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RESPUESTAS DE LA
Dra. Lou

David - 17 de Agosto de 2009 Tu problema de pareja es muy común en dos momentos: siendo muy joven o siendo veterano. En cualquier caso, se trata de estar aburrido de lo mismo. Contame porqué siendo tan jóvenes hace 2 años que conviven. Suena a que se han hecho de "tabla de salvataje" el uno al otro y probablemente vengan de familias de mierda (al menos uno de los dos). Es absolutamente válido que estés con ganas de vivir otras experiencias. Sufrir ante una separación, es inevitable. Pero también es cierto que nadie muere de amor . Dra. Lou

Wendi - 17 de Agosto de 2009 Hacer terapia te puede ayudar a procesar los hechos de violencia que te hayan afectado siendo niña y adolescente. Pero es imposible hacerlo por internet. Este es sólo un servicio  virtual de respuesta a consultas, pero de ninguna manera un medio mediante el cual se pueda atender a un paciente de manera responsable. Dra. Lou 

Salome - 17 de Agosto de 2009 ¿Qué motivó que no criaras a tu hija mayor desde el inicio de su vida?. Ahora te toca escuchar sus quejas y reproches. Encima tenés otra hija menor, a la que seguramente sí has criado a tu lado. ¿No te parece que esa diferencia le debe resultar insoportable?. Dra. Lou

Victoria - 17 de Agosto de 2009 Ah sí, claro. Con un bebé en casa no vas a tener tiempo de aburrirte: escuchándolo llorar todo el día, cambiando sus pañales con pis y caca, limpiando su vómito, no pudiendo ni coger ni dormir, sin dudas tu vida se va a tornar más interesante. Decime, ¿y si en lugar de tener un hijo, te hacés un curso de bonsai, así no te aburrís?. Dra. Lou

Puka - 17 de Agosto de 2009 ¿Vos esperás que una persona ajena a tu pareja, lea los pensamientos del hombre que está contigo? Preguntale porqué no se quiere casar. Pero preguntáselo bien, con ganas de escuchar lo que venga, no haciéndote la pobre víctima. Quizá te sorprenda lo que tenga para decir este señor. Dra. Lou

Negra (otra)  - 17 de Agosto de 2009  Y de los motivos de esta separación que no querías consumar, ¿qué me podés contar? Dra. Lou

Ricarlo - 17 de Agosto de 2009 ¿Qué significa cansado de "todo"? Esa es la clave de tu ansiedad y nervios, que nada tienen que ver con tus estudios. Dra. Lou

Roma - 17 de Agosto de 2009 Es delicado aproximar alguna opinión que no suene a receta. En principio, que la responsabilidad de los hijos, es principalmente de los padres. Vos velás por tu hijo, antes que por tu hermano menor, y eso es aceptable. Asimismo, ¿qué pasa que tus padres no hacen un buen trabajo como padres de tu hermano menor?. Dra. Lou

Paula - 17 de Agosto de 2009 Las relaciones violentas se desarrollan dentro del mismo círculo vicioso que se repite: como no lo dejás te sigue agrediendo; como te sigue agrediendo, no lo dejás. Lo del miedo es una excusa, porque suficiente miedo debería causarte lo que te hace hoy, en lugar de pensar en lo que podría hacerte en el futuro. Pensalo fríamente y fijate cuán ridículo es seguir con alguien "por miedo", ¿envejecerías al lado de alguien así?. Entonces, dejalo. Dra. Lou

Kike - 17 de Agosto de 2009 No se entiende. ¿Estás viviendo aún con tu esposa y tenés una hija con otra pareja? o ¿te referís a que estás separado pero no divorciado?. En fin, como sea, este problema de comunicación y confusión en tus palabras, debe ser parte del problema que te aqueja con tu pareja actual. Te pide una definición: ¡¡tiene razón!!, poniendo claridad en tus palabras le pondrás claridad a tus ideas. Dra. Lou

Cecicat - 17 de Agosto de 2009  Lamento si te sentiste tan herida, pero es destacable cómo empezás a hablar a partir del enojo. Estando triste no fuiste capaz de hilar una sola oración, pero estando muy enojada dijiste claramente que necesitás ayuda. De eso es de lo que te invito a hablar inicialmente, incluso ahora, si aún te place. Insultando si querés, no hay problema. Pero tu postura inicial era poco más que para que el otro te adivinara los sentimientos...y eso no existe en el mundo real. Dra. Lou

Negra - 17 de Agosto de 2009  El tema no se puede extender tanto, pero verás que se extiende y mucho. Empezás a tirar del fino hilo de tu matrimonio y desandás una gran madeja. Es cierto, las sutilezas íntimas de cada pareja no se pueden develar ni en un mail, ni en veinte. Para eso existe el diván. A pesar de todas las pálidas que contás, allí estás, clavada al lado de un impotente eyaculador precoz, estafador y fracasado total. Esto, según tus palabras. ¿Qué serás vos para él entonces, me pregunto?. El camino de que todo siga igual, huele a tremenda frustración. La excusa de tus cuatro hijos es fuerte, se entiende, pero no alcanza. El temá es qué querés hacer con tu vida, mujer de mediana edad, ¿apetecible aún tal vez?. Decís que te gusta el sexo, ¿entonces?: se viene la colección de amantes de turno. Es una posibilidad, fijate si te sirve. De fondo, se escucha que están unidos en la truchada, ¿tenés temor de que las garcadas de tu esposo ensucien el nombre de tu padre?. Bueno, pensá en todas estas cosas. Porque es tu propio laberinto, nadie puede ir y sacarte de la mano como si fueras una niña. Dra. Lou

HannaH - 14 de Agosto de 2009 No es nada tonto. Se trata de una pena de amor, tal vez sea la primera significativa en tu vida. La traducción es: cuando te dicen "por ahí, más adelante se da", quiere decir: se terminó para siempre. Sos muy joven, seguramente él también. Se llama inmadurez e impide relaciones estables y duraderas. Y bienvenida sea!, así tenés tiempo de disfrutar de muchos hombres más. Dra. Lou

Meli - 14 de Agosto de 2009 El tiempo pasó y supongo que el cumpleaños de tu hija, también. ¿Qué hiciste al final?. Entenderás ahora, supongo, que tu pregunta era imposible de responder. Contame con qué se droga tu esposo y cuántos años tiene tu hija. Dra. Lou

Hello - 14 de Agosto de 2009 ¡Cómo les gusta utilizar términos que no tienen idea de lo que realmente nombran!, ansiedad , fobias . ¿Por qué no hacés una consulta con un profesional y dejás de diagnosticarte por internet?, así de paso salís un poco de tu casa. Dra. Lou

Veronika - 14 de Agosto de 2009 Es imperioso que denuncies a tu tío por violación e incesto. Dedicate a estudiar y a trabajar, y andate cuanto antes de esa casa de enfermos (incluyéndola a tu madre, que por no dejar de tener un techo seguro, entrega a su hija para que se la coja el ex cuñado). Y pedí ayuda psicológica, es demasiado para que intentes arreglártelas por tu cuenta. Dra. Lou

Negra - 14 de Agosto de 2009 Faltan varios capítulos. Brindá un poco más de información, ya que  - lamentablemente - no soy la terapeuta que te atendió. ¿Qué problema sexual decís que tienen con tu marido "desde siempre"?. También referís problemas económicos estables. Y resulta que la economía sexual existe, ¿sabías?. Dra. Lou

Ambarocio - 14 de Agosto de 2009 Fijate que tu primera frase empieza con "yo decidí...". Bueno, si decidiste embarazarte y no salió como esperabas, no pidas ahora "recetas" para estar mejor, como lo hacés en tu última frase. Tus padres te dan techo y ayuda con tu pequeña hija; tu esposo te envía dinero - (es correcto que se lo envíe a su hija, pero eso del "rol de macho que provee a su familia" no es más que una artimaña tuya para seguir rascándote el hoyo). Si todo está tan mal: buscate un trabajo; mandá a tu hija a un jardín y animate VOS a despegarte de ella; buscá ayuda profesional. Pero no pidas recetas... Dra. Lou

Iris - 14 de Agosto de 2009 Te calentaste con un par de besos lésbiocs, ¡¿y ya te declarás bisexual?!. Esperá que me caí de la silla de la risa. Dejate de joder y disfrutá de tu sexualidad a pleno, desplegá todas las fantasías que se te ocurran y tocate cuanto quieras. Bon appetite! Dra. Lou

Belen - 14 de Agosto de 2009 Ay estas jóvenes con males de amor. Fijate la respuesta de HannaH, de esta misma fecha. Buscate otro y disfrutá. Dra. Lou

Sin apodo - 14 de Agosto LAS CONSULTAS SIN APODO Y SIN MAIL, NO SERÁN RESPONDIDAS. Dra. Lou

Gaby - 14 de Agosto de 2009 El drama argentino de la mujer separada. Si siempre salís con tu hija de 8 años, es más que probable que no conozcas a nadie. Basta de eufemismos. Habrá momentos de soledad, pero animate a decir que estás caliente y con ganas de estar con un hombre. Así podrás ir haciéndole lugar a tu deseo, en lugar de sofocarlo tras tu maternidad. Ah! y a tu ex, juicio y más juicio por el incumplimiento de la cuota alimentaria. Dra. Lou

Eli - 13 de Agosto de 2009 Cuando decís "casada con un hombre maravilloso, compañero", ¿estás queriendo decir que el tipo se banca que estés hecha un tonel, concretamente?. De las causas de tu engorde sólo vos podrás empezar a decir algo, si te apetece comer de ese plato. Por algo indicás que la suba comenczó cuando te casaste. Dra. Lou

Manolo - 13 de Agosto de 2009 Urgente un curso de ortografía por ahí. Manolo, no lograste hacerle a tu chica "la manuela" y eso te desconcierta. Más aún, que ella ahora te ignora por completo. Hay muchachas muy histéricas dando vueltas, ¿para qué malgastar tu tiempo en analizarlas?. Ve a por la próxima!. Dra. Lou

Pato - 13 de Agosto de 2009 Al parecer, el hijo de tu shikse sufre de algún tipo de psicosis - probablemente esté en un brote esquizofrénico o paranoide, habría que ver. Pero, desde ya, por este medio de ningún modo se trata de un diagnóstico. Si está en tratamiento psicológico y psicquiátrico, estaría bien encaminado, no hay mucho más que te podamos ofrecer. Son tratamientos largos y llenos de frustraciones, sobre todo para los familiares. Dra. Lou

Flaks - 13 de Agosto de 2009 Una típica novela mexicana lo tuyo. No creo que te importe demasiado ni tu novieceta actual, ni tu ex, ni lo que opinen sus madres, ni nada. Sólo ser un "machote" que se las pone a todas. Seguí tu camino. Dra. Lou

Absolut - 13 de Agosto de 2009 ¿Y qué es de los padres de tu sobrina que quiere besar a su tía lésbica?, ¿acaso tenés la niña a cargo?. Los niños juegan juegos sexuales entre ellos - homo, hetero, ambos, es parte del desarrollo - PERO NUNCA DEBE SUCEDER CON UN ADULTO. ¿Te queda claro?. Bien, ahora es tiempo de que hables con la mamá de la nena y delegues en quienes corresponde, la charla de estos temas con la nena calentona. Dra. Lou

Maru - 13 de Agosto de 2009 Un poco tarde para lágrimas. Ya sabías cómo venía la mano desde hace muchos años, muchísimos antes de que decidieras tener un bebé con este hombre culpógeno. Hacé una cosa: divorciate y empezá a hacerle la vida imposible, tal como se la hace su hija mayor. Quizás te de más resultado y él te de más atención y dinero. Alpiste, habría que haberlo pensado antes. Dra. Lou

Morocha - 13 de Agosto de 2009 ¿Que qué querés hacer con tu infancia?, ¿"netedner", qué diablos significa?. Con razón no podés hacer nada con tu infancia...¿no te parece?. La realidad comienza en las palabras. Dra. Lou

Confuso - 13 de Agosto de 2009 Tus síntomas indican que tenés un problema a resolver. Olvidate de los diagnósticos. Y de las recetas "cúrese usted mismo en 10 pasos". Eso no existe (aunque lo vendan, y muy bien, en paquetes libros). Empezá un tratamiento en serio y tratá de que sea un buen analista, así no te vuelven a fletar del consultorio, como en el tratamiento anterior. Dra. Lou

Cecicat - 13 de Agosto de 2009 ¿Para eso escribís? Parece el pronóstico del tiempo. No perdamos el tiempo...¿o acaso querés comentar algo más?. Dra. Lou

Carmen - 7 de Agosto de 2009 ¿Por qué le ocultaste a tu novio, durante 1 mes, la pérdida de tu embarazo?, ¿acaso ese es el modo que conoces de retener a un hombre a tu lado?. Los porqués son la clave de tu calvario. Soy todo oídos. Dra. Lou

Lola - 7 de Agosto de 2009  Si la respuesta a tu pregunta fuera una víbora, ya te habría picado de manera mortal. HABLAR, eso tenés que hacer con tu hijo adolescente fumador de marihuana. Salí de la web y aterrizá en el planeta de él, juntá valor y averiguá cuán responsable sos por lo que sea que lo esté aquejando. Dra. Lou

Sil - 7 de Agosto de 2009 Luego de casi 20 años de supuesta espera, ¿sos realmente capaz de diferenciar amor de una regia calentura con aquel que no pudo ser?. Evitás hablar de lo que de tu matrimonio no funciona y creo que deberías empezar por ahí, antes de lanzarte a los brazos de un hombre que sólo conocés a través del recuerdo de un amor infantil. Dra. Lou

Solcitoo - 7 de Agosto de 2009 Leé los subrayados:  "de un día para otro" y "como por arte de magia", un corno (o un cuerno, que fue lo que te metieron). Las cosas por su nombre: esos eventos, resulta que siempre tienen una historia en la pareja en cuestión. Estás obsesionada con eso que llamás "esa imagen". ¿Qué viste?. Dra Lou

Luciana - 7 de Agosto de 2009 Sería absurdo responderte la pregunta. Buscar ser feliz no está ni bien ni mal. Simplemente es. La vida de a 2 se basa en lograr acuerdos. Hacer contratos. Y, cada tanto, reveer las cláusulas y condiciones, confirmar su vigencia, modificarlas o bien, desecharlas. El escenario en el que una pareja se despliega no es, indispensablemente, la ciudad en la que radica. Es también la suma de su situación afectiva, laboral, económica, qué proyectan, etc. Borges escribió: "No nos une el amor, sino el espanto; será por eso que la quiero tanto". Hablaba de Buenos Aires. Dra. Lou

Jebitah - 7 de Agosto de 2009  Si estás tan advertida de que tu matrimonio es una farsa y un fracaso, ¿por qué seguís con él?. Ahorrame y ahorrate la respuesta "por mis hijos", esa es otra farsa más. Alguna fuerza poderosa te conserva al lado de este inútil mala onda que describís como marido. ¿Hay cuestiones económicas, legales?. Dra. Lou

Chfa1971 - 3 de Agosto de 2009 No quedan claras varias cosas. Por ejemplo, quién es ese hijo de 12 años y qué tiene que ver con tu esposa actual, ¿es hijo de ambos? y, si no, ¿vive con ustedes?, ¿cuáles son los problemas que tenés con él?. Tampoco hablás de qué te reclama tu familia que cambies. Me parece que tu dificultad para ser claro a la hora de comunicarte con los otros, debe ser parte del problema. Dra. Lou

Cata - 3 de Agosto de 2009 ¡Totalmente de acuerdo! Tu novio ya no te soporta. Te hacés la víctima, pero no parás de tratarlo como a un mueble, a un bastón o, pero, un simple perrito faldero. "Tenerlo cerca, tenerlo cerca", ¿qué diablos significa?, sólo te importa calmar tu propio vacío y nada registras de lo que al otro le pase. Dra. Lou

Ana - 3 de Agosto de 2009 Para empezar, no sé que estás estudiando en la universidad, pero ya es hora de que aprendas a escribir. Tu redacción es pésima y raya lo ininteligible. A tu profesor lo tenés harto, sos muy densa con tus declaraciones de "amor", el tipo pareciera ya no saber qué hacer para sacarte de encima. Dedicate a tener encuentros reales - no fantaseados -: agarrá a un hombre y tocalo, olfatealo, mordelo, chupalo; sólo así verás que con tu profe se está jugando una obsesión de lo más infantil. ¡Dejá al pobre señor mayor en paz!. Dra. Lou

Rita - 3 de Agosto de 2009 Lo pareciera sucederte se llama inhibición. En síntesis, estás inmadura e insegura, por ende temerosa y muy, pero muy aburrida. En tu vida pareciera no pasar nada. Es sólo una coartada, por dentro sos un volcán de emociones que no te animás a exteriorizar. Tomá valor y enfrentate con las causas de esta situación. Dra. Lou

Marta - 3 de Agosto de 2009 El medio para enviar tu consulta, es éste mismo. No hay otro mail que pueda darte, porque tu problema - cualquiera sea - tiene el mismo valor que el de cualquier otro consultante. Tampoco es buena tu postura de "quiero una solución ya", ¿acaso esperás que te caiga del cielo la solución que hasta ahora no te has dedicado a construir?. Si te interesa este espacio, te escucho. Dra. Lou

Alex - 3 de Agosto de 2009  No se si sos nena o nene, pero el cuento te cabe de todas formas: culpabilizar a la pareja infiel de todos nuestros males, es tentador y mucho más fácil que hacernos cargo de nuestras propias cuentas pendientes. Los cuernos que te metieron pudieron haber sido un detonante de tu crisis actual, pero te aseguro que gran parte de tu sufrimiento personal era previo. Dra. Lou

Muñeca - 3 de Agosto de 2009 Poca fe tienen los adultos respecto de lo que causa síntomas en los niños. Tu hijo no quiere defecar en el inodoro, ¿y en dónde sí lo hace?. Allí reside su placer. Hablar con tu hijo es el único camino para acompañarlo en su crecimiento. Sintonizá la oreja y escuchalo. Dra. Lou

Fabiana - 3 de Agosto de 2009 Ok todo lo que expresás. Pero, ¿te pusiste a pensar quién es la que no tiene nada de paciencia frente a lo que no le gusta?, ¿no estará tu hijo respondiendo un poco a eso, al ser intolerante contigo?. Dra. Lou

Jaqui - 3 de Agosto de 2009 ¿De dónde sacaste que para ayudar a tu amiga NECESITÁS hacer un diagnóstico clínico?. No seas dramática. A tu amiga la ayudás con amor, amistad, contención, poniendo una cuota de buen humor, tomando unos mates, etc. Y recomendándole que se analice con un profesional. Evitale el papelón de diagnosticarse vía internet, eso no la va a ayudar para nada. Lo que necesita es hablar de los sucesos de violación. Dra. Lou

Pepo - 3 de Agosto de 2009 ¡Muy bien 10! Al fin un ciber-psiconsultante que comprende el alcance de la palabra "compromiso". Bueno, insisto aún más. Por todas esas cosas que relatás que te vienen pasando, más aún: ¿para qué sufrir de más al reverendísimo pedo?. Consultá Pepo, consultá. Dra. Lou

Berta - 1 de Agosto de 2009 Lo que sucede es que, luego de 30 años de casados, tu esposo y vos se han convertido en un par de desconocidos. Es decir, conocen lo rutinario: qué comen, a qué hora van al baño, dónde tiene cada uno los lunares. Pero de las necesidades afectivas del alma, no saben ni pío uno del otro. No hay solución mágica. Tienen que querer ambos que la situación cambie; si no, no va a hacer más que empeorar a medida que envejezcan . Dra. Lou

Pepo - 1 de Agosto de 2009  Interrumpir un tratamiento psiquiátrico, en general, tiene consecuencias complicadas. Ahora estás asustada y sin red. Es imprescindible que vuelvas a generar espacios terapéuticos: con un psicoanalista y, si ambos lo consideraran necesario, también con una interconsulta psiquiátrica. Pero lo más importante es que hables. Puedo derivarte con algún analista de mi confianza, si estás de acuerdo. Dra. Lou 

Viry - 1 de Agosto de 2009 Además de realizar el decálogo de tus síntomas, ¿tenés alguna consulta para hacer?. Las meras descripciones sirven muy bien para no hacerse ninguna pregunta sobre nada de lo que acontece. Hablás como si fueras una historia clínica. Dra. Lou

Andrea_2_2_2 - 1 de Agosto de 2009  Veo un problema en situar al niño de manera polarizada: o hace todo mal o hace todo estupendamente. ¿No hay términos medios?, ¿acaso no nos equivocamos todos "un poco" o "a veces" acertamos?. Si hay poco lugar para la escala de grises, es porque en la familia algo no está funcionando. Los niños actúan lo que sus padres no hablan. Algo le pasa, eso es claro. Pero quizás, algo les pasa. Cuestión de ponerse a pensar y a hablar. Busquen ayuda profesional, si no quieren síntomas más graves en vuestro hijo, a futuro. Dra. Lou

Ñusta - 1 de Agosto de 2009  Faltan los porqué de tanta infelicidad. ¿Qué te deprime?, ¿la vejez, las arrugas, la soledad?. Además: increíble que te sientas "muy mal" por no poder hacerles entender a los demás que no querés salir de tu casa, en lugar de ponerte muy mal por no poder salir. Dra. Lou

La desesperada - 1 de Agosto de 2009  ¡¡Jamás pidas ayuda a favor de quedarte callada, porque este es el lugar más equivocado para ello!!. Gritale a tu madre todas las cosas horribles que hace y sacate de encima el silencio. Ser madre no significa ser intocable, mucho menos ser impune. Si es una hija de puta, pues hacéselo saber sin culpa. Cuanto más te esmeres en no contestarle y callarte, más desesperada estarás. Tu madre, según contás, no es más que una manipuladora de pacotilla. Dra. Lou

Manuel - 1 de Agosto de 2009  No existe la ayuda para ser más extrovertido. En todo caso, podés hacer cosas que te ayuden a mejorar tu vida social: salir cuando tus amigos te proponen hacer algo (aunque no te convenza mucho, andá igual), dejarte llevar un poco más y, sobre todo, dejar de hacerte la paja mental con la TV y la PC. ¡Cambialas por chicas!. Dra. Lou

Roberta - 1 de Agosto de 2009  Qué relación complicada y pegoteada que tenés con tu hija...Ella no te dio "la sorpresa de otro hijo", te dio otro nieto , al tener a su segundo hijo. ¿Se entiende por donde viene la mezcolanza?. Si  se fue a coger y se embarazó de nuevo, sin tener siquiera dónde vivir, ella no traicionó "tu confianza", ¿¿acaso uno le promete a la madre no embarazarse más??. En todo caso, se complicó más la vida. Si te molestan tanto, poneles un plazo y ayudalos a que se vayan. Me parece que en el fondo no es lo que querés, porque perderías terreno de dominio. Pensalo. Dra. Lou

Fernanda - 1 de Agosto de 2009  La lectura de todos esos términos psicológicos que utilizás en tu discurso, sólo te está sirviendo para una cosa: justificar tu cobardía. Sos una cobarde por los siguientes motivos, de acuerdo a tu consulta: por no animarte a defenderte. Si te "psicopatean" una vez, es entendible que quedes impotente. Pero si esto es sistemático, algo pasa que no podés correrte de ese lugar de supuesta "víctima". Sos cobarde porque, si todo ese sufrimiento "lo padecés" en tu trabajo, ¿por qué no movés cielo y tierra para cambiar de laburo, por ejemplo?. Y no me vengas con la crisis económica. No me cierra tu look de chica buena e inocente. Dra. Lou

Yiyi33 - 1 de Agosto de 2009  La ceguera es selectiva: sólo se ve lo que se quiere ver. Efectivamente, nadie "confunde" una bombacha con un calzoncillo. Eso no implica que tu muchacho sea gay. Y, aún si lo fuera, el problema seguiría siendo si estás con alguien que quiere lo mismo que vos o no - al menos en los aspectos básicos que uno espera de una pareja. Hablá con él y dejá de jugar a la detective. Dra. Lou

Liliana - 1 de Agosto de 2009  Saber tomar decisiones implica poder sostenerlas luego. Lo de tu pareja son arranques, no decisiones. ¿Y vos la jugás de mera espectadora?, ¿ella hace lo que le place y vos seguís en compás de espera?. Deberías estar aburrida de preguntarte qué esperás. Dra. Lou

Mcg - 30 de Julio de 2009 Los sueños no se pueden analizar fuera del contexto de una sesión de psicoanálisis. Sí pareciera que algo te preocupa de tu hijo, pero no que se caiga, sino que se calle. "Calló" no es "cayó". En este caso, tus faltas de ortografía están diciendo algo.  Dra. Lou

Luki - 30 de Julio de 2009 Pienso que estás siendo muy poco sincero en tu consulta y, principalmente, contigo mismo. Despertarse paralizado de miedo por las noches, no puede deberse precisamente a una vida "sin sobresaltos", ya que te sobresaltás a cada rato. ¿Qué cosas te disgustan?, ¿Qué estás evadiendo?. Dra. Lou

Al - 30 de Julio de 2009  Soportar a un hombre, no es querer a un hombre; querer a un hombre, no es soportar su maltrato; soportar el maltrato de un hombre (sobre todo, del hombre que querés!...), no es tener baja autoestima: es ser una masoquista o una estúpida. Dra. Lou 

Jugeta - 30 de Julio de 2009 ¿Y eso que significa, dicho a secas? que no sos feliz con la familia que formaste. No sé, regalala...publicá y vendela. No sé qué respuesta esperás. Bien vendría que te involucres en los porqué de tu infelicidad. Qué cosas no salieron como esperabas y cuál es tu parte de responsabilidad en eso, que sin dudas la tenés. Dra. Lou

Mari - 30 de Julio de 2009 No, no necesitás un psicólogo. Lo que llamás amor, es calentura. Necesitás sacarte las ganas con tu mejor amigo. Y no creer que es taaan complicado lo que te sucede. No excede una simple novelita adolescente, sin riesgo alguno en juego. No obstante, necesaria para tu formación sexual y sensual. Dra. Lou

Marcia - 30 de Julio de 2009 No te hagas la educadita y cantá cuáles son las "palabras feas" que le decís a tu hija cuando te enojás, que te hacen sentir tan culpable. ¿Qué le decís?. Dra. Lou

Adolescente - 30 de Julio de 2009  En primer lugar, no podés curar a tu padre. Si no quiere hacer nada con sus fobias (o lo que sea que padezca), abrite. Tratá de despegar de los lugares de la enfermedad. Quizás te pueda venir muy bien a vos consultar con un psicólogo, para no sufrir de más. Dra. Lou

Mimi - 30 de Julio de 2009 Lamento la demora en la respuesta. Contáme cómo siguieron las cosas y, por sobre todo, cómo están esos 4 chicos con toda esta historia de violencia diversa. ¿Qué edades tienen?, ¿quién los cuida en ausencia de su madre?. No te concentres en buscarle ayuda psicológica a tu hermana porque seguramente la rechazará de plano. Fijate de apuntalar a tus sobrinos, quizás eso sea lo más conveniente en este momento. Dra. Lou

Yanet - 30 de Julio de 2009 No entiendo porqué a tu hija la dieta no se la dio su doctora o bien, porqué no la derivó a otro profesional. Dos cosas: cuando tu hija "anémica" vaya al médico, acompañala siempre. Segundo, se huele un problema más profundo que una simple anemia, más relacionado a un trastorno de alimentación. En ese caso, no alcanza con un nutricionista, también requiere tratamiento psicológico. Te sugiero que lo inicien cuanto antes. Dra. Lou

Eseefe - 28 de Julio de 2009 No sos ninguna nena, con 51 pirulos ya sabrás que los hombres casados no dejan a sus esposas por sus amantes. A la mayoría, le gusta tener el equipo completo, ya que así, cubren todas sus necesidades. Ingenua de tu parte pensar que con la esposa "no tiene una historia amorosa", ¿y qué te pensás que tiene?. Dra. Lou

Irina - 22 de Julio de 2009 Nada de "no sé qué hacer". Un vínculo violento se sostiene de a dos (o más), sin excepción. ¿Cómo eran las cosas hasta que tu pareja se transformara en Mr. Hyde?. Dra. Lou

Marisela - 22 de Julio de 2009  Tu problema pareciera del orden - no sólo - de la compulsión, sino que la comida ha pasado a ser tu partenaire sexual, prescindiendo del contacto carnal con otros. ¿Qué sucede con este aspecto?. Dra. Lou

Nanu - 22 de Julio de 2009  No estás tan mal. Es más, estás re bien querida. Un clavo sale con otro, decía la abuela, y eso es exactamente lo que estás poniendo en práctica. ¿Qué clase de encrucijada es la de quedarte en casa tejiendo o salir con el nuevo noviecete de turno?. A disfrutar pues!. Dra. Lou

Gordo Mariano - 22 de Julio de 2009  Realmente tu apodo no es para nada alentador, hablando de hacer una catástrofe de las cosas. ¿Así que te estás fabricando toda clase de síntomas para tener de qué preocuparte?. Que lo hagas a solas no significa que no estés intentando llamar la atención: sos el que más sufre; sos el más gordo, Mariano. Dra. Lou

Claudia - 22 de Julio de 2009 No hablemos de diagnósticos, porque eso es algo que desde aquí no podemos saber de manera responsable. Sin embargo, tomo esta cuestión de que llevás una vida "llena de locura" que temés afecte a tu hijo. Sí es posible - es más, es IMPRESCINDIBLE - llevar adelante un tratamiento psi basado en el valor curativo de las palabras, que apoye y se conjugue con un tratamiento medicamentoso SÓLO si éste es realmente necesario. Es decir, es exactamente al revés de como lo planteás. No son excluyentes, habría que evaluar - junto con vos, porque otro error común de la psiquiatría es ignorar al paciente - cuál sería el tratamiento más conveniente. Dra. Lou

Leire - 7 de Julio de 2009 No es "aparte", que sufrís de ansiedad. Te querés coger al amigo de tu novio y eso te genera (junto con la debida excitación), culpa. Así que ansiedad, minga. Si querés sentirte bien, blanqueá la situación y dejá de hacerte la desentendida, con cara de "yo no fui". Dra. Lou

Carolina - 7 de Julio de 2009 Pero, ¡¿cómo es la cosa?! Tu padre te abandona antes de nacer, no te pasa más bola durante TODA tu vida y encima ¿¿vos sos la que se siente culpable por haberle cantado las 40??. Releé tu propio texto: fijate cómo pasás de decir que no lo sentirás nunca como un padre, a hablar de "mi papá" en el último renglón...entiendo que necesites la figura de un padre, pero ese señor no es tu papá. Así que culpa, las pelotas!, el te abandonó mucho antes de que vos escribieras ese mail. Simplemente siguió haciendo lo que siempre hizo: ignorarte. Dra. Lou

Vero - 7 de Julio de 2009  Si no hablás sobre el mal momento que estás pasando, difícilmente podamos ayudarte u orientarte. Nosotros ni nadie. No esperes que te adivinen: hablá. Dra. Lou

Brigite - 7 de Julio de 2009 Soy la responsable de las respuestas a las consultas psicológicas que se dirigen a este espacio virtual. Se responden todas las consultas con contenido y se publican en la web todas las respuestas dadas. Si te interesa, podés consultar respecto de lo que te suceda. Si no estás de acuerdo con las condiciones, no pierdas tu tiempo, ni el mío. Dra. Lou

Pato - 7 de Julio de 2009  En mi experiencia, los tratamientos con consumidores de cocaína suelen fracasar porque apuntan a erradicar el consumo, sin atender las particularidades del consumo de cada cual. No sé qué te ha pasado en los innumerables tratamientos que seguramente has hecho en estos 20 años, pero quizás sea tiempo de aceptar que no querés dejar de consumir. Existe un camino posible: entender porqué consumís y qué lugar ocupa la coca para vos. De ahí en más, podrás posicionar el consumo en un lugar en tu vida, más responsablemente. Dra. Lou

Cianuro - 7 de Julio de 2009 Aplica para vos la respuesta de Nad del 25 de Junio de 2009, te la reproduzco y te agrego que: si realmente hubieras intentado suicidarte una infinidad de veces, como decís, ya lo hubieses logrado, querida. Leé e instruite:

“He escuchado mil veces las quejas que escribís, sobre todo en personas de tu edad. Que no servís para nada, que nada de lo que hacés sirve, etc. etc. Esa angustia es típica de cuando hay que dejar de boludear y decidir qué hacer de la vida de uno, cómo transformarse en un ser productivo. En síntesis, cómo dejar de ser hija, para pasar a ser adulta. No es tan grave como te parece, es cuestión de madurar. Analizarse ayuda mucho.” Dra. Lou

Vanina - 7 de Julio de 2009 ¿Quién dijo que separarse era fácil?. De lo que haga tu ex (ir, venir, etc.), no ejercés ningún control. Pero sí sos responsable de "caer", como decís. Decidite o jorobate, darling. Dra. Lou 

Wayne - 7 de Julio de 2009 Si no ponés tu mail, no volveremos a responderte. Lo asumo como un olvido... Luego, por tus modismos, parecieras español, ¿no es así?, lo cual dificulta ampliamente brindarte ayuda seria, que es lo que pedís. Eso sería que comiences analizarte y hablar de esos contratiempos que te aquejan. Dra. Lou

Alma - 7 de Julio de 2009  Es difícil seguir tu relato, respecto de tu pareja, con quién tuviste una hija, quién sostuvo tu mano durante el embarazo, etc. Y está claro de que no se trata de ninguna dificultad semántica: tu vida sentimental es un quilombo, directamente. Con lo cual, más que retraída, me parece que estás herida por tanta improvisación. Y, sí, ya que lo preguntás, sí, te convendría iniciar un análisis. Por vos y por esa beba que acaba de nacer en tal desierto afectivo. Dra. Lou

Fabiana - 7 de julio de 2009 Ay, Fabiana. Si en tus manos está el futuro del país, cagamos. ¿Cuánto dura la rebeldía de un adolescente?...¿te parece que hay respuesta seria a esta pregunta?. Primero, no es "un" adolescente. Se trata de tu hijo. Vos sabrás mejor que yo qué cosas lo afectan. Segundo, ¿a qué llamás rebeldía?. Buscás apoyarte en generalizaciones berretas y eso no ayuda para nada en la relación con tu hijo. Dra. Lou 

Gigo - 7 de Julio de 2009 A ver, ¿qué no te entiende tu pareja?, ¿de qué no se da cuenta?. Sé clara, da ejemplos. Si estás intentando que tu pareja te adivine - como presumiblemente debería hacer yo - es probable que el muchacho ya no te soporte. ¿Por qué no probás con hablar (no RECLAMAR) sobre las cosas que querés?. Dra. Lou

Kitty - 7 de Julio de 2009 ¿Y acaso vos no sabías que te estabas casando con un pollerudo de su madre?. No creo que el muchacho haya cambiado su actitud apenas se bajó del altar... Dra. Lou

Paula - 7 de Julio de 2009 ¿Qué edad tenés?, ¿8?, ¿10?. Es raro que tus padres tengan que autorizarte a tener novio en el año 2009. Dra. Lou

Descorazonada - 7 de Julio de 2009   En principio pareciera necesario un tiempo para "enfriarte". Del enojo y, a la vez, de la calentura que aún te provoca este marido infiel que te echaste. Nadie puede decirte qué hacer, porque no hay recetas. Se puede volver de una infidelidad (de varias ya es más complicado), pero da trabajo: a ambos. Dra. Lou

Ser - 7 de Julio de 2009 Te falta un poco de madurez para manejar la situación. Que se arregla hablando con tu madre y hermana - que seguramente son las figuras que más fastidian a tu esposa - para que se dejen de tratarte como a un osito cariñoso, "Ser de acá, Ser de allá", ¡basta ya! que se enteren que creciste. Tu esposa, a la vez, también sobredimensiona la situación, siendo que tu familia vive...en otra ciudad!!, cuántas querrían a la suegra lejos...en fin, nadie está nunca conforme con lo que tiene. Dra. Lou

Carra - 7 de Julio de 2009 ¿Y por qué ya no sos feliz al lado de la divorciadita?, ¿alguna vez lo fuiste?, ¿qué cambió?. Pensá. Dra. Lou

Damián de Chacabuco - 7 de Julio de 2009 Es una recomendación muy oportuna, la de tu psiquiatra. Es imprescindible que acompañes la medicación con un espacio en el cual hablar y trabajar tus síntomas actuales. ¿Vivís en Chacabuco?, ¿conocés a algún analista allá?, ¿o a alguien que pueda recomendarte a uno de su confianza?. Dra. Lou

Caro - 30 de Junio de 2009  Es decir que cuando el tipo violento estaba a tu lado, ¿te podías concentrar mejor en las cosas que hacés habitualmente?. Ahora te separaste y no das pie con bola. Qué increíble, al final resultaste hija del rigor. Dra. Lou

Yesi - 5 de Julio de 2009 Que gran pelotudez ponerte a competir con la amante de tu esposo...con razón tiene una amante, el pobre tipo: está casado con una descerebrada. Dra. Lou

Mar - 5 de Julio de 2009  ¡Cuánto dramatismo! y ni un atisbo de hablar sobre lo que te tiene tan mal. En apenas media línea que escribiste, decís: depresiva, triste, soledad, horrible, nada . Y absolutamente nada sobre los porqués, los cómo, los desde cuándo. Si es sólo para describir, mejor ni nos escribas porque así no podemos ayudarte. Dra. Lou

Jerques - 5 de Julio de 2009 La verdad es que tu vida es un bajón...sin embargo, es claro que utilizás ese lugar del "infeliz depresivo" para dar lástima, lo cual es por lo menos, patético. Por eso las minas no te dan bola y los jefes te explotan, y los amigos te toman por estúpido: porque esa es la triste imagen que das al mundo. Seguro que, además de sentirte horrible, también disfrutás un poco haciendo el papel del lastimoso. Estás identificado al patetismo de tus padres. ¿Nunca se te ocurrió que se pueden dar el lujo de ser inválidos por el hecho de que hay un hijo sirviente (o sea, vos) que se ocupa hasta de limpiarles el culo?, ¿por qué no dejás que se ocupen un poco solitos?, ¿te animás a hacer tu propia vida?. Dra. Lou

Ariel - 5 de Julio de 2009 ¿Qué significa que reaccionás ante los golpes de tu pareja?. Hablá claro y dejáte de tantas exigencias "espero una respuesta a la brevedad"...¿ella que hace, adónde, cómo te golpea?, ¿y vos, qué hacés: le pegás cómo, cuándo?. Dra. Lou

Mar (de México) - 5 de Julio de 2009 Lo tuyo es claramente un caso de violencia familiar. Pedí ayuda mexicana urgentemente y SACALE LAS MANOS DE ENCIMA A TUS HIJOS. ¿Qué hay del padre? se escucha su ausencia, esté o no esté. Basta de sentirte culpable - no es más que una excusa: "te cago a palos, total después me siento culpable y ya está" - y hacé algo productivo para dejar de golpear a tus niños. Buscá ayuda profesional. Dra. Lou

Maria - 5 de Julio de 2009 La frigidez sexual es algo que padecen mujeres como vos, que no pueden expresarse con elocuencia respecto de lo que desean y piensan que el otro debe adivinar sus deseos y frustraciones. ¿Acaso tenés alguna consulta para hacer en la que podamos ayudarte?. Dra. Lou

Vero - 5 de Julio de 2009 El autoanálisis no existe. Sólo lo hizo Freud (y le fue relativamente bien) porque no le quedaba más remedio: era él quien estaba descubriendo el psicoanálisis. Me llama la atención que siendo psicóloga te hayas dejado estar tanto respecto de tu salud mental. Claramente tu neurosis está llegando a un punto de urgencia. No esperes a "desbarrancar", te recomiendo que acudas a un analista cuanto antes. Si es recomendado por alguien de tu confianza, mejor. Necesitás hablar, en lugar de encerrarte en pensar y dudar. Dra. Lou

Dana - 5 de Julio de 2009 No se entiende bien lo que querés expresar. ¿Qué significa ser la misma de antes?, ¿cómo eras?, ¿qué cambió y a partir de cuándo?. Sentirte nerviosa, extraña y ansiosa, no es más que estar padeciendo otra crisis de angustia. Dejá de repetir una y otra vez lo que sentís, y tratá de conectar con algo que te haya pasado y/o te suceda actualmente que desencadene estos estados. Dra. Lou

Gris - 5 de Julio de 2009 No sé qué edad tendrás, pero ¿conocés la expresión "tener en la gatera"?. Ahí es donde te puso este tipo. A disposición, como back up, en caso de que la reconciliación con la esposa, se le pudra. No quiere separarse de ella, eso está claro. Más probable es que no quiera dejar su hogar familiar. Es válido. Pero para vos, implica abrir los ojos y seguir tu camino. ¿Acaso no sabés por propia experiencia que divorciarse es posible y, al fin de cuentas, no resulta tan complicado?. Dra. Lou 

Mimi - 5 de Julio de 2009  En los procesos de duelo puede pasar que el que quedó, quiera irse junto con el que se murió. Es tu decisión. No sé qué tratamientos hiciste ni a qué te referís. Si tu terapeuta no te sirve, buscá otro. No hay magia, salir adelante lleva tiempo, trabajo y dinero. Dra. Lou

Lule - 5 de Julio de 2009  ¿Te da miedo lo oral?, ¿sólo los exámenes?... Dra. Lou

Sjs - 5 de Julio de 2009 La pregunta sería ¿por qué dejaste los estudios a 2 materias de recibirte?. Debe haber habido una razón muy poderosa en ese entonces. ¿No tendrá algo que ver en tu imposibilidad actual de retomarlos?. Dra. Lou

Roque - 5 de julio de 2009 Las paradojas de los padeceres humanos...te sacaron el tumor de la pierna y estás triste porque la situación ya pasó...¿qué placeres obtuviste siendo "el enfermo"?. No vayas a creer ahora que te conviene ser "el lisiado", no es para nada divertido. Hablá de tu vida, además de tu enfermedad: familia, amigos, mujeres, hombres, estudio, trabajo, no sé, lo que haya, ¿hay algo?. Dra. Lou

Cshinjy - 5 de Julio de 2009  Serle casi infiel a tu pareja es como estar medio embarazada.  ¿Qué sucedió entonces?. Si a eso le sumás el hecho de que estás aburrido de la rutina con ella y de que te tiene podrido con sus berrinches...urgente buscate otra novia. Dra. Lou

Sabrina - 30 de Junio de 2009  Acá estamos nuevamente. ¿En qué ciudad vivís? según donde sea, podría recomendarte algún analista de mi confianza. Son muchos los temas que te aquejan. El rechazo que sentís respecto de tu padre criando otros hijos, se relaciona con los celos - aquellos que hoy por hoy, depositás en tu pareja, por ejemplo. A ellos sí los cría vs. a vos no te ha dado más que palabras sin acciones. Tu madre...un gran signo de pregunta. Pareciera que van surgiéndote fantasmas del desamparo: cae uno, reaparece otro, y así sucesivamente. Sería muy bueno que empieces un análisis. La seguimos, Dra. Lou

Daniel - 30 de Junio de 2009  Es muy fácil quejarse respecto del preadolescente grosero y revolucionario - no vendría mal que utilizaras el corrector ortográfico, de paso - sin hacerse cargo de que dicho teenager es un lamentable producto de la familia que habita. ¿No piensan hacerse cargo ni un poco de tan desagradable conducta?. Dra. Lou

Patri Patri - 30 de Junio de 2009  Faltaría algún signo de puntuación que me indique si en tu texto hay alguna pregunta. ¿Ya escribiste anteriormente?. Si el tema es la piel, en un plano sexual y no dermatológico, of course, contame qué andás pensando al respecto. Dra. Lou

Maxy - 30 de Junio de 2009  No somos adivinos. Lo escueto de tu consulta impide dar cualquier respuesta seria. Hablá de lo que te pasa o no te molestes en volver a escribir. Dra. Lou

Nena - 30 de Junio de 2009  Desde el vamos, no sos ninguna nena. Con 49 años, no tenés ningún remordimiento serio que te impida estar viviéndola a tu hija. En todo caso, "la nena" es ella y es tu responsabilidad ponerte las pilas y sustentarte económicamente para que ella pueda hacer su vida tranquila, como oportunamente habrás hecho la tuya. Si los resultados de tu vida no te satisfacen, es tu problema, no se lo endoses a ella. Respecto de no ganar dinero como excusa para no viajar a ver al padre: puras excusas. Tanto tu hija como vos son ya personas adultas, cada una puede elegir qué hacer con cada tema. Y tu hija tiene razón: sos muy egoísta, además de muy cómoda. Dra. Lou

Urbana - 29 de Junio de 2009  Tu consulta es descriptiva. De compromiso con tu situación, nada. Excepto un tibio "no sé qué hacer". ¿Tenés alguna opinión sobre cómo llegaste allí, desde cuándo estás así, cómo eras antes?, algo... Dra. Lou

La flaquita - 29 de Junio de 2009 Tu problema es que asimilás amor a degradación. Si lo degradante, lo enfermizo, lo horrible (todos adjetivos de tu propio texto), es lo que esperabas del amor, entonces no tendrías de qué estar quejándote. ¿Cómo es la relación con este muchacho en la cama?. Otra cosa, dejá de culparlo a él por estos 8 años de supuesta miseria, dado que vos estuviste allí también. Dra. Lou

Ema - 29 de Junio de 2009  No se confía porque el otro "de motivos" sino porque algo se construye entre dos. No pareciera ser tu caso, sino que suena a un amor adolescente - o casi -, el primero o segundo de tu vida tal vez, y tu desconfianza, producto de tu propia inseguridad - esperable para tu, seguramente, joven edad. ¿Am I right?. Dra. Lou

Desperate - 29 de Junio de 2009  Lo de tu hijo de 9 años NO ES rebeldía. Es franca violencia. Y es mutua, porque ustedes también lo han agredido física y verbalmente. Y no vale decir "él empezó", dado que ustedes son sus padres. Es decir, adultos. No tienen derecho ni lugar a perder el control, esto no es aceptable como excusa. Averigüen o háganse cargo de qué sucedió hace 9 meses, cuando vuestro hijo cambió su conducta. Y no vuelvan a golpearlo. Consulten, si no pueden manejarlo por su cuenta, con un profesional urgentemente. Dra. Lou

Tonta - 29 de Junio de 2009 ¿Por qué este apodo tan dramático? Una de las claves de porqué sos la tonta que no puede separarse del marido responsable y trabajador, está en cuáles son los motivos por los que no sos feliz a su lado. De eso, no decís ni pío. ¿Acaso te ha metido los cuernos este buen señor?. Dra. Lou

Carlos - 29 de Junio de 2009  Pero, ¿cómo es? ¿estuviste 20 años dedicándote a cultivar tu relación con dios y ahora de avivás de que estás más solo que un hongo?. Es muy raro...contame qué sucedió en tu vida, porque no te creo que estuviste hasta los casi 40 años adentro de un cuarto, sin amigos. Apuesto a que vivís con tus padres. Dra. Lou

Juan - 29 de Junio de 2009  Tu hijastro requiere la presencia de su padre. Por más buen samaritano que te precies de ser, aquí no alcanzan las buenas intenciones - como en la mayoría de las situaciones humanas. El niño pre-adolescente rebelde requiere ser escuchado y sabe perfectamente que vos no sos su padre. Recurran a la justicia, si hace falta. Que el padre se ocupe, de alguna manera. Dra. Lou

Gorda - 29 de Junio de 2009 La única guía que te recomiendo, es alguna de hoteles alojamiento. Lo preocupante es la fijeza: sólo se coge los domingos. Tu pareja está grave, si ese es su síntoma. También podría ser que en la semana coja con otras y vos seas la dominguera. En fin, como sea, ya que decís que hay mil hombres buscándote (¿tantos?...), ¿por qué no los reducís a novecientos noventa y nueve y te empezás a divertir un poco?. Dra. Lou

Jovitacrossman - 29 de Junio de 2009  Que tu hijo de 8 años te diga que se quiere ir al cielo, no es joda. Pero también puede querer decir muchas cosas diferentes, diferentes incluso al valor que la mayoría de los adultos le daríamos. Lo fundamental es que hables con él de manera abierta - a escuchar lo que sea que diga. Dedicale el tiempo para saber de qué se trata, de dónde sacó esa idea, qué significa para él, qué piensa que hay en el cielo. Y, por supuesto, cómo se siente con la ausencia de su padre y la idea de tener un medio hermano, que probablemente lo tiene muy angustiado. Dra. Lou

Milos - 29 de Junio de 2009 Ojo con pensar que si te matás, vas a reencarnar...puede fallar y vas a haber perdido la única oportunidad de vivir y ser feliz. O infeliz, pero viva, lo cual implica que tenés la chance de cambiar tus elecciones y mejorar el estado de las cosas. Dra. Lou

Mora - 29 de Junio de 2009  Estás a punto caramelo para comenzar un análisis. Es absolutamente pertinente la pregunta que te hacés. Es existencial: ¿seguís sosteniendo una pareja que, ya de adulta, no te brinda lo que tus nuevas necesidades requieren: independencia, crecimiento, desarrollo, diversión, etc.? ó ¿partís para parir una nueva Mora?. Se escucha claramente que los caminos - el tuyo y el de este señor hogareño divorcado - se han separado. Contra eso, no se puede ir. Si te quedás, la frustración sólo irá en aumento. Me parece que ya la cuestión no es si irte o no, sino cómo irte, de qué manera y cuándo. Dra. Lou.

Flaka - 29 de Junio de 2009 ¿A qué estás apegada? ¿a su maltrato?. Fijate que esa situación lleva tanto tiempo como edad tiene tu hijo: 3 años. Y encima esperás otro hijo más!, o sea que te espera un maltrato por partida doble...además, ¿a qué llamás maltrato, te pega, te insulta? Te escucho. Dra. Lou

Dave - 29 de Junio de 2009 Para empezar, por favor no leas pelotudeces baratas de pseudo diagnósticos, que sólo taponan la posibilidad de pensar, subjetivamente, qué te aqueja. A los 18 años es muy fácil deprimirse, no encontrarle sentido a la vida, sentirse sólo, etc. Es una etapa complicada, en la que pareciera que hay que definir cosas inalcanzables, y uno se encuentra figurativamente "en pelotas". Tomalo con calma y, si no podés, pedí ayuda profesional. Dra. Lou 

Niña necesitada de ....urgencia por favooor - 29 de Junio de 2009 Dedicate a masturbarte sin culpa y dejá de crear historias de telenovelas. Las fantasías sexuales que no te permitís desplegar, debido a los castigos de tus padres, las estás poniendo en inventar gente que no existe y quedar como una loca frente a tus amigas. Tocate y ya, que es más barato y no jodés a nadie. Niña necesitada de… Dra. Lou

Ale - 29 de Junio de 2009  Si tu amiga tiene problemas, que escriba tu amiga. No sirven las respuestas a través de mensajeros. O bien, podés hablar de lo que te pasa a vos. Dra. Lou

TE - 29 de Junio de 2009 ¿Y cómo pensaste que sería tener un hijo con un hombre con hijos anteriores?, ¿qué esperabas?. A veces, algunas mujeres, se cavan la propia tumba en pos de tener un hombre al lado. Por supuesto que se ocupa de su hijo mayor!!, y al hacerlo, está en contacto con su ex pareja, madre del niño en cuestión. O lo tolerás o te separás, y así engrosarás la lista de ex de este hombre. Dra. Lou

Fred - 29 de Junio de 2009 Ni la indecisión ni el miedo, son enfermedades. Contame qué cosas te pasan, sin generalizar. Dame ejemplos. Conversamos por escrito sólo si estás dispuesto a escribir sobre vos. Dra. Lou

Diana - 25 de Junio de 2009  ¿Por qué no hacés una subasta?, tenés novios para tirar al techo. Eso estaría muy bien, si no fuera porque estás claramente en la búsqueda del mejor candidato, pero no mostrás todas tus cartas. ¿Qué es lo que te interesa: el que tenga más plata, el que la tenga más grande, el que sea más paternal?. Tené cuidado nena, ese juego dura poco, no vas a tener 28 años toda la vida. Dra. Lou

Majo - 25 de Junio de 2009  La imposibilidad de separate, al menos un poco, de tus hijos, es tuya. Y eso tiene un precio muy alto: te satisface muchísimo en lo íntimo, ser el centro de la vida de estos niños. Incluso durante años, te ha dado un motivo de existencia. Pero, como suele suceder, ahora te das de bruces con la cruda realidad: que ser una teta no te alcanza, que afuera hay mujeres que tiene vidas mucho más interesantes, y que tus hijos crecerán y tu protagonismo pasará al olvido. ¿Acaso sos la única capacitada para cuidarlos?. Dejalos respirar, y respirá. Dra. Lou

Marixa - 25 de Junio de 2009 Open your eyes...lo que este tipo tiene para ofrecer (a vos, a cualquiera), es eso: un menage a trois. No le pidas más. ¿La pasaste genial con él y su amigo?, bárbaro. Pero de ahí a pensar que otra cosa es factible, sólo en tu imaginación. Claramente no quiere ni puede con vos ninguna otra cosa. Dra. Lou

Nad - 25 de Junio de 2009  He escuchado mil veces las quejas que escribís, sobre todo en personas de tu edad. Que no servís para nada, que nada de lo que hacés sirve, etc. etc. Esa angustia es típica de cuando hay que dejar de boludear y decidir qué hacer de la vida de uno, cómo transformarse en un ser productivo. En síntesis, cómo dejar de ser hija, para pasar a ser adulta. No es tan grave como te parece, es cuestión de madurar. Analizarse ayuda mucho. Dra. Lou

Na - 25 de Junio de 2009  ¿Viste cuando la sensación de vacío se hace grande y hay que llenar el agujero de alguna manera? Bueno, eso es lo que te está pasando y por eso estás obsesionada con tener un hijo(que no es lo mismo que el deseo de ser madre. Tener no es ser) y ocupar roles, de madre y esposa, que aún no te calzan. ¿Qué pasa con los proyectos personales, con aquellas cosas que sí podés hacer: trabajar, estudiar, producir algo?. Dra. Lou

Carlos - 25 de Junio de 2009 ¿Qué edad tenés?, ¿7?. Tu consulta no amerita una respuesta. Dra. Lou

Challe - 25 de Junio de 2009 No escucho ninguna enfermedad. Sos tímido, te inhibís. Ya que pedís ayuda profesional, te sugiero que consultes con un analista para trabajar estos aspectos que te inquietan. Dra. Lou

Carito - 25 de Junio de 2009  Las dificultades que relatás son habituales en personas que han vivido episodios de abuso sexual. No tiene que ser así para siempre, ni tenés porqué seguir perdiendo más de lo que ya perdiste frente a la brutalidad del abuso de tu padre (revivido luego en un matrimonio patético, con el que te encargaste de seguir castigándote). A esto sólo vos le podés poner un punto límite, pidiendo ayuda. Dra. Lou

Pulis - 25 de Junio de 2009  Leé la respuesta de Nad del 25 de Junio e instruite. Dra. Lou

indy - 25 de Junio de 2009  En pocas palabras, ¿qué podés esperar de un tipo de 44 años, que ahora es tu pareja, pero empezó siendo tu terapeuta de pareja?. Deja de repetir como un lorito conceptos teóricos que no tenés idea de lo que implican en un tratamiento. Transferencia también significa abstinencia - no sólo sexual - por parte del analista hacia los pacientes. No pretendas que este tipo te ofrezca claridad en la relación, es ridículo. Dra. Lou

Anyolina o Angie - 25 de Junio de 2009  La ambivalencia que te habita se te nota hasta en el apodo, ¿no pudiste decidirte?. Mirá, con tu ex, es igual: cortás o no cortás. Al tipo ya lo conocés: es golpeador, violento, prepotente, amenazante. ¿Decís que soportás sus maltratos - ahora verbales - por tu hija?, es un absurdo. ¿Qué bien le podría hacer a tu hija que vos toleres ser humillada por su padre?. Usá la cabeza: ya lograste separarte, te falta SEPARARTE. Dra. Lou

Sheyla - 25 de Junio de 2009  Contame qué tipo de ayuda tenés en mente. Puedo recomendarte algún colega de confianza que te ayude a trabajar tus temas, que seguramente se enlazan con la cuestión del sobrepeso. Pareciera ser tiempo ya, tenés más kilos de sobrepeso que años de edad. Dra. Lou

Bloo_79 - 25 de Junio de 2009  Qué tramposa es tu amable consulta. Estás buscando, en síntesis, alguien que te avale y decida por vos respecto de tu pareja, que te satisface, pero hasta ahí. No, no, no. Pasar al paso siguiente (¿cuál sería ese paso?), es tu decisión. La pelota está de tu lado de la cancha. La pregunta sería: ¿sos feliz al lado de esta persona?, ¿sos tan feliz como anhelás serlo?. No hay garantías. Dra. Lou

Romi.c.r. - 25 de Junio de 2009 Resolviste la angustia que te causaba hacerte responsable de tu futuro, embarazándote y logrando, precozmente, hacerte de un marido y un hijo. Hoy la angustia está intacta, porque - más allá de las apariencias - seguís sin dar respuesta a la pregunta ¿qué hacer con tu vida?. Hasta que no encares esta cuestión, que no se resuelve con ser madre y esposa, el miedo que te aqueja será moneda corriente y cada vez tomará más y más espacio vital. Dra. Lou

Chabela - 25 de Junio de 2009 Te equivocaste de cabo a rabo. Este no es un espacio para amenazas, Chabela. Si vos decidís matar a tu esposo porque te engaña hasta el cansancio CON TU ACEPTACIÓN, es una decisión y un problema absolutamente tuyo. Para dejar de ser cornuda no hace falta asesinar, alcanza con divorciarse. Dra. Lou

Mairene - 25 de Junio de 2009 Ese look de sutilmente ofendida ante la respuesta obtenida, sólo confirma que te molesta que no te digan lo que querés escuchar. ¿Qué respuesta esperabas obtener?. Dra. Lou

Rocabe - 25 de Junio de 2009 En principio, podrías aprender a redactar, porque tenés una gran dificultad para explicar qué te sucede. Luego, las fobias no se curan con procedimientos de 10 pasos, como venden algunos libruchos de morondanga. Si querés, probalo, pero sospecho que ya lo has hecho y por eso seguís así. ¿Qué hacer?, bueno, analizarte. Va por ahí la cosa. Dra. Lou

Pequeña traviesa - 25 de Junio de 2009  Te pasaste de traviesa...supongo que, por el tiempo transcurrido, ya habrás tomado una decisión respecto de la continuación o no de tu embarazo. Espero que no hayas caído en la patética trampa de pensar que se trataba de elegir entre tener un bebé o conservar al energúmeno de novio que te echaste. Dra. Lou

Charlie - 25 de Junio de 2009  Ya lo dicen las abuelas; "un clavo sale con otro". Despegate de esa histérica!, hay tantas mujeres dando vueltas!. Nadie ha muerto de amor. Dra. Lou

Hpft - 25 de Junio de 2009  Tu tía será una basura de persona, pero vos ya sos una señora grande... Cuando una persona se deja pisar la cabeza - por no decirte cagar en la cabeza - por otra, como vos lo hacés con esta vieja bruja, SIEMPRE hay algo de la culpa dando vueltas. ¿Acaso te adjudicás en algún sentido, la muerte de tu madre?, ¿o tu hermano?. Sería interesante saber cómo maneja él la relación con esta tía-madre sustituta. No le debés nada, fijate que por criarlos ya cobró sus servicios, quedándose con la herencia que le hubiera correspondido a tu madre muerta. Dra. Lou

Mona - 14 de Junio de 2009   Al fin alguien que interpreta la consigna de involucrarse en el relato de la consulta. Sin embargo, es claro que no podés hacerte cargo al punto de tomar la decisión de hacer algo por mejorar esa vida triste y aplastante que estás viviendo. No son "los otros" los responsables de que hagas ese viraje, tampoco son causantes de tu sufrimiento más que lo que vos permitas que lo sean. Escuchate 3 cosas que escribiste: que hace varios años que vivís así, que lo que esperás del otro (marido, madre, amigos, etc.) es que te atienda y que tu hijo pequeño es el centro de tu vida. O sea, estás en serios problemas, ¿no te parece?. Dra. Lou

Judith - 14 de Junio de 2009 ¡¿7 veces intentaste dar el examen de conducir y no lo pasaste?!. Sobra decir lo obvio: qué será lo que no podés manejar, además de un auto. Esos episodios de histeria seguramente se repiten en otras ocasiones, ¿cuáles?. Dra. Lou

Yolanda "yo yo no tengo la culpa" - 14 de Junio de 2009  La postura de víctima no te ayuda en absoluto, además de no haber entendido ni una palabra de la respuesta dada. Nadie defiende ni acusa a nadie. Quizás tu marido sea un hijo de su madre, pero vos sos la mujer que decide estar y seguir casada con él, ¿captás la idea de que sos responsable por la vida de mierda que llevás?. Lo bueno del asunto es que también tenés el poder de decidir cambiarla, cansarte, decir basta ya. ¿Podrás, querrás?. Dra. Lou

Abb61 - 9 de Junio de 2009 Más que pensar en qué línea teórica terapéutica le conviene a tu hija, sería imprescindible que HABLES con ella urgentemente. ¿Te suena el verbo hablar?, bueno, ponelo en práctica. Tu hija tiene 19 años, tiene edad para dejarse pegar por quien quiera, pero pareciera que algo ha salido muy mal en esta familia, si ella debe recurrir a que el límite venga de afuera de ese modo tan violento. Dra. Lou

Marilu - 9 de Junio de 2009 Tu familia no te ayuda a criar a tu hija, tenelo muy claro. Lo que hacen es esforzarse por embrutecerla y que no piense, como ya hicieron contigo y con tus hermanas, que resuelven las diferencias a golpes y botellazos. Sin embargo, vos marcaste cierta diferencia: tuviste una hija, trabajás, te interesa mejorar. ¿No hay posibilidades, alguna al menos, de irte con tu hijita de ese infierno en el que vivís en tu casa paterna? Pensá todas las alternativas posibles antes de decir que es imposible. Es la mejor ayuda que podés darte y darle a ella. Irte de ahí ya. Dra. Lou

Sabrina - 9 de Junio de 2009 Antes que nada, te aclaro que esto no es una terapia. Sólo son consultas psicológicas que se responden en la web. Si te interesa avanzar y tener un espacio propio en el cual pensar tus temas, me lo decís y vemos qué sería lo más conveniente para vos. Ahora sí te animaste a hablar de vos y no del estigma de la locura de tu madre: bien por ti. Es fundamental que te ocupes de tu vida: estudiá lo que te guste, trabajá y ganá tu dinero, tené todos los novios que quieras. Tu novio actual te "banca", es evidente que te apoyás mucho en él. Pero no te olvides que el camino mejor, es que cada uno se sostenga por sí mismo. No te transformes en una carga. Los celos son parte de eso también. Dra. Lou

Lali - 9 de Junio de 2009 ES IMPOSIBLE DAR RESPUESTAS, FUERA DE CONTEXTO, SOBRE LOS TESTS PSICOLÓGICOS. NO SE RESPONDERAN MÁS DICHAS CONSULTAS. Dra. Lou

Andrea - 9 de Junio de 2009 No sé qué tiene de raro que te sientas frustrada y deprimida por no conseguir un trabajo estable. Lo raro sería que no te afectara, ¿no te parece?. De ahí a pensar que es por tu cara...en fin, coincido con tu vaga idea de que hay algo en vos que hace que no te elijan, pero esto nada tiene que ver con tu rostro o cuerpo, sino con "algo" que seguramente transmitís en las entrevistas sin darte cuenta (tal vez el desánimo, tal vez tu resentimiento, no lo sé). Tu tarea, sería ponerte a averiguar de qué se trata. Olvidate de esa boludez que te dijo esa psiquia-trucha de que tu tema no es urgente y dejá de esperar, ¡¡¿acaso no sos únicamente vos, la que puede determinar qué es urgente para sí misma?!!. Wake up!. Dra. Lou

Katy - 9 de Junio de 2009 ¡Cuánta confusión!. Si sos bajita y las modelos suelen ser altas: dedicate a otra cosa. Yendo a castings de algo para lo que uno ya sabe que no aplica, es garantizarse un estado de frustración como el que se te escucha, ¿captás?. Toda esta cuestión de la flacura, la estatura y el modelaje, apesta un olor de otra cosa, pareciera tapar otras cuestiones que no andan bien en tu vida, ¿por casa cómo andamos?. Dra. Lou

Sara - 9 de Junio de 2009 ¡¿20 años de novios?! Decime, ¿no se te habrá ido un poco la mano?. Fugate con tu amante, ¡por favor!, si tanta ansiedad vas a sentir yéndote como quedándote, ¿no te parece?. Dra. Lou

Amaral_uy - 9 de Junio de 2009 No estamos acá para reírnos de nadie. Lo que te sucede, el sentirte atraída por tu analista, es absolutamente común y hasta esperable que suceda en el curso de un tratamiento. El cómo y el cuándo se da este enamoramiento, es tan variable como pacientes existan. Hablalo con tu analista, le vas a sacar el jugo a la cuestión y te va a servir si lo sabés capitalizar. Dra. Lou

Sil - 19 de mayo de 2009  ¿Qué sería "levantar mi autoestima para toda la vida"?, ¿acaso buscás una grúa?. Plantearte así la vida ya es, en sí mismo, un signo inequívoco de inmadurez. Hablás de paz, de equilibrio, repetís fórmulas trilladas. Una vaguedad de ideas y conceptos que sólo ponen al descubierto la cruda realidad: que no tenés la menor idea ni de quién sos ni de qué querés. Dra. Lou

Lau - 19 de mayo de 2009  ¿Qué te enamora profundamente de un hombre violento y agresivo?. Pensalo seriamente, pues la respuesta parece estar incluida en la misma pregunta. Dra. Lou

Marilu - 19 de mayo de 2009  Se te escucha como una persona con pocos recursos emocionales, que te venís abajo fácilmente. Tus vínculos son primitivos, a los golpes, básicos, tu elaboración de los temas es limitada. Contame para empezar, si alguien te ayuda en la crianza de tu hija y qué edad tiene la pequeña. Dra. Lou

Avenue - 19 de mayo de 2009  Ahorrate el "no entiendo, no sé que hacer, etc.". Entendés perfectamente y, de hecho, hacés ni más ni menos que lo que se te canta en gana. Tu novio de engaña con su ex desde siempre. Vos ya estás al tanto. Seguís con él. ¿Qué esperás que te digamos desde acá, que vos no sepas?. Dra. Lou

Gaby - 19 de mayo de 2009  Lo que necesitás es un médico clínico, no un psicólogo. Averiguá las posibles vías de contagio de la gripe que tanto temés y salí de la ignorancia. No obstante, olfateo cierto miedo paranoide en tu relato. Achís!  Dra. Lou

Luchi - 19 de mayo de 2009  Muy lindo el título que mandaste, ¿qué más?. Por ejemplo, ¿cuáles son los motivos de constantes peleas familiares?, ¿con quiénes son estas peleas?, ¿qué trastornos son los que decís que te provocan?. Ultima chance, no perdamos el tiempo por favor. Dra. Lou

Yolanda - 19 de mayo de 2009  ¿Este "muerto" te cayó encima así nomás?. Tiene pinta de llevar en el placard un largo rato. Tu marido decide separarse, ¿y vos ni enterada?...Estará cansado de vivir con una extraña, el pobre tipo. Me parece que, con este panorama, hace rato que dejaron de ser incluso amigos. Dra. Lou

Soraya - 19 de mayo de 2009  Explicame el alcance de tus agresiones en las peleas con tu pareja. Si le pegás, cómo, cuántas veces, hace cuánto. Si lo insultás, de qué manera. Cómo se producen tus estallidos, seguramente no los detona cualquier cosa. Qué hace él cuando vos lo agredís. Más datos. Luego hablamos de la ayuda que me pedís. Dra. Lou

Ligia - 19 de mayo de 2009   Estás, frente a tus hijos, parada como una niña más. ¿Qué edades tienen los pequeños, son gemelos?. Compitiendo, rivalizando con uno de ellos. Patético, para vos y para ellos. Y grave, porque las marcas que dejes - sobre todo en el niño hacia el cual sentís ese recelo, pero también en el hermano "preferido" - pueden ser indelebles. Te sugiero que tomes cartas en el asunto cuanto antes. Se te escucha muy insatisfecha en tu matrimonio - la soledad y la depresión que mencionás suenan lisa y llanamente a infelicidad marital, lamento informarte. No le endoses a tus hijos la bronca solapada que sentís, en lo profundo, hacia tu esposo. Buscá ayuda profesional. Dra. Lou

Flora - 19 de mayo de 2009  ¿Vale la pena dedicarle tanto tiempo y energía a tu madre, siendo que ya tenés tu casa y tu familia?. Por algo estás tan pegada, peleándote y tirando patadas al aire, reclamando que tu madre cambie. Decime, ¿existe el padre de tus dos hijas?, ¿cómo andan las cosas por tu casa, Flora?. Dra. Lou

Grecia - 19 de mayo de 2009  ¡Aplausos!, con tan sólo 21 años te estás haciendo las preguntas pertinentes: ¿vale la pena casarse con un menso quejoso, insatisfecho y machista?. Lo que decís indica que tenés claro que el amor, no es a cualquier precio (¡hurra!). Que todos tenemos derecho a hacerle saber al otro que nos hace mal con su conducta, que nos duele, que no nos gusta, que no queremos más ser tratados así. Seguí así Grecia, y si tu novio no entra en órbita, buscate otro que sepa valorar tu madurez. Dra. Lou

Sabrina - 19 de mayo de 2009  Lo primero que te advierto es que estás a punto de armar una familia siendo apenas una adolescente, sólo para tapar el agujero que te dejaron tus padres - por ausentes o por inútiles o por hijos de puta, lo que sea, hay un punto que da lo mismo. Revisá esta decisión de hacer de un hombre-novio, una tabla de salvación: a futuro - no tan lejano, lamentablemente - puede darte pésimo resultados. Se te escucha insegura, atemorizada, muy sobreadaptada, con poca o nada de idea de qué cosas te gustan. ¿Qué fue, en esta historia, de la escuela, los amigos, las salidas?, ¿hubo algo de eso?. Dra. Lou

Marey - 19 de mayo de 2009  Qué alivio escuchar tu risa, significa que entendiste, que captaste por dónde venía la cosa, ¡muy bien!. Entonces, me resta decirte: no seas boluda y no le hagas el caldo gordo a la bruja de tu suegra y al proyecto de yegua de tu concuñada. Y abrí bien los ojos, que la bomba te está por explotar en casa: el que te tiene harta con sus pusilanerías no es ni más ni menos que tu esposo, my dear. Dra. Lou

Ella - 19 de mayo de 2009  En principio mantengamos esta vía de comunicación y luego vamos viendo si te derivamos a otro servicio. ¿Cuál es tu país de origen?, ¿porqué siendo tan joven estás en España con un noviecete hace 3 años, qué es de tu familia?. Primera regla: para aliviarse, hay que hablar. No esperes que te adivine, porque la bola de cristal dejó de funcionar hace tiempo. Te escucho. Dra. Lou

Charlie - 19 de mayo de 2009  Tu tono cansino de resignación es realmente deprimente. Primero, hay un tema temporal insoslayable: si hace 3 meses que terminaste (¿vos terminaste?) un noviazgo de 5 años, es razonable que estés triste. Las cosas por su nombre. Presumo que la cosa debe ser un poco más profunda que por unas pocas llamadas inoportunas o salidas por parte de la señorita en cuestión. ¿Qué más te hizo sospechar la proximidad de los cuernos?. Mirá que cuernos no son celos. Dra. Lou

Negromama - 19 de mayo de 2009  ¡Estás muy preocupado por tu carga homosexual!, ¿a qué diablos llamás carga homosexual?. En todos los hombres y todas las mujeres existen tendencias sexuales hetero y homo, solo que se combinan de manera singular en cada quién. ¿Por qué no te dejás de vueltitas y hablás de lo que te está pasando a vos, negro de mamá o negro que la mama?. Dra. Lou

Marcela - 19 de mayo de 2009  ¿Qué es que vuestra relación va bien?. Dra. Lou

Cucho - 19 de mayo de 2009  Con un padre que pregunta afuera qué le pasará a su hijo, en lugar de empezar por casa, dudo que tu hijo deje de hacer cosas para llamar tu atención, entre otras atenciones. ¿Hablaste con el pequeñín al respecto de su conducta?, ¿es para preocuparse?, ¿o están pasando otras cosas que no querés comentar?. Dra. Lou

Moni77 - 19 de mayo de 2009  La mayor prejuiciosa sos vos, según escucho tu relato. Es una larga justificación para dar a entender que sí, que efectivamente te parece que tu novio técnico taxista es menos que vos, que vas camino a una licenciatura. No le eche la culpa a la sociedad elitista, señorita, que el prejuicio avanza y corroe sólo si uno se lo permite. Dra. Lou

Yony - 19 de mayo de 2009  Tu ignorancia me pone de un profundo malhumor. ¿De qué caray te sirve buscarle diagnóstico al tipo que te mete los cuernos y encima te amenaza de muerte cuando se le da la gana?. Sacalo de tu cama cuanto antes y, si hace falta, asesorate con un abogado. Después no lloremos sobre la leche derramada, por favor... Dra. Lou

Allison - 19 de mayo de 2009  Vivís en un salvaje estado de insatisfacción. Ya no te debe soportar nadie, ni vos misma en tus zapatos. Empecemos a despejar algunas cosas: ¿¿tenés 3 bebés??, ¿son trillizos acaso?. Ya me suena a exageración, pero veremos. Hastiada de que te faciliten las cosas, estás. Papi, ex marido, todos dándote mientras te tirás en la cama como una chancha gorda a dormir la siesta. Si te cortaran los víveres, te harían un favor, porque ya no podés parar de fagocitarte a los demás. El exceso te está matando.  Dra. Lou

Tristezademicorazon - 19 de mayo de 2009   Existe una confusión grande entre sentir gratitud por todo lo que tu novio bancó - que tuvieras HPV y se lo contagiaras, que tuvieras un padre gay que no se hace cargo de vos, etc. - y estar enamorada. No parecieras tenerlo claro. Tu pregunta interior no es realmente si tu novio está a tu lado porque se siente obligado - si así fuera le sobran motivos para haberte pegado una patada en el tujes hace rato - sino, si no será que vos estás aún con él por culpa. Dra. Lou

Juanchi - 12 de mayo que 2009    Escuchá qué distinto sonaría si te pudieras preguntar lo mismo, pero en primera persona: "¿me recuperaré de esa herida?". Estarías ubicado diferente, aunque sería sólo el primer paso. Pienso que sí, que es absolutamente posible que hagas algo distinto con el tema de tu adopción. Sobre todo porque te hace ruido y estás enterado de que te hace ruido (aunque a la vez hagas esfuerzos de mirar para otro lado). ¿Cómo sería esa recuperación?, bueno, eso es de lo más subjetivo, no hay una hoja de ruta a seguir, es singular e íntimo. Depende de muchísimos factores de tu historia y de tu persona. Y pienso que analizarte te ayudaría un vagón, ¿lo intentaste alguna vez?. Dra. Lou

Mina - 12 de mayo de 2009  Verás que la redacción también es importante. ¿No encontrás la manera de ser feliz junto a tu última pareja ó junto a tu última pareja perdiste los pocos amigos que tenías?. Esa coma faltante hace mucha diferencia. Aprender a hablar es aprender a pensar. Tu relato es confuso, tanto como tus ideas. No sabés ni por dónde empezar. Dra. Lou

Marey - 12 de mayo de 2009  Pero ¿estás casada con tu esposo o con tu concuñada? Parece que esta muchachita te desvela por completo, ¿qué te sucede secretamente con ella? Estás pendiente como si fuera una historia de amor, celos, rivalidad, intriga...y tu esposo está (des) dibujado completamente. ¿Qué pasó entre ustedes en tantas tardes de charlas y confesiones? Dra. Lou

Day - 12 de mayo de 2009  Cada vez le creo menos a esos pedidos desesperados de ayuda, "¡por favor, por favor, quiero cambiar - pero no hago nada al respecto!". Los celos en demasía nunca tienen que ver directamente con la pareja en cuestión, ni con el que él haga o deje de hacer, diga o deje de decir. El problema lo tenés vos, y seguramente viene desde antes y seguirá estando, aún cuando él se haya ido de tu vida, cansado de escucharte delirar. Dra. Lou

Gus - 12 de mayo de 2009  ¿Por qué deberías hacer algo vos, esta chica no tiene padre ni madre? A los 15 años ya no se es inocente en cuanto a desconocer de qué se tratan las insinuaciones sexuales de un adulto, sea de la familia o no. Ergo, tu sobrina sabe perfectamente lo que estaba sucediendo con su primo de 30 años, lo cual no implica en absoluto su consentimiento, pero tampoco lo descarta. ¿Alguien habló con ella?, ¿cómo decís que no llegó a nada físico si la tocaba?. Dra. Lou

Maya - 12 de mayo de 2009  Para tratamientos gratuitos, te recomiendo que te acerques al Hospital Ameghino o a cualquier centro de salud de los hospitales de la Ciudad de Buenos Aires que, en general (hay excepciones, claro está), cuentan con buenos profesionales. Tiene sus desventajas: largas listas de espera y que te toca lo que te toca. Por otra parte, el equipo de profesionales que trabaja conmigo, es de mi absoluta confianza, pero cobra por los tratamientos que brinda. Otra cosa: la terapia grupal no es un lugar para ir a hacer amigos - porque pareciera que tenés la fantasía de paliar tu soledad de esta manera. Quizás te vendría mejor un lugar para vos sola, dedicarte en exclusiva ese tiempo terapéutico, para luego poder socializar mejor en el afuera, sobre todo con el género masculino. Contame cómo seguís. Dra. Lou

Juanchi - 12 de mayo de 2009  Para empezar, hoy no sos un "niño adoptado". Tenés 3 hijos así deduzco que sos un adulto, que fue adoptado en su niñez. Adoptado no es un rótulo ni un cartel estigmatizante, ni un lugar coagulado. Es claro que no lo has podido transformar en un dato más de tu vida. La pregunta que hacés está totalmente desplazada y te saca del foco de la cuestión: ¿qué importa decírselo a tus hijos si ni siquiera lo tenés resuelto con vos mismo?. No le saque el culo a la jeringa m´ijo. Dra. Lou

Okieterra - 11 de mayo de 2009  Ahora se empieza a despejar la cuestión. ¿Alguna vez hiciste algo con esta compulsión?. Comprar por comprar, es como comer por comer hasta reventar, o atiborrarse de drogas varias hasta desmayarse. La conducta compulsiva siempre encubre un vacío profundo e íntimo, que - como hacés vos a través de las compras de cualquier cosa - se intenta llenar una y otra vez, infructuosamente, como ya te habrás dado cuenta. El problema: tiende a arruinar matrimonios en tiempo record, además de sumirte en la miseria de las deudas. ¿Qué vas a hacer al respecto?. Dra. Lou

Marcela - 11 de mayo de 2009   Esperá que paro de reírme, que me caigo de la silla de la risa!!...¡¿qué te vendió ese trastornado que te buscaste de novio?! "que es mitad humano y mitad no sé que cosa". Te completo el “no sé qué cosa”: suele llamarse locura, en el común de la gente, o esquizofrenia para los más versados en el asunto. Igualmente, lo más grave no es el delirio ni las alucinaciones que padece este pobre muchacho. El problema más serio es tuyo. Dra. Lou

Tata, ex Tarea - 11 de mayo de 2009  Verás que sentirte maltratada da mejor resultado en vos - lo cual es muy, muy triste que te suceda, porque indica de qué manera te ubicás en los vínculos: como víctima -, pero fijate que es sólo a partir de tu enojo, que empezaste a hablar de lo que realmente pasa en casa. Tu esposo pareciera despreciarte, ¿tenés alguna idea de porqué?, quizás no hiciste la mejor elección, habría que ver. En cuanto a tu hijo, aquí me veo en la obligación de ser muy dura: no lo utilices para curar tus heridas ni para que recompense los abandonos que sufriste, ni para vivir a través de él, las etapas de la vida que te forzaron a saltearte. Si lo hacés, le vas a arruinar la vida a él. Pensalo bien. Su misión en la vida no puede ser llenar tu vacío, eso es muy egoísta de tu parte. Hacé que funcione tu matrimonio o separate, pero no le endoses a tu hijo la carga de hacerte feliz. Dra. Lou

Soledad - 11 de mayo de 2009   ¿Qué pasa con las chicas de la web, que se buscan novios chiflados?. El tuyo ahora quiere matarlos a todos: a tus amantes, a tus amigos, a tu familia. Omitiste un dato fundamental: ¿que es "lo malo que le pasó" que lo hace enloquecer cada vez que lo recuerda?. Claro, ahora tenés miedo, pero no te privaste en absoluto de permitir que la relación avanzara. ¿Cómo se llevan en la cama?, presumo que el enganche fuerte viene por ese lado . Dra. Lou

Moncanzuba - 11 de mayo de 2009  Otra. Fatal exponente masculino del sadismo te buscaste. Vos estás en tratamiento, así que procederé con cautela. Analizate más y cogételo menos. Pareciera haber algo que te fascina de este hombre limitado, con su cuerpo marcado por operaciones, imposibilidades sexuales, fijaciones para el goce. ¿Acaso lo querés curar?. Dra. Lou

Tristezademicorazon - 11 de mayo de 2009   Varias cosas: qué enfermedad venérea tenés y cómo te la contagiaste. Apuesto que aquel contagio está claramente relacionado con la declaración de homosexualidad de tu padre hace 2 años. Cuando pases esa información faltante, la seguimos.  Dra. Lou

Cielo - 11 de mayo de 2009   ¿Quién es ese "alguien" que pensás que "te ayudará"?, ¿Algún dios, tu esposo, palermonline?. Las cosas no son tan complicadas: si otro tiene el control de tu vida, no es responsabilidad del otro. Es tuya, porque es un control que cediste por cobardía. Efectivamente, se nota que sos una persona muy resentida. Y también se te escucha muy cómoda en el lugar de la queja.  Dra. Lou

Maya - 11 de mayo de 2009   No te diagnostiques, no te automediques. Si querés seguir viviendo como el traste, como hasta ahora: hacelo. Si no, pedí ayuda profesional seria. Intuyo que tu hijo y vos - seguro que estás sin hombre desde hace varios años, falta testosterona en tu relato - se están cocinando lentamente en un caldo insoportable. Salí de la olla y dejá respirar al pobre diablo de tu hijo. Todavía estás a tiempo.  Dra. Lou

Chone - 6 de mayo de 2009  ¿Por qué no hacés una encuesta? El que opina que sí, que es normal que le hagas llenar el culo de leche a tu esposa por otro tipo, para luego chupárselo: marque *chone-1; el que piense que no, que sos un pobre desgraciado que sólo se calienta si ve coger a otro tipo: marque *chone-2. La normalidad no existe. Todo vale si ambos están de acuerdo. Pero ojo: ni en sueños te comas la película de que lo que hacés con tu esposa, a esta altura, es el amor. Dra. Lou

Karim - 6 de mayo de 2009

Claramente no tenés idea de lo que le pasa a tu esposa. Lo cual seguramente debe ser parte del problema, que motiva que ella te dijera que quiere dejarte. No podés estar tan al margen de tremenda crisis que los aqueja como pareja. "Todo andaba bien hasta hace 10 días" decís. ¡¿Estás seguro?!. Nadie decide una mañana terminar un matrimonio de 23 años... algo obviaste. Pensalo. Dra. Lou

Flacoloco - 6 de mayo de 2009

¿Hay alguna infidelidad que sea hermosa?, ¿te escuchás lo que decís?. No se sabe si sos nene o nena, pero dejá de hacerte el/la poeta y de refugiarte en una racionalización sin mesura repecto de tu superación de los "hermosos" cuernos que te pusieron. Eso deja mella y los efectos subjetivos no son controlables voluntariamente. Es posible que te afecte en tu relación actual. Dra. Lou

Tarea - 6 de mayo de 2009

Cuánta ama de casa aburrida dando vueltas por la web...¡Y te hacés llamar "tarea"!, ¿acaso no hay un apodo o un nick que se te ocurra, más relacionado con el deseo que con el deber?. No me explico cómo sos una mujer "muy sola", si tenés un bebé de 8 meses y un marido que viven con vos. Sin embargo atribuís tu soledad a la falta de amigos...algo huele muy mal. Además, las carreras laborales no se hacen para "entretener la mente", sino - co0mo ya ten mencioné - porque algo del deseo de cada quien se pone en juego. Si querés que te escuchen, te escucho. Pero empezá a hablar de lo que realmente te sucede, basta de tirar la pelota afuera. Dra. Lou

Okieterra - 6 de mayo de 2009

¿Y qué más?, suena a que te gusta comprar productos de ama de casa desesperada. ¿Trabajás?, ¿cómo conseguís el dinero que gastás?, ¿qué edad tenés, a qué te dedicás?. Ultima oportunidad. No tenemos la bola de cristal. Dra. Lou

Nana - 6 de mayo de 2009

Para empezar, sería imprescindible que describas qué cosas te afectan profundamente. Porque "todo" significa exactamente "nada". Las generalizaciones no ayudan a responder esas preguntas taaann profundas que hacés. Por otra parte, ¿a qué llamás escrúpulos?. Lo mismo con "hipersensible": puede ser algo fantástico si se trata de una zona erógena, pero fatídico si hablamos de tu tolerancia a la diferencia. En fin, ¿de qué hablás?. Dra. Lou

Caro - 6 de mayo de 2009

¡Por favor!, antes de psicologizar al chico, investigá que pasa con esta maestra resentida y dictadora. Si te consta que tu hijo rinde bien en todas las otras materias, arremeté con el colegio, planteá - con altura, pero hacelo - lo que está pasando con esta docente, hablá con otros padres, movete. ¿Cuál es el problema de que tu hijo guste más de docentes dulces y pacientes?, ¿acaso no deberíamos aspirar al respeto mutuo en la tarea educativa?. Dale crédito al chico. Dra. Lou

Jejoma - 6 de mayo de 2009

Es complicado consultar por otro. ¿Hablás de tu amiga o hablás de vos?. Como sea, me remito a tu pregunta. Si el marido de tu amiga es tremendo gorila, que hace semejante escena triangular, por no tener los cojones suficientes para terminar su matrimonio mediante la palabra hablada - o sea, planteándole a su esposa que quiere separarse - lo único que te resta como amiga, es estar al lado de ella y bancarla. ¿No están para eso los amigos?. Ahora bien, es posible que tu amiga se haya hecho la sota durante un buen tiempo y ahora le explota la bomba en la cara. Ojo con las "víctimas". Dra. Lou

Okieterra - 3 de Mayo de 2009

¿Qué cosas te gusta tanto salir a comprar?. Lanzás esa pregunta retórica sin ninguna contextualización. ¿Bombachas, consoladores, merca?, ¿fruta, carne, verduras?. ¿Cuándo comprás, qué cosas, por qué te surge la pregunta, hay algún tipo de exceso en juego?. Tu mayor problema parecería ser: esperar que los otros te adivinen. Dra. Lou

Natito - 3 de mayo de 2009

Efectivamente tu marido tiene razón: que no te banques a sus hijos adolescentes está totalmente relacionado con el hecho de que no los querés y de que no son tus hijos. Y no tendrías porqué forzarte a actuar fingiendo cualquiera de ambas cosas. Sería un desastre mayor. Pero, en definitiva, sos vos la que hace 3 años está decidiendo estar al lado de un señor que tiene estos dos salvajes grandulones como hijos...decime, ¿esta molestia, estos celos, los tuviste siempre o son recientes?, ¿qué esperaste que sucediera y no pasó?. ¿Hay más hijos: tuyos, de ambos?. Solapadamente, le estás pidiendo que decida entre ellos y vos, lo cual es muy, muy complicado, y desdibuja tu lugar de mujer. Dra. Lou

Jarc - 3 de mayo de 2009

No sé de dónde habrás sacado que enviando por mail un decálogo de tu vida, se podría hacer "un diagnostico muy cercano a la solución de mi problema" . Es desopilante. Por otra parte, es un error muy común confundir el deseo con la fuerza de voluntad. Verás que la auto evaluación (como la llamás) no te ha servido para nada: estás inhibido, problematizado, impotente, atrapado en una familia que no deseás, con responsabilidades que estás a punto - mucho más cerca de lo que te das cuenta - de mandar a la m...

Quisiste diferenciarte de tu padre abandónico, teniendo hijos muy pronto, y te has transformado en tu madre frustrada y resentida. Dra. Lou

Mai - 3 de mayo de 2009

Ayyyy, esos sueños de príncipes azules...¿cuándo caerán?. ¿Sabés cuál es el problema?, que las relaciones entre las personas son, por estructura, incompletas. Esa esfera del amor que añorás, límpida, 100% compromiso, no existe. En ese punto, te estás condenando a frustrarte, porque anhelás algo que no es del orden del humano parlante. Tampoco, obvio, que te de lo mismo cualquier cosa. Pero en el medio, entre los príncipes y los sapos estúpidos, ¿sabés qué hay?: hombres, de carne y hueso. Fauna variadísima de tipos y colores. ¿Te le animás o vas a seguir esperando que te vengan a poner el zapatito?. Dra. Lou

Lore - 3 de mayo de 2009

Para empezar, poné tu mail para que pueda responderte la consulta. Primer y único aviso. La próxima, lo borramos sin contemplaciones. Yendo a lo que contás, me parece que dudar te está "protegiendo" de ver la verdad: que tu novio tiene otra, que le dice que lo ama y lo extraña. ¿Qué edad tenés?, ¿por qué llevás 7 años de novia?. Pensá si quedarte al lado de un tipo que no tiene los huevos de dejarte, no te va a partir el alma más, que tomar una decisión a tiempo. Dra. Lou

Raúl - 3 de mayo de 2009

El consumo de cocaína semanal o mensual, no pareciera ser el problema más serio que te aqueja. Sino más bien, forma parte del contexto compulsivo en el que estás atrapado: comer rápido, tomar rápido, coger rápido. Lo más alejado posible de la satisfacción y el disfrute. ¿De qué corrés?, ¿qué te corre, quién te corre?. Contame qué te ha sucedido en estos 5 años, que marcás como el inicio del consumo en tu vida. Dra. Lou

Okieterra - 3 de Mayo de 2009

¿Qué cosas te gusta tanto salir a comprar?. Lanzás esa pregunta retórica sin ninguna contextualización. ¿Bombachas, consoladores, merca?, ¿fruta, carne, verduras?. ¿Cuándo comprás, qué cosas, por qué te surge la pregunta, hay algún tipo de exceso en juego?. Tu mayor problema parecería ser: esperar que los otros te adivinen. Dra. Lou

Natito - 3 de mayo de 2009

Efectivamente tu marido tiene razón: que no te banques a sus hijos adolescentes está totalmente relacionado con el hecho de que no los querés y de que no son tus hijos. Y no tendrías porqué forzarte a actuar fingiendo cualquiera de ambas cosas. Sería un desastre mayor. Pero, en definitiva, sos vos la que hace 3 años está decidiendo estar al lado de un señor que tiene estos dos salvajes grandulones como hijos...decime, ¿esta molestia, estos celos, los tuviste siempre o son recientes?, ¿qué esperaste que sucediera y no pasó?. ¿Hay más hijos: tuyos, de ambos?. Solapadamente, le estás pidiendo que decida entre ellos y vos, lo cual es muy, muy complicado, y desdibuja tu lugar de mujer. Dra. Lou

Jarc - 3 de mayo de 2009

No sé de dónde habrás sacado que enviando por mail un decálogo de tu vida, se podría hacer "un diagnostico muy cercano a la solución de mi problema" . Es desopilante. Por otra parte, es un error muy común confundir el deseo con la fuerza de voluntad. Verás que la auto evaluación (como la llamás) no te ha servido para nada: estás inhibido, problematizado, impotente, atrapado en una familia que no deseás, con responsabilidades que estás a punto - mucho más cerca de lo que te das cuenta - de mandar a la m...

Quisiste diferenciarte de tu padre abandónico, teniendo hijos muy pronto, y te has transformado en tu madre frustrada y resentida. Dra. Lou

Mai - 3 de mayo de 2009

Ayyyy, esos sueños de príncipes azules...¿cuándo caerán?. ¿Sabés cuál es el problema?, que las relaciones entre las personas son, por estructura, incompletas. Esa esfera del amor que añorás, límpida, 100% compromiso, no existe. En ese punto, te estás condenando a frustrarte, porque anhelás algo que no es del orden del humano parlante. Tampoco, obvio, que te de lo mismo cualquier cosa. Pero en el medio, entre los príncipes y los sapos estúpidos, ¿sabés qué hay?: hombres, de carne y hueso. Fauna variadísima de tipos y colores. ¿Te le animás o vas a seguir esperando que te vengan a poner el zapatito?. Dra. Lou

Lore - 3 de mayo de 2009

Para empezar, poné tu mail para que pueda responderte la consulta. Primer y único aviso. La próxima, lo borramos sin contemplaciones. Yendo a lo que contás, me parece que dudar te está "protegiendo" de ver la verdad: que tu novio tiene otra, que le dice que lo ama y lo extraña. ¿Qué edad tenés?, ¿por qué llevás 7 años de novia?. Pensá si quedarte al lado de un tipo que no tiene los huevos de dejarte, no te va a partir el alma más, que tomar una decisión a tiempo. Dra. Lou

Raúl - 3 de mayo de 2009

El consumo de cocaína semanal o mensual, no pareciera ser el problema más serio que te aqueja. Sino más bien, forma parte del contexto compulsivo en el que estás atrapado: comer rápido, tomar rápido, coger rápido. Lo más alejado posible de la satisfacción y el disfrute. ¿De qué corrés?, ¿qué te corre, quién te corre?. Contame qué te ha sucedido en estos 5 años, que marcás como el inicio del consumo en tu vida. Dra. Lou

Una niña linda - 30 de Abril de 2009
¿Una niña linda o una niña tonta?. Que tu novio te diga que tiene "otra", para ver tu reacción, no es una prueba de amor. Es una verdadera estupidez. Estás mirando mucha telenovela de las 4 de la tarde. Cambiá de canal.
Dra. Lou

Sergio - 30 de Abril de 2009
Vestirte como mujer no parece ser un problema para vos. Es más, te fascina y no se te escucha dispuesto a renunciar a ello. El despelote se (te) arma porque a tu mujer no le gusta para nada coger con alguien que le ande usando el portaligas y la tanga de encaje. No se trata de que vos tengas o no solución, sino de establecer si tu matrimonio se banca o no esta apentencia sexual que se te impone.
Dra. Lou

Pupi - 30 de Abril de 2009
No vivís mirando atrás, vivís mirando otras (hacia todos los costados). Sos el típico caso del adolescente que se quiso hacer hombre de golpe y le salió el tiro por la culata. A los 21 años tuviste un hijo y a los 24, te separaste. Y claro, a los 25 años ya estás pensando en pegarte un tiro. ¿No estarás exagerando?. Si no te hubieras apresurado tanto, hoy estarías haciendo lo que efectivamente igual hacés, pero lo harías sin culpa: cogerte cuanta mina se te cruza y evitar las responsabilidades. No se puede todo, Papi-Pupi.
Dra. Lou

Mairene - 30 de Abril de 2009
Si así de aburridas son tus preguntas, no quiero imaginarme lo que serán tus respuestas... ¿Todavía no aprendiste que las recetas mágicas no existen?. En el amor hay que: TRA-BA-JAR. Tu novio no vuelve más, nena. No insistas.
Dra. Lou

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