RESPUESTAS DEL CONSULTORIO >>>Leer tu Respuesta<<< A cargo de la Lic. Lulu Prazdroj

 

Carlito:

A veces el maltrato a una mujer cuando se embaraza tiene que ver con el enorme miedo que despierta la responsabilidad de ser padre. Si esto te ha sucedido, el camino no es maltratarla a ella, sino explorar que te sucede a vos, que sentimientos te despierta la posbilidad de ser padre.

MED:
La verdad que tenés derecho a reclamar por el resultado de ese test, pero en ese caso te sugiero que busques el asesoramiento de un abogado que sabrá decirte que hacer en esos casos.

Juan:
La verdad que estas dificultades marcadas que tenés son necesarias de tratar en una terapia. Es probable que estés lleno de rabia y dolor a raíz de cómo fuiste tratado en tu infancia, y al no poder sacar esa emociones, te vuelvas una persona resentida, insatisfecha con poca capacidad de amar y disfrutar. La buena noticia que podes trabajarlo terapéuticamente. Si es que querés realmente cambiar.Quizás prefieras seguir otros 20 años mas de esa manera. ¿Qué opinas?

Banban:
Tu mujer parece ser una persona muy colérica, infantil e inmadura. Y parece tenerte agarrado de tus h.Eso es un problema muy grande, ya que hagas lo que hagas, ella va terminar enojándose con vos y amenazándote con armar una escena violenta y/o una eventual separación. ¿Te das cuenta que si uds. dos tuviesen una relación sana y adulta podrían estar discutiendo las cosas sin tener que separarse? El tema aquí es tu falta de capacidad de poner límites a tu mujer, de posicionarte como un hombre firmemente. Entonces sucede lo que contás: ella ante cualquier cosa que sea diferente a lo que piensa, se enoja, y te arremete verbalmente. Lo que comúnmente se llama maltrato domestico. ¿Hasta cuando pensás seguir así? ¿Hasta que termines separándote de tu familia por causa de ella?

Liliana :
El porque de los síntomas que nos contas que estas teniendo, puede tener varias causas. Y es bueno que seas conciente que podés tratarlo con una terapia psicológica. De otra manera, estarías dependiendo todo el tiempo de la medicación que tomás ahora, lo cual no es la idea. Es importante que quieras saber sus razones y lo más importante querer encararlas. Los síntomas de angustia, depresión, ataques de pánico, tienen que ver con una serie de emociones o tensiones que sentimos ante determinadas situaciones que nos desbordan. Por lo que en vez de elaborarlas y procesarlas, nos vamos directo al acting, es decir a manifestar los síntomas. Consejo: comenzá una terapia, que va enriquecerte de verdad.

Euuuu:
Si el test les da que tienen HPV, es bueno que acudan a un medico que los trate ya que es una enfermedad tratable.

Katu:
Realmente es importante que revises tus nociones de lo que es correcto o no. Porque parece que estas exagerando demasiado en tus conceptos y exigencias hacia tu hijod e 9 años. Realmente a su edad es fundamental que tenga tiempo para jugar. Por otra parate parece que pones toda tu energía y atención en el, lo cual es nocivo ya que lo sobrecargas con tus expectativas y necesidades. Sería bueno que revises como estás vos en tu propia vida afectiva, de salud y de diversión. Ya que si no tenés cierto balance , placer y plenitud en tu propia vida, vas a estar permanentemente encima de tu hijo, y su forma de decirte basta , será a través de aprender un día algo contigo y al otro día, olvidarse completo. ¿Entendés?

grace :
Es difícil volver a creer en quien siempre te ha engañado. Aunque si realmente de corazón el quiere volver contigo y reiniciar una relación, es bueno que lo pienses en conexión con tu corazón. También es bueno que seas conciente que si el te engaño tanto tiempo de alguna manera vos lo aceptaste, ya que realmente es muy difícil engañar a una mujer por tanto tiempo. Las mujeres a diferencia de los hombres, tienen mucha mas capacidad para detectar cuando su pareja las engaña porque están mas conectadas a su corazón. ¿Qué te ha pasado a vos que durante tanto tiempo no viste señales que tu pareja te enviaba? ¿Es que acaso estuviste realmente enamorada de él, o estabas por que te sentías sola y carente? Es bueno que examines esto con sinceridad. Quizás a partir de ahí puedas comenzar una nueva relación mas verdadera, sea con él u otra persona.

german :
¿Estás diciendo que tu novia te dejó porqué dice que no puede confiar en vos y nunca le has dado motivos para ello? Alguno de los dos está negando la verdad entonces. O vos le has dado motivos para que ella te deje y no querés reconocerlos, o ella se ha hecho una película de Almodóvar en su cabeza y se la creyó a pies y juntillas. De una u otra manera, es importante que veas que sucede, porque ninguna de las dos opciones es algo maduro y positivo para ambos. Comenzá revisando sinceramente las razones por las que creés que te ha dejado.

chinito:
La verdad es importante que definas y observes a que llamas "ninfomana". Puesto que si a una mujer le gusta mucho el sexo, eso no la convierte en una ninfomanía. A veces un hombre cataloga a la mujer de esa manera porque siente miedo de no poder satisfacer a su pareja sexualmente. Puede ser que la mujer tenga mayor apetito y necesidad de sexo que él. ¿Será este tu caso?

Karina:
En tu caso es entendible que quieras separarte. Pero no te engañes, no es porque hayas descubierto a tu marido inscrito en web sites donde busca sexo, sino por su decisión de no tener sexo contigo durante estos dos años. Realmente es bueno que te replantees como es que has estado con alguien que por 2 años se ha negado a tener sexo con vos, pero cuando justo descubrís que busca sexo por otro lado, ahí reaccionas.

 

mamucha51:

Es valido lo que contás que sentís. Si realmente te molesta esta movida de él, es bueno que lo hables honestamente. Ya que ver otra persona sin compartir esos códigos que uds. tenían de swingers, puede molestarte. El problema es que estás auto trabada por temores con tu pareja, como si el fuese un enfermito que tenés que cuidar para que no tenga un infarto. Mientras se te va pasando el tiempo y la vida se te va.¿Qué vas a elegir: seguir siendo su enfermera como si el fuese un nenito, o hablar desde tu ser adulta lo que te sucede realmente?

maria angel:

¿Alguna vez probaste hablar con tu hija y preguntarle porque no quiere vivir con vos y tu pareja? ¿Alguna vez intentaste preguntarle porque realmente no le agrada él? La verdad tu mail es muy raro. Hablas de tu hija de 11 años como si ella fuese una adulta que te tiene atada, como si vos fueses una pequeña victima. Te diría que revises mas la posición en la que estas, ya que no es la de una adulto, sino de una nena resentida con su hija de 11 años! ¿No te parece raro esto?

ana:
La verdad que tu problema no es tu falta de no haber elegido una carrera sino el miedo y terrible exigencia que tenés , que te paraliza de tomar una decisión y hacer algo. Te sugiero que hagás algo con eso porque a menos que lo trabajes, vas a seguir otros 5 años sin decidir nada, paralizada con miedo a equivocarte.

gasper :
Tenés la autoestima muy baja. Es importante que trabajes la misma, ya que de otra manera vas a seguir con esos mismos problemas.


mujer directa:
¿Cuál ha sido la manera que cambió en lo sexual tu pareja? Porque si decís que él solo se saca fotos de sus partes intimas pero no hace el amor contigo, entonces, sí es cierto que no es muy normal su conducta. Al respecto, ¿Hablan ustedes sobre ello? Cuando suceden estas cosas lo mejor es hablar sobre ello.

sara84:
¿Te preguntaste si el hecho que te atraiga tu cuñado puede deberse a que él parece tratarte cortésmente, como un caballero, mientras que tu marido no lo hace? Es evidente que tu cuñado parece estar interesado y atraído hacia ti, y eso es una señal clara. Parece que tu no lo ves e insistes en jugar a "la esposa inocente". Sería bueno que si buscas mas compañerismo y caballerosidad en tu marido, lo charles con el, en vez de buscar a tu cuñado para ello.

Lala:

No se trata de "apretar" ni sobreproteger a tu hijo. Debés creer que tu hijo es pequeño pero no lo es tanto. Quizás es bueno que empieces a hablar con el, sin recriminarlo pero tampoco subestimándolo como si fuera un "pobre nene". Hablale clara, directa y adultamente, manteniéndote firme en tus decisiones. ¿Entendés?

ANLY:
Es importante que ustedes aprendan a desarrollar una dialogo adulto y maduro entre ustedes. Sin el, no hay posibilidades que puedan salir de esta crisis. En tu caso, precisas urgente hacer algunas consultas con un psicólogo para trabajar tu autoestima, y aprender a decir las cosas que te molestan, en vez de guardártelas y deprimirte por ello.

CLAUDIA: 
No hay nada que hacer ya que los sueños es algo que no controlamos. Si soñás con tu ex, que hacés el amor con él, no te angusties. Hay un claro mensaje de tu inconsciente para vos que no significa que tenga que ver necesariamente con deseos por tu ex. Quizás sea bueno que revises la forma que finalizaste con tu ex. Quizás tengas todavía sentimientos de amor y deseo por el, lo cual puede ser normal y al ser tan dura con vos, te lo reprimís y sale a flote en tus sueños. ¿Qué te parece?

Perdida: 
El mejor consejo es justamente el contrario a lo que estas haciendo ahora. Y este es que seas directa y sincera con él. Pero también sélo con vos misma ya que podes estar teniendo miedo de meterte a fondo con el por temor a enamorarte y por eso lo disfrazas con una excusa para vos misma "que no querés una relación estable". ¿Será así realmente, o te da miedo meterte en un vinculo y que puedas llegar a sufrir por amor? 

LEONCITA: 
Cuando hay tanta pelea y descalificaciones verbales en un vinculo es señal que de ambos lados hay 2 personas muy infantiles. Entonces uno de los dos tiene que tomar la iniciativa y parar la pelota y aprender a conversar desde otro lugar, mas adulto y maduro. ¿Tenés ganas de invertir en esa posición más adulta? ¿O querés seguir peleándote y recibiendo descalificaciones verbales?

Nini: 
Es sencillo, acercate a hablar con él de algún tema que sepas que el maneja. Puede ser futbol, algún hobbie que conozcas de el. Algo en donde sepas que el se siente cómodo y va hablar. Para eso podes preguntar a sus amigos.

Susana: 
A veces chicas de tu edad se sienten mas cómodas con señores  más grandes porque las tratan de otra forma, más educada y considerada que los chicos de tu edad, no hacen. De esa forma podés sentirte mejor, más cuidada y protegida y eso puede aumentar tu sentimiento de bienestar. En todo caso, quizás sea un buen momento para experimentar que te sucede conociendo mejor a un hombre mayor. Sin descuidar y olvidar que tu autoestima es un valor tuyo que no depende que otro la eleve, sino que sos vos misma quien la puede ir desarrollando gradualmente.  

Cari: 
Lamento mucho lo de tu madre. La verdad que usar sus prendas es una manera simbólica e inadecuada de hacer tu duelo por ella. Ya que de alguna manera no la dejas partir ni te separas de ella. Es importante que puedas separar psicológicamente tu identidad de la de tu madre, mismo que ella haya muerto. Mi sugerencia es que tomes una foto de ella, reúnas a tus hermanos, y en un jardín hagan un pequeño pozo y entierren esa foto junto a sus prendas de vestir. Prepara un discurso de despedida y leelo mientras vas enterrando todo eso. Permitite sentir y llorar, apoyada en tus familiares y hermanos. Esa es una buena manera de despedirte de tu mamá. Hacelo y después contanos que como te sentís.

Nico : 
Por todo lo que contás parece que padeces de Fobia social, que es una marcada dificultad para interactuar con las personas y síntomas de excesiva timidez y malestar cuando estas en situaciones sociales.

La única manera de superar eso es a través de una terapia psicológica que te ayude a ir perdiendo el miedo a las situaciones sociales. Realmente eso es algo que puede ser solucionable. Depende de vos y tus ganas de tener una mejor vida. Nadie dice que tenés que ser el centro de atención de las reuniones. Podés tener momentos que estés solo, disfrutando y otros momentos que interactúas con las personas sin padecer de ese malestar intenso que te aqueja. Por todo esto te pregunto ¿Querés seguir otros 3 años mas escondido en tu cuarto?

Triste:
Si deseas saber más del asunto, habla con él y plantéale lo que te sucede. Preguntale que le pasa que desaparece así. Realmente los deseos de intimar en una relación se ven en los actos y no las palabras. Y esta persona parece tener una actitud de histeria o seductora que no encaja con tus ganas de involucrarte. Lo único que ayuda en este caso es la verdad, hablar de frente. ¿Lo probaste?

Patry:
Es difícil que cambies de posición cuando lo único que haces es echar la culpa a tu marido. Mientras no te hagas cargo de vos misma, de lo que sentís, y lo que querés expresar, él va seguir manipulándote con culpa y amenazas de suicidio, etc. a esta altura ya debes saber que lo suyo es un juego ¿Cuánto mas tiempo querés seguir engullendo su basura emocional?

Laly:
Si estuviste con otra persona mientras estuviste separada, ¿Cuál es el problema de comentarselo a tu pareja? Date cuenta que no pasa por si estuviste o no con alguien sino por la clase de relación que tenés ahora que parece infantil y muy inmadura, hasta el punto que tenés miedo que tu pareja se ofenda y te deje.

marcela:

Ser madre de un bebe ya es una tarea muy fuerte, demandante y exigente. Quizás puedas hacer la carrera de psicología en términos mas pausados, ya que exigirte hacer la carrera a toda marcha es una fantasía de autoexigencia que seguramente debes repetir varias veces, y de esa forma terminas boicoteándote. Por otra parte tu nivel de autoexigencia es algo a trabajar. ¿Sabías eso?

Flor:
¿Cómo va haber tecnica para olvidar a alguien que te importa? Contactate con lo que sentís, no pretendas escaparte. Sino vas a ser una eterna fugitiva.de vos misma!

Alexis:
Es importante que hables de esto con tu amiga, de tus temores a ser juzgada por tus padres. Que pidas de ella comprensión y compañerismo. Quizás con el tiempo te sientas más cómoda para explorar este lado tuyo bisexual con tu amiga. A veces podés tener unas experiencias con tu mismo sexo, disfrutarlas por un tiempo y luego darte cuenta que no eran para vos. Otras veces, al estar trabada para relacionarte en forma gratificante con chicos de tu edad, podés elegir el lesbianismo como un camino "sin riesgo". Es bueno que veas con sinceridad si realmente querés estar con ella o lo haces porque estás trabada con los chicos.

Griega:

¿De que técnica de burn out estás hablando? Es bueno que cuando calificas una maniobra de manipulación o descalificación que te estén haciendo, la llames por su nombre y no te enrosques en términos raros. Tus jefes te están descalificando y vos de alguna manera, te contenés, no expresas lo que sentís o pensás y así generas una tensión insoportable que termina generándote problemas cervicales. Quizás sea un momento de iniciar una terapia y entrenarte en el arte de ser asertivo.

sabry :
Lo que tu familia hace, mas precisamente tu madre, se llama lisa y llanamente, manipulación. Te hace creer que no encontraras otro novio como el que tenés y descalifica lo que vos sentís. Una cosa es estar con alguien porque lo amas. Otra es hacerlo para darle el gusto a tu madre. Como sea, parece que si ya nos entes amor por él, ¿Qué sentido tiene seguir la relación? Date cuenta que si seguís es únicamente por miedo a tu mama. No por amor. Quizás es momento de elegir que querés para tu vida. Y confiar más en vos misma.

MONICA:
Es obvio que en los primeros meses que te reencuentres con tu madre, después que ella te abandonó, vas a sentir intolerancia. Pero decodificando mejor esto, y sobretodo sincerándote, es probable que estés inundada por una gama de sentimientos encontrados hacia ella. Rabia, dolor, tristeza. Es normal, si pensás que ella te abandonó. Es un momento para re acercarte a ella pero también para expresarle tu dolor por ese abandono. Ya que si no manifestases eso, sería un vínculo envenenado y falso. ¿No te parece?

Armando:
Que te excite ver imágenes de mujeres por internet no es un problema. Es como cuando caminas por la calle y observas frente a ti una mujer guapa y sexy. ¿Qué hacés? Dios nos dió ojos para ver y apreciar la belleza, tanto en su faz natural como en su aspecto humano. Esto es normal. El problema es cuando por hacer eso, desatiendes a tu mujer, tanto en el plano sexual, como en el de la comunicación. Si por observar imágenes de mujeres, no tienes sexo con tu mujer o manifiestas asco hacia el contacto con ella, entonces es esperable que ella se enoje y quiera dejarte. ¿No te parece?

Kika :
En todo esto, lo unico que queda es sincerarte con tu marido. Darle un espacio para que te diga lo que sienta y piense de verdad y no lo que "vos querés escuchar de él" para sentirte tranquila. Es preferible un vínculo real y honesto. A simular una relacion de casados donde hay uno que está mintiendo. ¿No creés?

ale.tuc:
No hace falta que seas clara. Lo que manifestás es muy claro. Querés tener un amante porque tu marido no te deja estudiar o realizar aquellas cosas que tanto deseas. El problema no es ya tu marido o el amante, sino sos vos, y tu falta de carácter y decisión para poner limites a tu marido y decirle que para vos es importante estudiar. Fijate que te cuesta tanto eso que hasta preferís buscarte un amante. Entonces es simple: O aprendés a poner limites y expresar lo que pensás y lo sostenés. O seguís viviendo una relación de casada como una mujer frustrada, amargada que culpa al otro, busca amantes "comprensivos" y encima no se hace cargo de su vida. ¿Qué te gustaría elegir?

lc :
Tu vida es insulsa y obsoleta porque estás invirtiendo mucha energía para frenarte y hacer cosas que te dan placer. Es bueno que veas en aquellas cosas simples que no haces en tu vida. Por ejemplo ¿Tenés alguna relación de pareja? ¿Tenés sexo que te de placer? ¿Tenés un trabajo que te dinero y dignidad? ¿Practicás deporte? ¿Compartís lo que te pasa con amistades? Estas son algunas preguntas para hacerte. Y hasta sería bueno que encarés esto con una terapia. O por el contrario sigas dormida en tu vida, "hasta que algo maravilloso suceda". Claro que esto puede pasarte en unos años y de mientras te vas perdiendo la vida. Una pena ¿No?

loly:
Parece que tenés toda una "programación mental" para sentirte frustrada e insatisfecha en tu vida. Hagas lo que hagas, pareja, trabajo, etc, vas a sentirte mal. Un buen momento para consultar con algún psicólogo. ¿No te parece?

vicky
No entendemos concretamente que precisás. Es bueno que cuando pidas algo seas más clara y directa. Tu pedido es poco claro y concreto. Respecto a la Nana, conocemos algunos terapeutas que trabajan con la línea de su trabajo "El dialogo con los órganos". Si te interesa te contactamos.

sabrina
Parece que tu marido es violento y cuando las papas queman, como es el embarazo de su amante, quiere correr nuevamente a tus brazos para ser perdonado. La verdad parece una conducta cobarde y muy inmadura. El tema es ver que te sucede a vos que pareces aceptar pasivamente convivir con alguien que te ha maltratado, te ha engañado y encima abandona a su amante después de embarazarla, lo cual habla de su falta de capacidad para asumir compromisos.¿Es esa la clase de hombre que querés como pareja? Creo que es hora que te replantees el comenzar a trabajar tu autoestima de verdad con una terapia, de lo contrario vas a ser el bastón y tacho de basura de tu pareja en los próximos 10 años.

poliya
Por todo lo que referís es bastante claro que tenes problemas con los limites y como marcarlos adecuadamente. Ya que estas tironeada por tu marido que "te vive", tus padres que lo detestan, las obligaciones como madre, y tu trabajo. ¿Cuándo tenés tiempo para vos disfrutar como mujer? ¿Acaso te lo haces realmente? ¿O creés que no vales lo suficiente y tenés que estar corriendo de un lado para otro, hasta quedar extenuada? Nuevamente es un problema de limites y sentir que no vales lo suficiente para hacerte respetar. Lo bueno que eso podés trabajarlo en una terapia. Si no lo hicieses , es natural que quieras escaparte o tengas esos pensamientos de suicidio, que en el fondo es una rabia muy fuerte que reprimís por no hacer lo que querés.

 

JUAN
Lo primero es entender que tu hermana no es que sea "sexualmente activa", sino que es "carentemente activa". Esto es que al haber sufrido una ausencia afectiva importante de su entorno familiar, vive intentando cubrir ese vació, acostándose con muchos chicos. Es su manera inadecuada de sentirse contenida, cuidada y querida, mismo que sea esto una conducta riesgosa para ella. Intenta dialogar con ella, no desde una posición moralista, sino desde la de un hermano que desea acercarse a ella y saber que siente, que necesita. Generalmente detrás de esa conducta sexual, hay un pedido muy fuerte de ayuda, escucha, contención.

Valeria
Es importante que sepas varias cosas sobre tu aumento marcado de peso. Primeo el deporte o actividad física es fundamental para sinergizar la dieta. La actividad activa y potencia tu metabolismo para digerir mejor lo que ingerís. Es obvio que tu aumento de peso se debe a cuestiones psicológicas tuyas que de una u otra forma has "tragado" sin haber elaborado. Esto suele pasar en el 80% de los casos de sobrepeso u obesidad. Y curiosamente en el momento que te vas a convivir con tu pareja y tu familia se pone en contra..¿No te parece una señal eso? Quizás es bueno que comiences una terapia para aprender a decodificar estas señales y puedas , entre otras cosas, volver a tu peso normal.

 

ipi
Elegir una carrera demanda una energía especial y por supuesto activa una serie de miedos muy fuertes. Cuando esto sucede es una señal que precisas de herramientas y recursos para afrontar esta nueva etapa. El miedo te da información. En este caso es un claro mensaje que precisas de una terapia o consulta profesional para aprender a lidiar con tus temores, para fortalecerte a fin de poder avanzar en tu camino.

amalfi
La verdad que esto que nos contás lo hemos escuchado varias veces y es realmente terrible y un grave error profesional por parte de tu psicóloga. La verdad que los psicólogos no están para ser amigos de sus pacientes, ya que si esto fuese la piedra del tratamiento, este no tendría efectividad alguna. Sucedería lo que contás que terminás siendo vos la que escucha a tu psicóloga, en vez de ella a vos. ¿Te das cuenta que sos vos quién acudiste a ella para que te ayude y no viceversa? Y encima le pagás.Es una falta de madurez muy fuerte de su parte no soltarte. Y también lo es de tu parte, continuar este contrato profesional tan toxico que no te ayuda en nada a crecer y avanzar. Es por eso que sos vos quién tiene que hacer el corte y obviamente comenzar otra terapia. No una paralela, sino una nueva. ¿Entendés?

cazadora
Es bueno saber que cuando hay conflictos de pareja, no existen un solo responsable o culpable, sino que ambos están teniendo problemas. Vos afirmas ser la única culpable y eso no es correcto. Sería bueno que exploras en una terapia aquellas cosas que decís que no te gustan tanto de tu pareja. Quizás sean más marcadas de lo que creés. Quizá ambos sean causantes de los problemas de pareja, y no solo vos. De cualquier manera es un buen momento que inicies una terapia.

Fernando
Tu ex novia te está diciendo que por ahora quiere estar sola y eso es bastante claro. ¿Qué parte no entendés o no querés entender de su mensaje? Parece que estas obsesionada con ella, con que te alivie en algo y es esa la energía que justamente genera que ella te rechace mas. Tus amigos tienen razón, es hora que comiences una terapia psicológica, e slo ams provechoso que podes hacer ahora.

zizo
¿Cómo vas a brindar seguridad a tu pareja si estas en un estado depresivo y lleno de dudas? Cuanto mas temas perderla, mas vas a cargarla con tus dudas y mas vas a generar su distanciamiento. Porque estas pendiente de ella, cuando el foco tendría que ser vos y lo que vas a hacer con estas dificultades que tenés. Y a menos que trabajes estos problemas tuyos, es difícil que puedas llegar a algo con tu novia.

 

gachi
¿Qué te sucede que justamente precisas salir y acostarte con el novio de tu hija? ¿Será que ver a tu hija joven, sexual y de novia, te genera celos y envidia? Como fuese que estés en un triangulo con tu hija y su pareja es un pésimo movimiento, y mas que nada, habla de una falta de madurez y actitud infantil muy marcada en vos. Por eso, mas que no desear lastimarla, preguntate que te sucede a vos que estás en esa clase de relación, compitiendo con tu hija.

Celeste
Tal cual lo planteas, fuiste la criada de tu papá durante 27 años y ahora estas cosechando los frutos podridos de haber postergado y haber aguantado sus locuras y conductas egoístas. ¿Hasta cuando pensás seguir así? ¿Hasta que tu marido se canse de vos? ¿O tu padre, tan "considerado con vos" decida que vos sos su hija y no su sirvienta? La verdad que la única explicación para esto es la culpa, un sentimiento que en tu caso actuó como una cadena que te impide alejarte o poner una distancia saludable con él. Por ende, es hora que busques algún profesional, que te ayude a romper esas cadenas. Eso si querés hacerlo.O quizás deseas seguir otros 10 años mas de tu vida sirviendo a tu papa.

ChiKP:
Es imperativo que vayas a ver a un profesional psicóloga, ya que tenés una bulimia y aparte de eso estás precisando urgentemente contención y cuidados. Que quieras dañarte es una pena ya que a veces parece que estás sola en tu sufrimiento hasta que encontras una persona con quién hablar y compartir toda la carga que pareces llevar encima. ¿Te animás?

mirinda:
Primero es bueno que dialogues con tus hijos y les preguntes el motivo por el que no quieren volver. Esuchalos. Pero antes sincerate. ¿Por qué deseas volver a Italia? ¿Será para escaparte de afrontar tu vida aquí? Si es así, es sano y normal que tus hijos no quieran volver con vos. Quizás sea un momento para practicar la sinceridad con vos mismo en tu vida, en vez de pretender que lso otros se ajusten a "tu visión de la vida "

manu:
Todos los test psicotécnicos son herramientas que utilizamos los psicólogos para chequear si la persona que se presenta a un trabajo tiene los recursos necesarios para afrontar el trabajo en cuestión que está pretendiendo obtener. Los test dan cuenta de eso y revelan aspectos de la personalidad del individuo que, en una entrevista solamente charlando, no saldrían a la luz.

Nena:
Si tu centro es tu novio, y no vos misma, es obvio que vas a dormirte cada vez que el te corte. Probá ver que cosas te gustan hacer, que actividades te dan placer y comenzá a realizarlas. Sino, vas a ser el cachorrito mojado de tu pareja y va llegar un momento que va terminarse todo.

VOODOO:
¿Para que querés aprender magia negra? ¿Qué sucede en tu vida que necesitás solo estar con eso? Si dijeses que haces varias cosas y aparte esto, todavía. Pero solo esto, no significa que estés loco sino que tenés ganas de escaparte de vivir tu realidad cotidiana. ¿Qué sucede en tu vida diaria que te lleva a querer escaparte?

Su:
es bueno lo que estás haciendo. Comenzaste a dar pasos en esa dirección y el miedo es normal. Solo que no te quedes paralizada por el. Si querés encontrar trabajo, hace previamente un listado de aquellas cualidades que considerás que tenés a tu favor, ya que es muy importante ser conciente de tus fortalezas.

belu:
Si tu autoestima es baja, no importa si tu pareja es colombiana o europea, siempre estarás sintiendo menos y en consecuencia actuarás con poca dignidad, creyendo que vales menos. La solución no es cambiar de pareja sino, trabajar tu autoestima con alguna terapia psicológica.

MIMI:
La verdad que hay antecedentes feos en tu relación. Decís que una vez te golpeó, que estuvo años engañándote. Y ahora ni vos tenés claro si él volvió contigo por amor o comodidad. Esa duda que tenés es información o una señal que hay una parte tuya que quizás es bastante sabia y percibe las cosas tal como son, en ves de cómo te gustaría que fuesen. Tendrás que ver por vos misma, teniendo una comunicación sincera con él. Otra no te queda.

hugo:
Es normal que tengas ese sentimiento de carencia afectiva tan grande ya que viste ante tus ojos morir a tu padre. Quizás sea un momento para acudir a un profesional que te ayude a elaborar y transitar esos sentimientos de dolor tan grande que llevás dentro tuyo.


carmele:
En todo lo que relatás que intentaste con tu hija, está faltando el componente esencial que es la comunicación, lo cual implica escuchar a tu hija. ¿Alguna vez te sentaste con ella y le preguntaste de beuna forma, sin reprenderla, la razón de su conducta? Por más que la castigues o te enojes, su conducta puede ser una señal de algo que no está funcionando en tu hogar y ahí es bueno que mires mas detenidamente para tu vida y lo que vos mostrás con tu conducta y actitud.

karlo:
Estás aludiendo a un test psicotécnico que se suele utilizar en algunas entrevistas de trabajo. La verdad no hay una forma correcta y el propósito de el mismo es que tu entrevistador vea si estás calificado para el trabajo que deseas.

Shangai
Se llama mitomania, lo que tenés, la necesidad constante y compulsiva de inventar mitos, historias, mentiras. De nuevo, es un problema que precisa de un profesional. Si te da vergüenza, es bueno que sepas que ya estás dando un paso importante al contarnos esto a nosotros. Por eso, el siguiente paso es que acudas a un profesional.

maritza:
Esos miedos que decís tener, son trabajables. Generalmente uno no nace miedoso, sino se va haciendo, sobretodo si está rodeado de padres que son temerosos. Es importante que entiendas que tus miedos se pueden abordar. No precisas seguir viviendo con tanto temor de todo.

YAM:
La verdad que no significa nada. La pregunta sería que te sucede a vos con el hecho que a tu hijo le guste dibujar sus manos.¿Qué te genera?

LALY:
Efectivamente es bastante material para una sola consulta. Pero todo se va juntando y luego repercute en tu vida. El no terminar de aceptar la muerte de tus abuelas, los reproches de tu marido después de separarse. Quizas es un buen momento para que comiences a reflexionar y elaborar todo eso para poder vivir tu vida sin tantas cargas. ¿No lo crees?

ADRIAN:
No comprendo tu consulta. ¿Precisas convencerla de que? ¿En base a que afirmas que su problema es el narcisismo? Si estás en pareja con alguien que aparentemente tiene un problema tan grande, es bueno y conveniente, que mas que acudir ella a terapia, seas vos quien inicies tu proceso psicológico. Quizas quien está precisando ayuda, sos vos primero.

tamara:
Es bueno que practiques mas a menudo la charla adulta con tu marido. Es probable que tenga un problema con la bebida, que generalmente se utiliza como vía de escape frente a situaciones que lo frustran. El hecho de vivir en casa de tus padres, ya es un motivo de frustración fuerte para vos y el. ¿No te parece? Más allá de eso, es hora que te plantes con más firmeza y expongas lo que sentís y crees a él. Quizás seas vos también quien precisa de alguna ayuda para lidiar con esto.

euchis:
El miedo suele ser eso: un fantasma que parece inmenso y paralizante. Pero recordá que es solo eso. También puede ser una señal que frente a los desafíos que se te presentan ahora a tus 30 años, estás precisando de un nuevo equipamiento, es decir, un entrenamiento psicológico para aprender a lidiar con esto desde otra forma. Parada desde otro lugar. ¿Entendés?

FREDDY :
La única manera de aproximarte a tus hijos no es a través de una actitud seria y formal, sino con tu corazón. El mismo que te llevó a remarla duramente para poder sobrellevar los malos momentos. Acércate a tu hijo con tu corazón y también tus miedos. Hablale desde el corazón. Decile que lo querés y deseas acercarte a él y no sabes como y que juntos van a aprender. Reconoce tus dificultades delante de tus hijos. Ya veras que eso, lejos de disminuirte, va embellecerte a los ojos de tu hijo. Probalo.

Vanne :
A veces la excitación sexual excesiva está relacionada con una falta de comunicación adulta y gratificante en la pareja. Estaría bueno que examines como están uds. dos sintiéndose juntos, como están llevándose en la cama y otros factores que hacen a un buen vínculo de la pareja. Y sobretodo, es bueno que puedas hablarlo con tu pareja, ya que cuando no hay dialogo, siempre hay uno que corre a tener aventuras fuera de la pareja.

SERGIO23 :
Esa dificultad que tenés, acerca de mentir compulsivamente, es un problema que necesitas encarar urgente con algún profesional de la salud mental. No importa cuantas promesas hagas a tu mujer, eso es algo mas fuerte que vos y pro ende precisa de un tratamiento urgente.

Naty:
Hablá con sinceridad y expresá lo que pensás y sentís. Solo eso.

Pipe :
hay que ver como finalizaste la relación con tu ex pareja. ¿Fue de común acuerdo? ¿Fue una decisión tuya? ¿Realmente querías terminar la relación o lo hiciste para escaparte de algo? También puede ser que al costarte actualmente entablar un vinculo nuevo, añores los tiempos anteriores con ella, por lo que podría ser también, mas que amor, un miedo muy grande a encarar tu vida afectiva nuevamente.

rklo:
Puede que estés pasando por un momento de depresión, de sentirte vacía por lo que llenarte de dulces o hidratos es una forma inadecuada que tenés de sentirte llena. Te sugiero que encares las causas subyacentes a este problema, que puede ser tu falta de metas en tu vida, de proyectos, tu falta de expresar emociones variadas. Y eso se encara con un tratamiento psicológico.

angito:
Tu cabeza está mil, quizás como una forma de defenderte de estar sin hacer nada, donde podes llegar a sentir algo que no querés contactar. ¿Te preguntaste que pasaría si estuvieses sin hacer nada? ¿Qué sentirías?  



oliva123:
Realmente descubrís que tu marido después de 23 años te es infiel y al ser detectado en su mentira, él lejos de reconocer eso, te quiere dejar, enojado y ofendido por tu actitud. Diría que estuviste casada con un mentiroso e inmaduro toda tu vida. ¿Sos conciente de esto? Quizás por eso tu depresión. No solo dolor, sino rabia. ¿Cómo estás esperando que tu marido quiera recomponer tu matrimonio cuando no tuvo ningún prurito en mentirte a vos y encima a su amante acerca de su propia identidad? Eso habla de una personalidad enferma y altamente manipuladora de parte de él. ¿Alguna vez te paraste a  ver eso en él? O estabas tan ocupada en querer su afecto o querer tener un matrimonio que pasaste por alto esos rasgos de personalidad tan "peligrosos" de su parte?  



hugo:
Tenés una gran confusión entre lo que es amor, carencia y necesidad de sexo o contacto. No son lo mismo. ¿Cómo vas a enamorarte de un chico de 19 que acabás de conocer y por el cual sentís deseo? ¿Será amor eso? ¿O es carencia afectiva tan fuerte que la confundís con amor?  

luz:
Si tu pareja fue violada, la mejor manera de ayudarla es acompañarla o apoyarla a que haga un tratamiento psicologico donde pueda trabajar y elaborar dicho trauma. Y desde vos, podés estar junto a ella brindandole afecto y comprensión, siempre con respeto  hacia ella.  

Luzmila:
Veamos lo que nos comentás: Estás casada, empezaste una relacion virtual y diste datos falsos. Luego te sinceraste "virtualmente" pero nunca llegaron a conocerse y eso te está generando "tristeza". Pregunta: ¿Tristeza de que sino ni lo conociste? Solo conociste una imagen, un nick. ¿Será tristeza o desilusión porque la posibilidad de una aventura, de algo excitante que te saque de tu vida aburrida, se evaporó? Te sugiero que no confundas los tantos. Y tampoco esperes un vínculo adulto con alguien  cuando desde vos, estas comenzando a relacionarte desde la mentira. 



Gra:
Podés comenzar a dialogar con tu vecino y preguntarle porque siempre está buscando algo para pelearse con los demás. Preguntaselo de buena forma sin atacarlo. Quizás te sorprendas de su respuesta y eso abra un canal de dialogo entre uds. Probalo.    



flaca:
Creer que los problemas con tu pareja pasan solamente por el perro que dejó su ex pareja, es simplemente una manera infantil y distorsionada de ver la realidad. Si la relación de uds. dos se está yendo al desagüe es porque ambas no saben comunicarse adecuadamente y por otras cosas que seguramente, tenés alguna idea. Te sugiero que intentes hablar con ella desde el corazón y en forma adulta. Quizás te das cuenta que el pobre bicho no tiene la culpa y termines aceptándolo, en vez de convertirlo en el foco de tu resentimiento.   



mach:
La única manera de responderte a tu propio dilema es iniciar un tratamiento psicológico o psiquiátrico donde puedas recibir ayuda y contención , que por lo que escribís, realmente lo precisas. 


see:
Si querés tener una buena energía o vibra, existen muchas formas para ello: deporte, buena alimentación, meditación, terapia, hacer las cosas que te gustan, etc. Seguramente  vos sabés de esto pero por alguna razón extraña, estás preguntando esto y colocándote en una posición de persona que no sabe. ¿Te das cuenta de ello?  


Gabriela:
Primero aceptá la realidad y esta es que tu ex es gay. Parece que tuvieses fuertes juicios al respecto y eso te genera una lucha interna. Quizas estés enojada porque tu ex te haya mentido, en ese caso es bueno que aclares con él los puntos, mas que nada por vos misma. Una vez que comiences a aceptarlo, podés conversar con tu ex al respecto ya que es algo de él y no te corresponde a vos develar algo de él. ¿Entendés? 


andre:
¿Por qué no podés asumir la muerte de ese familiar? ¿Qué emociones genera en vos que te resistis a dejarlo en paz dentro tuyo? Cuando puedas comenzar a mirar esto con honestidad sin forzarte a nada, podrás comenzar el lento proceso del duelo.

Vero:

Los celos enfermizos denotan una personalidad muy insegura, carente y necesitada de afecto, metas y contención adecuada. Si reconoces que tus celos se tornaron enfermizos, ya es un primer paso, el segundo es acudir a un profesional y trabajar eso. De otra manera vas a convertir en un infierno la vida de quienes te rodeen.

Gustavo Mar:
¿Te das cuenta de lo que estás preguntando? Decís que sos casado y ves que las mujeres que vos te relacionas son histéricas porque no quieren ir más allá de un primer encuentro sexual. ¿Nunca te preguntaste sino será que justamente seas vos el histérico y no las mujeres que buscas afuera de tu matrimonio? ¿Por qué te da tanto miedo a vos meterte de lleno en una relación afectiva, digamos con tu mujer o con alguna de las que te acostás? Histeria es una marcada dificultad de entrega afectiva a tu pareja. Y eso es lo que vos tenés, no las mujeres que te acostás. No te confundas. Comprende esto. 


dana:
Es probable que en esta dificultad. Ambos tengan la razón. Por eso desde tu lugar podrías comenzar a actuar más dulce y nutritiva con tu pareja, a aceptarlo como es. sobretodo a conversar con el en forma adulta sin querer imponer ni exigir nada. Solo diciendo lo que te pasa en forma sincera, ya que si intentas exigirle que sea de una determinada forma, el va tender  a alejarse de vos cada vez mas, como está ocurriendo, ¿Entendés? 

Lucecita:
La verdad que si ya has hecho de todo para que tu matrimonio funcione y mismo así tu marido se descuida y es frío con vos, no te queda otra que buscar tu satisfacción en otro lugar. Quizás antes precises trabajar esos mandatos familiares que pareces tenés muy incorporados dentro tuyo sobre "el matrimonio hasta que la muerte nos separe". Pero fuera de eso, es bueno moverte de donde estás ya que hiciste lo que pudiste y no dió.

reny:
Tu caso amerita terapia. No es que sea un problema excitarse en algunos momentos con tu madre. Eso pasa en diversos momentos sobretodo la infancia. Ahora si esa es tu única inspiración, es probable que tengas una fijación problemática grave que precisa de un tratamiento urgente.  

Mariel:
Tu amiga no es la que tiene que hacer algo por vos. Sino vos misma. Es feo utilizar a tu amiga de bastón, sobretodo cuando vos no querés hacer nada por vos misma. Lo primero que te recomiendo es que vayas a un psiquiatra o psicólogo y comiences un tratamiento ya mismo.

intrigada...
Esa clase de consultas, es bueno que sea ella quien vaya a un psicólogo que además este familiarizado con esas yerbas. El tarot, espíritus y demás cosas existen. En la misma Biblia está reconocida su existencia. El problema es cuando la persona se absorbe en ese mundo y pierde el contacto con la realidad.  

maru:
¿Porqué te da miedo dejar un chico que no te inspira confianza? ¿Será que realmente querés dejarlo? ¿O estás con él por carencia y otros motivos y al no asumirlos, ponés el peso en él? Sincerate, eso siempre ayuda a romper vínculos jodidos y comenzar relaciones sanas. 

Nana:
¿Segura que amas a un hombre que te mintió descaradamente durante un año y medio? ¿Estás segura que eso es amor y no carencia afectiva, miedo a estar sola? Es difícil que puedas reiniciar algo con tu esposo después de tanta mentira y encima falta de reconocimiento de su parte. Es como querer iniciar un noviazgo con un nene de 4º grado. ¿Vos lo harías? Es bueno que mires para dentro tuyo.

Soul: 
Decir que tu pareja es bipolar y depresiva, es algo bastante fuerte. ¿Has hecho una consulta psiquiátrica para decir esto? Si realmente tu pareja lo es, es bastante difícil que lo puedas ayudar, ya que este trastorno requiere medicación de por vida y tratamiento psiquiátrico. Solo en esas condiciones, podés ayudarlo. Pero no podés convertirte en su enfermera. 

pinta 47:
Todo eso tiene que ver básicamente con tu miedo a exponerte y ser criticada. Parece que no toleras las frustraciones y preferís que te pase el tiempo sin exponer tus cuadros ni posicionarte como una artista. Son elecciones. Podes elegir esconderte toda la vida debajo de  una piedra para que nadie te note. Pero pagas un precio muy alto en tu vida ¿Te das cuenta cuál es?

leie:
Decís que tu mujer acaba de perder a su padre y está corriendo detrás de otro hombre, delante de tus narices, cuando uds. están juntos como pareja desde hace 18 años. Y también comentas que no deseas incomodar a tu mujer planteándole que eso te molesta.

Dos  cosas: la primera que tu mujer tiene una forma muy curiosa de hacer el duelo, queriendo meterte los cuernos, ¿No te parece? La segunda que tu deseo de no incomodarla, es simplemente un disparate ya que uds. dos ya están incómodos en una relación que parece muerta y falsa. Te diría que no esperes más, y hables con ella lo que tengas que hablar. En cuanto a hacer sufrir a tu hijo, no te engañes. Quedarte en una vinculo tan superficial y falso como el que tienen uds. dos ahora, es lo peor que pueden mostrarle a su hijo. Es preferible dos padres separados pero felices en sus vidas, que dos padres juntos y llenos de rabia y falta de comunicación.


sofi : 
Si tu hija te dibujó llorando y eso te preocupa, es bueno que sepas, que los niños son muy perceptivos y sensibles a los estados emocionales de sus padres. Quizás ella está viendo algo en vos, que no te permitís expresar. En todo si estás preocupada, es bueno que acudas a un psicólogo tanto vos como ella.

doremi:

Es un momento para que te rodees de amigos, de personas que te mimen, te den un abrazo. Es lo que necesitas. Mucho afecto. Tuviste que soportar muchas cosas y ahora tu alma está pidiendo que te cuiden  a vos, en vez de estar cuidando tanto de los demás. Animate a pedir afecto a quienes te rodean. Bien que te lo merecés.

Pulga:
El sueño, más allá de su interpretación psicológica, muestra claramente que tu amiga se apoya mucho en vos y te tiene como un referente afectivo muy importante en su vida actual. Y obviamente tiene mucho temor a que este vínculo con vos, tan importante para ella, pueda finalizar y con ello quedarse sola.  

ROSA:
Estos cambios son normales. No te preocupes. Buscá grupos de personas, mujeres de tu edad y compartí con ellas esto que te sucede. Estás en una hermosa etapa de descubrimiento y mayor profundidad en tu vida. Y eso, aparte de ser excitante, también genera miedo y dudas. Seguí adelante que todo eso es para bien. 


ANGELA : 
Un cuadro como el tuyo requiere una terapia psicológica sostenida en el tiempo y no un tratamiento de 8 meses como decís que has tenido. Si querés estar mejor, precisas trabajar ello con dedicación. Tu vida familiar, laboral, social, bien lo merece.

Nica : 
Un hombre o mujer puede experimentar en su vida sexual con dúos, tríos o cuartetos y no haya nada anormal en ello. Es experimentación. El problema es si está en pareja, y esta no gusta de esa clase de experiencias. Ya que ello le traerá inevitablemente conflictos.  


Amelia:
Lo que tenés se llama sencillamente histeria. Te gustan los chicos que solo quieren sexo pero no te demuestran interés. Pero con los chicos que demuestran interés por vos, no te calentás sexualmente. Eso es típico de una personalidad histérica. Eso significa que tenés un miedo profundo de recibir amor, de entregarte plenamente. Por eso, causalmente, te gustan los chicos que no les interesas, eso es comprensible, ya que representan menos peligro para vos. Es solo una encamada y listo. En cambio un muchacho que le gustas, es distinto, ¿No? Te sugiero que hagas una terapia psicológica. De otra manera vas a vivir una vida bastante pobre donde terminarás o con un retardado a quien vas a manejar a tu antojo, o con un psicópata que te va manipular salvajemente, ya que esos son los perfiles de hombres que suelen encajar con una mujer tan histérica como vos. ¿Es eso lo que deseas?

alejandro:
¿Estas seguro que te preocupa que ella se enganche con vos? ¿No será al revés? Ante esta clase de situaciones donde decis que tenés una comunicación y apertura que con tu mujer no tenés, es bueno que explores justamente las razones de no poder abrirte de esa manera con tu propia esposa. ¿Qué te lo impide? A veces es muy fácil salir a la calle y engancharse con una persona con rasgos que no encontramos en nuestra pareja. Y muchas veces se confunde, y en vez de trabajar esta falla en la pareja, se corre hacia la otra persona y ahí empieza la infidelidad. ¿Será que te está ocurriendo esto? Fijate.

 

WALLY:
Por tu relato parece que tu mujer te tiene agarrado de las b. El punto es que en todo esto no estás haciendote cargo de tu parte, tu responsabilidad en el tema. Parece que sos un muñeco de trapo que tu mujer maneja a su antojo, y es ella la que no es fogosa, la que te maneja,etc. ¿Te das cuenta que le pones toda la carga a ella? Te sugiero que comiences por tener una charla con ella donde puedan conversar juntos y adultamente acerca de lo que les está ocurriendo como pareja. Es claro que el amor no va surgir si le tenés tanta rabia y te visualizas a vos mismo como una víctima de ella. Es claro que de esa forma vas a querer engañarla con otras. Sugiero que salgas de tu posición falsa de víctima y te hagas cargo como hombre de convesar, como primer paso.

Jorge:
Si tu novia es virgen y te pone como condición para tener su "primera vez", el hacerlo sin preservativo, te sugiero sencillamente que te niegues y le preguntes el motivo antes de hacer nada. Tener sexo con alguien, sea tu novia, amante o vecina sin protección, llamese en criollo "forro", es como jugar a la ruleta rusa. Puede salirte bien como mal. Y eso mal puede ser, lisa y llanamente que contraigas, vos o ella, HIV, Herpes, Hepatitis B y/o un posible embarazo no deseado. De verdad me resulta muy raro que ella te ponga esa condición. Es una señal que no se cuida y es muy arriesgada en su salud. Lo normal y lógico es que si una pareja quiere comenzar a tener sexo sin protección, acudan ambos a hacerse análisis juntos de sangre, HIV, hepatitis, sólo para cerciorarse que no hay ningún problema. Y luego consulten a un ginecólogo, sobretodo ella, para que sepa como cuidarse en caso de no querer quedar embarazada. Ahora justamente esta chica que es virgen, mas que ninguna otra, debería ser ella quién te lleve a vos a hacer todo eso. ¿Entendes? A menos que ella esté ocultándote algo a vos y no te lo diga abiertamente. Como fuese, el mensaje es claro y sin vueltas: Usá preservativo vos y aparte háganse análisis juntos en el mismo laboratorio.Si ella no accede a eso, simplemente corta esa relación porque quedaría claro que ella es una inconciente peligrosa.

Romy1987:

Si te dijéramos para que son esos circulitos o puntitos en un psicotecnico, no cambiaría el sentido por el que te lo hacen, y eso es evaluar tu capacidad en el área psicomotriz, mental y emocional.

Fybgconsulta:
Tu problema requiere que vayas ya a un psicólogo o psiquiatra. La pedofilia es una conducta altamente riesgosa para vos y quienes te rodean. Aparte estás incurriendo en un delito. ¿Sos conciente de eso? Ninguna nena de las que decís que querés exhibirte, tienen un juicio de adulto para ponerte el límite que te mereces. O sea estás abusándote de ellas desvergonzadamente. Demás esta decirte que podés pasar en prisión unos cuantos años. Así que no pierdas tu tiempo. Y andá a un psicólogo ya , porque tenés un trastorno de la sexualidad muy grave.

rafa:
Antes que nada es vital que reconozcas que tu tienes un problema de violencia. Eres una persona violenta. Tal como lo era el padre de tu ex novia. De hecho no es casualidad que ella te haya elegido a ti en su momento, ya que esas son las elecciones inconcientes que suelen hacer las personas que han sido golpeadas en sus hogares. No hay nada que puedas hacer por ella. Si por ti, porqué quién tiene un problema con actuar violentamente eres tú, por lo tanto precisas de un tratamiento psicológico. Sin hacer esto, estás condenado a ser un mendigo con ella, hasta que ella te vuelva a aceptar y ahí la vas a maltratar de nuevo. Porque ese es el problema que tu tienes. Ella por lo menos es más conciente y sana ya que no quiere verte más. Sugiero que acudas a un psicólogo o psiquiatra de tu ciudad para que te ayude. En este momento no hay posibilidades para ustedes dos juntos.

marimar:
Los animales o mascotas domesticas que tenemos en nuestros hogares suelen ser muy sensibles al humor de sus dueños. Sobretodo los perros , que son animales del hombre.

vero :
¿Cómo vamos a saber que pasa con el hermano de tu pareja y contigo? La manera mas sencilla es que dialogues con él y veas que sucede. Aunque realmente puede que estes errandole al foco de la cuestion. Diría que es una señal para que examines para vos misma que te sucede que justamente empezaste a tener fantasías con el hermano de tu marido. ¿Será que estas molesta con tu propio marido, no lo hablas y no se te ocurre mejor forma de llamar su atención, que empezando a jugar a la amante con su hermano?

chanchy:
Si sos enferma de los celos y tenés una manera impulsiva y agresiva de expresarte con tu pareja, eso suele ser un motivo para que el otro se aleje de vos. Por lo que no importa si seguís con él o lo dejas, ya que ese es un mambo o dificultad que cargas vos misma y se repetirá con quien fuese. O sea es algo que tenés que hacerte cargo vos misma. La mejor manera es trabajarlo terapéuticamente. De lo contrario seguís en un ciclo de celos, agresividad e indiferencia de parte de él. Y eso no te lleva a nada bueno en tu vida.


Pablo:
Mas que consejo es bueno que observes y te sinceres con vos mismo: ¿A que le temès de permanecer en un vinculo con una sola mujer totalmente? Detrás de una conducta compulsiva de mujeriego se esconde un profundo temor y rabia hacia las mujeres. Por eso estar con varias es ideal para vos, nadie te controla y te vas cuando querés. Solo que asi nunca vas a conocerte de verdad, ni a vos mismo ni a nadie. Experimenta por una vez ir a fondo con una, a ver que te sucede.

 

Fer:
La fobia es exactamente eso que te ocurre: miedo incontrolable, sudor, mareo, y sobretodo una fuerte resistencia a rendir examen. Es bueno que escribas todo lo que asocias con la situación de rendir examen. Seguramente esto puede remitirte a una situación pasada infantil donde has estado realmente sometido a presión y evaluación, por lo que el contexto de rendir examen, vuelve a activarte todo eso.

Toti:
Quizas la nueva pareja de tu madre está intentando caerte bien. Tenele paciencia, reconocé que si hace eso es porque realmente le importa tu madre y quiere profundizar con ella. De todas maneras, es normal que en el primer tiempo les cueste a ambos establecer un vínculo. Cuestión de tiempo.

Marni:
Es importante que explores mas detenidamente el motivo que busques otros hombres en tu relación que de por si ya tiene una dificultad extra, que es la distancia. ¿Será que realmente estás enamorada de él? ¿Te sentís satisfecha sexualmente cuando estás con él? ¿Será que te da tanto miedo lo que te despierta sentimentalmente tu pareja que vive lejos, que para amortiguar ese dolor, te acostás con otras personas? ¿O será que para vos es importante el contacto frecuente con una pareja? No hay algo que este mal o correcto. Eso es lo primero que tenés que saber. Si permitirte explorar y sincerarte con vos misma sobre lo que estas precisando en este momento de tu vida.

Nica:
Ya existe un punto fuerte de discrepancia entre ambos que precisa ser hablado con honestidad. Porque si para vos es importante la fidelidad y para tu pareja no, de seguro ya tienen un punto conflictivo que explotará en cualquier momento del vínculo. No hay recetas mágicas, pero hablando y animándote a plantear abierta y adultamente este tema que te molesta, pueden llegar a arribar a algo, sea una separación en buenos términos, o lo que fuese.

Mily:
Si tu ex pareja dice que va tener un hijo de una mujer que no ama, y que mismo así va estar siempre con ella, lo mejor es que llores lo que precises y luego sigas adelante, a fin de encontrar un hombre realmente disponible para vos. Ya que esa ex pareja tiene una forma rara, por no decir esquizofrenica , de vivir: Dice que te ama, pero quiere vivir para siempre con la otra. ¿No te parece un poco loco? ¿Es esa la clase de relación que buscás ? Alegrate que un hombre así este con otra, de otra forma al cabo de un tiempo tu relación con él sería un infierno.de locos!

Kmilita:
Tu novio está dando pruebas de madurez. Es verdad que volver a intentar una relación repitiendo los mismos patrones que los llevaron separarse, sería una tontería. Lo mejor es que aproveches para ver más detenidamente esos rasgos tuyos que hacen que puedas estropear tu vínculo con él. Si realmente lo amas y querés intentar algo con el, ambos pueden acudir a una sesión de terapia de pareja, o iniciar acuda uno su tratamiento para poder trabajar aquellos rasgos personales que interfieren en que uds. consigan un vinculo maduro, gratificante y amoroso.


jor:
¿Sos conciente como bien explicas, que no tenés nada concreto con esa mujer? ¿Y que  estás viviendo un sueño, una fantasia donde ambos, vos y ella juegan a que son novios , cuando nunca se tocaron ni pasó nada? Si realmente querés vivir ese sueño, adelante, hacelo de frente y deciselo a ella. Decile que deseas vivir un sueño, solo eso, de aparentar que uds. son novios, sin ninguna clase de contacto. Ahora te pregunto, ¿Qué te sucede que preferís estar enamorado de una mujer que no te desea a vos de esa manera, cuando existen otras que si pueden quererte como un hombre-pareja? ¿Qué ventajas sacas en tu vida al estar enamorado de quien no te desea como pareja?

APODO:

Mirá , esta chica que conoces por internet tiene un gran temor a ser rechazada. El problema es que en ese temor puede quedarse perdida y hasta que baje de peso, vos ya estás en otro lado. Hablá con ella y expresale que tenés ganas de conocerla de verdad y no virtualmente. Es eso. Sino uds. desarrollan una hermosa relación...virtual, pero no real! ¿Es eso lo que querés paar tu vida?

claudia:
Como madre es bueno que seas firme y tajante con tu hija: ella está en situación de riesgo y precisa contención psicológica. Alguién que quiere suicidarse, que al menos lo expresa, es una señal que hay que tomar con mucho, muchisimo cuidado. No es como otros problemas , que muchos tendemos a bicicletear. En este caso, sé firme y llevala a diversos psicólogos hasta que encuentren uno que pegue onda con ella.

Esteban:
Si, el primer asesoramiento que podemos brindarte al respecto es este: Bajá tu nivel de exigencia o dudo que puedas acceder a este o cualquier trabajo. ¿Cómo es eso que no querés tener margen de error? Estamos hablando de un test, donde ciertos errores son bienvenidos porque muestran que sos humano no una maquina. Pareces un militar que está planificando una invasión y dice 'no quiero tener margen de error'. No podemos decirte otra cosa, ya que los test psicotecnicos están hechos para detectar rasgos de personalidad de la persona, quieras demostrarlo o no. Sí aconsejarte que observes los valores y requisitos que tiene esa empresa y puesto de trabajo y te preguntes si tenes para dar de vos al respecto.


san:
Ya estas siendo bastante clara al respecto y hasta podés vos misma contestar tu propia pregunta. Decís que tu nieta de 1 año llora y no quiere estar con su papá, tu hijo. Y que tu nuera todo el tiempo, desaprueba lo que hace tu hijo. Quién tiene que hacer algo ahí es tu hijo, no vos. Quizás tiene que dejar de ser hijo, y empezar a actuar como  hombre y padre. Y eso implicará poner límites a su mujer, mostrarle que él también puede hacerse cargo de su hija. Sucede muchas veces que ante el nacimiento de un hijo, cambia la dinámica de la familia.Y a veces la madre reciente se vuelve muy absorvente y celosa en su relación con su bebé y deja excluido al padre. Eso es algo para hablar y si así no funciona, acudir a un porfesional para trabajar eso. De verdad, que tu nieta es la que menos necesita de tratamiento. Son sus padres quienes no están claros en su rol de padres y precisan aprender a compartir el cuidado de su hija juntos.


Olimpia:
Ante tantos fracaso afectivos,es importante que entiendas que son muchas las cosas que es bueno que trabajes en un contexto terapeutico. Si tuviste tantas 'parejas sexuales' , que significa traducido , personas que te acostaste sin ningún compromiso quedandote vacía luego, y ahora querés intentar algo que te llene, es hora que intentes algo nuevo. Y eso puede ser en dos planos:El personal y el relacional. En el primero podés iniciar un tratamiento psicológico para trabajar aquellos factores , que nos comentas, que te dejan isnatisfecha y frustrada en general. En el segundo plano, podés comenzar a manifestar a este hombre, lo que sentís y tus deseos de intimar desde tu corazón...¿Qué te parece?


carlos:
Cuando aparecen esos síntomas, lo mejor es acudir al médico y al psicólogo. Ambos en trabajo conjunto.

 

Romi:
¿Cómo vas a dejar a alguien a quién no podès dejar de ver todos los días? ¿Realmente querés dejar de verlo? Ya el hecho de que hagan 'casi todo juntos' suena raro...Parece que sos adicta a su presencia, y tenés poco margen para llenarte en tu propia vida vos sola. Antes que evaluar cómo dejarlo, sé sincera con vos misma y preguntate si es eso lo que querés por deseo propio real o por qué estás muy dolida por la traición que te hizo. Tenés todo el derecho a estar enojada por su conducta y a decirselo con toda la rabia. Pero una vez que lo digas, soltalo y seguí adelante.


desorientada:
¿Cómo vas a tener vínculos de amistad si constantemente estás practicando el 'desapego' con las personas que conocés? Parece que paar vos relacionarte  significa tener una conversación superficial y despues irte. Si no permaneces en un vinculo, con sus matices buenos y no tan buenos, con sus peleas, roces o conflictos, es muy dificil que vayas  a crear una relación profunda. Una amistad implica durante el tiempo , sostener una relación donde vas abriendote gradualmente y compartiendo de vos misma con el otro. Das y recibis. ¿Cómo va darse en tu caso esto si 'te vas y no te quedas enganchada'? Es bueno que veas cuales son esos miedos que tenés por detrás. Y relacionado con que situaciones que has vivido. Obviamente que demás está decirte que  un contexto de terapia sería lo más indicado para vos en este momento.  


lucecita:
Te estás reencontrando con tu esposo lo cúal es bueno...Pero por favor bajá un poco tus expectativas y juicios con él. Cuando decís que lo encontraste mirando fotos de modelos o una revista de mujeres en el baño y eso te molesta porque creías que él era distinto...¿Será que lo era realmente? ¿O siempre fue un hombre común y corriente y vos te esmeraste toda la vida en idealizarlo y ponerlo en un altar porque eso te hacía sentir una princesa encantada especial?
Despertate un poco! Si tu marido y vos están reencontrandose nuevamente es obvio que hay un resurgir energético sexual y eso hace que estés más despierto y erótico con la vida. ¿Te crees que tu marido no miraba mujeres cuando estaba con vos? ¿Y vos no mirabas acaso algún hombre? ¿Crees que eso es algo malo y condenable? Con semejante cantidad de juicios que tenés, parecidos a una jueza moralista, es dificil que puedas tener un vínculo amoroso con tu marido. Parece que solamente siendo él un hombrecito atento, que te mira solo a vos, es cómo vas a sentirte apreciada. Suena al reclamo de un niño que solo quiere que lo miren a él proque sino siente que es feo, desagradable. No sos una niña . Sos una mujer. Y si no bajás esos juicios que tenés hacia tu marido, vas a perder la oportunidad de crecer y aprender algo de vos misma en tu vínculo de pareja. Pensalo.


marcela:
Mas que preocuparte por tu idea o duda recurrente de si te gustan las mujeres o no, es bueno que veas esa conducta que tenés de hacer todo en función de  tu novio. ¿Qué significa eso? ¿Qué vivís y respirás en función de tu pareja? Suena a que no tenés vida propia ni metas personales  y que vivís a través de tu novio unicamente. Me parece que eso es algo para ocuparse realmente en vez de preocuparte inutilmente acerca de tus ideas obsesivas...

giana: La única opción para tu marido es internarse en una clínica de recuperación de adictos. Es eso o vivir un infierno de relación con él. Es dificil pero es bueno que te asesores bien con especilistas en el tema. Lo concreto es que si él no quiere encarar su tema de alguna manera, tendrás que ver que desición tomar. Podés amarlo pero vivir con alguién que quiere drogarse y no tratarse, es una elección sumamente perjudicial para vos, él y tu bebé. Nenita: La verdad que toda esa conducta es el producto de su personalidad de adicto y obviamente del consumo de las drogas que utiliza actualmente. Eso lo hace actuar agresivamente hacia vos. En resumen estás saliendo con una persona adicta que está enferma..Y todavía te preguntás si él te quiere o no...¿No te parece que es hora que te preguntes que te sucede a vos qué ponés tu valoración en las manos de una persona que no está en su sano juicio? Si él no trata su adicción, va camino a una muerte segura. Si vos no tratás tu dependencia emocional a él, vas camino a un desastre también. maru: Si tenés una conexión tan profunda con tu amante , ¿Porqué no intentas un vínculo de verdad con él en vez de jugar ambos a que sólo son amantes? ¿NO crees que ya está afectando tu vida familiar el tener un amante con una conexión sexual profunda? El problema con los triangulos o el ser infiel, es que vivís una vida de mentira, engaño y escondidas. Tenés que mentir a tu esposo, tu amante miente a su mujer, y uds. dos se juntan y creen que la pasan barbaro cuando en realidad están partidos al medio ya que no pueden hacerlo abiertamente. Y hay un punto más, la infidelidad, es principalmente no estar vos completa y entera con vos misma. Digo, si te gusta tanto él...¿Te imaginás otros 10 años de tu vida invirtiendo tanta energía en mentir y jugar a las escondidas con todo lo que eso implica, para sostener tu relación con tu amante? ¿Para eso, qué sentido tiene estar casada actualmente con tu pareja? mary: Tener tanta tensión nerviosa es algo tratable. A través de diversas técnicas, actividad física y relajación, podés aprender a tranquilizarte. O quizás lo contrario, precisés aprender a usar tu energía adecuadamente en lo querés.

 

carolina:
Tu sobrino es un malcriado y carece de límites adecuados. Si no aprenden a ponerle correctamente los puntos, va terminar martirizando tu casa, como ya está ocurriendo. Cuando una persona siente indignaciòn y rabia ante una conducta ajena de violencia y no hace nada para enfrentarlo adecuadamente, termina enfermandose, como está sucediendo en tu caso. Es bueno que reflexiones sobre este punto y te preguntes porque no estás haciendo nada para encarar este problema aún cuando ello implica un perjuicio enorme para tu salud.


Natalia:
Es probable que tu dificultad de establecerte en un país, este relacionada con  estas vivencias fuertes que has tenido en tu infancia con tus padres. Ver a tu madre amenzarte con abandonarte y suicidarse , y a tu padre maltratarla es una experiencia traumática y de alto impacto negativo, eso tenelo por seguro. Dudo que no guardes rencor hacia tu mamá ya que lo que hacía claramente era una manipulación hacia vos. Sería bueno que puedas trabajar estos recuerdos en el marco de un tratamiento psicológico ya que todavía guardan un impacto emocional limitante en tu vida y afectan tu capacidad de establecerte afectivamente en un territorio o una relación personal.


Lara:
Dejar que tu suegro te humille públicamente a vos y a tu padre, sea cual fuera el motivo, no es una señal de educación y calidez de su parte. Por el contrario muestra una personalidad irrespetuosa y descalificadora. Y nadie se merece eso de ninguna persona. La pregunta es ¿Qué te sucede que no reaccionas frente a esto y preferís callarte en forma resignada? ¿A qué temes si expresas lo que pensás y te molesta? ¿Es que acaso crees que así tendrás relaciones familiares armónicas? De hecho no las estás teniendo, por el contrario parecen un infierno 'aceptable'. Y ya que vamos al caso, tu marido ante estas humillaciones..¿No hace nada al respecto? ¿A vos te da lo mismo que él no haga nada frente a esta actitud de tu suegro? Yo diría que es hora que abras tus ojos y te replantees qué clase de vínculos estás cultivando en tu familia.



pepita:
Tu pareja puede ser buena y solidaria pero evidentemente tiene grandes dificultades a la hora de poner límites a su ex mujer, razón por la cuál esta lo chupa energéticamente y lo deja 'destruído' , como decís que queda, después de un encuentro entre ambos. La mejor manera de ayudarlo es comprender que eso le sucede , no porque su ex sea una 'bruja', sino por que él tiene miedo de afrontar una posición mas firme y adulta con ella. Pero eso se puede lograr cuando se es conciente o en su defecto, se realiza un tratamiento terapéutico. Si no , él por más buenas intenciones que manifieste, sigue viviendo en la práctica un triangulo emocional con vos y su ex. Y eso a mediano plazo puede llegar a destruir tu vinculo con él.

porque yo ???:
Ya estás partiendo de un concepto errado al afirmar que los homosexuales buscan gente 'facil o liberal'. Pareciera por tu mail que la gente homosexual es rayana en lo 'pervertido'. Y te aclaro que eso no es privativo de los gay sino que abarca tambien a los heterosexuales. De hecho cualquier persona normal tiene momentos que fantasea con concretar su mas intimos deseos sexuales. Forma  parte normal del vivir. ¿Será que vos te permitís aceptar tus propios deseos sexuales abiertamente? Por tu presentación parece que pones mucho esfuerzo en tener una imagen de mujer respetuosa,recta y  responsable. Parece una descripción de una aspirante a monja con una alta dosis de moralismo. Te sugiero que en vez de asustarte porque se te acerquen personas gays, pruebes de conversar con ellos asi podrás conocer mas acerca de un universo que al parecer tenés muchos pre conceptos. Y hasta podés llegar a enriquecerte  mucho charlando con estas personas que últimamente se te aproximan tanto.


fenix:
Los niños se ofenden y retiran el saludo porque no tienen herramientas  madurativas para sostener una conversación adulta y exponer lo que les molesta sin por eso cortar el vínculo. Vos no sos una niña , sos una adulta que en este caso pareces una niña enojada con su 'papa', perdón , pareja, y que elegís decepcionarte y retirarte del vínculo. Vos sabés que en el fondo te duele por que lo querés. Te sugiero que te dejes de tonterias infantiles ,  agarres a tu pareja , lo sientes y manifiestes lo que te molesta en forma abierta y adulta. Si eso los llevará al corte por lo menos no te quedaste con nada atravesado en la garganta.


andrea casas:
Las trabas externas que decís encontrar en tu intento de tratar tu fobia, son tuyas en realidad. Proceden de tu propia resistencia a querer buscar soluciones y hasta de un deseo infantil por tu parte 'que el mundo tiene que tratarte especialmente porque estas mal'. Mientras estés en esa actitud no vas encontrar nada. En vez de ir a buscar tu cura con esa actitud tan arrogante encubierta en una mascara de pobre enfermita fóbica, tené la humildad de reconocer que tenés tus limites y trabas y desde ahí pedir ayuda. Sino,  lo que estás haciendo es demandar y nadie te va atender desde esa actitud pedante. Reflexiona detenidamente sobre estas trabas tuyas y es bastante probable que un corto tiempo aparezcan las personas indicadas para ayudarte.


Pili:
Es necesario que crezcas. Por tu relato te quedaste en aquella niña herida que nunca creció. El resultado actual es que hoy no podés tener relaciones gratificantes con nadie. Parece que no soportas a nadie , tal como una 'niña malcriada' que fue consentida o no le pusieron los limites adecuadamente. Decís que tuviste una relación magnifica con tu mama, la misma que relatas que siendo vos pequeña, le llenaba la cabeza a tu padre para que te golpease. Y por otro lado decís que a tu papá lo perdonaste. La verdad es dificil que puedas avanzar y crecer si estás tan llena de mentiras y engaños con vos misma. La verdad duele pero libera. Quizás tu mamá no es una bruja ahora,  sino que lo ha sido siempre y vos no lo veías. Quizas no perdonaste a tu papá y estás llena de rabia y violencia que te impide relacionarte armónicamente con los demás. Lo que es cierto es que sino comenzás un tratamiento psicológico , vas a terminar en una relación enferma con otra persona donde vas a perpetuar las mismas vivencias de malestar que tuviste y tenés en tu casa.

lucky07:
Si tu esposo te trata mal y te juzga, en vez de sufrir por qué vos tuviste un pasado sexual, gracias a dios, plantate y decile claramente que no te gusta ni te agrada sus juicios sobre vos. ¿Por qué tené que estar purgando una condena de su parte por vos haber tenido historias con otras pesonas? ¿Será que en el fondo te sentís una cualquiera conculpa y por eso aceptas que tu propia pareja te juzgue como si fuera dios?


dani:
Cuando alguien ha sufrido abuso sexual como tu ex, es natural que tenga un temor marcado profundo al contacto sexual. Al no trabajarlo terapeuticamente, ese trauma sexual que vivió de pequeño, es revivido por él cada vez que tiene un contacto íntimo con alguien. Por eso tu ex en realidad no es que no quiera herirte sino que tiene terror al contacto mas profundo con vos y lo que implica para él. Resumen, vos no sos su terapeuta. Para él sería vital acudir a un psicologo y trabajar su trauma a fin de poder elaborarlo adecuadamente.

 

AKANE
Muchas mujeres parecen independientes hasta que están en pareja y ahi parecen perder su rumbo, sus metas y se vuelven dependientes y sombras de sus parejas. Al parecer, vos sos una de ellas. ¿Qué vacío afectivo cubre tu pareja?

Nuria33:
Si tu pareja es alcohólico y depresivo y no quiere saber nada cuando lo aconsejas a que busca ayuda profesional, entonces, te toca a vos decidir si querés seguir estando con un hombre en calidad de enfermera o como pareja. ¿Qué te ocurre que precisás estar pendiente de una persona que no quiere recuperarse ni salir adelante en su vida? ¿Será que para vos es más cómodo y conveniente actuar como su bastón en vez de ponerle los límites como corresponde?

wizzboy:
Mi estimado adolescente, te aconsejo de corazón que hables de eso que te acompleja con tu psicòloga. Compartir tus miedos, verguenzas y vivencias es sanador. Estás en una edad especial con muchos cambios y todo puede ser un terremoto interno emocional. Y de verdad, que abrirte a confiar y compartir con ella , este temor tuyo a la homosexualidad, va ayudarte a sentirte acompañado. También es importante que puedas confiarle esas vivencias dolorosas que tenías con tu primo a una edad tan temprana. Abrite con tu psicologa y vas a ver que algo empieza a cambiar dentro tuyo.


Simply_Mía:
Por todo lo que venís contando se hace necesario que consultes un profesional en forma urgente. Querer bajar un kilo por día es uan meta inalcanzable y peligrosa para tu salud. Te diría que vayas junto a tu madre a un profesional de la salud mental ya que estás en un momento que lo precisas de verdad.

cate:
Sería bueno que consultes un especialista.No me malinterpretes.Es normal que tengas mucho dolor luego de tantas pérdidas de seres cercanos a vos. Y que tengas ganas de llorar. Justamente un especialista puede ayudarte enormemente acompañandote en este duelo múltiple que venís efectuando por tantas pérdidas a tu alrededor.

 

wislan:
Tu hijo está reaccionando debidamente para la edad que tiene..¿Qué tonteria es esa que estás diciendo? ¿Estás preocupada porqué tu hijo sienta y exprese rabia a tu marido, que te mete los cuernos abiertamente con una mujer y de prepo la mete en el negocio familiar delante de tus narices? Me parece que mas que consultar por tu hijo y su reacción agresiva, como vos la calificas, tendrías que fijarte en vos y en lo que te ocurre que aceptas tan pasivamente una conducta tan desvergozanda y descarada por parte de tu pareja quién no duda en manipularte abiertamente para no que no lo jodan legalmente. Quizás te molesta que tu hijo tenga los cojones de manifestar su rabia abiertamente mientras vos jugás al papel de la esposa engañada sumisa que perdona noblemente a su marido. Te pregunto, ¿Es eso lo que querés para tu vida?


Pao
Tu consulta no es clara. Parece que tenés miedo muy fuerte a intimar con alguien. Te cruzas con hombres que no son...Y justo te conmueve un bebé de 21 (en relación a tus 37 años de edad). Yo diría que tenes un cagazo de novela a relacionarte con un hombre maduro y adulto. ¿Cuáles son tus miedos a relacionarte con una persona que hacen que estés tanto tiempo sola?


anabel:
¿No te parece raro que los chicos que te gustan 'causalmente' no quieren compromiso con vos? ¿Y justo te gustan mas chicos que vos porque no son tan 'serios'? Te diría que mirés mas a fondo dentro tuyo, los miedos que vos tenés a entrar en contacto íntimo con otra persona. Me parece que tenés tanto miedo a la intimidad que cuando te aparece un muchacho lindo que te gusta de verdad y quiere algo real con vos, enseguida te echas para atrás, aduciendo que es muy 'serio'. Si no explorás a fondo los miedos que tenés dentro tuyo, vas a pasarte años siendo la baby sitter de chicos menores que vos, que no quieren nada serio y son 'bien divertidos', hasta el punto que solo vas a tener diversión y no una relación de verdad que te haga crecer.


estrella:
Generalmente ese es el cuento que se relatan las mujeres que tienen un amante. Que éste las trata dulce y gentilmente como no lo hace su propia pareja. Lo paradójico del asunto es que tu amante no es tu pareja. Es alguien que podés ver un cierto tiempo, en forma limitada y siempre mintiendo a un tercero, que en este caso es tu pareja. Digo, si realmente es tan gentil y te trata tan bien, ¿Porqué no avanzas en la relación para que sea tu pareja? ¿Será que de verdad te interesa una relación profunda con esta  persona o con tu pareja actual? ¿O te excita más los triangulos donde haya terceros y tengas que vivir una vida de mentira, decepción e insatisfacción? Es bueno que observes profundamente esto . No conozco una sola persona que sea infiel, que viva alegre y satisfecha ya que la energía que invierte para mentir y esconderse ante su pareja es muy alta.



gárate:
¿De donde has sacado que las mujeres con muchas parejas son inestables o con mala suerte? Parece un concepto bien machista ese que estás enunciando. Quizás esa clase de mujeres se ha permitido vivir muchas historias. Como fuese,es bueno que revises que te genera a ti salir con una mujer con mucha experiencia.¿Será que te da miedo que te pueda comparar con todas esas historias que ha tenido? ¿Será que tu te comparas permanentemente con todas las personas que ella ha salido?


liz:
Tu hijo ha pasado por una vivencia traumática producto de casi haberse ahogado con ese trozo de fiambre. Es normal que le haya quedado un miedo marcado a ingerir solidos. Te recomiendo que tengas paciencia con él y procurés que él pueda compartirte, en sus propios tiempos, lo que siente. Cuanto más espacio le des para que pueda expresar sus miedos y aquello que le produjo aquella vivencia traumática, será más fácil que vuelva a ingerir sólidos nuevamente.


jess:
Parecés una madre preocupada por su hijo. Sólo que estás refiriendote a tu marido, y su caracter berrinchero. Si alguien tiende a ponerse loco, o rabioso, la mejor manera de lidiar con eso, es hablando adultamente y poniendo límites claros a su actitud. Manifestando claramente que no sos un receptaculo de la 'mierda emocional', si no su pareja. Quizás el problema es de ambos, ya que vos no sabés ponerle los limites adecuadamente. Siendo ese el caso, precisás aprender urgente a comunicarte de una nueva manera. Sino corrés el riesgo de convertirte en el 'tacho de descarga' de sus emociones cambiantes. ¿Es eso lo que deseas?

 

moni:
Si te agobia tanto esta situación y realmente genera un malestar significativo como sucede con ciertas fobias, entonces es momento de encararlo terapeuticamente. Como futura psiquiatra, sè cuidadosa con vos misma.Si encaras tus dificultades entonces podrás ayudar a otros a sanarse. Si no, serás una mas del montón que medica indiscriminadamente porque en el fondo no sabe lidiar psicológicamente con las dificultades de sus pacientes. Conocemos unos buenos expertos en esa problemática que tenés que podrían ayudarte adecuadamente a superar ese miedo escénico.

elita:
Justamente te sentis atraida por un chico que no te da señales claras ...¿No te parece un poco histerico su conducta y la tuya? ¿Qué te sucede que justo te estás enganchando con alguien que no es claro y da mensajes contradictorios?¿Será que eso te gusta más que estar con un pibe que realmente te de toda su atenciòn? Sería bueno que revises tu miedo a engancharte de verdad con un hombre. Quizas te excitas y te enganchas mas con alguien como este chico porque justamente te trata descuidadamente y te tiene ahi sin asumir un compromiso real.

vicky:
Tener miedo constante a enfermarte o que le pase algo a tu familia puede ser una manera de tapar otras emociones escondidas que no te permitis sentir o reconocer en vos. A veces hay situaciones que vivimos en nuestra vida que resultan tan desagradables o angustiantes que nuestra mente crea una defensa y desvia la atención hacia otras cosas para no sentir ese dolor. ¿Será que te sucede eso a vos?


gatita fiera:
Ya al decir que 'aceptaste como enamorado' a tu mejor amigo hay un error de base: ¿Que significa que lo aceptaste? ¿Acaso por insistencia o lastima le diste el gusto? Responsabilizate de tu elección. Lo hiciste poque quisiste. Parece que no fuiste vos quien lo buscó sino un clon tuyo. Si es tu enamorado , ya no es tu amigo. Con el tiempo pueden desarrollar una amistad dentro de la pareja pero ese es otro cantar.  Hacete cargo si lo queres de pareja de verdad. Dejate de jugar a la amiguita compasiva y hacete responsable de lo que sentis de verdad en vez de enredarte en esa filosofia inutil de si es tu amigo o enamorado. Y por favor sé sincera con vos y con él.


muñequita pascualina:
Mas que preguntar a èl, deberías ponerle límites ya que un padrastro que solo reta a una nena tiene un problema con algo. Para retar estás vos como madre, y  no solo retar y poner limites sino tambien y fundamentalmente,  cuidarla y nutrirla. Una nena que perdió a su padre a los 2 años, merece mucha consideración porque es una niña que tiene una herida emocional muy fuerte de haber perdido un progenitor siendo tan pequeña. Dejar al padrastro que solo la rete es exponerla a un maltrato que no merece.Me parece que precisas terapia vos para clarificarte un poco las ideas. No tenes que hacer un interrogatorio a tu nena sino aprender a estar y sentir sus necesidades.


YRHINA:
Si estás angustiada desde hace 2 días y no sabés que te ocurre, menos sabremos nosotros que todavía no desarrollamos el arte de la clarividencia ni nos interesa hacerlo. A veces no necesitas saber el porque sino simplemente compartirlo con alguien desde tu corazón.


Lita:
¿Te das cuenta lo que decis? 'Tengo 2 hombres a quien servir', eso te ubica en un rol de sirvienta y enfermera de los hombres. No en el de una mujer. Si asi es como te crees que sos, asi vas a funcionar en tu vida. Mientras estés resentida y con culpa , vas a seguir siendo la sirvienta doméstica de tu marido ya que no pasas a la acción, estàs agarrada de tus ovarios. La única sugerencia para alguien en tu situación es comenzar un proceso terapeutico de verdad. Es eso o seguir otros 15 años trabajando ad honorem como sirvienta para tu marido  a la vez que te expones a toda clase de enfermedades producidas por la rabia inmensa que llevas años acumulando. ¿Qué decisión vas a tomar?


Susana:
La 1º cosa   importante es que entiendas que tu ex no es el que 'no te suelta energeticamente' como decís, sino que sos vos quién no lo soltas. Tu ex tiene las trazas de una persona agresiva y descalificadora. Obviamente que él encaja con vos porque tenés un problema de límites y por alguna razón debes seguir creyendole a él cuando te agrede y descalifica. Yendote lejos no solucionas la cosa porque la baja auto estima es algo que vos tenés y cargàs a donde quieras que vayas y eso va atraer a otras personas como él. Por eso comenzà a trabajarla en vos y así vas a sentirte mas potente ante él u otra persona que te agreda. 

LULA:
¿Te das cuenta que tenes una auto estima baja que te lleva a desvalorizarte a vos y a quienes te rodean? Fijate objetivamente: Tenes un trabajo en el que sos reconocida por tu labor y encima tu belleza, te mantenes sola y encima mantenes a tu pareja. Casualmente (o causalmente) èl es aficionado a las bebidas, a seducir otras mujeres y no te ha presentado a su familia, cuando vos si lo hiciste. ¿No te parece que son varias señales concretas que te hablan de una persona que no es demasiado confiable que digamos? El tema es que si vos no encaras un trabajo con tu auto estima vas a tender a juntarte e ilusionarte con personas seductoras y poco serias. Y ahí vas  a querer escaparte de los hombres cuando el problema no son ellos sino tu baja valoración que hace que te juntes con tipos poco confiables y que no te valorizan como te lo mereces.

sonia:
Si realmente tuviste un sueño que te ha impactado tanto, es bueno que lo puedas trabajar terapeuticamente. No podemos decirte que significado tiene porque es relativo al momento que viviste aquel sueño, y a tus circunstancias personales. Y no somos oraculos de sueños. Trabajamos los sueños como señales al inconciente para un mayor crecimiento. No para que tengas una respuesta facil y listo.


maruchi:
¿Te das cuenta que estás en una posición de victima que asume que es manipulada y no hace nada por cambiarlo? Decis que tu pareja te conoce demasiado, parece que vos te conoces poco. Ya asumis que es facil manejarte y manipularte. ¿Querés deshaogarte aquì? Hacelo, es la señal de la victima, quejosa pero sin acción. Te recomiendo que en vez de enojarte, asumas con totalidad que sos una mujer manipulada por tu marido y que no querés cambiar tu posición cómoda que tenés ahora con él.

vero:
Los tests psicotécnicos lo que hacen es evaluar cómo estás como persona, en relacióna tu entorno y a tu propio hogar.Desde ya no podemos decirte como ahcerlos, proque jsutamente de eso se trata, de que te evaluen si estás apta para la función que vas a entrar en la policía. Sugerencia, mas que desear evadirte con truquitos, se sincera e integra. Porqúe si estás bien, no tenes nada que temer.

desesperada:
¿Nos estás preguntando còmo podès salir de esa depresiòn galopante que tenès desde hace varios años y de la cúal no has hecho nada al respecto?  Mirà, la verdad es que la respuesta la  sabés mejor que nadie, solo que permaneces en esa posición de víctima depresiva quejumbrosa porque en un punto te  conviene. Sabés que si te sentís así, lo único inmediato es buscar un apoyo psicológico. Sin embargo, preguntás eso, haciendote la tonta. Eso es una señal que te gusta resistirte a toda ayuda que haga que tengas que salir de tu posición de  víctima. ¿Qué beneficios obtenes, quedandote en esa actitud depresiva? ¿Estás buscando que tu familia te corone como una martir? ¿Es que acaso tuviste algún padre en ese mismo estado de impotencia y querés ser como el, imitandolo?
En vez de preguntar cosas tan obvias , utilizá esa energía que invertís en querer escaparte, para ponerte en acción y solicitar un turno con un psiquíatra o psicólogo.  Eso si realmente querés salir de ese estado como decís...


GACHY:
Realmente tu nivel de exigencia y ansiedad es muy alto. En una sola consulta via internet , nos estás pidiendo que te enseñemos a poner límites y a que aprendas a manejar tu ansiedad. ¿No te parece un tanto irreal tu pedido y expectativas? Tener un hijo con esa dificultad es fuerte. Lo mejor que podés hacer es acudir a un psicologo/a que trabaje con vos todos estos temas. De otra manera vas a intentar ajustar el mundo a tu mirada y eso va causar un grave perjuicio en tu hijo y quienes te rodean. 


viole43:
Tenés grandes conflictos a la hora de relacionarte, una suerte de fobia o timidez excesiva al contacto. Es importante que puedas reconocer los miedos que hay detrás de tu falta de relaciones afectivas. Es probable que hayas sido marcada por modelos similares de tu familia y los sigas llevando como se lleva un vestido por años sin cambiarlo. Una de las formas más efectivas de trabajar dicho problema son los talleres terapéuticos, los grupos terapèuticos o la terapia individual misma. 

tipona
Sos alcòholica , por lo que para querer ayudar a tu marido que tambien lo es y a tu hijo que es cocainòmano, lo unico que podes hacer es comenzar vos misma acudiendo a un lugar de recuperacion AAA. Ya que en este momento no te encontràs en situaciòn de ayudar a nadie. Comenzà por vos misma. Nadie va hacerte caso si antes vos no comenzas por estar sobria. Una vez que empieces el camino de la rehabilitacion vas  estar en mejores condiciones de ayudar a otros. Ahora es imposible e impensable que quieras ayudar a tu familia cuando vos misma estas enviciada en el alcohol.

susii:
Tus ganas de matar a tu esposo puede ser debido a que no te comunicas con el en forma adecuada. Quizas no estas hablando directa y sinceramente lo que te molesta o lo que necesitàs. Te quedas en la posiciòn de  una pobre victima resentida y asi vas juntando rabia hasta que explotes algun dia. Mirà , lo mejor es hablar ahora. ¿Pero serà que querès eso realmente? Quizas estas tan enojada que estas esperando una oportunidad para descontrolarte. Te recomiendo que hables lo que te pasa con tu pareja, ya que esas ganas de 'matar' a tu marido no son  señales buenas y obviamente terminaràs de muy mala manera si haces algo.

marcelo21:
Tener esas dudas sobre que profesion elegiras para tu futuro es normal. Ahora si te gustan todas, es una señal clara que tenes mucho miedo a elegir una y comprometerte con esa elecciòn. Te sugiero que comiences un proceso de orientaciòn vocacional que pueda ayudarte a clarificar lo que querès y reconocer los  miedos que hay por detràs de elegir una carrera.

ADRY:
Tu obesidad marca un problema con los limites. Asi como te cuesta ponerte limites adecuados para hacer una vida mas sana de alimentación y ejercicios, asi tambien te cuesta poner limites claros a tu hijo. Es importante que atiendas a tu forma de comunicarte. Si tu hijo tiene esa conducta egoista, es obvio que vos le has permitido actuar asi...y hasta quizas le mostraste que esa forma de actuar es la correcta. Te sugiero que inicies una terapia para trabajar adecuadamente el tema de los limites y tu sentimiento de amargura crónico.

elda:
Mirà, si realmente tenes una relación de tanto amor como decís tenerla con tu pareja, es bueno y necesario que hables este tema que te molesta en forma clara y abierta. Parte de tener un vinculo amoroso y sano con el otro, es poder hablar aquellas cosas que nos molestan o enojan. Si un vinculo es adulto y maduro, resiste y se fortalece con esta clase de charlas, planteos  o mismo discusiones. Por el contrario si es una relación infantil, esta clase de charlas rompen la relación. Es cuestión que quieras ver de que clase de fibra está hecha tu relación. La desición es tuya.

pepe2008:
Una persona con baja autoestima tiene mucha propensión a tener conductas que puedan poner en riesgo su salud como ser: sexo sin protección, drogas, etc. Justamente porque no se valora lo suficiente, no valora su vida y la de otros.


Leona:
Tu marido es una persona violenta. Y vos durante buen tiempo estuviste aceptando pasivamente esa violencia. Lo cual suele matar el amor, ya que es dificil que pueda florecer algo bello habiendo maltrato psicológico o físico de por medio. Preguntate que buscàs realmente en una relaciòn. Parece que estàs muy desorientada sin saber si querés estar con tu marido  para no estar sola y porque le tenès lastima o porque realmente lo querés. Si deseas tener un vínculo sano y adulto es bueno que sepas que este puede darse cuando hay 2 adultos enfrentados queriendo crecer. Y sobretodo que se aman. Preguntate si realmente amas a tu marido, o estás volviendo por qué no querés estar sola y por ende precisàs un bastón para apoyarte.


Marcela:
Las muertes de seres queridos son acontecimientos que nos descolocan, entristecen y puede abrumarnos. Te sugiero que busques personas para compartir tu dolor, y que ellas puedan darte mimos y  abrazos. En este momento precisás mas que nunca de contención y apoyo emocional.

Fiore:
Lo que te sucede es un desorden alimentario muy comun en la adolescencia donde pasas de conductas compulsivas de atracarte de comida a días de ayuno. No importa tanto el rótulo o clasificación de lo que tenés. Siempre detrás de esto hay una distorsiòn de tu imagen corporal, ya que te ves gorda cuando en realidad no lo sos. La verdad, estàs en una situaciòn que muy riesgosa para tu salud . En este momento lo mas importante es que acudas a un profesional psicólogo para que te contenga y te informe realmente sobre las cosas que te pasan.Detrás de estas conductas podès estar teniendo problemas emocionales en tu familia por lo que el atracarte es una manera de tapar todo eso. Concretamente, andá a un terapeuta.No sigas mas vos sola con toda esta dificultad. No tenés porqué seguir viviendo ese infierno vos sola.


elda:
Mira, si realmente tenes una relacion de tanto amor como decis tenerla con tu pareja, es bueno y necesario que hables este tema que te molesta en forma clara y abierta. Parte de tener un vinculo amoroso sano es poder hablar aquellas cosas que nos molestan o enojan al otro.Si un vinculo es adulto y maduro,resiste y se fortalece con esa clase de charlas o mismo discusiones.Por el contrario si era una relación infantil, esta clase de charlas rompen la relación. Es cuestión que quieras ver de que clase de fibra está hecha tu relación. La desición es tuya.

pepe2008:
Una persona con baja autoestima tiene mucha propensión a tener conductas que puedan poner en riesgo su salud como sexo sin protección, drogas, etc. Justamente porque no se valora suficientemente, no valora su vida y la de otros.


Leona:
Tu marido es una persona violenta. Y vos durante buen tiempo estuviste aceptando pasivamente esa violencia. Lo cual suele matar el amor, ya que es dificil que pueda florecer algo habiendo maltrato psicológico o físico de por medio. La pregunta es que buscas realmente en una relaciòn. Parece que estàs muy desorientada sin saber si querés estar con tu marido  solamente por no estar sola y porque le tenès lastima o porque realmente lo querés. Si deseas tener un vínculo sano y adulto es bueno que sepas que este puede darse cuando hay 2 adultos enfrentados queriendo crecer. Y sobretodo que se aman. Preguntate si realmente amas a tu marido, o estás volviendo por qué no querés estar sola y entonces tenés un bastón para apoyarte.


Marcela:
Las muertes de seres queridos son acontecimientos que nos descolocan, entristecen y puede abrumarnos. Te sugiero que busques personas para compartir tu dolor, mimos, abrazos. En este momento precisás mas que nunca de contención y apoyo emocional.

frustrada:
Si realmente te gustan las mujeres y te sentís bien con esta mujer, sería bueno que puedas hacer una experiencia de pasar mas tiempo con ella. Ahora respecto a tu creencia que la gente a tu alrededor te rechazará por tu elección sexual, es una opinión que puede estar basada mas en tu miedo y tus propios juicios  hacia vos misma y tu deseo hacia las mujeres. Si estás tan aterrada que alguien cuente esto a tu familia, simplemente vivís la vida con miedo a lo que pueda pasar y eso obviamente te generará depresión y falta de ganas de vivir. Te sugiero que comiences una terapia y acudas a grupos de apoyo de mujeres lesbianas que existen justamente para brindar apoyo y contención emocional a personas en tu misma situación.De otra manera te vas a quedar sola, creyendote que sos 'mala' e incorrecta por tener deseos hacia tu mismo sexo. Estando en compañía de otras personas que han atravesado tu misma situación , podrás aprender a comunicar a quienes amas  lo que te sucede actualmente.

JONATAN27:
La disfemia o tartamudez puede ser tratada efectivamente por terapeutas o psicopedagogos con experiencia en el tema.

martin:
Es normal que los niños a la edad de 4 , les guste tocarse sus zonas genitales ya que forma parte del proceso exploratorio normal que realizan de sus propios cuerpos a fin de tener placer. Por lo que la masturbación forma parte de eso.Te sugiero que si eso te incomoda mucho, acudas a un psicólogo de niños para que él pueda explicarte esto y vos te tranquilices.


mariachiloco:
La eyaculación puede ser retenida por mas tiempo cuando abrimos nuestro cuerpo a que posea mas capacidad para almacenar la carga sexual. Una de las maneras más efectivas es a através de ejercicios de la terapia BIoenergética focalizados en la pelvís. También existen ejercicios taoistas como respirar acostado en la zona pélvica durante 20 minutos todos los días.Todo eso incrementa la energía sexual  y por ende la capacidad de demorar la eyaculación.


fla:
Generalmente los problemas relacionados con el comer compulsivamente y la ansiedad surgen de una variedad de causas que es bueno afrontar.Primero sería conveniente que acudas a una nutricionista para asesorarte sobre como comer adecuadamente ya que se nota que tenes una confusión entre lo que 'crees' que es alimentarte sanamente y el no comer. Segundo sería muy bueno que hagas un tratamiento psicológico para trabajar aquellas causas que están detrás de tu conducta compulsiva de comer.De otra manera vas a terminar poniendo en riesgo tu salud como ya te está sucediendo actualmente.


andrea:
Las fobias son tratables desde la psicoterapia. Existen determinadas corrientes de la psicología que han demostrado ser muy efectivas en el tratamiento de las fobias como en tu caso que parece ser de claustrofobia. Es normal que la ayuda de tus amigos tenga un límite ya que ellos no son profesionales. En mi opinión sería bueno que comiences ya una terapia con más foco en lo psicólogico que en lo farmacológico.


Isabel:
Bueno por tu consulta veo que no hay nada que pueda ayudarte. Asumís que sos claustrofóbica y tenés fobia al dinero , al sexo y a los coches. La verdad , dudo mucho de tus 'autoclasificaciones', que estimo que son formas pseudocientificas que utilizás para escaparte de afrontar tus miedos y resentimientos hacia la plata y el sexo opuesto.Pero bueno si tenés ganas de hacer esta clase de declaraciones pomposas y vivir con ellas, buena suerte.


Tristeza:
Cuando decis que tenes dificultades de pareja y frente a eso querés o pensas en suicidarte, estás evitando hacerte cargo de algo que seguramente te molesta mucho en tu relación. A veces sentir rabia o dolor y no expresarlo es tan pesado que la persona prefiere huir de cualquier forma antes que hacerse responsable y tomar una decisión. Por favor antes de que cometas una estupidez irreparable, consulta con un profesional ahora mismo para que te asesore.Cuando compartimos las cosas, dejan de resultarnos tan pesadas y pasamos a ver que existen opciones de solución.


campanita:
Ante un caso como el tuyo, es fundamental una terapia que te ayude a soltar toda esa rabia y dolor que venís guardando de tu pareja anterior y que sin desearlo concientemente, lo descargás en tu pareja actual. Ahora más allá de lo que hagás, si sabés que tenés rencor y mismo así lo descargás en tu pareja actual, es obvio que por ese camino vas a terminar generandote aquello que más temés y es que él termine abandonandote.


gisela:
Tener una hija de 5 años es muy movilizante porque nos contacta con nuestro propio niño interior, aquel que todavía guardamos dentro nuestro y que tiene muy fresco las heridas sufridas en la infancia. Es probable que tu falta de paciencia y rabia hacia tu hija tenga que ver con la falta de paciencia que han tenido con vos tus padres.También puede relacionarse con tu vida actual en la que es probable que no estés teniendo placer como mujer o profesional. Todo eso incide en tu capacidad o disponibilidad amorosa hacia tu hija. Lo que no tuviste, es dificil darselo a otro.Muchas veces es necesario trabajar terapeuticamente aquellos sentimientos ambivalentes de rabia, amor, culpa, odio, impaciencia hacia nuestros seres queridos, ya que denotan la relación que tenemos con nosotros mismos .


Adela:
¿Quién te dijo que habiendo estudiado turismo no podés combinar tu creatividad e intelecto? Es bueno que veas opciones , a veces dentro del trabajo podemos dar una vuelta de tuerca y  encontrar un rumbo que nos llene de satisfacción. Sugiero que veas 1| que querés realmente hacer y si tenés opciones para concretarlo dentro de tu propia profesión.Solamente después de haber hecho esto, te recomiendo que veas opciones fuera de lo que estudiaste.

german:
Cada persona es especial y tiene su forma unica de procesar una relación pasada. Depende de cuanto se ha involucrado en la relación y el grado que se permite demostrar sus sentimientos. Si seguis soñando con tu ex, puede que todavía te importe o no hayas terminado de cerrar tus asuntos amorosos con ella. O quizás es el proceso de tu propio ser para ir asimilando de a poco que ya no estás mas con ella.


Anibal:
El 1º paso para curar una adicción es reconocer que tenés un problema y pedir ayuda. Las adicciones al porno en internet están relacionadas con una falta de gratificaciones en tu propia vida, por lo que acudir al anonimato de internet y masturbarte todo el tiempo, es una salida fácil. Aunque como vos referís te está costando muchos problemas en tu casa. Te recomiendo que comiences una terapia sin perder mas el tiempo.


Irma:
Efectivamente es hora que aprendas a poner limites claros a tu hijo. Si está en tu casa y te agrede, es tiempo de dejar de jugar a la mamita buena y golpeada, y plantearle las cosas de forma clara y firme. Por supuesto que el está recreando a su padre que también era golpeador. Tendrás que aprender a ponerle limites claros. Y si no podés sola, pedirás ayuda a profesionales. Pero mantener esa situaciónde violencia no sirve a nadie.


paola:
Tu ex pareja es adicto, eso ya es un dato fuerte. No está bajo tratamiento, por lo que es un peligro para vos y tu hijo cada vez que acude a verte. Si no lo denuncias, te estás poniendo en riesgo a vos y a tu hijo, y te seguis arriesgando a que venga a tu casa y te pegue por cada cosa que no le guste, como contás que lo ha hecho. Es hora que hables con él claramente y a su vez que te asesores con la policia y profesionales de la salud.


niky:
Contas que dejaste de hacer tus cosas y lo que mas te gustaba para estar a la sombre de tu ex. De ser una mujer con amigas y tcon tus cosas,  te convertiste en una persona dependiente de tu pareja. Y eso es algo que no genera mucho deseo en el otro.ESo es algo que cansa y es pesado para la otra persona. TE diría que más que preocuparte por él, te ocupes de tu vida y pararte como una mujer. Definí tus metas , que es lo que querés paar vos en tu vida. Ya que tal como estás ahora, solo vas a gustarle a un tipo machista que te quiera solamente amargada,insatisfecha, ama de casa y cuidando a sus futuros hijos. ¿Es esa la clase de relación de pareja que buscas?



ro:
Si crees que hay cosas que no están claras entre tú y  tu pareja, pues tienes que hablarlas con sinceridad y claridad. De frente sin vueltas. Plantea lo que te pasa y sentis. Escuchalo a él en lo que te diga pero sé clara en tus sentimientos y lo que pensás.

Morena:
Efectivamente, si durante el día no haces nada salvo tirarte a la cama a ver TV, de noche es probable que no puedas dormir bien. La razón es sencilla, durante el día tu cuerpo  precisa moverse a fin de descargar la energía natural que tenés. De esa forma al llegar la noche, el sueño es la parte necesaria de descanso. Estás haciendo exactamente lo contrario en este momento. Te sugiero que busques un trabajo de verano part time y practiques alguna actividad física y verás como al llegar la noche vas a dormir sin ningún problema.

NIK:
¿Para que deseas saber la razón por la que sos homosexual? ¿Es que saber la razón, si es que la hay, te hará una persona más feliz y plena? Creo que tu enfoque está un poco limitado. En vez de querer saber el por qué de tu elección homosexual, preguntate si estás siendo feliz en tu vida, en tus vínculos, más allá de la elección que hagas en el sexo.

rocio:
Tu marido es un flor de vivo. Se queja de vos, te critica pero en el momento de arrimar el hombro para escuchar y ayudar en  los problemas de la casa y la relación entre ustedes, ahí se escapa y se va a jugar a internet. ¿Por qué insistís en jugar el rol de la pobre victima retardada, esperando que él cambie? La única manera que vas a ser escuchada es plantandote firmemente y encarandolo. Y para eso puede que 1º necesites terapia que te ayude a aprender a poner limites con firmeza. Sino la opción es seguir jugando a la pobre ama de casa solitaria ¿Es eso lo que deseas? 



pato:
MIra hay algo concreto. Si estás durmiendo pocas horas de sueño reparador, el organismo comienza a perjudicarse y en el horario de día empezás a funcionar mal. Comenzá domir más, lo que estás precisando. Respecto a lo que puedas decirle a tu novia desagradable, hacete cargo de lo que estás sintiendo y  decíselo. Es simple. Si tenés algo que te está pasando con ella, hablalo sinceramente...y dormí más.


EXE:
Lo que te ocurre podría encuadrarse como un estado depresivo. Y es producto de todo lo que decís que has pasado y nunca te has permitido expresar hacia afuera. Recordá: Depresión es falta de expresión emocional. Quizás es hora que dejes de estar aguantandote todo esto vos solo y comiences a compartir mas lo que te pasa. Sobretodo tus sentimientos. Y si no sabés cómo, podés aprenderlo en el marco de una terapia.


Magui:
No existe tanto el destino sino la programación emocional que recibiste en tu familia que luego la llevas a tu vida externa. Si estuviste con un tipo que te vivió, es porque lo permitiste. Tendrás que ver que cosas has aprendido en tu hogar, desde el modelo de tus padres , para que tu vida afectiva no funcione. Es muy fácil culpar al destino. El desafío es iniciar un trabajo terapéutico donde puedas hacerte responsable de tus elecciones de pareja. 


adri:
Con tanta pastilla que tomás parece que ya ni sabés lo que querés. Decime ¿Tanto dolor y rabia tenés que no querés sentir, por lo que tomás tanto psicofármaco? Si querés vivir vas a tener que comenzar a hacerte responsable de lo que querés y pasar a hacerlo. Si querés ejercer la profesión de psicóloga, comenzá una terapia para vos misma que te saque de ese estado tóxico, depresivo, quejoso de víctima que estás ahora. Si no,  vas a seguir llena de rabia, quejandote contra la vida y asi realmente tu marido va terminar dandote una patada en tu zona trasera.

marcela:
A veces ser madre no es nada fácil ya que solés olvidarte que para que puedas dar amor a tu hijo y estar disponible, 1º tenés que estarlo para vos misma. Eso significa, hacerte espacios para vos disfrutar, cuidar de tu cuerpo, salud, de tus vínculos afectivos,etc. Por otro lado es normal que sientas bronca a veces. LO importante es encontrar espacios para poder compartir lo que te sucede.Saber que no necesitas ser la super mujer todo poderosa. Cuando comiences a practicar eso, sentirás menos necesidad de querer escaparte de tu vida diaria.


Mariscal:
Para poder superar esto, es necesario que crezcas.Teniendo 27 años y buscandote una novia de 16, no parece ser una relación muy adulta.Te buscaste una adolescente. Quizás es momento que te replantees , que mas que querer superar esa relación, empieces a crecer vos como persona. Observá cuales son tus metas en tu vida y si te estas direccionando hacia ellas. Si no sos un hombre de 27, jugando al noviecito con una de 16, y eso definitivamente es una mala señal para un adulto como vos.


LUCIA:
En casos asi, es bueno que hagas una inter-consulta con un psicólogo que trabaje con casos problemáticos en el área escolar.Ya que quedarse unicamente con la medicación que le da el psiquíatra es un paliativo, pero no va al fondo de la cuestión. También sería bueno que vos misma acudas a alguna sesión con tu hijo ya que muchas veces, los problemas escolares, son un reflejo de los problemas y stress que hay en la casa, que al no ser encarados, son actuados sintomaticamente por los hijos.


anabel:
Cuando comienzas a involucrarte  en una relación de pareja, a veces apareceb estos síntomas que tu dices, como pensamientos obsesivos acerca de tu pareja, ataques de ansiedad, sudoración,etc. Denotan , no sólo que te impirta la persona, sino también el enorme miedo que tu tienes a ser abandonada.Generalmente por que debes haber estado en alguna situación afectiva donde has sufrido esa clase de abandono. Y ahora se reactualiza con tu pareja. En estos casos, intentar dejar a tu pareja no sirve, ya que es algo que tienes dentro tuyo y tienes que tratarlo. Te recomiendo que inicies una terapia cognitiva-conductual que será de enorme utilidad para controlar y manejar tus pensamientos.



ERNESTO:
Ver bailar sensualmente a un hombre en actitud seductora hacia tu esposa, es motivo de molestarte. Hay que ver como fue tu reacción y si eso te pasa seguido.Hay que ver como es la comunicación entre vos y tu mujer. Todo eso se ve en el ámbito de una sesión de pareja.
No conozco ningún profesional de Salta. Pero te sugiero algo bien simple. Buscá en el diario y revistas, teléfonos de psicólogos. Si realmente querés salvar tu matrimonio, comenzá a moverte para pedir ayuda.Eso es una señal clara que querés cambiar.


chichi:
Puedo comentarte que esa persona es negadora y muy desequilibrada, ya que tener una relación con vos y casarse con otra y no decirtelo, es mas que claro que esa persona es mentirosa. Ahora también está claro que a vos te atraen esa clase de hombres, porque no decis nada al respecto, sino que seguís adelante sin confrontarlo. Si te gusta relacionarte con personas mentirosas y negadoras, sin importar las consecuencias negativas que puede traer a tu vida, entonces seguí adelante. Ahora si deseas comenzar a tener una actitud mas madura y adulta, sería bueno que te preguntes que está pasando en tu vida que necesitas estar en una relación con un hombre que no tiene compromiso con vos ni con nadie.


Alma:
Entendimos bien tu pregunta. Y es la misma respuesta que la anterior. Si realmente querés avanzar, planteaselo a este hombre.Que vivan a 40 kilometros de distancia no significa nada.



Flor:
En vez de buscar una relación abierta , que en términos criollos significa una relación sin compromiso afectivo donde cada uno puede acostarse con quién quiera sin rendir cuentas, ¿Por qué no intentas comunicarte con sinceridad con esta persona? ¿Sos conciente de lo que querés realmente? Quizás buscás una relación mas profunda y no tan abierta. Quizás a él le pasa lo mismo. El tema que para traer claridad a un vínculo, es necesario hablar con sinceridad, plantear lo que te pasa, lo que te gusta y lo que no te gusta. Es simple. Y escucharlo a él también.

anto:
¿Sos psicologo acaso? ¿Cómo querés que diagnostiquemos un caso como el que pedís solo vía mail? Ante esas señales es necesario llevarla que sea vista por un profesional, ya que la expresión de deseos de suicidio no es una señal menor, sino todo lo contrario. Sugiero que como amigo, la lleves lo más rápido posible a una consulta con un psiquíatra ya que puede haber una necesidad de medicación, al menos provisoriamente.

mary:
No existen los consejos para vos ahora, ya que mismo asi, los vas a desechar ya que no tenes ganas de cambiar. En vez de  pelearte con tu lado egoista y celoso, preguntate para que querés hacer los cambios que decís que venís intentado. ¿Será porqué alguién de afuera te lo dijo? Hasta que no surja de vos interamente el deseo de cambiar, no vale la pena que pidas consejos a nadie.


macho:
Las mujeres bien paradas, les gusta que cuando vos gustas de ellas, se lo hagas saber, sea a través del contacto o la palabra. Dejá de perder el tiempo haciendote el interesante porque así vas a espantar a las mujeres de verdad que son afines a vos. Acercate a tu compañera e invitala a salir. Tan sencillo es. ¿Para qué la hacés tan complicada?


Marian:
Has sufrido perdidas afectivas muy importantes y en muy poco tiempo. Eso sumado a tu historia personal es un paquete muy fuerte paar llevar vos sola a cuestas. En los hospitales o centros barriales existen servicios de psicológos para personas con bajos recursos, no pierdas más tiempo y anda a uno de ellos.Ya no precisas ser la fuerte que carga con todo.Permitite compartir tu carga, dolor y tristeza con otras personas, sobretodo un profesional.



Shangai:
Mirá cuando pasa lo que contás donde estás soñando despierta y te lo creés, es muy importante que consultés a un profesional de la salud, porque podés tener ciertas dificultades que van más allá de un simple estado de ensoñación. Sugiero que ya mismo hagas una consulta con psiquíatra o psicólogo. No tenés que seguir viviendo de esa manera tan limitada para vos!


ANGI:
Si tu ex suegra le habla mal de vos, es hora que pongas los limites y 1º hables con tu ex y le plantees esto. Decile claramente que no vas a tolerar que su abuela hable mal de vos. Es decir, poné los limites y expresa tu negativa a que utilicen a tu nena como un tacho para tirar la rabia que te tiene.

hanna:
Mira la mejor manera de ayudar a tu ex, es sosteniendo un vinculo adulto con el donde puedas sugerirle que haga su terapia y tambien puedas aceptar si no lo desea. Ya que cada uno es responsable de sus elecciones.Si el no quiere cambiar o mejorar, vos no podes hacer nada, mas que cuidarte a vos y tus hijos.



yegua ágil:
Mira en ese caso es conveniente que tu marido  visite un terapeuta para clarificar lo que le sucede con su atracción hacia otros hombres. Y despues de eso ambos pueden acudir a un terapeuta de pareja paar ver que está sucediendo con ambos.


marce:
Siempre es bueno el metodo progresivo.Si te da miedo los examenes , uan buena manera de estudiar es hacerlo con un mes de anticipación, progresiva y gradualmente. De tal froma que al llegar al examen, estes tranquilo y entrenado. En ves de estudiar como el comun, con el metodo "bulimico", me atraganto de conocimientos 2 dias antes y luego los vomito, estudiar y aprender con placer se hace en forma gradual y sostenida, como muchas cosas de la vida que queres que sean duraderas.


pepe:
Lo mas directo y sencillo , y lo que solemos temer, es simplemente la verdad. Buscá un momento a solas con el  y encaralo con sinceridad. Preguntale porque razon está con otra persona, y exprseale lo que sentís. De otar manera estas viviendo una mentira, que es toxica para los dos.

maqui:
Cuando tens elante tantos cambios que queres realizar, paar no frustrarte como te pasa ahora, es bueno que escribas en un papel aquellos cambios que estas dispuesto realmente a hacer. Y una vez escritos, pongas un plazo de tiempo, y de a poquito!! Dr. Fritz


Mimi:
No te engañes mas a vos misma. Lo que vos tenés no es depresión ni miedo, sino una profunda rabia por haber sido dejada por tux por otra mujer. En vez de deprimirte, permitite sacar tu rabia para afuera, en un contexto adecuado.Recordá esto: Depresión es falta de expresión. ¿Hace cuanto no expresas lo que realmente sentís? Dr. Fritz


Graciela36:

Tenes que hacerte cargo del miedo grande que tenés a profundizar con tu pareja. Es muy claro cuando comenzas a estar bien, creas una pelea o motivo paar sentirte insatisfecha y asi pelearte. Primero sincerate con vos misma, para luego pdeor hablar con el sobre la relacion. ¿Como vas a plantearle algo a él si sos vos la que busca distanciarse todo el tiempo? Dr. Fritz

sil:
Es bastante probable que hayas sido criada en una familioa donde las mujeres eran valoradas solo cuando estaban realizando tareas para los demás como servir la mesa, criar a los chicos ,etc. Lo que se dice una familia de caracter machista donde una mujer que haga cosas paar si misma no era bien visto. Esa sensacion que tenes puede ser culpa, por estar dedicandote a vos misma. Sería bueno que veas a quién estás imitando con esa conducta culpogena. Dr. Fritz


trastorno:
El dinero es uno de los temas tabues que somos criados. Sobretodo bajo influencia de las religiones, hay una condena hacia el dinero. Es importante que revises las creencias que tenes acerca de la plata, que recuerdos tenes asociados al dinero. Muchas veces se tiene dificultad de valorar el propio trabajo porque hemos visto innumerables veces a nuestros padres no valorarse ellos. Asi podemos sentir culpa de hacer valer nuestro derecho a ganar más. Dr. Fritz


Anónimo
En ves de estar jugando al eterno seductor con tu ex,¿Porque no sos directo y le planteas tus miedos y que la queres? Digo podes estar perdiendo el tiempo en ese jueguito histerico, cuando es bien claro que ambos, estan muertos de miedo de profundizar de verdad. Si vas a jugar, hacelo total y realmente con el corazón. Dr. Fritz


GC:
Tu mujer por ahora no quiere hacer terapia de pareja, esoe s claro, tiene miedo a que se le mueva la estanteria y tenga que dejar de culparte por todo. Podés comenzar vos por hacer terapia, ese es el paso mas sano y sensato en este momento de tu vida. Dr. Fritz


anxiña:
Comenza terapia, sino vas a convertirte en una mujer gorda, llena de comida y medicamentos anti depresivos que lo unico que harán es tapar tus emociones en vez de ayudarte a salir y enfrentarte a lo que realmente te afecta en tu vida. Dr. Fritz


No se que hacer:
Mirá primero fijate si realmente te gusta esa carrera o la cursaste paar satisfacer a tus pdres. Si te está disgustando proque reprobás los examenes, fijate que te sucede sinceramente. O quizas precises un profesor paar preparate adecuadamente porque no sabes estudiar bien. Dr. Fritz


María
Tu pareja tiene un problema que suele aparecer al nacer una bebe, se vuelve un mujeriego con otras porque quzias no consigue conciliar a la madre con la hembra en su mente.Al tenerlo disociado, te ve como madre, y al resto como hembras. Ahí tenes que ver varias cosas.Primero que quizas el es un inmaduro que no quieer hacerse cargo de lo que le pasa, quizas el tiene miedo de vos y la responsabilidad que implica ser padre. Todo eso es bueno que lo puedas hablar con el, y si no quiere comenzá una terapia sea individual o de pareja.No tenés por que soportar esa clase de maltratos de tu pareja. Si  tenes que aprender a expresar lo que sentis . Dr. Fritz


Veri
Para una niña de 3 años el tema de ver morir a un ser queridoe s muy fuerte ya que sobrepasa su capacidad de entender la muerte como si lo haría un adulto. En este caso sería bueno que la lleves a un profesional, psicologo para que ella pueda através del juego y otars artes, a elaborar dicha perdida, haciendo un duelo. Dr. Fritz


alita:
Si hace una semana que no vas al baño, es simple, toma fibra y mucha agua. Ir de cuerpo es fundamental para la salud psic-fisica.
Dr. Fritz

lamaxima:
Existen trabajos terapeuticos muy interesantes para aquellas personas que han padecido cancer. Estos trabajos te ayudarían mucho a lidiar con tu miedo a volver a padecerlo.
Este trabajo se llama "Dialogo con el organo" de la Dra. Adriana Shnake. Fijate que seía muy bueno para ti.

Dr. Fritz

Paola:
Tu pareja no tiene un retraso,lo que tiene es una tendencia muy fuerte a regresionar frente a vos como si justamente fueses su mama. De ahi que tiende a ponerse en una actitud infantil de niño para que le des bola. Eso es un desastre para la pareja porque ya no son mas hombre y mujer responsables sino mama e hijo. Sería bueno que ambos , hagan una consulta a un terapeuta de parejas para poder lidiar con esa situacion. Sino con la llegada de este nuevo hijo, tu pareja va empeorar mas.

Dr. Fritz

  dani:

Tenes todos los sintomas de una depresión. Detras de esta siempre hay una enorme rabia contenida y reprimida. Sugiero que no pierdas mas tiempo e inicies una terapia donde puedas aprender a ver que hay detras de este odio, deseo de alejarte de el mundo, de desaparecer.

Dr. Fritz

 yoryana:

El embarazo es una de las etapas de mayor estres en la vida de una familia. Surgen muchos temores, alegrías , sentimientos encontrados.Todo un caos ya que estás incubando una nueva vida y eso genera muchas cosas movilizantes. Sugiero que hagas una terapia o acudas a una buena preparadora de partos para que te contenga adecuadamente y puedas desarrollar ciertas herramientas para disfrutar esta etapa.

Dr. Fritz

 Bea:

¿Cómo sabes que tu hijo tiene un atraso madurativo de 2 o 3 años?¿Acaso fue diagnosticado por algún profesional competente? Antes que querer controlar o medicar los impulsos sexuales de tu hijo, sugiero que consultes con profesionales de la salud para ver si realmente es el quien tiene el problema o sos vos quien tiene problemas con su incipiente sexualidad y para no lidiar con eso, distraes la atencion, queriendo medicarlo.

Dr. Fritz

  mimi:

¿Siete años te ha estado engañando tu pareja y nunca te diste cuenta? En una mujer tanto tiempo de engaño significa que cerraste tus ojos a lo evidente. Quizas uds. dos estaban juntos por costumbre. Tenes que ver como es que estás nuevamente con tu pareja. Quizas volviste por miedo a estar sola. En todo caso parece que no querés encarar tus miedos, creyendote que aferrandote a tu marido estas a salvo. Siento decirte que eso no es real. Quizas sea momento que te enfrentes a tus miedos en vez de estar usando a tu marido, que realmente se comportó como un miserable, y te hagas cargo de lo que querés paar vos.

Dr. Fritz

  nicolasepp:

Un paso fundamental para tener una relación de verdad con alguien , es dejar de lado lo que mama pensará y experimentar desde tu corazón lo que sentís por otro.Mientras estés tan ansioso y temeroso por lo que opinará tu mama, es muy dificil que puedas tener una relación adulta con alguien.Vos sos un hombre y al estar tan miedoso por lo que tu mama opine, actuas como un nenito que quiere que mamita lo apruebe siempre. Sugiero que hagas una terapia ya que tu mama ejerce en vos un efecto limitante. Y ella no cambiará. Lo importante es que seas vos quien te pares de otra manera.

Dr. Fritz

  eli:

Te sugiero que hables con Fer y tengas una charla desde tu corazón exponiendole que deseas tener una relación de pareja adulta. Ignoro que cosas el no soportaba de vos, peros ería bueno que ambos vean esto comoa dultos, sin acusarse ni excusarse, sino reconociendo sus errores y queriendo crecer. Si vas de fernte con la verdad siempre será mejor que escapandote de el. por lo menos ves que sucede.Si no se da, pror lo menos fuiste sincera y directa. Y eso da un gran crecimiento.

Dr. Fritz

 lara:

Tanto vos como tu pareja tienen un problema llamado violencia . Esta se caracteriza por aparecer frecuentemente en una pareja o familia como canal de comunicación. Si dejas a tu pareja, te va suceder lo mismo con otras personas, porque es algo que tenes dentro tuyo y por lo tanto tenés que trabajarlo en el contexto de una terapia. También existen grupos para mujeres o parejas que están inmersos en ese circuito de violencia en el que uds. dos están ahora. Y son opciones muy efectivas. La violencia es un problema que puede ser tratado, pero solamente si reconoces que vos y tu pareja tienen esa dificultad y por ende piden ayuda. De otra forma estás condenada a seguir en esa espiral de violencia indefinidamente.Tuya es la desición.

Dr. Fritz

  TITA:

No precisas tener una personalidad agradable. Precisas aprender a amar lo que sos. Esta es la base. A partir de ahi podes desarrollar ciertas habilidades para relacionarte con las personas. Para eso te recomiendo mas que libros que desarrolles un hobbie, o actividad artistica como pintura, clases de baile, canto,etc. Estas últimas son muy buenas para las personas tímidas como vos. Si ves que con esto tenés dificultades, una terapia de grupo tambien sería muy buena para vos.

Dr. Fritz

 CARLITOSWAY:

Ya en lo que decis hay una falacia.¿ De donde asumis que tu esposa esta celosa que vos estas bien atendido con tu terapeuta?Parece que uds. dos compitiesen entre si, en vez de ayudarse mutuamente. Te sugiero que si tu terapeuta te atiende tan bien, le pidas que recomiende otro terapeuta de su confianza para atender a tu mujer. Sería bueno que uds. dos puedan hacer una sesion de pareja con tu terapeuta y luego él recomiende que clase de terapia podría  precisar tu mujer. En un momento como el que uds. están pasando, es muy importante que ambos estén bien contenidos terapeuticamente.

Dr. Fritz

  Edu:

Es probable que hayas hecho muchos años de analisis, donde el canal predominante fuese el mental y poco el emocional. La queja es la forma predilceta de quien gusta de  sentirse una victima de la vida. Detras de la queja hay una enorme insatisfaccion y ganas de quedarte comodo en lo que te falta. Es bueno que te preguntes que "beneficios" obtenes al estar en la queja permanente. ¿Que riesgos no asumis al quedarte en la queja? Tambien te sugiero que hagas una terapia mas centrada en las emociones y el cuerpo, porque el analisis para personas como vos es simplemente una masturbación mental que te lleva a intelectualizar todo, en vez de sentir y actuar, que es lo que mas necesitas.

Dr. Fritz

 lamisma:

Cuando se es chico, es natural querer explorar la sexualidad atraves del juego, la masturbación y otras cosas.Esto a veces es practicado entre chicos del mismo sexo sin que ello implique una conducta homosexual. En tu caso, eras una niña de 10 y tu hermano tambien , aunque mayor, un niño. No es incestuoso. Deja de preocuparte ya que pudiste decir que no cuando ya no querías mas. Te sugiero que hagas una carta a tu hermano, no hace falta que se la des, donde le expreses lo que te generó esa clase de juegos. Una carta de expresión emocional.Eso te ayudará mucho a clarificarte. Por lo demas, no tenes culpa de nada y menos de haber sido una niña que no sabía nada acerca del sexo.

Afectuosamente
Dr. Fritz

  eugenia:
Muchas familias tienen su dinamica con reglas no dichas, alianzas y chivos expiatorios. Por lo que contas, vos cumplis con ese rol en tu familia y eso es muy fuerte y perjudicial para vos ya que te deja muy pocas opciones de ser vos misma. Te sugiero que inicies una terapia para aprender a defender tu posicion y no aislarte. Ya que el peligro es que salgas al mundo con el cartel que te han colocado en tu casa: la fea, la desagradable,etc.

Dr. Fritz

  anxiña:

Mira tu ansia de comer constantemente forma parte de sentirte sola y carente de afecto. se agrava eso con que no queres compartir tu dolor y soledad con nadie ni con tu marido. La desición es tuya: ¿Queres seguir comiendo hasta transformarte en una obesa o comenzar a reconocer que necesitas ayuda y compartir lo que te sucede afectivamente, hablandolo con tu marido y otras personas a tu alcance?

Dr. Fritz

  nana:

De todo lo que contas queda claro que hay muchas cosas que te molestan de tu marido.Esa rabia que no expresas con el, por ser tratada injustamente , al guardartela, hace que entre otras cosas, tu apetito sexual disminuya.Eso pasa. En vez de lamentarte, probá hablar con tu marido y decirle que te molesta que sea sarcastico y te de acriño solo cuando quiere tener sexo con vos. Se directa y sincera.Eso abre puertas.

Dr. Fritz

 eugenia:
Muchas familias tienen su dinamica con reglas no dichas, alianzas y chivos expiatorios. Por lo que contas, vos cumplis con ese rol en tu familia y eso es muy fuerte y perjudicial para vos ya que te deja muy pocas opciones de ser vos misma. Te sugiero que inicies una terapia para aprender a defender tu posicion y no aislarte. Ya que el peligro es que salgas al mundo con el cartel que te han colocado en tu casa: la fea, la desagradable,etc.

Dr. Fritz

  anxiña:

Mira tu ansia de comer constantemente forma parte de sentirte sola y carente de afecto. se agrava eso con que no queres compartir tu dolor y soledad con nadie ni con tu marido. La desición es tuya: ¿Queres seguir comiendo hasta transformarte en una obesa o comenzar a reconocer que necesitas ayuda y compartir lo que te sucede afectivamente, hablandolo con tu marido y otras personas a tu alcance?

Dr. Fritz

 celeste:
Cuando tu ex te llama , mismo que sabes que ya no queres verlo, tu mundo se desmorona, porque en el fondo estas muy sola y carente de afecto. Y una personalidad como la de tu ex, absorvente y egoista, te brinda la ilusion que hay alguien en este pais al que le importas.Sin embargo pagas un costo altisimo, de alguna manera lo usas para cubrir tu vacio. Aqui lo que necesitas es desarrollar la capacidad de generar relaciones de amistad. Aprender a confiar, abrirte a las personas y buscar espacios sociales, todo eso te ayudarà enormemente a cortar con este ciclo vicioso de dependencia con tu ex pareja. Sino , sos una mujer solitaria que usa a su ex como baston...Y asi ninguna relacion puede prosperar porque no está basada en el amor, sino en la miseria.

Dr. Fritz

 kriss

Generalmente todos tenemos un pasado que para bien o mal es el que nos ayuda a que estemos hoy siendo quienes somos. Tus miedos al pasado de tu pareja pueden deberse a que te comparas y tiras hacia abajo, basicamente inseguridad. En vez de estar aqui ahora con el, disfrutando, estas alla-entonces . Te sugiero que cuando vengan esos momentos de inseguridad, busques hacer una actividad como cocinar, cantar, o bailar. Algo que rompa con ese circuito masturbatorio vicioso mental.

Dr,Fritz

 Claudia santander:

Es hora que le pongas los puntos a tu hija y le digas que si tiene tanta rabia y resentimiento con vos por lo que le pasó en la infancia, tiene otros medios paar ventilar su rabia que no implica que lo descargue en vos.Para eso está la terapia donde podrá sacar todo eso. Que vos escuches su dolor es bueno, pero cuando ya te está usando como tacho para descargar su rabia con la excusa que fue una pobre victima tuya, eso ya es manipulación pura. Tendrás que aprender a ponerle limites adecuadamente sin sentirte culpable.

Dr. Fritz

 Sole:

A veces tenemos tendencia a sentirno infelices porque hemos sido programados por nuestra familia para ello. Sería bueno que veas a qeuin imitas de tus padres, cuando no te permitis sentirte bien. Muchas veces esta conducta es una manera de seguir siendo fieles a nuestros padres, ya que veíamos que ellos no eran felices, nos sentimos indignos de ser felices nosotros. Tendras que seguir identificando eso en tu terapia actual y decidir en algun momento si queres seguir imitando a tus padres o saltar mas alla de lo que ellos te pasaron.

Dr. Fritz

 Pedro:

Decis que vivis secretamente tus deseos homosexuales...¿Qué te sucede cuando estás con una mujer? Estas permitiendote amar y tener sexo con una mujer? A veces la persona se vuelca a la homosexualidad porque es un atajo mas facil para no entregarse con corazón a una persona del sexo opuesto. Otras porque ha sufrido maltratos de sus padres y la homosexualidad es uan manera de rebelarse. Por lo que contás,  te produce calentura el porno gay, pero y tu corazón? . Tenes que averiguar que es esto para vos. Quizas sea una manera de escaparte de lidiar con otros sentimientos mas dolorosos. Quizas no. Tambien es cierto que la religión puede actuar como un factor que al censurar ese lado tuyo, refuerce mas tu compulsión al porno gay de internet. En todo caso te recomiendo que inicies un tratamiento psicologico que te ayudará mucho en este moento tuyo.

Dr. Fritz

 serpienteroja:

Sentis amor por tu ex novio, eso es claro y muy sano. Y todavia es mas sano aun si podes manifestarselo, decirle que todavia te pasan cosas fuertes con el. ¡No tengas miedo por eso, jugate! Si realmente hay amor de ambos, las peleas puede ser solucionadas. Lo importante es cuando ambos quieren vivir un amor. El resto es trabajable con terapia y otras yerbas. La mayoria de las veces, una pareja pelea por miedo a profundizar mas en el vinculo, de esa manera se entretienen, con riesgo de desgastar la relacion. Quizas ambos precisan aprender que se puede permanecer en el vínculo de pareja, abiertos y vulnerables, sin necesidad de escaparse por medio de peleas. Eso es un proceso de crecer y solo por eso, vale la pena que vayas a donde tu ex, y te abras a el. ¿Qué podes perder mas que la ilusión?

Dr. Fritz

  rocio:
Es claro que hasta que vos no tengas una charla clara y sincera con tu ex, el va seguir manipulandote para tener solo sexo con vos, y encima cuestionarte si estas con otra persona. Eso es una forma muy histerica por parte de el de tratarte y controlarte.  La unica manera de cortar eso, es cuando vos confrontas adultamente al otro, dandote cuenta que te mereces vivir una relación a pleno, sea con el o con quien fuese. Expresando lo que vos queres, siendo sincera y pidiendo eso en el otro con fuerza. Si vos sos directa y sincera, el otro tendrá que serlo. Ahora al dejarlo a el hacer su juego, vos te sentis confusa y sin fuerzas.

Dr. Fritz

 el perdido:

Si todavía soñas con tu ex novia es porque guardas fuertes sentimientos de amor hacia ella. Tambien es una señal que no cerraste adecuadamente tu vinculo con ella, debido a lo que manifestas, que ella te dejo. Cuando uno abandona al otro, queda una herida fuerte. Un paso que podes dar para comenzar a sanarte, es buscarla a ella para tener una charla donde vos puedas decirle lo que te pasa y sentis. Sin esperar un resultado concreto, solo hacerlo porque de alguna manera necesitas por vos mismo, dar ese paso. Sino, cada mujer que encuentres, te va suceder siempre lo mismo: vas a estar pensando en esta primera chica que te dejo. Quizas tu apego a ella, haya sido justamente porque te dejo y no te dió tiempo a maniifestarle a ella tu dolor y rabia por haberte dejado. Lo cierto es que hablando y expresando vas a ayudar a que surja algo nuevo, sea un posible reencuentro o un cierre de verdad, sabiendo en la practica que no da para mas por ahora. Tuya es la desicion.

Dr. Fritz

 anny:

El hecho de estar saliendo con un hombre casado y decir que en una oportunidad vos le fuiste infiel, revela que estas muy, pero muy confundida. Una relación con alguien casado es primeramente un acto de infidelidad hacia vos misma, porque no podes estar totalmente con alguien asi, ya que tenes que recurrir a la mentira y engaño, con vos misma , el otro y el tercero. Un triangulo trae mucha insatisfacción y no ayuda a crecer a ninguno, porque no hay sinceridad en la relación.Con un hombre asi, que va y viene entre su mujer y vos ,que sos su amante...¿ Que futuro podes tener? ¿Será que te gusta ser la tercera de repuesto? Quizas para vos es menos riesgoso así  que vivir un amor con alguien que esté libre. Pero la cuestion es que no creces y vivis mintiendote a vos misma. Si pensas en esto, la cuestion de si el te ama o no, es irrelevante.

Dr. Fritz

 Alma:

Francamente es raro que un hombre que dice querer conocerte desde hace 1 año, ponga constantemente "peros" al encuentro. Lo que es evidente es que tiene mucho miedo del encuentro. En vez de engancharte en sus mambos, manifestale lo que queres ya que por no querer agobiarlo, terminarás perdiendo tu tiempo en una relación virtual via mail. Bien segura, pero tambien,  bien muerta y sin emoción. ¿Es esa clase de relación la que querés para este año? ¿Deseas perder otro año con un hombre que tiene miedo al encuentro real?

Dr. Fritz

 anna:

Ya sabes porque te mantenes gorda y con pocos deseos de ser vista. Ahora que ya estás cansada de estar en la misma, es hora que  pases de la palabra a la acción. En vez de quedarte reflexionando porque no, comenza una rutina de deporte y alimentación. Aposta a porque si queres cambiar.

Dr. Fritz

 ihaella el retorno:

Por todo lo que contás es normal que no puedas tener esxperiencias gratificantes con los hombres. ¿Como vas a hacerlo si nisiquiera te permitis tener amistades de verdad? Por lo que contás , vos no tenés amigos sino personas que utilizas a tu convenciencia, y eso se aplica a los hombres. Si te guias por eso, es obvio que aparecerán hombres que querrásn utilizarte.Es la misma energia que das al mundo, es la que te vuelve en contra. No se trata de evaluar si te vas a la cama con un hombre o  no, sino que desde la postura emocional-mental que te encontras ahora, es practicamente imposible que tengas vinculos sanos y maduros con alguien, sea varon o mujer. A no ser que hagas un trabajo interno, lo unico que seguirás cosechando serán desiluciones como lo que te viene sucediendo.

Dr. Fritz

 Sole:

A veces tenemos tendencia a sentirno infelices porque hemos sido programados por nuestra familia para ello. Sería bueno que veas a qeuin imitas de tus padres, cuando no te permitis sentirte bien. Muchas veces esta conducta es una manera de seguir siendo fieles a nuestros padres, ya que veíamos que ellos no eran felices, nos sentimos indignos de ser felices nosotros. Tendras que seguir identificando eso en tu terapia actual y decidir en algun momento si queres seguir imitando a tus padres o saltar mas alla de lo que ellos te pasaron.

Dr. Fritz

  Noelia:
Es hora que tengas un dialogo adulto con tu mama y le expliques que sos una mujer y tenes deseos de estar con un hombre, sea pareja o lo que fuese. Por otro lado podrías ver otras personas para que cuiden a tus hijas, no depender de tu madre , que a las claras parece molestarle que vos puedas tener placer.  En cualquier caso, es importante dialogar con ella.

Dr. Fritz

 marian:
Si tu novio estuvo con otra chica delante tuyo, y mismo asi, queriendo verte, hay momentos que desaparece, eso es una señal clara que él es una persona inmadura y poco comprometida. El tema es ver que te pasa a vos que seguís aferrada a una persona que a las claras no te valora ni demuestra realmente que le importas. ¿Es que acaso querés estar de novia con un inmaduro mujeriego?

Dr. Fritz

  jordan:

Estás seguro que tu hermano quiere dejar a su novia realmente? Por lo que contás, parece ser una relación de conveniencia, donde él está con ella para conseguir trabajo y otras "cositas". Es decir una relación donde no hay sinceridad ni amor. Habiendo esa clase de intercambio tan negativo, ¿Que miedo tiene tu hermano de hacerla sufrir si corta la relación? Tu hermano tiene que aprender que mantener una relación sin ser sincero en cuanto a sus sentimientos tiene un precio..y muy caro!. Cuando se de cuenta de esto, podrá recién terminar esa relación que de por sí está muerta.

Dr. Fritz

 su:

Es normal que los niños a la edad de 4 años dramaticen aquellas escenas que ven en la tv. Es parte de lo esperable ya que su pensamiento es un "como si", juega a identificarse con lo que lo rodea. Asi que tranquilizate y juga con ella, en vez de inquietarte. Es una buena oportunidad de soltyar tu propio niño interior. En cuanto a su niña no querer engordar, eso si es bueno ver de donde lo ha sacado, y ver si no pasa edmasiado tiempo viendo tv. Al respecto es bueno limitar su horario de exposición a la tv y estimularla a juegos mas manuales y activos.

Dr. Fritz

  Roxana:

La respuesta es obvia. Si soñas con tu ex o su novia actual...¿Será proque todavia te importa tu ex mas de lo que te animas a reconocer? Vos misma sabes la respuesta, asi que no juegues a hacerte la tontita escondiendote de tus propios sentimientos.

Dr. Fritz

  vale:

Todas estas tragedias que te tocaron vivir generaron en vos mucho dolor y tristeza, rabia e impotencia. Esconder como una avestruz la cabeza y no conectarte con el dolor es un suicidio emocional. Necesitas un proceso terapeutico donde puedas soltar todo ese dolor y tristeza. Depresión es falta de expresión. Sugiero que consultes ya mismo un profesional y no pierdas mas tiempo.
Afectuosamente
Dr. Fritz

 Nah

Es claro que esa relacíón ya comienza con un precednte complicado. El chico que te gusta sigue viviendo con su ex aunque no la ame. No te parece raro eso? Es como querer asumir una nueva relación cuando hay una señal muy clara elante tuya que dice stop, pensa y aclara primero las cosas. Sugiero que inviertas un tiempo en saber en que te metes. Hay personas que les gusta seducir o comenzar relaciones sin haber cerrado adecuadamente las anteriores y eso termina siendo un desastre para las futuras parejas. Seria bueno que hables con el y preguntes por sus sentimientos hacia vos y que piensa de su situacion actual con su ex. Una cosa es la piel y otra el querer tener una relacion de verdad. Cuanto mas encares el asunto como adulta mas claro resultará si del otro aldo hay un adulto...o un chiquilín irresponsable. Y ahi decidirás vos.

Dr. Fritz

Hola Sumaya:
Mirá cuando estas en ese estado tan desesperado, lo principal es saber que sola no podes y es bueno pedir ayuda aun profesional de la salud que te ayude y brinde recursos paar lidiar con lo que tenes.

Dr. Fritz

  Cati:

Mira a veces sucede que una persona frente a una posibilidad de mayor intimidad y entrega como lo es el ir a vivirse juntos, se asusta y comienza a crear excusas, de manera inconciente, para no dar mayores pasos. Puede que sea eso. Y en ese caso, esta bueno , y eso es un paso muy fuerte, soltar y decirle que vaya y pruebe con esa chica. Si realmente te quiere, probará y volverá a vos. Si lo de uds. no es tan fuerte o profundo, entonces te habrás salvado de haberte ido a vivir con alguien que a la primera movida de cambio que implique mayor profundidad, se escapa. Entendes?  Por ahora te sugiero que hables con el y le preguntes que siente ante la posbilidad de estar en  pareja con vos, si tiene miedos,etc. Cuanto mas se habla abiertamente acerca de lso miedos de cada uno, menos necesidad hay de escaparse de profundizar en la relación.

Dr. Fritz

  Lmp:

Si realmente amas a tu novio, entonces en vez de perder el tiempo llorando como una magdalena, corre y encaralo. Anda a su casa y enfrentalo.Decile que lo amas y no aceptes su actitud cerrada hasta que no tengan un dialogo adulto de verdad. Muchas veces los hombres ante el dolor, eligen aislarse, porque tienen un tremendo miedo de abrirse y mostrar su vulnerabilidad y fragilidad. Ahora es el momento de usar tu aspecto de mujer, bien parada, e ir a verlo con la determinacion de confrontar su actitud cerrada. Si despues de eso, el todavía elige estar cerrado, es porque realmente necesita un tiempo o un tratamiento psicologico. En todo caso vos estarás dolida pero tranquila proque fuiste hasta el ultimo paso.

Dr. Fritz

 Maria:

Si podes hacer algo: Busca un tratamiento psicologico. Solo eso. Esa es la respuesta directa.

Dr. Fritz

 Erisanchez:

A esta altura de lo que relatas, considero que debes realizar una consulta urgente con algún psiquiatra ya que es probable que tengas algún problema anímico que requiera un tratamiento mas completo: medico y psicologico.

Dr. Fritz

  Leomberg:

Si sos tan obsesiva y factores como el sucedido te desestabilizan tanto, es hora de ver si estás empleando tu tiempo productivamente en hacer lo que deseas. Sino estás constantemente sensible ante cualquier hecho que amenaze tu vida. Quizas precisas fortalecerte como persona, cultivar hábitos saludables que hagan que estes parada de otra forma en la vida. De otra forma cada vez que tu amrido tenga un contratiempo en vez de ayudarlo, vas a cargarlo con tus obsesiones.

 y Feliz Navidad
Dr. Fritz

  Ker:

A veces hay ciertos tratamientos encabezados por siquiatras o psicologos que son limitados en cuanto a su eficacia porque no contemplan la totalidad de la persona.Una depresión tiene multiples factores a considerar tales como actividad fisica, rabia no expresada, situaciones del pasado irresueltas y malas relaciones interpersonales. Es importante que los profesionales con quienes te atendes, examinen esto. Si sentis que solo el enfoque es farmacologico y falta algo, animate a consultar con otros profesionales sin descuidar la medicina que te esten dando.

Dr. Fritz

 Desesperada:

Evidentemente tu marido da demasiada importancia a la imagen mas que al amor y respeto que te mereces. Si sos su mujer, la logica es que te lleve consigo a las reuniones, asumiendo que tu eres su esposa, que es la realidad. Podrías tener una conversacion con tu marido y plantearle estas cosas. Sino serán como tumores que lentamente irán carcomiendo la relación que tienes con el. Callar esto es reforzar una postura mezquina y  miserable de su parte, que es la de ocultarte como si el provenir de una clase humilde fuera un estigma. Entendes?

Dr. Fritz

 Fausto:

La manera que siempre ayuda en estos casos, Fausto, es tener un dialogo, conversacion adulta con tu novia y la amiga de tu novia. A tu novia podrías plantearle acerca de tus miedos, acerca del dolor que has tenido que tus hermanas y padre hayan desaparecido.  Eso es un herida muy fuerte y es bueno que la compartas con tus amigos o novia. Porque sino, si la ocultas, te volves un niño resentido y temeroso que ante la menor señal que el otro se vaya, te volves una persona dependiente. Es bueno que ella sepa que a vos te da miedo perderla.

Mismo con la amiga de tu novia, podrías hablar con ella y preguntarle adultamente porque desea separarla a ella de vos. Y manifestarle que vos la amas. Ese es el camino. Intentar dialogos adultos. Si eso no resulta, por lo menos fuiste adulto. Y creeme que siempre habrán otras mujeres que si te querrán.

Dr. Fritz

Taty:

La depresión es un estado emocional que indica que en tu vida hay situaciones actuales y de tu pasado que te generan dolor, rabia y tristeza, y por alguna razon no estas queriendo encararlas.
Es importante que sepas cuales son, que cosas te molestan, te enojan. Porque cuando empiezan a acumularse en tu vida, actuan como un agujero negro que succiona tu energia y ganas de vivir. Para ello quizas necesites una ayuda psicologica para que puedas aprender a lidiar con todo ello.

Dr. Fritz

Maria:

Si podes hacer algo: Busca un tratamiento psicologico. Solo eso. Esa es la respuesta directa.

Dr. Fritz

Erisanchez:

A esta altura de lo que relatas, considero que debes realizar una consulta urgente con algún psiquiatra ya que es probable que tengas algún problema anímico que requiera un tratamiento mas completo: medico y psicologico.

Dr. Fritz

Maria:
Alguna vez le has preguntado a tu hija porque no quiere estar con tu pareja actual? Sera que el no sabe tratarla? Cuando un hombre aparece en la vida de una madre con su hija, es el quién se adapta primero a esa situación familiar y no viceversa. Quizas es hora que te hagas cargo de actuar  como mujer y adulta responsable, en vez de actuar como una nena caprichosa que cada vez que tiene una pelea con su pareja, corre a la casa de su "mami". Tu hija precisa de una adulta responsable. Y tu pareja si realmente es adulto, lo entenderá y buscará aproximarse a tu hija de una manera amigable y calida, en vez de ser otro chiquillo que reacciona con rabia.

Dr. Fritz

Leomberg:

Si sos tan obsesiva y factores como el sucedido te desestabilizan tanto, es hora de ver si estás empleando tu tiempo productivamente en hacer lo que deseas. Sino estás constantemente sensible ante cualquier hecho que amenaze tu vida. Quizas precisas fortalecerte como persona, cultivar hábitos saludables que hagan que estes parada de otra forma en la vida. De otra forma cada vez que tu amrido tenga un contratiempo en vez de ayudarlo, vas a cargarlo con tus obsesiones.

 y Feliz Navidad
Dr. Fritz

Ker:

A veces hay ciertos tratamientos encabezados por siquiatras o psicologos que son limitados en cuanto a su eficacia porque no contemplan la totalidad de la persona.Una depresión tiene multiples factores a considerar tales como actividad fisica, rabia no expresada, situaciones del pasado irresueltas y malas relaciones interpersonales. Es importante que los profesionales con quienes te atendes, examinen esto. Si sentis que solo el enfoque es farmacologico y falta algo, animate a consultar con otros profesionales sin descuidar la medicina que te esten dando.

Dr. Fritz

Desesperada:

Evidentemente tu marido da demasiada importancia a la imagen mas que al amor y respeto que te mereces. Si sos su mujer, la logica es que te lleve consigo a las reuniones, asumiendo que tu eres su esposa, que es la realidad. Podrías tener una conversacion con tu marido y plantearle estas cosas. Sino serán como tumores que lentamente irán carcomiendo la relación que tienes con el. Callar esto es reforzar una postura mezquina y  miserable de su parte, que es la de ocultarte como si el provenir de una clase humilde fuera un estigma. Entendes?

Dr. Fritz

Roxana:

La respuesta es obvia. Si soñas con tu ex o su novia actual...¿Será proque todavia te importa tu ex mas de lo que te animas a reconocer? Vos misma sabes la respuesta, asi que no juegues a hacerte la tontita escondiendote de tus propios sentimientos.

Dr. Fritz

moni:

Sos una luchadora y eso es muy bueno. Sin embargo hay cosas que por mas que pongas el hombro vos sola no basta. Ahi es cuando es necesario saber pedir ayuda. Sino pasas tu vida queriendo salvar a todo el mundo vos sola y eso marca un nivel de omnipotencia muy grande que a la larga y mediana tambien, te jugará en contra. Te recomiendo que hagas mas ejerciico fisico, busques una terapia de expresión emocional y compartas mas tus cargas con amigos y hermanos. Sino estarás padeciendo el sindrome de "madre Teresa de Calcuta", donde estarás ayudando a otros hasta vos quedarte seca y sin energía. ¿es eso lo que querés paar tu vida?

Dr. Fritz

lulina:

Si tu marido no se excita con vos porque tengas unos kilos de mas, entonces algo debe estar mal, ya que el se casó no solamente con una silueta sino fundamentalmente con una persona con cuerpo y alma. Y lo que excita en una relación es la quimica generada entre ambos. Sino excitarse solo con un cuerpo es igual a comprar una muñeca inflable de silueta perfecta y ahcer el amor con ella. Solo que la muñeca esta muerta y no responde caricias. ¿Entendes? Es probable que el tenga una dificultad de deseo sexual y este culpandote a vos de eso. Quizás tenga otros problemas que ni el mismo está asumiendo y se escapa poniendo el acento en vos y tus kilos de mas. Como sea, uds. necesitan una charla adulta y compartir lo que les está pasando como pareja. Sino vivirán escapandose y echandole la culpa a los kilos de más cuando en el fondo el problema es otro.

Dr. Fritz

Fer:

El problema de mentir compulsivamente requiere de un tratamiento ya que es un trastorno que trae un inmenso malestar para quien lo padece y la gente que hay a su alrededor. Que lo reconozcas es un 1º paso. El siguiente es tratarlo.

Dr. Fritz

irina:

Decis que no conseguis quien te guste para pareja.¿Será que realmente querés estar en pareja con todo lo que eso implique? Te diría que revises tus requisitos o exigencias hacia los demas y te preguntes si no estarás insatisfecha como una forma ventajosa de estar sola. Es mas comodo y no hay riesgo. Pero tampoco tendrás risas, placer, crecimiento ni nadie que te mueva el piso como si lo haría una pareja. Quizás sientas mucho miedoy no lo reconozcas. Quizas tengas un ideal inalcanzable de pareja. Solo que los ideales suelen estar presentes en los niños, no en un adulto que quiere pareja!

Dr. Fritz

vachi:

En el amor a veces nos suceden estas cosas. Ponemos nuestras expectativas en alguien, apostamos al amor y de repente esa persona se echa atrás. Si eso sucedió, en un punto,  alegrate porque la existencia te está cuidando a vos y a él ya que es una señal que uds. no podrían haber crecido juntos como pareja, y de eso se trata justamente el amor. Permitite llorar, soltar tu amargura, compartirlo, expresarle a él vía mail que te ha dolido. Y date tiempo. Si estás abierta al amor, aparecerá la persona indicada. Es importante que sepas que al abririte al amor, mismo con miedos, lo hagas por vos, no por el otro.

Dr. Fritz

  guille:

Cuando alguien tiene dificultades marcadas de escuchar, está quejoso  y se vuelve reiterativo , eso termina alejando  a las personas y parejas. Tenelo por seguro. A nadie le gusta tener de cerca a una persona que solo se queja, se escucha a si mismo y no es agradecido. Es simple. Quizas es la hora que empieces a dar el brazo a torcer y te pongas mas humilde, mas abierto a escuchar a quienes te rodean. De lo contrario vas a terminar en pareja...con una mascota, ya que ellos  no tienen problema en escucharte porque ni te entienden.

Dr. Fritz

rmarting

Lo importante de la relación en pareja no son las ilusiones sino la realidad , el día a día. ¿De que te sirve estar tan llena de planes lindos sobre tu boda si luego la pareja por falta e profundidad en el amor se deshace? Crecer implica reemplazar grandes ilusiones por pequeñas verdades. No hace falta que recuperes tus planes rotos. Sino que apuestes al amor con tu pareja, a crecer. Eso producirá entre otars cosas, un gran deseo de querer celebrar y compartir con otros.

Dr. Fritz

marina:

La verdad es el valor mas importante en una pareja. Sin ella, el amor no florece ni ninguno crece. ¿Te das cuenta que al ocultarlo, promoviste eso que mas temías? Ahora que lo sabes, podes ir con toda sinceridad a tu novio y decirle que lo amas y que te ha dado miedo contarle que tenes un amigo que fue tu amigovio proque creiste que el iba abandonarte. Practica la sinceridad siempre y verás como el amor puede realmente florecer en uds.

Dr. Fritz

mary:

El enojo se produce muchas veces debido a que no asumimos una posición en nuestra vida, por lo que dejamos pasar situaciones que nos disgustan,  engullimos los sentimientos que nos provocan como la rabia y el dolor, hasta que explotamos con enojos vomitivos. ¿Será que te sucede esto? Tene en cuenta que el enojo cambia a medida que vas haciendote responsable de tu vida, haciendote cargo de hacer lo que queres y expresar lo que sentis. Hasta que no empieces a hacer eso, estarás enojandote por pequeñeces todo el tiempo.

Dr. Fritz