¿o es el hecho de que tu hija menor ya no sea una niña?.
Dra. Lou

Mariana - 19 de Junio de 2007
Meter la mugre debajo de la alfombra significa, en criollo, hacerte la
boluda. Hacer como que sí, pero no. Sostener tu vida en la mentira para no
tener que hacerte cargo de que así como están, las cosas no van y que
deberías hacer algo. No hacerte cargo de lo que realmente te pasa,
argumentando que no sabés lo que te pasa. Tu responsabilidad (para con vos
misma, principalmente), es descubrirlo, enterarte de una vez por todas qué
es lo que querés. Dejar a tu amante, dejar a tu esposo, dejarlos a ambos,
quedarte con ambos, buscarte otro amante, ¡algo!. Algo de lo que te hagas
cargo.
Dra. Lou

Hilda - 19 de Junio de 2007
Es muy complicada tu situación como para que te quedes nada más que con algunas palabras vía internet. Resulta totalmente insuficiente, si no generás un espacio (más allá de lo laboral) en el que puedas descargar tu angustia, pensar dónde estás parada y para dónde querés ir. En fin, eso que mencionás, "llegué a esto porque no sé manejar mi vida", se puede revertir. Parecería que te aterra enterarte de lo que sí estás en condiciones de empezar a cambiar. Hay personas que se acostumbran a lo trágico, y pasan sus vidas viviendo mal. Es una elección.
Dra. Lou

Claudia - 12 de Junio de 2007
Pagás los precios de mantener una "relación" virtual. En 6 años se vieron 3 días. Te falta tomar dimensión de lo que esto significa. Una pareja se construye en presencia, no en una distancia permanente. Están en países diferentes. Quizás internet haya sido el medio para conocerse, pero de ninguna manera podés pretender que ese sea el medio a través del cual una relación amorosa se SOSTENGA. ¿Se entiende la diferencia?. Una cosa es que la virtualidad sea un disparador para el encuentro entre dos personas, y otra muy distinta pensar que "hay pareja" por internet.
Dra. Lou


Fernando - 9 de Junio de 2007
¿Todavía con lo de tu ex mujer?. Si estás siempre a disposición de ella, como mencionás, es porque VOS SOS EL QUE NO SE PUEDE DESPEGAR. Por eso no te divorciás, por eso la seguís llamando "mi Sra." (????), por eso ella aún tiene el poder de enfurecerte. Das vueltas en círculos, ¡por favor!. y, ¿quién es este personaje psiquiatra que ya la atendió a ella, a vos, que es medio amigo, medio consultor, medio abogado...?, no se entiende. Lástima que no lo podés ver aún, pero vas por una senda de lo más insalubre. De repetición, de seguir cocinándote en tu mismo caldo. ¿Acoso moral, dice tu psiquiatra?, ¡¿qué diablos es eso?!. Ella te manipula porque vos no tomás distancia de la situación, ¿lo entendés?. Creo que empiezo a entender porqué ella te insulta cada vez que te ve: exasperás a las personas.
Dra. Lou

Mariana - 9 de Junio de 2007
Tu perplejidad es el indicador del pánico que tenés a revisar tu propia
vida. Ojalá llegues a comprender que enterarte - de lo que realmente sentís,
pensás, querés, etc. - nunca será peor que desconocerlo, como ahora. La
incertidumbre, la soledad, la frustración, son consecuencias de "meter la
mugre debajo de la alfombra", como dice la expresión popular. Animate,
porque el tiempo pasa también para vos.
Dra. Lou

Hil - 9 de Junio de 2007
No se puede ser la solución de la vida de los demás, ni su remedio. Tu
marido alcohólico, tu madre anciana y demandante. ¿Cómo has llegado a esta
situación?, ¿tenés hijos?. Contame un poco más, porque no hay material para
decirte más.
Dra. Lou

Diva - 7 de Junio de 2007
¿Qué tipo de ayuda querés?. Te ayudaría empezar un tratamiento, porque
seguramente detrás de esta situación amorosa específica actual, debe haber
un conjunto de cosas sin resolver o mal resueltas en tu vida. ¿Qué te
parece?, ¿tenés posibilidades de hacerlo?.
Dra. Lou


Burnin - 6 de Junio de 2007
No aceptaste tu separación. Está bárbaro que quieras velar por el bien de tu
hijita de 4 años, es tu deber como padre. Pero, ¿el bien de tu ex?. Es un
tema de ella con quién se acuesta. Así como ya es un tema tuyo con quién lo
hacés vos. Si no, es porque aún en ese vínculo no se operó la separación.
Dra. Lou


Alls - 6 de Junio de 2007
Bueno, parece que identificás bastante claramente tus puntos complicados. No asumís responsabilidades ni en cuanto al dinero, ni a tu salud, ni a tu vida personal y afectiva, ni laboral. Dependés de tus hermanos. Curiosamente, no mencionás para nada tu edad. Porque si tuvieras 18, todo lo que detallás sería esperable. Pero no podés decir tu edad, ¿qué pasa?. Es posible que hayas quedado atrapado en alguna comparación, odiosa y desventajosa, respecto de tus hermanos, hecha a lo largo de tu vida por parte de tus padres.
Dra. Lou


Grace - 6 de Junio de 2007
Sería importante que tu hermano, si se encuentra en una situación de
violencia familiar - en la cual, él es el maltratado por su esposa - pida
ayuda profesional. Vos, ya que lo sabés muy bien por tu experiencia, le
podrías transmitir lo fundamental que resulta que un profesional lo acompañe
en el proceso, y que no se quede solo, en un padecimiento que tiende a
eternizarse. Además, él tiene 4 hijas adolescentes, que son víctimas de la
violencia materna. Pero él, no es una víctima. Es un cómplice, que es otra
cosa. Sólo rompiendo el círculo de violencia-culpa, puede haber alguna
esperanza para la situación. Hablá con él. Yo te puedo recomendar un
profesional de primera para que él consulte.
Dra. Lou


Angie - 6 de Junio de 2007
No se puede generalizar. Habrá infidelidades que significarán que el amor se
terminó y otras que no. Estás buscando un aval, por la culpa que te genera
haber sido infiel. Si te parece que, a pesar de haberlo hecho, seguís
enamorada de tu pareja, te felicito. Estaría bueno que te hicieras las
preguntas apropiadas, a saber: porqué, si amás a tu pareja, tuviste la
necesidad de acostarte con otro. No está ni bien ni mal, pero por algo
sucedió. Por algo ahora, y no antes. Por algo con uno, y no con otro.
Etcétera.
Dra. Lou


Caro - 6 de Junio de 2007
La puerta con tu ex, la dejan abierta ustedes. O vos, en todo caso. No queda
abierta sola. Creo que te estás conformando con un tipo al que no amás, con
tal de no estar sola. Es probable que pienses que nadie más podría estar con
vos y por eso decidiste volver con él, aunque te parezca una persona fría y
distante.
Dra. Lou



Hedra - 6 de Junio de 2007
Justamente, porque si elevás al hombre que tenés al lado
circunstancialmente, a la categoría de ídolo que todo lo puede, lo sabe y lo
hace...te condenás solita al absoluto fracaso y frustración constantes. Sos
una máquina de decepcionarte. Por algo estás sola. Sos la típica separada
resentida que culpa a los hombres, "todos iguales", de sus males y penas. Y
ellos, seguramente, se van de tu lado - luego de que vos te encargaras de
echarlos a patadas - pensando "esta loca de mierda...".
Dra. Lou


Malilé - 6 de Junio de 2007
Parece que has encarado correctamente la cuestión de bajar de peso: te
analizás y vas a Dieta Club para tratar específicamente lo nutricional. Hay
un punto (esto muchos pacientes no lo entienden, esperan milagros de sus
analistas), en el que vos decidís hasta dónde llegar. No me refiero a la
dieta, es un concepto general. Quiero decir, que los tratamientos son
herramientas. Lo que hagas con esas herramientas, es tu decisión. Y nada más
que TUYA.
Dra. Lou


Liquiiiiiiis nosotras - 6 de Junio de 2007
Tu situación es graviiiiiiisima. Si no podés parar de escuchar Arjona, queda
muy poco por hacer. Mi más sentido pésame.
Dra. Lou


Conejo - 6 de Junio de 2007
¿Qué tipo de rechazo tenés por las mujeres embarazadas y cómo te afecta esto
actualmente?. Con tan pocos datos, no es posible pensar ninguna hipótesis
sobre los motivos de esta manifestación.
Dra. Lou


Diva - 6 de Junio de 2007
Te estás topando con un imposible, que te resulta insoportable: no se puede
todo. No por motivos morales, ni sociales, ni nada de eso. Sino porque,
simplemente, no es posible. En un sentido, menos mal que sientas ese
malestar por mantener dos relaciones de pareja a la vez (que no es lo mismo
que estar en pareja y tener un amante ocasional, para nada). Habría que ver
de qué se trata esta necesidad de completud, de armar dos en uno, que se te
impone y que has sabido llevar tan lejos. Es un tema bien tuyo, y es para
que lo trabajes a fondo, si te interesa salir de la encerrona en la que te
pusiste.
Dra. Lou


Shulai - 6 de Junio de 2007
Mantener una ¿relación? con un reciente ex, tiene sus complicaciones. Esto
te genera expectativas que luego descubrís que no son tales. Los ex son eso,
ya fueron. No abstenerse de esa persona - y tener una vinculación afectiva y
amistosa, como decís - indefectiblemente trae, a la corta o a la larga,
sentimientos de confusión porque seguís buscando en ese objeto de amor, lo
que alguna vez tuviste.
Dra. Lou

Rulos - 6 de Junio de 2007
¿Qué patología encontrás en que un hombre de 34 años se enamore de una chica
de 19 años?. ¡Por favor!, no sé si reír o preocuparme. Además, vos, que
hacés esa consulta, ¿quién sos?, ¿el cura del pueblo?.
Dra. Lou


Daniela - 6 de Junio de 2007
No, lamentablemente, lo que planteás no tiene solución por este medio tan
precario. Urgente deberían pedir ayuda. Si él no se quiere tratar por sus
episodios de violencia (hacia vos, hacia el mundo), entonces deberías
tratarte vos, para entender qué haces con un hombre así. No me respondas que
lo amás, porque la violencia no se conjuga con el amor. Así que la pregunta
sería si sos amada por un tipo que te hace morir de miedo, y porqué te
fuiste a vivir con él e incluso trabajás con él. Es decir, todo el día
"pegados" (valgan ambas acepciones: de pegoteados y de pegarse). No te creas
esa historia de que la ex es una bruja persecutoria. No sabés lo que ella
tuvo que pasar al lado de este tipo, que ahora, por momentos cada vez más
frecuentes, desconocés por completo.
Dra. Lou


Cartilos - 5 de Junio de 2007
Lo cierto es que, hasta que no te moleste lo suficiente tu situación, no
encontrás motivos para cambiarla. Tenés 31 años y sólo te has acostado con
prostitutas. Le temés a las mujeres comunes, las de verdad. La prostituta no
te pregunta, no te cuestiona, no te habla - aunque hablen, no te habla a vos
como a un hombre para ella. Pero, hasta que no te angusties lo suficiente -
en poco tiempo más te va a pasar, cuando la soledad te tape -, no te vas a
interrogar acerca del pánico a entregarte ni respecto de cuál es
verdaderamente el objeto de tus fantasías.
Dra. Lou


Maria - 5 de Junio de 2007
Tu problema principal es justamente lo último que decís en tu texto: querés una retribución. Como, en el fondo, te crees que merecés una retribución - es decir, que la vida te de rápido una retribución importante, por el sólo hecho de existir - es que no hacés absolutamente nada productivo, duradero, sostenido, consistente, con tu vida. Mientras, despotricás y hasta odiás a aquellos que sí lo han logrado...porque se esforzaron!. ¿Acaso no ves que la retribución les llegó SOLO luego de haber invertido, de haber apostado y de haberse sacrificado?. Lo ves, pero no te podés apropiar y ponerlo en acción.
Dra. Lou


Enzo - 5 de Junio de 2007
Creo que aunque hacés cosas - tenés tus emprendimientos laborales, formás
pareja, convivís -, las hacés como un deber. Quizás el desinterés sobrevenga
porque estás más pendiente de cubrir expectativas que no te son propias, en
lugar de animarte a descubrir qué es lo que realmente te gustaría hacer con
tu vida. Además, no soportás estar solo. Así que pagás los precios de tener
a alguien al lado que te tape el agujero.
Dra. Lou

Laura - 5 de Junio de 2007
Todos los indicios que comentas respecto de tu sobrina de 7 años, indicarían
que estás frente a una situación de abuso sexual por parte de la nueva
pareja de la mamá. No es necesario tener pruebas materiales para hacer una
denuncia. Más vale que te equivoques por demás, a dejar pasar el tiempo y
que la nena siga sufriendo tales atrocidades. ¿Qué pasa con el papá de esta
chica?. Asumo que sería tu hermano, ¿no?. Si no contás con él, buscá un
abogado especializado en el tema y presentá una denuncia urgente.
Dra. Lou


Deli - 5 de Junio de 2007
Si te advirtió que puede pasar, es porque ya pasó o está apunto de que pase.
Nadie le avisa a una pareja que podría serle infiel en cualquier momento.
Son muy jóvenes, viven en provincias diferentes, se ven muy cada tanto.
Quizás ya estuvo bien, cinco años de relación. Tal vez sea tiempo de
capitalizar lo vivido y pasar a otro capítulo. Te lo está diciendo. Es como
dice el refrán: amor de lejos, amor de pendejos.
Dra. Lou


Ampo - 5 de Junio de 2007
Los tests gráficos no son juegos de ingenio: no tienen una única solución
posible. "Persona bajo la lluvia" es una técnica que evalúa distintos
aspectos de la persona evaluada. Si no lo pasaste, es porque tu perfil no da
con lo solicitado por la Policía. Quizás, deberías alegrarte...
Dra. Lou


Macorina - 5 de Junio de 2007
Que tu ex haya dejado un bolsa con cocaína en la mochila de su hija de 4
años, es razón suficiente para que te presentes, con tu abogado, ante un
Juez de Menores que ordene y restrinja las visitas del padre a la niña.
Estás equivocada en lo que decís: tu ex marido no tiene derecho a llevarse a
su hija con él, si no es capaz de garantizar la seguridad y bienestar de la
nena. ¿Entendés?. Es el padre, pero eso no implica hacer lo que quiera con
su hija. Te psicopatea porque vos le permitís, aún, que lo haga. Tu hija te
presiona, porque no le explicás claramente las cosas como son. Tu
responsabilidad principal es velar por su bien, y para esto, es
imprescindible que te asesores, que recurras a terceros que puedan ayudarte.
Si no, todo queda en un círculo de culpa, contradicción, riesgo, amenazas,
omnipotencia, etc.
Dra. Lou


Coquis - 5 de Junio de 2007
Las alternativas para salir adelante tendrías que construirlas vos mismo. No
existen "recetas" para estar mejor. Sería hora que salieras de tu
mediocridad - dejando de hacerte pasar por universitario, cuando en realidad
no has terminado ni tus estudios básicos - y te asumas como sos. Para bien y
para mal. Y que, en lugar de fingir, tengas el valor de cambiar lo que no te
gusta.
Dra. Lou


Mariana - 5 de Junio de 2007
No se puede tener todo: matrimonio, familia, amante más joven que se enamore
de vos. ¿Te das cuenta que le pedís algo - que esté con vos - tan incierto
que ni siquiera estás en condiciones de retribuir?. No te estás haciendo las
preguntas adecuadas. Por ejemplo, qué pasa con tu esposo, que hace dos años
que tenés un amante (el mismo) al que le llevás 15 años, además. Y nada
tiene que ver el prejuicio, sino que lo importante es si has pensado porqué
buscaste una relación con alguien que no es un par. Esto tampoco te lo
preguntás. Esos escamoteos son los que te han llevado a estar angustiada y
sin rumbo.
Dra. Lou


Nay - 5 de Junio de 2007
Estás tocando fondo. Cuatro años de bulimia es mucho tiempo. Todo lo que te
pasa, se relaciona. La soledad, la inercia, el ensimismamiento. Aprovechá
este pedido de ayuda que te animaste por fin a manifestar, y pedí ayuda en
serio. Tenés que empezar un tratamiento que te ayude a salir adelante. Es
totalmente posible que la sonrisa deje de ser "pintada" y se convierta en la
espontaneidad que crees perdida.
Dra. Lou


July- 5 de Junio de 2007
No, no es normal que desde el 2004 pienses todos los días en tu ídolo que
fue asesinado. No importa quién haya sido, pero estás detenida en un duelo
patológico. Pedí ayuda.
Dra. Lou


Vida - 5 de Junio de 2007
La situación es muy complicada y es difícil orientarse sin caer en el
prejuicio, en falsas moralidades e, incluso, pensando que es posible
conformar a todos los participantes de la historia. Estuviste 8 años casada
y tuviste un hijo que tiene ya 3 años y medio. Te separaste, decís, porque
te enamoraste de una mujer. Como es esperable, tu ex no quiere saber nada de
que tu hijo tenga contacto con tu actual pareja. Creo que la que se debe
clarificar sos vos, para poder tomar las medidas adecuadas en consecuencia.
Primero, tu hijo pequeño debe tener absoluta prioridad, pase lo que pase.
Luego, es imprescindible que descubras qué lugar ocupa esta elección para
vos: a fondo, enterarte de porqué elegiste una mujer (no alcanza con "me
enamoré", ¿se entiende?).
Dra. Lou


Stellamar - 5 de Junio de 2007
Quizás no se trató de que no te interesaba la pareja - como te dijo él, tu
reciente ex - sino de que no pudieron encontrar el punto medio - como decís
vos. Cada uno tiene sus prioridades. Se supone que no quisiste dejarlo
avanzar en su dominación. Claro, esto tiene un precio alto: ahora estás
sola. Pero, aunque estés muy angustiada, no olvides los motivos por los
cuales te distanciaste. Lo complicado es esa frase de "los duelos no los
puedo aceptar". Esta separación te puso al rojo vivo otra pérdida, otro
duelo, muy anterior: la muerte del padre de tus hijas, cuando eras muy muy
joven. Es como si se hubiese abierto una compuerta, ¿no?.
Dra. Lou


Lis - 4 de Junio de 2007
Eso sería pecar de omnipotente. No te puedo ayudar a saber para qué vivís,
porque no te conozco. Puedo suponer algunas cosas: vivís porque - aunque
ahora estés deprimida - es algo que te gusta y tenés recursos para
disfrutar. Ahora no los ves, parece como si los hubieras perdidos. También
vivís porque amás a tu hijo. Estás abrumada de tener sola toda la
responsabilidad (¿qué pasó con el padre?). También creo que algo te pasó en
los últimos 5 años, que te fue quitando eso que llamás "voluntad". Ahora,
todo esto es descriptivo. Para que puedas encontrar las razones por las que
te levantás todos los días - y transformarlas en algo placentero - ya es
otro precio...
Dra. Lou



Gabyli - 4 de Junio de 2007
Así como alguna vez entrenaste tu físico para llegar a sentirte mejor (por
fuera y por dentro), te recomiendo que inicies un tratamiento psicológico.
Sos de esas personas que, vistas desde afuera, tienen todo para ser felices,
y sin embargo, algo pasa. Aunque nadie pueda entenderte, vos ves venir la
tempestad. No esperes llegar a estar completamente abatida, ni a tener de
nuevo los ataques de pánico o una depresión profunda. Pedí ayuda, buscá un
espacio en el cual "ejercitar" tu mente, tus emociones, tus pensamientos.
Para que puedas apropiarte de tu juventud, tu sexualidad, tu maternidad,
etc. En fin, tus placeres.
Dra. Lou



Niikki - 4 de Junio de 2007
No sé a qué medicación te referís. Sé más específica. De todas formas, los
psicofármacos "sirven" o no dependiendo de muchísimos factores, que exceden
la calidad del fármaco. Deben estar bien recetados, para empezar. Y eso, en
general, lamentablemente, pasa muy poco.
Dra. Lou



Ubosque - 4 de Junio de 2007
El catálogo de tu padeceres, a saber: baja autoestima, sentirte fea, duelo
por una relación frustrada, miedo al exponer en público, etc., no se esfuma
como por arte de magia, así como no habrá sobrevenido de un día para otro.
Empezar un tratamiento podría ayudarte mucho. Si no, no veo cómo podrías
revertir tanta angustia junta.
Dra. Lou


Charlie - 4 de Junio de 2007
¿Por qué esa actitud de "pedir perdón por existir"?. Solo se mantiene un
trabajo, trabajando. Eso no es una novedad. La cuestión es porqué no puedes
mantenerlo. Así reproduces un círculo de fracaso y frustración, que sigue
llevándote a creer que no eres capaz de ganar tu propio dinero, tener tus
proyectos y ser digno del amor de una mujer. Por alguna razón, te sientes
afuera de todas esas posibilidades. Te resultan irreales. ¿Por qué?.
Dra. Lou


Nani - 4 de Junio de 2007
Primero, sabiendo a qué le temes y cuál es el origen del miedo a buscar un
nuevo trabajo. Pero no funciona apretando un botón. No es mágico. Te tiene
que interesar saber de qué se trata, para poder luego modificarlo.
Dra. Lou


Alejandra - 4 de Junio de 2007
Siempre ocupándote de alguien más, que no seas vos. Tu marido adicto, tu
padre en duelo. Una maravilla, ¡muy bien diez!. Sin embargo ahí estás, sin
poder llorar ni registrar qué te pasa con lo que te pasa. De vos, ¿se ocupa
alguien?. Después vienen, cada tanto, los desbordes, los "no puedo más", la
tristeza sin fin, la desesperación. Cuando prestás atención, te ves en el
fondo del pozo. Pero no se llega porque sí. Hay que tomarse todo un trabajo
de no tenerse en cuenta a sí mismo, para llegar.
Dra. Lou



Ruth - 4 de Junio de 2007
Vas para adelante y para atrás, permanentemente. Al menos, en tu discurso.
Decís que "no te falta nada". ¿No estará allí justamente el problema?.
Otro - tu pareja - te lo provee todo. Esto te genera culpa, sensación de
deuda constante, decís que te lo merecés, pero a la vez no te lo crees
mucho. ¿Por qué será?, parece que estás al lado de un buen hombre.
Disfrutalo. El tema de la culpa, seguro que viene por otro lado. Alguna
deuda has de tener, pero otra, no la que temés. Una deuda que no es de
dinero y que no tiene que ver con tu pareja actual.
Dra. Lou


Julita - 4 de Junio de 2007
¡¿Trastorno qué?!, es muy gracioso, esperá que me caí de la silla de la
risa. ¿De dónde sacaste semejante conclusión?. Antes de autodiagnosticarte,
ponete a pensar si no será que ya estás re podrida de los controles de tu
madre y que, con 20 años (ya sos bastante grandecita), no encontraste otra
manera de sacártela de encima que no avisando adónde salís o adónde dormís.
Claro que a los fines de la convivencia esto te va a traer ruido, pero creo
que pasa otra cosa. Torpemente armás estas escenas para que tu madre se
entere de que la nena no existe más. Que duerme en donde le gusta y con
quien le gusta.
Dra. Lou


Ale - 4 de Junio de 2007
Nadie puede decirte qué debes hacer. Creo que ya lo sabés mejor que nadie. El tiempo se te va (quizás pienses que te sobra, no decís que edad tenés), y vos lo perdés con un español chateador que ni siquiera conocés personalmente. ¿Necesitás algo más?.
Dra. Lou

Luly - 2 de Junio de 2007
¿Entonces?. Hay que investigar qué pasa con ese ombligo. Qué historia tenés con tu cuerpo. Si esto te pasa con todas las personas o con quién (porque no cualquier, me imagino, podrá acceder a tocarte esa parte íntima de tu cuerpo). ¿Qué querés hacer?.
Dra. Lou


Alls - 31 de Mayo de 2007
¿Qué entendés por el síndrome de Peter Pan?. ¿Acaso te considerás un
adolescente eterno?. Hablame de vos, no de lo que dicen los diarios.
Dra. Lou


La China - 31 de Mayo de 2007
Las separaciones son muy tristes. Quizás este no sea el momento, pero a
medida que te vayas sintiendo un poco mejor, podrás ir pensando qué cosas no
funcionaban en tu pareja, por las cuales él (tu ex) tomó la decisión de
alejarse. Esto te ayudará a entender qué pasó y qué TE pasó. Y te servirá
para delinear mejor qué querés para el futuro, en una pareja - aunque ahora
no puedas ni soñar con eso, aún.
Dra. Lou

Eri - 31 de Mayo de 2007
Eso que describís que te pasa, se llama estrés laboral. Sin embargo, no
todas las personas que tienen trabajos muy exigentes lo padecen. Algunos sí,
otros no. No poder poner un corte entre el ámbito laboral y tu vida
personal, es una dificultad tuya. Puede deberse a mucho factores, pero
seguramente el trabajo te está tapando un agujero importante (afectivo,
emocional, de seguridad personal, etc. - no lo sé), y por eso llegaste al
punto de que eso lo invada todo.
Dra. Lou


Cica - 31 de Mayo de 2007
¿Por qué tiene tanta importancia para vos lo que diga el esposo de tu
amiga?. Encima que te estás divorciando, te hacés problema porque el marido
de una amiga dice que sos la culpable de sus despelotes maritales. ¿O hay
algo de eso?, ¿qué se te ocurre que puede ser?. Por algo te hacés cargo de
la acusación. ¿Qué le decís a tu amiga cuando la escuchás decir que se
siente controlada?.
Dra. Lou


Many many - 31 de Mayo de 2007
¿Cómo es eso de que alguien te apura?. Al final, no sólo te apuran, sino que
las mujeres te tienen de amante, te buscan, se te meten en el dormitorio, te
usan de confidente, te dejan para casarse con otro (que las tome más en
serio). ¡Sos una víctima del impiadoso género femenino!. ¿No te parece que
tenés algún problemita para establecerte en una pareja?.
Dra. Lou


Burnin - 31 de Mayo de 2007
Amar o no a una persona no es un fenómeno meteorológico: hoy llueve, al día
siguiente no. Si alguien con quien formaste una pareja y tuviste un hijo,
hoy te está diciendo que ya no te ama, será que algo pasó. Que lo hayas
registrado o no, es otra cuestión. Además, un hijo no asegura el amor
eterno, ni mucho menos. ¿Por qué no hablás en primera persona, en lugar de
en tercera, y contás qué te está pasando?.
Dra. Lou


Angy - 30 de Mayo de 2007
Que tu pareja te haya engañado, debe haber sido algo muy desagradable.
Continuar con la relación, luego de este hecho, no podría ser un "borrón y
cuenta nueva", como si nada hubiera sucedido, porque sólo acumularías rencor
y resentimientos en aumento. Únicamente pasando en limpio qué significó esa
infidelidad en la pareja, porqué ocurrió, etc., se puede intentar seguir
adelante.
Dra. Lou


Escorpión - 30 de Mayo de 2007
No existen recetas para lograr tus objetivos. No todo se puede decidir
voluntariamente, ni decretar. Hay malestares que se imponen y vuelven una y
otra vez.
Dra. Lou

Pato - 30 de Mayo de 2007
El hipotiroidismo, al endocrinólogo. Los estados emocionales variables y
problemas afectivos varios, al psicólogo.
Dra. Lou


La descontrolada - 28 de Mayo de 2007
No sé para qué te molestás en aclarar que no es tu intención manipular a
este hombre casado para que vuelva contigo, si el único que aquí manipula
toda la situación, es él. El te manipula y ha hecho (y sigue haciéndolo) que
continúes en la espera de su separación, cosa que - lamento comunicarte -
jamás sucederá. Al menos, no para irse contigo. Quizás estás demasiado
convencida de que no podés vivir sin él, pero parece que con él tampoco. Así
que deberías rever si querés permanecer sola, en lugar de armar una historia
en la que sí seas la protagonista.
Dra. Lou


Faraona - 28 de Mayo de 2007
Ni bueno ni malo, pero, ¿de qué te sirve pasarte años de tu vida tomando
decisiones en función de un "alguien" que no conocés más que virtualmente?.
Quizás, algún día, tal vez. Son todas vagas referencias sobre la posibilidad
de encontrarse. Tres años es suficiente espera, ¿no te parece?.
Dra. Lou


Super_Cresta
Te referirás a la compulsión de tus conductas. No parás de comprar cosas
innecesarias ni parás de tomar alcohol. Es una mezcla explosiva. No parece
que realmente te interese cambiar, sino que debés estar acorralada por algo,
en este momento, y por eso gritás para que te digan qué hacer. Lo siento,
pero sólo se sale con un trabajo arduo y sostenido, poniéndote en manos
profesionales, cuestiones que están muy lejos de tu verdadero interés.
Dra. Lou

Cristina - 27 de Mayo de 2007
Por favor!, tanta intolerancia y soberbia contra el mundo...no podría venir
de otra cosa más que de una adolescente de 16 flamantes añitos. Y digo,
bien, "cosa" porque la adolescencia es una cosa que atraviesa a los seres
humanos en algún momento de la vida (para algunos, hasta su muerte) en la
que acontecen las pasiones más alocadas y las calenturas más intensas.
"...se me calienta y además me sangra (...)", ¿a qué te referirás, además de
a tu nariz?.
Dra. Lou


Balu - 27 de Mayo de 2007
Los ataques de irá no son un fenómeno meteorológico: vienen y se van. ¿Qué
te pasa, cuándo, cómo, dónde, con quién tenés ataques de ira que no podés
controlar?. Hay que hacerse cargo, al menos un poco...
Dra. Lou


Cecil - 27 de Mayo de 2007
Hasta que tu maltrato y reticencia hacia los demás no te moleste
suficientemente a vos, no hay nada de qué hablar. Ahora bien, si considerás
que ya te quedaste tan sola y apartada del mundo que gira a tu alrededor,
que te angustia y te genera cuestionamientos sobre qué te habrá pasado que
llegaste hasta allí, es el principio de un comienzo (no es una redundancia
casual, es lo que es). Podés seguir así, embistiendo las paredes, llamando
"tener carácter fuerte" a convertirte en una persona indeseable y aislada, o
podés apropiarte de ese comienzo y pensar cómo iniciar un camino diferente,
entendiendo qué te ha venido pasando todo este tiempo hasta hoy.
Dra. Lou


Lo - 27 de Mayo de 2007
Si te quedás activamente prendada a un chico que definís como "mujeriego
como él sólo", que te llama únicamente cada vez que la novia lo echa porque
la engañó (para luego volver con ella) una y otra vez, que encima cuando se
encuentra con vos, no para de hablar de la novia...¿qué esperás que suceda,
más de lo que sucede?, es decir: absolutamente nada, en lo que a tu vida
respecta. No te aterres, no es algo que te viene de afuera: vos promovés que
esto no se corte, alimentando tu obsesión con alguien que nunca estuvo ni
está ni estará al lado tuyo. Está en vos.
Dra. Lou


Sil - 27 de Mayo de 2007
"...quiero volver a hacer la persona que era antes de este accidente...".
Esa frase, que intentás referir a tu propia persona, la estás diciendo por
tu hijo, ¿entendés?. Todo el miedo y el pánico que te acompañan desde que él
fue dado de alta luego de tener ese terrible accidente en moto - quedando en
un estado que mencionás como "deficiente y enfermo", pero que ni siquiera
podés decir cuál es el estado neurológico y motriz en el que tu hijo ha
quedado - está relacionado con no encontrar a tu hijo en ese ser que volvió
a tu casa luego de la internación. Esto se mezcla con una enorme culpa por
sentir ese rechazo. Cuando las familias atraviesan por momentos de tanto
dolor, muchos sentimientos encontrados imposibilitan pensar cómo seguir
adelante. No se puede decretar que todo siga y ya. Deberían buscar ayuda
profesional para el grupo, es probable que ya se los haya sugerido alguno de
los especialistas que atendieron a tu hijo. Si no, es para que realmente lo
tengas en cuenta. El grupo de autoayuda para gente con miedos diversos, no
te va a alcanzar.
Dra. Lou



M@n@ - 25 de Mayo de 2007
Podrían convocar periódicamente a un profesional que los asista grupalmente,
dándoles charlas de capacitación y asesoramiento sobre, por ejemplo: las
consecuencias de su profesión de bomberos, cómo sobrellevar las pérdidas,
elaborar las experiencias traumáticas, etc. Que también pueda escuchar y
coordinar al grupo. No se puede armar eso en el aire, habría que conocer
primero las características del grupo y desarrollar un plan acorde a las
necesidades existentes. Sería, lo que se llama, un trabajo de coaching, que
da excelentes resultados y mejora la calidad de los trabajadores
involucrados.
Dra. Lou


Jewi - 25 de Mayo de 2007
Lo importante es que le agrades a él, no a tus suegros. ¿Por qué tanta
preocupación por agradarles?, ¿qué pasa con tus propios padres?.
Dra. Lou


Ale - 25 de Mayo de 2007
Caramba, ¡presa de tus propias fantasías!. Querías tocarle el ano a tu
novio, y lo intentaste hasta que el muchacho aceptó, y ahora...¡te querés
matar porque pensás que puede ser gay!...es muy gracioso. No, nena. El ano
es una zona erógena (fuente de placer) tanto para vos como para él, y eso no
define EN ABSOLUTO su condición sexual. Es como cualquier parte del cuerpo
cuyo estímulo genere excitación: la piel, la boca, los pezones, el cuello,
etc. Es un prejuicio lo que alimenta tu temor, no te preocupes. Y disfrutá.
Dra. Lou


Gitana - 25 de Mayo de 2007
Ya veo que nunca terminás nada...ni tu consulta siquiera. Ampliá un poco
más, porque aún no me dedico a la adivinación, ¿dale?.
Dra. Lou


Luly - 25 de Mayo de 2007
No sé de dónde sacás que tener el ombligo hipersensible es una fobia. Andá
al dermatólogo, para empezar. Luego al neurólogo e informate sobre las
terminaciones nerviosas de esa zona. Por último, si esta ""fobia"" persiste,
hacete ver con un psicólogo.
Dra. Lou


Lipa - 25 de Mayo de 2007
Suele ser tiempo de buscar otro trabajo, cuando cada mañana, al llegar,
deseas irte inmediatamente. Estás totalmente tomada por tu situación
laboral, que no se sabe ni de quién hablás con tanta bronca. ¿Qué encubre el
trabajo?.
Dra. Lou


Mirna - 25 de Mayo de 2007
Las madres e hijas no son amigas, es muy complicado que se denominen como
tales. Son madre e hija (tu hija y vos), ni más ni menos. Partiendo de ahí,
es probable que no la ayudes demasiado marcándole constantemente aquellos
aspectos en los que ella se siente conflictuada: su femineidad, su forma de
vestir, su falta de relación con los hombres, etc. Es decir, eso que llamás
"tus correcciones". ¿Acaso has hechos las cosas tan bien como para
"corregirla" en cuanto a cómo ser mujer?. Quizás sería más productivo para
ella, y calmaría tus preocupaciones, que la escuches realmente. No tratando
de cambiarla o convencerla de algo, sino que abras la cabeza para entender
qué le está pasando. Como madre, no como amiga.
Dra. Lou


Mara - 25 de Mayo de 2007
No sos la culpable de la depresión de tu madre. Si está deprimida, será por
malas decisiones que ha tomado en su vida, pero no es tu responsabilidad.
Estaría muy bien que puedas tomar las tuyas (decisiones) en base a lo que
realmente querés a tus 23 años, y no porque necesitás escaparte de una madre
que expulsa y denigra a sus propios hijos. Es probable que el obstáculo para
entenderte con el marido actual de tu madre, al que considerás un muy buen
hombre, sea ella misma. Tratá de aliarte con él, que te de una mano para
descomprimir la situación. Y no cargues en tu relación de pareja toda la
responsabilidad de que tu vida mejore.
Dra. Lou


Mila - 25 de Mayo de 2007
Este es un servicio de consultas psicológicas, no hacemos chantología. Vos
buscás una bola de cristal que te mienta sobre el futuro. ¡Por favor!, me
caigo de la silla de la risa...¿no te avergüenza tanta ignorancia?.
Dra. Lou


Pao - 25 de Mayo de 2007
Es difícil entenderte y seguir la corriente de tu relato. Casi sin
puntuación, todo de corrido, con las palabras escritas a medias. Algo de
este "acelere" y dispersión debe tener que ver en que no te puedas
concentrar y retener los conocimientos para lograr recibirte.
Dra. Lou


Amok - 25 de Mayo de 2007
A través de tu historia sería interesante que aprendieras que aquellos que a
veces consideramos víctimas del maltrato de otro, no lo son tanto. Tu madre,
no sólo toleraba que su propia madre (es decir, tu abuela) la maltratara,
sino que en realidad promovía ese maltrato y hasta lo necesitaba. Por eso
ahora no tolera la muerte de su madre - la ausencia de ese vínculo enfermo -
y necesita culparte por ello (utilizando como excusa que vos promoviste que
tu abuela fuera puesta en un asilo). Por tu parte, te cuento que lo que
llamás ansiedad, se dice angustia. Que no se cura leyendo libros (mucho
menos de autoayuda, esa basura...), ni empastándote, sino hablando de
aquello que te pasa. No te olvides que así como tu madre eligió esa vida de
mierda, vos también estás eligiendo la tuya. Para bien y para mal.
Dra. Lou


Javier312 - 25 de Mayo de 2007
Te expresás a través de los enojos y la irritabilidad, con aquellos que te
importan, porque no sabés de qué otra manera hacerlo. Cuanto más cercanos,
más los celás, los tratás mal, desconfiás de ellos. Será cuestión de que
revises cómo llegaste hasta ahí, a ese modo tan particular de alejar a los
que más querés.
Dra. Lou

Titi - 25 de Mayo de 2007
Disculpa la demora en la respuesta, entiendo que era urgente, pero murió la
PC de quien suscribe y esto trastornó un poco el trabajo. Acá voy: la
experiencia de haber sufrido abusos sexuales en la infancia, es de una
naturaleza terrible e indeleble. Por lo traumático que puede llegar a
resultar (depende de muchísimos factores, en cada situación es diferente),
no es raro que algunos hechos no se recuerden durante cierto tiempo de la
vida, hasta que, en algún momento, porque algo detona el recuerdo,
reaparecen con una intensidad actualizada, causando un dolor enorme. Todo
esto que te está pasando sí lo puede comprender un profesional que se
precie, va más allá de haberlo vivido o no. No es necesario haber puesto un
huevo, para poder hablar de la gallina, ¿entendés?. Hacer un tratamiento te
ayudaría a no vivir el encierro de la angustia y el silencio, por algo que
fue injusto que te sucediera en la niñez. Aún sos muy joven, y lo que te
pasa es absolutamente tratable. Pensalo y hablalo con esa persona cercana en
la que te estás apoyando en este momento.
Dra. Lou


Merce - 25 de Mayo de 2007
Qué lástima que no entendiste nada. Ni siquiera que eran elogios los que, quien suscribe, te refería en sus palabras. ¿Acaso el sentido del humor es algo de lo que carezcas?. Parece que sí. Porque únicamente por falta de humor es que podés traducir como soberbia e impetuosidad, aquellas palabras que fueron dirigidas incluso con admiración y reconocimiento respecto de los malabares que detallabas que tenías que hacer con tu marido para tener intimidad. Nuevamente, una pena.
Dra. Lou


Lichi - 18 de Mayo de 2007
Hay dos posibilidades: o tu cuñada tiene una personalidad muy sensible y no
tolera ni el más mínimo comentario en referencia a su persona; o, lo más
complicado, sufre de un trastorno mental que le hace pensar que todo cuanto
se comenta, se dice o se haga, la involucra perjudicialmente. Es decir, es
en su contra, para disgustarla o desacreditarla. Esto es más grave. En ambos
caso, debería - ella y/o tu hermano, que es su esposo - pedir ayuda
profesional.
Dra. Lou


Lili - 18 de Mayo de 2007
Ay, ay, ay. Si se pudiera frotar la lámpara de Aladino y pedirle al genio
que cumplas nuestros deseos. Es más, si el genio existiera... Pero no, no
existe. Para no ser tan insegura y posesiva, como decís, tendrás que
investigar porqué padecés estas complicaciones. No existe el genio ni nadie
que pueda romper el hechizo. Tiene que ser un trabajo tuyo, singular, el que
te mueva de ese lugar de niña abandonada.
Dra. Lou



Lukaz - 18 de Mayo de 2007
El miedo por cosas irracionales, como el que te agarra ante la presencia de
muchas personas reunidas, tiene origen en cuestiones totalmente ajenas al
motivo manifiesto. Tenés que rastrear miedo a qué es realmente para poder
vencer eso que te ocurre.
Dra. Lou


Yoyo - 18 de Mayo de 2007
No creo que sea relevante la cantidad exacta de neuronas que te mata cada
porro que te fumás. Miles, cientos de miles, ¿qué importa?. A la larga, si
se trata de una adicción, perjudica y mucho. Esto es real. Si tenés dudas,
consultá con un neurólogo. Y si no podés dejar de fumar (esa es la
diferencia entre una adicción y el consumo social), pedí ayuda.
Dra. Lou



Corazón - 18 de Mayo de 2007
Los sueños sólo se interpretan en análisis. La historia es linda, pero por
este medio sería estéril cualquier suposición.
Dra. Lou



Sao - 18 de Mayo de 2007
Hay tantas mujeres, y tan diferentes. En estilos, en necesidades, en
preferencias. Es cuestión de que te permitas el encuentro con una cuya
presencia te satisfaga y con la que no sientas la presión de ¡hay que
gozar!, como si fuera un imperativo. Tu ex novia te impotentizaba por su
ostentación (sobreactuada, seguramente. Es muy probable que no sintiera ni
una parte de lo que te demostraba) de mujer fatal que quiere sexo todo el
tiempo.
Dra. Lou


Anónima - 18 de Mayo de 2007
¿Se trata de tu vida o de un acertijo?. Quizás crees que estás en una novela
de Agatha Christie...No sos LA Otra, así con mayúsculas, como te designás.
Sos una otra más. Casi te diría, una pobre otra, que se la pasa pendiente,
fisgoneando, lo que la otra otra (es decir, la esposa de tu amante), tiene,
sabe, dice, hace, decide o no decide.
Dra. Lou



PM - 18 de Mayo de 2007
Comerse las uñas compulsivamente es un sustituto de la masturbación. Tocate
más, y sin culpa. Duele menos y es más placentero. Además, no tiene
consecuencias estéticas.
Dra. Lou


Gaviota - 18 de Mayo de 2007
No parás de repetir "quiero una relación estable, quiero una relación
estable". Pero tu vida cada vez es más gris, aislada, acotada. Encima ahora,
que tenés un trabajo que más o menos podés sostener - luego de estar más de
1 año tirada en la cama -, te vas a meter a la fuerza militar (¿a cuál?). Es
decir, más aislamiento de la sociedad, de los hombres, de la posibilidad de
conocer gente y hacer amigos. Te consagraste a tu mamá, luego de la
separación de tus padres. Para tener ese tipo de relación que decís querer,
hay que trabajar arduo. Sobre sí mismo, más que nada.
Dra. Lou


Julieta - 18 de Mayo de 2007
¿Pautas para que un hombre se fije en vos?, ¿acaso esto parece la revista
Para Ti?. Es muy común para las estudiantes quedar embelesadas con un
profesor que creen el ideal de hombre, que no encuentran entre los jóvenes
de su edad. Disfrutá de tu amor platónico y, si lográs conquistarlo (cosa
que dudo que siquiera intentes), después nos contás cómo hiciste.
Dra. Lou

Maria - 23 de Mayo de 2007
Apostar a que los hombres te sostengan, puede resultar un mal negocio. Poner todo en un hombre, es parte de tu problema. Que ello te solucione lo laboral, lo profesional, las frustraciones, las angustias. Es mucho. En función de lo que tu ex novio no te daba (esa seguridad de hombre fuerte, decidido, que buscabas incesantemente), lo cambiaste por un compañero de trabajo al que apostaste todo, al punto de dejar un noviazgo de años, y que luego te dejó, sumiéndote nuevamente en un maremoto de fracasos, inseguridades, desasosiego, etc. Ese punto en el que todo aparece regulado por la presencia o no de un hombre que te ayude a ordenarte, es complicado. Para tratar eso es para lo que necesitás ayuda fundamentalmente.
Dra. Lou


Maria Julia - 22 de Mayo de 2007
Ahora sí, hablaste. Esa repetición que se te impone y frente a la cual te sentís impotente, vencida, agobiada, no se detiene por decreto. La angustia te desgasta porque aún no has logrado asir de dónde viene. Sin embargo, algo te impulsa a preguntarte. Esto es alentador. Muchos no llegan ni a eso. Te preguntás, pensás. No te alcanza porque la impotencia ante el retorno de lo mismo que te angustia, te gana. Pero, aunque con bastante dificultad, despunta un cuestionamiento sobre tu responsabilidad en vivir como estás viviendo (no hablo de la culpa, que es otra cosa y no tiene que ver con hacerse responsable). Quizás no puedas ir más allá de esa impotencia sola, y necesites consultar con un profesional que te ayude y acompañe en este proceso.
Dra. Lou


Maria Julia - 18 de Mayo de 2007
Para empezar, hablar de los motivos que no te permiten sentirte en paz (mirá que si sentís mucha paz, preocupate...) y valorar lo que tenés, según tus palabras. Pero, por otra parte decís que tenés una angustia permanente. ¿Valorar lo que tenés sería valorar la angustia permanente?, pregunto. Ojo con eso, estás muy apegada a tu angustia. No la querés perder, por eso no tenés paz (de la buena).
Dra. Lou


Ani - 16 de Mayo de 2007
¡Qué momento vital!. Se te escucha desbordada, agotada, confundida,
despistada en tu propio lugar. Sin embargo, tenés muy claro algo
importantísimo: que urgentemente necesitás un espacio PROPIO. Que no sólo
sea tuyo, sino que sea a prueba de invasiones y, lo más importante, que sea
un lugar en el que puedas pensar. Y escucharte. Que el camino de la culpa y
el autocastigo, sólo genera un círculo vicioso de mayor malestar y creciente
angustia. Puedo derivarte con alguien del equipo de psicólogos con el que
trabajo, si te interesa. Decime porqué zona estás y lo pensamos.
Dra. Lou



Alicia - 15 de Mayo de 2007
Sos muy joven aún para resignarte a no tener deseo sexual. Ese deseo (y su
falta) seguramente se encuentra entramado a un montón de cosas que te
ocurren y te han ocurrido en el pasado, que es necesario despejar, para que
el placer y el disfrute vuelvan a tener un lugar en tu vida. Mi propuesta, y
la del equipo de profesionales con los que trabajo, es psicológica. Es
decir, trabajar aspectos que suelen afectar seriamente la sexualidad y que
van más allá de lo orgánico. Si te interesa, te propongo una derivación con
una colega psicoanalista de mi absoluta confianza. Me parece lo más
adecuado.
Dra. Lou



Chechu - 10 de Mayo de 2007
La autoestima no es algo que se pueda elevar apretando un botón. No tiene
ascensor automático. Más bien, es a pedal. ¡Y pedaleás vos únicamente!. No
poder tomar responsabilidades suele tener que ver con no querer madurar,
crecer, pasar de adolescente a adulto. No hacerlo, trae mucha frustración
que, a su vez, baja aún más la autoestima. Y dale que va, círculo que se
retroalimenta. Lo podés parar o seguir quejándote.
Dra. Lou


Sofi - 10 de Mayo de 2007
No te victimices. No sos el ser más tonto sobre la Tierra (te aseguro que
hay otros peores). Son un ser, eso sí, muy muy cómodo. Que no es lo mismo.
Pero, aunque tus hermanas mayores y tu madre te hayan facilitado todo desde
pequeña, haciendo que no hicieras nada, ¿sabías que los seres humanos tienen
la capacidad de cambiar?. Pero para eso, hay que hacer. Y lo que hace falta,
para hacer lo necesario para cambiar, lo tenés que poner vos. Nadie lo puede
hacer por vos.
Dra. Lou


Alejandra - 10 de Mayo de 2007
¿Te dijo que quería o que "no" quería seguir hablando con vos, el chico del
chat?. Creo que hay un lapsus allí, fijate. Nadie puede cuestionarte sobre
los sentimientos que tengas por este desconocido. Únicamente vos, y vendría
muy bien que te lo interrogues, puede pensar si fue que justo te enamoraste
de un extranjero (y no porque lo conociste en la parada del colectivo,
precisamente), o si se trató de que con ahínco te concentraste durante 5
años en una relación inconsistente, signada por la imposibilidad del
encuentro (lo virtual no es encuentro, aunque haya desde ya, comunicación),
para no tener que enfrentarte a los hombres reales. ¿Viste esos que están
acá, de carne y hueso, que te cruzás todos los días?. Bueno, esos, ¿qué te
pasa con esos?.
Dra. Lou


Gabriela - 10 de Mayo de 2007
Los celos no se curan por decreto. Se pueden curar, pero hay que trabajar
mucho sobre ellos. Porque así como no vienen porque sí, tampoco se van por
la fuerza. Tienen una razón de ser, un motivo interno (no el que vos le
atribuís constantemente a las acciones de tu pareja), un origen que te
pertenece, que tiene que ver con tu historia, con tus fantasías. En fin, con
vos. Suelen superar a quien los padece, y pudrir a la pareja en cuestión.
Eterna duda, eterna exigencia de infinitas pruebas de amor. Y la pregunta:
¿hasta cuándo?.
Dra. Lou


Marcela - 10 de Mayo de 2007
Parece que tu versión de las cosas es que los hombres no dan nada (tu padre,
tu hermano y, en consecuencia, tus parejas), y las mujeres son las que dan
todo. Complicado. Porque mientras encarnes esa "hija-heroína" que vive sólo
para darle a su madre TODO, a modo resarcitorio por el abandono de tu padre
y la indiferencia de tu hermano, no habrá lugar para tu propia vida. ¿Será
que hubo sólo abandono e indiferencia por parte de los hombres?, ¿o será que
tu madre fagocita a los que tiene alrededor y por eso se van?. En cambio,
los que se quedan...
Dra. Lou


Merce - 10 de Mayo de 2007
Aplausos para esa definición del sexo matrimonial durante la primera infancia de los hijos: "no tenemos mucho tiempo para dedicarnos a lo que nos gusta". Extraordinario, y duramente cierto. Con respecto a tu hijo mayor, de 8 años, que los encontró a vos y a tu esposo haciendo el amor en su cuarto (el de ustedes), no es para preocuparse. Ni para discursos grandilocuentes, ni para forzados silencios. Si encontrás la manera y el timming para el placer teniendo gemelos de 1 año...hablar con tu hijo es pan comido, ¡¿o no?!. Finalmente, no vio nada que no sea aquello que, porque funciona, él tiene los padres que tiene. ¿Cactás?.
Dra. Lou


Kere - 10 de Mayo de 2007
¡Casarse por gratitud!...¡qué desgracia!. Es algo así como la llave de la
infelicidad. Menos mal que no estas segura de casarte con un tipo con el que
no sentís nada al tener relaciones. La duda es un indicio de salud, en este
caso.
Dra. Lou


Diegokin - 10 de Mayo de 2007
Al juez explicale sobre tu arrepentimiento. ¿Qué te pasó que te dormiste
borracho en tu auto?, y dejaste que te encontrara la policía!!...
Dra. Lou


Arce - 10 de Mayo de 2007
¿Acaso tenés que hacer un trabajo práctico sobre qué es un niño desde
distintos discursos?. En esos casos, siempre recomiendo ponerse a leer.
Sobre Freud, podés empezar por Tres ensayos sobre la sexualidad infantil.
Dra. Lou


Gonzalo - 10 de Mayo de 2007
¿Qué edad tiene tu novia?. No le hables de tus relaciones pasadas, si a ella
le molestan. Y, en última instancia, explicale que sos la persona que ella
puede disfrutar, también gracias a tus experiencias anteriores. Es el
problema de las vírgenes...que no tienen pasado corporal.
Dra. Lou



Peruanita2608 - 10 de Mayo de 2007
Lo más importante de todo lo que decís, es que de pronto te has dado cuenta
de que algo de vos atrae a los hombres equivocados. Es decir, que no es
casual que te hayas casado con un tipo que te engañó hasta estando
embarazada y luego tuvo un hijo con otra mujer, que ahora te esté rondando
un hombre casado que dice estar separado, etc. Te empezaste a avivar de que
vos transmitís algo en esa clase de hombres. Que no sos una víctima de esos
"tipos malos", sino que los has elegido por algo. Ese es el principio del
cambio. Eso es lo que tenés que descubrir y trabajar para cambiar.
Dra. Lou



Phaola - 10 de Mayo de 2007
Separase no es una tarea fácil. Mucho menos con un hijo chiquito de por
medio y cuando las razones aparentes tienen que ver con el aburrimiento y la
rutina. Quizás tengan que revisar un poco más esta decisión, que por algo no
logran concretar, ya que a los dos días de él irse, indefectiblemente se
extrañan y vuelven a estar juntos. Para luego, volver a las peleas. Es como
un círculo vicioso. En una de esas, decidirlo y llevarlo a cabo (o no),
requiera de una mayor reflexión.
Dra. Lou



PoPo - 10 de Mayo de 2007
No sos ni la mediadora, ni la consultora, ni la terapeuta familiar: sos,
apenas, la novia. Si él se niega a tratarse, teniendo tantos conflictos que
lo llevan a querer, incluso, tirarse a las vías del tren, entonces serás vos
la que tenga que poner ciertas condiciones: o, ¿acaso es posible que una
pareja se sostenga sobre esa amenaza permanente?. Exigí mejorías como
condición para continuar, más vale ahora que nunca. Si él no hace nada por
sentirse mejor, a la larga o a la corta, la pareja se va a venir abajo,
¿entendés?. Si te quedás en el lugar de hacerle de "enfermera", te vas a
terminar cansando (razonablemente).
Dra. Lou


Luzma1 - 10 de Mayo de 2007
No parece que el foco de la cuestión sea quién debe llamar primero. Quedarte
pegada a eso es una pavada. El te ha dicho que regresó con su ex mujer
porque vio unas fotos tuyas con otro tipo con el que te acostaste mientras
estaban distanciados. Revisá qué te pasa con eso. La situación se percibe
muy empantanada. Estas son las veces en las que es evidente que no alcanza
con decir, "nos amamos". ¿Y, qué?.
Dra. Lou


Verónica - 10 de Mayo de 2007
Hay que saber retirarse a tiempo. También de las parejas. Si quedarte al lado de él te resulta un drama porque no estás tranquila respecto de su fidelidad, es para que te plantees seriamente si te sirve estar con una persona que te causa eso. Y, sí, empezar a decir lo que sentís (Ej.: "me duele", "no quiero", "no me gusta"), te vendría muy bien.
Dra. Lou



Mariel – 10 de Mayo de 2007
Te faltan recursos económicos, pero no te falta capacidad de reflexión, ni sentido común ni inteligencia. ¿Me querés decir porqué corno no te ocupás de estar mejor y explotar todas esas herramientas que tenés?. En síntesis, creo que estás un poco a-"comoda"-da (cómoda y acomodada) en la queja y entonces te valés de tu situación para compadecerte y no iniciar el tratamiento que te podría ayudar a salir adelante. Mientras te quedes en esa posición de abusada - por tu madre, por tu hermano, por tu esposo, por la vida - va a ser muy difícil que cortes el círculo de la depresión. Menos mal que te diste cuenta de que los medicamentos no son la panacea. Hay que H-A-B-L-A-R-.
Dra. Lou

Lola - 8 de Mayo de 2007
Se trata de que esa relación no te da lo que vos querés y necesitás. Simple.
Estás hace años en pareja con un tipo mayor, que prioriza el tiempo con sus
hijos y su trabajo, y te ve cuando puede. Claro que podría integrarte con
los hijos, sobre todo porque son bastante grandecitos (21 y 19 años...),
pero por algo no sucede. Sin embargo, parece que perdés de vista el hecho de
que ambos tienen su responsabilidad en que la pareja se suceda de un modo y
no de otro. Vos competís con los hijos por su atención y su tiempo, él te
mantiene alejada sin "mezclarte" con su familia, y así seguramente con
muchas cosas más. Preguntate si eso es lo que querés. O no.
Dra. Lou

Stefani - 8 de Mayo de 2007
Si estás viviendo en pareja y te la pasás seduciendo a otros hombres, tené
en cuenta dos cosas. Que tu pareja no funciona, aunque te parezca que sí y
digas que hacés todo para que así sea. Y que te vas a quedar sin el pan y
sin la torta. No se puede tener todo.
Dra. Lou

Peralgari - 8 de Mayo de 2007
Lo que puedo aportarte es que las pesadillas recurrentes son por algo.
Significan algo. ¿Qué cosa?, bueno eso no es posible "adivinarlo". Si te
causan tanto malestar, tendrías que hacer una consulta con un profesional.
Algo te aplasta, te quita el aire, te corta la voz. Te aterroriza. Pero es
algo interno, tuyo. Tras de eso debes ir.
Dra. Lou

Sabina - 8 de Mayo de 2007
Algo está desfasado en tu pareja. Si bien él te lleva 10 años, parece que
hay otros malestares que son fuertes. ¿Por qué viven en una ciudad que,
según decís, él detesta?, ¿por qué él vive y trabaja allí si está tan a
disgusto?, ¿y vos?. Por otra parte, se fueron a vivir juntos apenas se
conocieron. Es decir, no se "conocían" casi nada. Cuando él te dice que sos
inmadura, creo que te reprocha que no se siente comprendido, que no lo estás
escuchando. No creo que sepas qué le sucede realmente.
Dra. Lou

Chechu - 8 de Mayo de 2007
Escribiste "viejo" por "viajó"...¿qué te pasa con el viejo?.
Dra. Lou

Ana - 8 de Mayo de 2007
Los celos son irracionales. Es decir, si lo encuentras a tu marido con otra
en la cama, ya no son celos. ¿Se entiende?. Entonces, en su irracionalidad,
están denunciando otra cosa. Puede ser que haya cosas sin hablar en la
pareja, temas sin resolver, que estallan en otro lado, cuando algo lo
propicia. En tu caso, "aprovechas" cuando menstruas para desencadenar todos
esos sentimientos celotípicos que te guardas el resto del tiempo. Quizá lo
hagas para despertarlo de esa "respuesta indiferente", que siempre recibes.
Dra. Lou

Lorena - 8 de Mayo de 2007
Es mucho lo que decís que tenés para decir, pero decís muy poco. ¿Qué
significa que tu marido te está volviendo loca?, ¿cómo, desde cuando, para
qué?. ¿Por qué quiere poner a tus hijos pequeños en contra tuya?.
Dra. Lou

Lucydoc - 8 de Mayo de 2007
El Test de Bender lo podés comprar en cualquier librería especializada en
psicología, como los locales de Letra Viva.
Dra. Lou




Leo - 8 de Mayo de 2007
La obesidad no es impedimento para gozar. Los puntos de máximo placer son
diferentes para cada persona, para cada cuerpo. Cada uno debe conocerse y
encontrarlos. Para eso sirve la masturbación, por ejemplo. O los juegos
sexuales con tu pareja. Ser obesa no debe impedirte gozar. Sí puede
limitarte operativamente. Es decir, si la obesidad es tal que te quita
movilidad, habrá posiciones que no podrás llevar adelante. Pero todo es
cuestión de maña e imaginación. También es muy importante el grado de
confianza que tengas con tu pareja sexual.
Dra. Lou

Bellota - 8 de Mayo de 2007
Cómo puedo tal cosa, cómo hago tal otra... las recetas, es bueno que te
vayas enterando, no existen. Para encontrar tu propio camino, tenés que
trabajar, pensando, reflexionando, hablando y corriéndote del lugar de
nena-pobrecita.
Dra. Lou

Pink - 8 de Mayo de 2007
La historia del abuso sexual que tu hermano mayor te inflingió durante años,
en tu infancia, es muy dura. Todavía te causa un dolor enorme y el abuso de
alguna manera se repite una y otra vez, mientras dejes pasar el tiempo sin
decir la verdad de lo que te sucedió. Nadie - ni él, ni tu madre ni tu
padre - tuvieron consideración por ti cuando eso te estaba sucediendo, así
que va a ser necesario que en algún momento rompas el silencio y digas tu
verdad, más allá de las reacciones de los otros. Si sufren, que se las
arreglen. Ya tuviste bastante, como para perpetuar tu calvario callándote.
Hoy tenés un hombre que te quiere y estás estudiando una carrera que te
gusta. Pues bien, ya nadie te puede lastimar como cuando eras una niña.
Sería muy importante que pidieras ayuda profesional. Las marcas que deja un
abuso son profundas, pero también son tratables.
Dra. Lou




Ladyflower - 8 de Mayo de 2007
Simplemente, brillante. Tu lo has dicho: ese muchacho te chupa la energía.
Pero como también seguramente de chupa otras cosas, te resulta un poco
difícil dejar una relación de dos años en la que, en el fondo, sabés que no
está pasando absolutamente nada. Eso de que se hacen compañía los fines de
semana y alguna vez ocasional en la semana, suena a cartón corrugado. Es
decir, o son dos viejos chotos que buscan un compañero para ir al teatro de
vez en cuando (no parece), o son de esas ¿parejas? que están uno parado al
lado del otro, a distancia prudencial, tan asépticamente que nunca llegan a
estar juntos. Que es otra cosa.
Dra. Lou




Cabezón - 8 de Mayo de 2007
Sos una falsificación de vos mismo. Fabricás personajes permanentemente. De
un grado de patetismo máximo. Te presentás como un genio de la velocidad
mental, y encima te lo creés. Es muy gracioso, también. Baja de la palmera y
hacete cargo de tu vida y de quién realmente sos.
Dra. Lou

Rserranoh - 8 de Mayo de 2007
La elección de la carrera, para alunas personas, no es tarea fácil. Lo
importante es que no te quedes haciendo algo que ya descubriste que
definitivamente no te gusta ni te va a gustar. Luego, dentro de lo que
puedas - es decir, de la oferta y de lo que puedas pagar en el sistema
universitario de tu país - elegí lo que más te guste. Creo que estás
inseguro porque tenés miedo de fracasar y no porque no sepas qué te gustaría
estudiar.
Dra. Lou

Dani_el - 8 de Mayo de 2007
Seguramente venís de haber pasado algún sacudón económico que dejó a tu
familia en una situación muy desfavorable, comparada a como estaban antes.
Ahora, trabajás en algo que no te gusta, tenés turnos rotativos, trabajás de
noche y de día, para sacar a tu familia adelante. También es posible que
sientas que el cimbronazo económico fue culpa tuya, y es probable que lo
haya sido. Ahora, cuando estás solo en la casa, esa angustia retorna. Porque
no alcanza con trabajar como un burro para superar las crisis familiares.
También hay que hablar de lo que pasó.
Dra. Lou




Conejito - 8 de Mayo de 2007
¿Qué querés consultar sobre el mal comportamiento?.
Dra. Lou




Zaphiro - 8 de Mayo de 2007
Opino que lo tuyo no es una elección de estar sola - con 43 años, soltera y
viviendo con tus hermanos y tus sobrinos, es decir que sola no vivís - sino
que lo que te pasa es que tenés un miedo terrible de pasar por esos
"problemas que ves en tu entorno familiar". Eso que te querés ahorrar, con
tal de "vivir en paz", según decís, es la vida. Enterate.
Dra. Lou




Willy - 8 de Mayo de 2007
Si tu esposa te ha dicho que está enamorada de otro hombre, ¿en qué la
querés ayudar?, ¿le querés dar una carta de recomendación?. Ella no está
enferma de algo, te está diciendo que no te ama a vos sino a otro. Es
imprescindible que lo tengas claro. De ahí en adelante, podrás pensar qué
hacer con tu matrimonio y cómo resolver la situación.
Dra. Lou




Darkness - 8 de Mayo de 2007
El dolor que te consume al recordar cómo te abalanzaste sobre ese hombre en
la discoteca, manoseándolo, besándolo, no tiene que ver con haber abusado de
él, sino de vos misma. Alcoholizada, drogada (para el caso, lo mismo da),
traspasaste un límite importante de control de tus acciones, que ahora te
retorna con autoreproches y culpa, al recordar las escenas deformadas de
aquella noche. Pero seguramente hay más recuerdos, hay otros descontroles
anteriores, que se reactivan con este último suceso y te hacen sentir tanta
angustia por existir. La cuestión sería pensar qué te lleva a exponerte de
esta forma, poniendo hasta tu cuerpo en riesgo, qué buscás con violar esos
límites y porqué.
Dra. Lou




Andrea - 8 de Mayo de 2007
Estás metida en un círculo que se alimenta a sí mismo una y otra vez. Tenés
31 años y no has podido aún tomar distancia (psíquica, no necesariamente
física) de una madre abusadora que te maltrata psicológicamente
convenciéndote de que sos la inútil en la que finalmente te terminás
transformando, una y otra vez. No trabajás o, cuando tenés un trabajo, es de
cuarta y no te dura. Tampoco estudiás. No podés asumir ninguna
responsabilidad de la vida adulta. Así, te quedás en esa posición de nena
boba (que no sos, desde ya), para que tu madre pueda seguir castigándote.
Cuando has logrado ganar tu propio dinero, tampoco has podido zafar de
entregárselo a ella. ¡Qué poderosa la creés!, aún...
Dra. Lou

Evange - 4 de Mayo de 2007
Hiciste un click fuerte en tu vida. Te fuiste de tu ciudad natal, dejando
aquello que pertenecía a otra etapa de tu vida (incluyendo un noviazgo de 10
años que no tenía más perspectivas que eternizarse). Esto abre nuevas
puertas, nuevos entusiasmos. No significa que no haya momentos en los que te
habite cierta nostalgia, pero ya echaste a andar en el nuevo camino elegido,
y sabés que no hay vuelta atrás. Si querés continuar analizándote, puedo
recomendarte un profesional del equipo para que consultes.
Dra. Lou

Loli - 4 de Mayo de 2007
Lamentablemente, nadie puede acomodar tu la cabeza por vos. ¿Qué ayuda
querés?. Sos muy joven, ya tenés 4 hijos, estás sola. ¿Por qué no tenés
trabajo?. Son muchas cosas. Habría que empezar a trabajarlas de a poquito
para que no te desespere la confusión. Podrías recurrir a alguno de los
hospitales municipales a pedir ayuda profesional. Necesitás un lugar en el
que puedas hablar con cierta continuidad.
Dra. Lou

Alito - 4 de Mayo de 2007
Es complicado ayudar a un adicto. Pero mucho más complicado es querer ser su
salvación (..."yo lo salvé"...). No, no lo salvaste. Evitaste que se
ahorcara, pero fijate que ni siquiera eso alcanza para "salvarlo". Porque no
es tu función, como su esposa, ser la salvación. Si no, se te arma esto de
que vos "ponés todo" y él, nada. Tampoco debe ser tan así. El vive un
infierno interno sin fin y vos estás pegada allí. Entiendo tu desesperación,
pero entonces es hora de buscar ayuda profesional seriamente para los dos.
Para poner un poco de calma, de sosiego, en esa relación en la que también
se ven afectados tus hijos.
Dra. Lou




Abelardo - 30 de Abril de 2007
Siempre aparece algún ser humano como vos. Que no se sabe bien si se trata
de un paranoico en pleno delirio persecutorio o de un perverso sexual
reprimido ex colaborador de la Triple A. Hacé las denuncias que te plazcan,
si eso calma tu excitación.
Dra. Lou




Brisita - 30 de Abril de 2007
Si empezás a tirar de la punta del ovillo, ¿qué aparece?, significa que
detrás de esa repetición en la elección de hombres que te abandonan o no te
eligen, hay una historia. Es decir, se relaciona con cuestiones de tu
historia: tu pasado, la relación con tu padre (si la hubo), con tu madre,
tus primeras experiencias, etc. Y sí, tenés un problema de verdad.
Dra. Lou

Anastasia - 30 de abril de 2007
No me extrañaría que tu hijita de 6 años reproduzca, ponga en acto, mediante sus crisis de llanto ante tu partida, algo de aquellos terrores a perderla que vos experimentabas durante el embarazo. No es casual que sea lo primero que asocies...al darte cuenta de que ella tiene miedo a perderte. Pavada de conexión, ¿no te parece?. Pero es real, sucede. Cosas que se transmiten con la palabra y más allá de la palabra materna. Es comprensible tu preocupación por su angustia. Quizás la puedas ayudar desde este nuevo lugar que recordaste, haciéndole saber que nada te importa más que ella y que tu trabajo no se interpone en el cariño que las une.
Dra. Lou

Charlie - 30 de Abril de 2007
Por cierto que el liderazgo no tiene nada que ver con el temor a concluir; únicamente en cuanto a ser "líder" de tu propia vida, de la cual no parecés tener el comando, por eso repetís las mismas dificultades. Luego, las preguntás te las tenés que armar vos: son personales, subjetivas, únicas e irrepetibles. No hay un libro de hacerse preguntas, ¿entendés?.
Dra. Lou

Luna - 30 de Abril de 2007
Qué grado de patetismo desperdiciar tus mejores años al lado de un tipo
casado con el que no querés tener sexo (???) - años que ya se te pasaron y
parece que no te das cuenta, seguís perdiendo el tiempo jugando a las
escondidas - y, paralelamente, formar "pareja" con un tipo que te resulta un
ignorante pero que te coge más o menos bien. Una pinturita. Decime, vos, ¿en
qué parte del cuadro quedaste a todo esto?.
Dra. Lou




Gitana - 30 de Abril de 2007
Estuve intentando ubicarte a alguien, pero los profesionales de nuestro
equipo trabajan sólo en Capital. De todas formas, no de manera gratuita. Si
te querés atender sin pagar, podrías probar en el hospital municipal más
cercano, que suelen tener todos servicio de salud mental, y los
profesionales son buenos. Tienen listas de espera, en general, pero son
gratuitos.
Dra. Lou




Damián - 30 de Abril de 2007
El malhumor casi crónico, podríamos decir, que te aqueja, seguramente es el
receptáculo de diferentes malestares acumulados. Cosas que no te hacen bien
y no las has expresado. Sirve la metáfora de la mugre debajo de la alfombra.
En apariencia no se ve, pero estar, está. Tendrías que apuntar a trabajar
desde cuando te sentís así, a partir de qué, cómo era antes, qué cosas te
ponen de malhumor, las que dice quién. Es decir, no te vendría mal un lugar
en el cual pensar todas estas cosas. Además, algo de crisis de la edad
percibo que anda dando vuelta, ¿puede ser?.
Dra. Lou




Mily - 30 de Abril de 2007
Problemas psicológicos tenés si seguís aguantando a semejante energúmeno que
te quiere obligar a múltiples humillaciones para satisfacer su gigante ego.
En el fondo, es un pobre tipo, una basura vacía. Nadie se coloca siliconas
en el cuerpo si no es por su propia necesidad y convencimiento. Si operarte,
así como engordar tu cuerpo a costa de tu salud, es para él una condición
para sentirse amado y, a la vez, amarte... decile que se vaya a la m...y
rajá de ahí. Merecés un tipo que no te maltrate de esa forma, ¿no te
parece?. Abrí los ojos y no te dejes manipular de esa manera salvaje.
Dra. Lou

Blanca - 30 de Abril de 2007
Las explicaciones pseudo-adultas del tipo "más no puedo hacer", "hago todo
lo que puedo", etc., a los niños les importan un bledo, y así está perfecto
que sea. Tenés un hijo de 8 años, que se cría no se sabe con quién en no se
sabe qué ciudad (con el padre seguro que no porque decís que ni lo llama por
teléfono al chico), mientras vos trabajás toda la semana a 4 horas de viaje
de allí. Al verte, en tu único día libre semanal, no es afectuoso con
vos...¿qué esperás?. ¿Por qué demandás de él la omnicomprensión que vos no
sos capaz de tener con su reticencia?. Contame cómo llegaste a las
condiciones actuales (hijo, trabajo, otro país, etc.).
Dra. Lou

Elpaciente - 30 de Abril de 2007
Eso es para consultarle a un médico clínico. Será quien pueda establecer si
tu crecimiento es normal para tu edad, estatura y contextura. Sacate la duda
y consultá.
Dra. Lou




Confundida - 30 de Abril de 2007
¿Qué significa que el muchacho "te sacó la vuelta con una pendeja"?. ¿Que te
engañó, que te dio celos, qué?. Si así fue, ya tenés una advertencia. Luego
no digas que no sabías, que no te imaginaste, que no pensaste que.
Dra. Lou

Susana - 30 de Abril de 2007
Se me ocurre que sos una mujer interesante, que goza de su profesión pero
que está a punto de utilizarla como sustituto de un hombre. Ahí estarías
complicada, porque el placer que te da el trabajo se te va a echar a perder.
Cada cosa ocupa su lugar. En cuanto a la soledad de los fines de semana,
podés "hacer" muchas cosas a nivel práctico: generar salidas a pesar de tu
desgano, no cancelar si tenías una salida con amigas (estoy segura de que lo
hacés), no prenderte en la pajería del chat como único medio de ¿encuentro?
de especimenes masculinos. No generalices, si lo llevás a una cuestión de
género ("...todos los hombres..."), dejás de ubicar tu responsabilidad en el
hecho de que estás sola. Porque, ¡vamos!, eso es de todo de lo que estamos
hablando, ¿por qué crees vos que estás sola aún?.
Dra. Lou

Luis Enrique - 30 de Abril de 2007
Nadie puede hacer magia y curarte. Insistes tanto en que alguien te ayude
para dejar de gastarte todo el sueldo en las máquinas tragamonedas, que das
la impresión de no hacerte cargo de que tienes un problema con el juego
compulsivo y que ese problema te pertenece, aunque no te guste escucharlo.
No se te puede ayudar si no es por tu decisión de pedir ayuda real. Es
decir, así como llevas a tu papá al hospital para que lo vea el psiquiatra,
trata de pedir ayuda psicológica para vos.
Dra. Lou

Xerox - 30 de Abril de 2007
No se puede anticipar más que lo que decís: que los finales te cuestan un
trabajo enorme y que tu cuerpo hace todo lo posible por evitarlos. ¿Qué
temés al finalizar?. Y asoma una cosa más: ¿qué mirada te pesa en el momento
de ser evaluada?. Esas son las dos vías sobre las cuales trabajaría lo que
contás.
Dra. Lou

Mariel - 29 de Abril de 2007
Mantener la constancia en una terapia es lo único que te ayudaría a salir
adelante. Es la alternativa válida para que tu vida no esté comandada por la
depresión y el exceso de medicación. ¿Qué condiciones pensás que habría que
crear para que puedas tener esa constancia, que te haga estar mejor?.
Pensalo y escribi todo lo que se te ocurra.
Dra. Lou

Barbara - 27 de Abril de 2007
Si alguien se encariña con su psicóloga, es probable que lo que esté
sucediendo sea que allí hay un análisis funcionando.
Dra. Lou

Adrian - 27 de Abril de 2007
No hay receta para pasar un psicotécnico. Mucho menos el de ingreso a la
policía, que quién sabe qué evaluarán (vistos los excesos que cometen
ciertos policías, es imposible saber qué perfiles seleccionan para
"formarlos"). En fin, habrá algo de vos que no da con ese perfil. Pero eso
de ninguna manera es una falla tuya. Quizás te están haciendo un favor y
estés para otra cosa. Pero eso sólo puede determinarse evaluándote en
persona, excede el marco de este medio.
Dra. Lou

Mandrágora - 27 de Abril de 2007
Tu marido, ¿no puede eyacular con vos o con nadie?, ¿desde cuándo, fue
siempre así?. Ahora te preguntás si ese problema que él tiene (te subrayo
que no es una "conducta" como decís, sino un gran problema), significará que
no te ama. Si te casaste con él a pesar de que ese matrimonio iba a
brindarte una vida sexual nula o frustrante, la queja de ahora no es el
camino. Sino preguntarte porqué te casaste y seguís aún casada con alguien
con quien no podés compartir tu vida sexual.
Dra. Lou




Betania - 27 de Abril de 2007
Sos muy absorbente, por eso el chico que está a tu lado no quiere aflojar y
decir que "son novios". Fijate que dudás todo el tiempo de su cariño sólo
porque no tenés un rótulo colgado. Y sin embargo comparten mucho tiempo
juntos y sos capaz de decir que sentís el amor que él te da. ¡¿Entonces?!.
El no tiene la culpa de que vos te quedes en ese lugar de víctima de que
nadie te va a querer nunca. Ese es un tema tuyo con el que tendrás que hacer
algo si no querés ser una infeliz insatisfecha toda tu vida y hacer infeliz
al hombre que tengas al lado. ¿Por qué no aceptás que este muchacho te
quiere y vos lo querés, hasta donde la situación entre ustedes da por
ahora?. Sólo será posible que haya más si te calmás y dejás que el tiempo
juntos haga lo suyo.
Dra. Lou




Naty - 27 de Abril de 2007
Los celos son irracionales. Esa es su característica más densa, por eso a
veces se hace imposible parar. Las escenas de celos también son los lugares
a los que va a parar todo aquello que en la pareja está sin hablar o sin
resolver. Esos silencios alimentan los celos. Además hay algo de la mirada
que perturba, ¿acaso no terminás vos mirando a las chicas lindas más que
él?.
Dra. Lou




Maxi - 27 de Abril de 2007
Contame qué necesitás consultar sobre el aborto y la seguimos.
Dra. Lou

Paola - 27 de Abril de 2007
Por si no te has dado cuenta, este no es un servicio de futurología. Sino
que se brinda un servicio virtual de respuesta a consultas de índole
psicológico. Respecto de tus amores, si te vas a quedar con el actual (padre
de tu hijo) o vas a volver con tu primer amor, nada tiene que ver "el
destino", porque hoy estás en donde estás debido a tus propias decisiones.
Así también será en el futuro.
Dra. Lou

Turca - 24 de Abril de 2007
La hipnosis como método curativo del sufrimiento mental se dejó de utilizar
hace más de un siglo (aquellos que trabajan seriamente, claro está). Si
estás deprimida, buscá un buen profesional y hablá de aquello que te
deprime.
Dra. Lou

Loco del sexo - 24 de Abril de 2007
Lo lamento por el perro.
Dra. Lou

Famalda - 24 de Abril de 2007
Realizar tu fantasía heriría la dignidad del otro, si no contaras
previamente con su consentimiento. Es decir, si no entendieras que realizar
una fantasía es jugar un juego y, como tal, los participantes deben estar de
acuerdo con las reglas y conocer sus papeles a jugar. Raptar a un hombre,
atarlo para tratarlo muy suavemente, y luego dejarlo ir, es algo que puede
ser muy excitante o muy violento (para el otro), según cómo se te arme
llevarlo a cabo. ¿Se entiende?.
Dra. Lou

Charlie - 24 de Abril de 2007
Bienvenido al mundo de los que se percatan de su propia repetición. No
concretás las cosas, te quedás ahí: con las mujeres, el estudio, los
trabajos, etc. Algo pasa al final y tiene que ver con el temor de concluir y
tener que volver a elegir. Porque atravesar el final de algo, implica
empezar una cosa nueva, y eso es lo que te complica.
Dra. Lou

Cristina - 24 de Abril de 2007
Si él no deja de mentir, entonces vos dejá de creerle. Tu marido te sigue
engañando con alevosía, porque le permitís que lo haga y no ponés punto
final. ¿Te dice que te quiere?. ¿Para vos eso es querer a alguien?. Si vos
querés así, y así querés que te quieran...
Dra. Lou

Anastasia - 24 de Abril de 2007
Porque no quiere que te vayas. Tu hija de 6 años llora para que no te vayas
a trabajar y te quedes con ella. La angustia que te vayas de su lado. ¿Hubo
alguna pérdida recientemente en la familia (separación, muerte, mudanza,
etc.)?.
Dra. Lou

Grace - 24 de Abril de 2007
¿Por qué te preguntás por la conducta de tu joven amante y no por la tuya?.
¿Qué estás desplazando al preguntarte si es normal que él sienta culpa, si a
vos no te pasa nada con la culpa (supuestamente)?. Saliste de tu vida de
pueblo monótono y aburrido, para tener una historia con uno de tus alumnos.
Está bien, te diste el gusto. Creo que das vueltas alrededor de esto para no
enfrentar tu pregunta, que sería: y ahora, ¿qué? (de tu vida, que sigue tan
monótona y aburrida como el pueblo en el que vivís).
Dra. Lou

Fiester - 24 de Abril de 2007
Si la excitación va de la mano del dolor, entonces sí tienes un problema.
Cuando las sensaciones placenteras están anudadas a situaciones de
padecimiento o dolor (como eyacular cuando y debido a que te están sacando
sangre), hay un problema de base que no puedes solucionar sólo. Ni creo que
te interese. Te inspira más una curiosidad académica que la preocupación por
tu condición. Eso es muy típico de personas con tus características.
Dra. Lou

Pichi - 24 de Abril de 2007
¿Por qué, con semejante catálogo de síntomas e inhibiciones incontrolables,
dejaste de ir al psicólogo?. Cuatro meses de tratamiento no alcanzan para
nada. Deberías continuar, con ese o con otro, porque lo difuso de tus miedos
y preocupaciones (por todo, por nada, casi siempre sí pero a veces no, etc.)
indica que la fuente del problema está en otro lado. En vos, en tu historia.
Es eso lo que te tenés que animar a revisar y remover. Ya están pagando el
pato tus hijos: ni a la plaza pueden ir porque se te despliega cuanto
síntoma físico ande dando vueltas (dolor de pecho, pánico, dolor de panza,
de útero). Si tu familia no te ofrece ayuda, pedila vos. Basta de esperar
que los otros se hagan cargo.
Dra. Lou

Tati - 23 de Abril de 2007
Lo tests de dibujo son, lo que se llama, técnicas proyectivas. Eso
significa, muy elementalmente, que es posible interpretar rasgos de la
personalidad de quien los realiza, dado el mecanismo de proyección que la
persona pone en juego en los dibujos, más allá de su voluntad. En esta
categoría se encuentra en de Persona Bajo la Lluvia. Es imposible fijar
pautas generales sin tener en cuenta las características personales de quien
lo va a realizar. Si estás en la búsqueda laboral, te puedo recomendar un
profesional del equipo que puede entrenarte en psicotécnicos en pocos
encuentros.
Dra. Lou

Muqueña - 23 de Abril de 2007
Muestra de tu gran inseguridad personal creerte víctima de tal ingenuidad
que no te permita darte cuenta si este espacio es "joda o no", según tus
palabras. ¿Te parece que tanta gente puede estar tan al pedo?. ¿Tenés alguna
consulta o no?.
Dra. Lou

La Loca - 23 de Abril de 2007
Para empezar, correrte del mote de "la loca", que tu familia se ha encargado
de impregnarte, sería un paso muy saludable. Es imprescindible que contactes
a un profesional de la salud mental cuanto antes. Pedile ayuda a alguien de
confianza para encontrar ayuda profesional en tu país. Esas ideas suicidas
recurrentes no son poca cosa. Autodiagnosticarte tampoco te va ayudar para
nada, sólo te va a angustiar más. Consultá en forma urgente.
Dra. Lou

Queti - 23 de Abril de 2007
La hipnosis no es utilizada en los ámbitos serios de la práctica clínica (en
criollo, atención responsable de pacientes), hace más de un siglo. Luego,
cada uno "compra" lo que le parece. Te cuento que fue reemplazada por algo
llamado psicoanálisis.
Dra. Lou

Michela - 23 de Abril de 2007
Si tu novio pudo contarte, al menos a vos, que fue violado de niño, siendo
la primera vez en su vida que logra decírselo a alguien, es decir, ponerlo
en palabras, sería una muy buena oportunidad para que le sugieras y lo
apoyes para que busque ayuda profesional. El amor cura, es cierto. Pero hay
heridas que necesariamente requieren de alguna ayuda extra. No tiene porqué
seguir perpetuando el dolor a través del silencio.
Dra. Lou

La enamorada - 23 de Abril de 2007
¿Y qué pasó con tu embarazo?, ¿qué edad tenés?. Es entendible que tengas
sentimientos encontrados hacia tu novio, pero así como no debe ser una
situación fácil para vos, tampoco debe serlo para él. Lo cierto es que ni
tus padres ni los de él pueden decidir sobre el futuro de ustedes. Ni
obligarlos a casarse ni a separarse. Contame cómo están las cosas ahora.
Dra. Lou

Maria - 23 de Abril de 2007
La impresión es que te has retirado de la escena. Algo de ese reproche
familiar de haberte alejado, de no estar involucrada, de haber cortado lazos
con ellos (madre, padre y hermana), seguramente es cierto, pero no en el
sentido en el que es dicho por tu familia. Sino en otro, que sólo vos
conocés, sobre porqué elegiste este camino solitario aunque reconozcas
necesitar su opinión ante cada paso que vas a dar. ¿Por qué ese halo de
protección hacia tu padre?, ¿por qué preferís permitir que él esté de
acuerdo con tu madre respecto de tu egoísmo, que hacerle saber tus razones y
que se genere lo que se tenga que generar?. Casi, casi que sos cómplice de
tu propia cruz, ¿no?.
Dra. Lou




Mariana - 23 de Abril de 2007
Así como tenés el deber de criar a tu hija de 4 años, también lo tenés
respecto de tu hijo mayor. Ese no es el mejor argumento para justificar que
tu hijo viva con tus padres (sus abuelos) ni para que vos te cuentes la
historia de esta manera. Esa versión sólo te releva de tu responsabilidad,
generándote una culpa enorme. Mejor sería que tu marido y vos (aunque él no
sea el padre biológico, ha vivido junto a tu hijo desde sus 4 años,
casualmente la edad actual de vuestra hijita) piensen qué se puede hacer
para recomponer la situación. No podés funcionar entre la depresión y la
angustia constantes. Ni como madre ni como esposa. Hay mucho para trabajar
como familia, para que haya familia.
Dra. Lou

Estrellita - 23 de Abril de 2007
Tu lucidez ante la ruptura da cuenta de que, aunque razonablemente
angustiada, no estás estrellada. Es cierto, te fuiste de viaje sola, a modo
de impasse en una pareja que ya no funcionaba cuando partiste, y amasaste
esperanzas de mejora sobre una base que estaba extinguiéndose ya a tu
partida, si es que alguna vez la había habido (te doy crédito de que sí la
hubo). Al regresar, él lanzó las palabras que no querías escuchar: "no va
más". Sólo materializó lo que vos tardaste un poco más en aceptar. ¿Para qué
exponerte ahora, rogando para ser inevitablemente rechazada?. La angustia
pasará, si colaborás en no reavivarla a cada paso de tu camino. Hablar sobre
lo sucedido también sería una fuente imprescindible de alivio.
Dra. Lou

Brisita - 23 de Abril de 2007
Lo interesante es que hayas podido darte cuenta de que repetís la misma
elección: te gustan aquellos hombres que no se quedan con vos. En cambio,
cuando se te acerca un muchacho con intenciones de conocerte, no les das ni
la hora, no te interesa ni te calienta. Sobre ese modo de elegir hombres
(que te dejan en el lugar de la abandonada) está la punta de tu ovillo. Si
empezás a tirar, ¿qué aparece?.
Dra. Lou

Josep - 23 de Abril de 2007
Es evidente que tu jefe no está conforme con tu trabajo y quizás por eso
tome posiciones que a vos te hagan sentir sobreexigido. Planteate qué te
está saliendo mal y porqué, en tus tareas habituales. Si es un problema de
este trabajo en particular o algo te ha sucedido a vos que interfiere con tu
desempeño.
Dra. Lou

Lilly - 23 de Abril de 2007
Estás tan desbordada que ni siquiera tu discurso es claro. ¿A quién
golpeaste recientemente?, ¿a tu bebé o a tu hijo de 5 años?. ¿Qué te tiene
tan mal?. Quizás deberías ponerte en movimiento y buscar ayuda. En lugar de
leer sobre psicología, podrías conversar con un profesional que pueda
escucharte y contenerte en este momento de tanta angustia.
Dra. Lou

Angel - 23 de Abril de 2007
No es fácil intentar llegar a alguien que está tomado por el consumo abusivo
de drogas. Quizás tu amigo, en principio, no quiera tener ninguna
conversación al respecto. Pedile que, por la amistad y el afecto que los
une, aunque no quiera conversar, al menos te escuche. Que te de esa
oportunidad por tratarse de vos. Y usá esa chance para hablarle de lo que
puedas y quieras: tu preocupación por su estado, hacerle una propuesta
concreta de ayuda. Esa parte sólo podés saberla vos.
Dra. Lou

Sonrisa triste - 23 de Abril de 2007
Abrirte a la posibilidad (eso se llama APOSTAR) de conocer otro hombre que
sí te ame y sí te trate con respeto, tiene el valor de dignificarte; en
lugar de quedarte al lado de tu ex marido, sus engaños y comparaciones
humillantes con modelitos que él fantasea, sólo por no poder soportar el
miedo a estar sola. Hay un refrán popular, ya que tenés tan en cuenta a los
opinólogos que te rodean, que dice que más vale sola que mal acompañada.
Conformarte es hundirte. Además, sos re joven, tenés apenas 34 años. Hay
quienes recién se casan a esa edad. Si te sacrificás de esa manera, vas a
envejecer en lo inmediato.
Dra. Lou

Confundida - 23 de Abril de 2007
¡Es un elogio que tu marido te diga que el sexo es tu felicidad!. Ofensivo
sería que te dijera que sos una frígida, por ejemplo... Y ofensivo es lo que
vos le contestás, que se vaya a vivir con una prostituta. ¿No te das cuenta
que la única que se compara con una prostituta sos vos misma, que vos te
ponés en ese lugar y encima te hacés la ofendida?. Es evidente que la
actitud defensiva y de fastidio ante cada comentario de tu marido, viene de
otro lado. Creo que te cuesta aceptarte como una mujer deseante, que se
calienta y le gusta el sexo con el hombre que tiene al lado, ¿por qué será?,
¿mamá quería algo distinto para su virgen niña?. Dejá de cargarle a él
facturas que no le corresponden. Peleate por lo que sí, pero no te pelees
por todo. Sos grosera e intolerante con él por otras broncas que guardás.
Dra. Lou

Santiago - 23 de Abril de 2007
Es muy difícil encarar la empresa de amar a quien no quiere ser amado. Si tu
muchacha no puede hacer más que encerrarse en la muerte de su padre
arrastrándose hacia un duelo que resulte interminable (el duelo es
necesario, pero no puede durar para siempre), clausurando la posibilidad de
amar y sentirse amada y acompañada, nada podrás hacer. Ella encontró en la
causa del padre un lugar en el cual esconderse y existir. Tratá de no hacer
vos lo mismo respecto de la falta de lugar que ella te propone, es decir, no
hacer de su rechazo, tu propia causa.
Dra. Lou

Sinestra - 23 de Abril de 2007
La autoestima no se levanta con inflador. Hay que trabajar arduamente para
que tus inseguridades no te consuman tiempo de bienestar y producción. No
hay recetas, es la que cada cual puede ir construyendo. Una buena manera de
comenzar sería que busques el origen de esa falta de confianza en vos misma.
No dudaría en decirte que revises la relación con tu padre.
Dra. Lou




Carloncho - 23 de Abril de 2007
Que la experiencia de que tu ex novia te dejara, harta de las constantes
escenas de celos que le armabas, te sirva para reflexionar. Los celos
siempre son irracionales, pero para cada uno tienen que ver con cuestiones
propias: inseguridades, miedos, problemas de estima, etc. Tenelo en cuenta
para tus próximas relaciones, que asfixiar al otro puede hacer que se cumpla
tu peor temor: que se vaya.
Dra. Lou

Angeles75 - 20 de Abril de 2007
Releé tu propio mensaje. En todas las ocasiones que te referís a tu novio,
donde deberías haber escrito "él", escribiste "ella". Dado que tu
preocupación es que "él", que hace 6 meses es tu novio, sigue soñando con
"ella" (su ex), preguntate si no será que sos vos la que está pendiente de
"ella", más que (de) "él".
Dra. Lou

Polilla - 20 de Abril de 2007
Es algo importante que te hayas dado cuenta de que tus elecciones con los
hombres repiten un patrón: el de la violencia, los celos descontrolados, la
posesión del otro como un objeto. De parte de ellos tanto como de la tuya.
Elegís ese tipo de hombres porque vos tenés un problema con esos temas
(celos, posesión, violencia). Para generar un cambio tenés que trabajar en
profundidad qué te pasa y qué origen tiene, para entender porqué tantas
relaciones patológicas.
Dra. Lou




Gaviota - 20 de Abril de 2007
Diez años es mucho tiempo para estar mirándose de lejos con un tipo sin
preguntarle siquiera el nombre. Es una gran dificultad de tu parte basar el
amor en el desconocimiento. Un ratito de misterio, está muy bien. Pero una
década... Fijate a qué le tenés tanto miedo que te impide acercarte al
hombre que te gusta tanto (quizá justamente por eso) y empezá por ahí.
Dra. Lou




Mima - 17 de Abril de 2007
¿De que se tratan estos "pensamientos no tan buenos" que tenés últimamente?.
Dra. Lou




Natty - 17 de Abril de 2007
Para que alguien devenga novio, hay que ponerle el cuerpo. Lo demás (chat,
mail, mensaje de texto como medios únicos de contacto con otro ser humano),
tiene otros nombres: paja mental sería uno. O una diversión embelesante, es
otra posibilidad. No es que esté ni mal ni bien, pero llamemos las cosas por
su nombre. Si nunca lo viste ni de lejos, ni lo tocaste, ¿cómo podés
siquiera plantearte si vas a dejarlo?.
Dra. Lou

Alejandro Magno - 17 de abril de 2007
Es probable que las mujeres se fuguen de tu lado porque les resulte
insoportable tu pseudo delirio megalómano. Debes resultarles odioso, es
entendible. Mientras te seguís creyendo ser un muchacho "tan bondadoso y tan
amoroso" (palabras de tu madre, no me cabe ninguna duda) - te recuerdo que
tenés 40 años y estás solo.
Dra. Lou




Agus - 17 de Abril de 2007
No, no "tenés" vos a tu pareja depresivo. ¿Recordás la frase "el nene no me
come"?. En todo caso, él está depresivo. Quizás porque no quiere que nadie
"lo tenga" y no se da cuenta.
Dra. Lou

Campos - 17 de Abril de 2007
No lidies con tus suegros, ¡ignoralos!. Solo harán de vuestras vidas un
infierno, si tu marido y vos se los permiten. Seguramente él tiene serias
dificultades para ponerles límites a sus padres (para empezar a enumerar,
nomás; la lista debe ser más larga seguramente) y por eso sonás tan
desesperada.
Dra. Lou

Lilla - 17 de Abril de 2007
No sos anormal porque te guste mucho llegar al orgasmo con sexo oral. ¿Qué
problema hay?, te gusta, te excita y chau. A tu marido le gusta hacértelo.
Lo que parece ser sí una dificultad es que la excitación se te caiga al piso
en el momento de la penetración, todas y cada una de las veces que lo hacen.
¿Desde cuándo te pasa esto?, ¿fue siempre así?. Hacia ahí hay que apuntar.
Dra. Lou

Nats - 17 de Abril de 2007
A tu novio le podés levantar otras cosas (no entremos en detalles, lo dejo
librado a tu imaginación), pero para la autoestima no hay inflador. Tené
bien claro una cosa: sus celos excesivos y su desconfianza masiva dan cuenta
de sus propias inseguridades respecto de cómo hacer las cosas con una mujer.
¿Pensaste qué te atrae a vos de esto?.
Dra. Lou

Dra - 17 de Abril de 2007
Mirá, si con tu marido fueron a terapia de pareja para ver si remontaban una
relación desgastada por las mentiras compulsivas (las de él, según decís), y
jamás trataron abiertamente este tema...¿de qué posible cambio hablás?. O
pasaron
6 meses sin decir nada relevante - incluyéndote, porque si él no habló
hubieses hablado vos - o tu marido miente tan bien que nuevamente te
convenció a vos, además de al desprevenido terapeuta. Más de lo mismo.
Dra. Lou

Dulce - 17 de Abril de 2007
Masturbarte mientras chateas, la verdad que no resulta una solución muy
interesante a la insatisfacción sexual que decís padecer producto del
cansancio de tu marido. Primero, el trabajo puede resultar cansador, pero no
podés echarle la culpa de que tu marido no quiera tener sexo con vos. Ahí
hay algo en la pareja que hace ruido y vos te hacés la que no te enterás (la
boluda, bah!)...mientras te tocás.
Dra. Lou

Rosalbatroz - 17 de Abril de 2007
¿A qué tipo de grupo de ayuda te refieres?. Buscar quien te diga lo que
debes hacer imaginando que eso podría darte alguna garantía de algo...es
infructuoso. Elegir también implica perder y eso es lo que te resulta tan
insoportable.
Dra. Lou

Mara - 17 de Abril de 2007
Sería no sólo imprudente, sino de una falta de ética profesional total, que
opine por este medio sobre la medicación que tenés indicada. Es cierto que 7
medicamentos distintos suena a mucho, pero si tenés dudas hacé una
interconsulta con otro psiquiatra, preferentemente que alguien de confianza
te recomiende, para no caer en cualquiera.
Dra. Lou

Azul - 17 de Abril de 2007
Si te parece que una pareja debe basarse en el amor y la confianza, resulta
contradictorio con la descripción que hacés de tu emparchado matrimonio. Si
estás convencida de que esposo miente hasta para lo que quiere cenar, ¿qué
lugar para esos preceptos que decís defender?. Es para pensarlo. En cuanto a
tu terapeuta, que fue despedida de tu prepaga, no debe ser impedimento para
que sigas teniendo un lugar en el cual hablar. Fijate si podés continuar en
forma particular o buscá otro profesional. El espacio es tuyo y continúa
adonde vos dispongas.
Dra. Lou

Wladimiro2007 - 17 de Abril de 2007
Hablas de el o los chicos y la o las chicas con las que te acuestas como si
se tratara de puros objetos. Es, por lo menos, asombroso. Más que bisexual,
pareces un coleccionista.
Dra. Lou