Para los que REALMENTE se preguntan cómo estar mejor y no sufrir por demás, se encuentra disponible este link, con una lista de terapeutas con amplia experiencia que podrán ayudarte:

RESPUESTAS DE LA
Dra. Lou

Marcel - 17 de Febrero de 2010   En casa de herrero, cuchillo de palo, viste cómo es... sos la mamá y todo lo que sepas sobre docencia especial, no te sirve para nada. Apuntaría a reforzarle lo que le gusta, no lo jodería con aquello que no quiere hacer - ¿el colegio a la fuerza? ¡NO! - y no me preocuparía tanto en que ya resuelva qué hacer "para su futuro". Si el tiempo pasa, piensen que no se desperdicia, sino que es el tiempo que él necesita para ir tramitando sus temas. No olvidemos que es un adolescente, además de los obstáculos motrices que pueda tener, sufre las angustias típicas de la época - exacerbadas por estas otras cuestiones de las crisis, el pánico, las huidas, la discriminación de sus pares, etc. No lo jodan, denle tiempo, y no entren en pánico uds., sus padres. Vendría muy bien que tengas vos un espacio terapéutico en el cual repensar el lugar de este hijo, para no cargarlo tanto a él . Dra. Lou

Gabo - 15 de Febrero de 2010 A tus hijos, a la larga o a la corta, no los ayuda para nada que estés con una relación paralela a tu matrimonio durante tanto tiempo, ¿cuánto más, 2 años, 5, 10? Noooo, urgente tenés que tomar alguna posición al respecto y definir qué querés para tu vida. Si tu matrimonio no va, no va. Es doloroso, pero peor es perder toda credibilidad por vivir la vida de trampa. Dra. Lou

Sofia - 15 de Febrero de 2010 ¿Nunca llegaste al orgasmo en 44 años de vida? ¿O es algo reciente, desde cuándo? Parece razonable que a tu compañero de cama no le de lo mismo si acabás o no. No sé que tipo de compromiso buscás, pero que le afecte tu anorgasmia es un buen dato. También comés como loca y estás deprimida. ¿No son muchas cosas como para no estar haciendo terapia? Dra. Lou

Chechu - 15 de Febrero de 2010 ¿Siempre el malo de la película es el otro? La posición de víctima es muy poco atractiva y, en general, la muchacha insegura y quejosa termina logrando juntarse con tipos de cuarta que cumplen su profecía. Y, por supuesto, a los que valdrían la pena y estarían dispuestos a tratarla como a una dama, los ignora. El karma de la histeria. Ahora, porqué lo hacés, no lo podemos adivinar, ¿vos qué opinás? Dra. Lou

Deborah - 15 de Febrero de 2010 ¿Pero con quién te pusiste a tener un hijo, con un domesticador de perros? Todo tu relato gira en torno al perro y la negativa infantil de tu marido de regalarlo. ¿Y de tu bebé, no tenés nada para decir? La paternidad queda en un segundo plano, eso es terrible. Si tu marido dice que prefiere al perro que a vos, ¿para qué te embarazaste? Le hubieras dicho que se cogiera al perro y punto. Algo anda muy mal en ese matrimonio, lamento informarte. Dra. Lou

Padre angustiado - 15 de Febrero de 2010 Me parece un poco empalagosa la manera como te referís a tu hija de 5 años. La separación de los padres es un proceso difícil para los chicos, pero que depende de los mismos padres que éstos la pasen peor o mejor. ¿Qué brutalidad le comentaste "discretamente" a la nena? Dra. Lou

Negry - 15 de Febrero de 2010 Ese duelo se inicia en el momento en que dejes de encontrar excusas para restarle importancia a lo que te hace mal. Esa mezcla de pereza y temor a lo que te vas a encontrar si empezás a hablar, es lo que más empeora tu situación. No olvidamos a las personas por decreto, pero sí el análisis ayuda a la plenitud que tanto anhelás. Dra. Lou

Ariswiwi1974 - 15 de Febrero de 2010 Te sobra inteligencia, perspicacia y sentido de la observación. ¿Me querés decir qué carajo estás haciendo que no venís a Buenos Aires a cumplir tu sueño? Cuando lo hagas, acordate de ir a un analista, que te va a abrir la cabeza y a ayudar con esos miedos, rezagos infantiles, que te andan aquejando. Cualquier cosa, me avisás. Dra. Lou

Adry - 15 de Febrero de 2010 Los lugares gratuitos a los que podés recurrir son los hospitales públicos. Tienen largas listas de espera, pero buenos profesionales (en general, claro). Son gratis, pero con las limitaciones de la salud pública por todos conocidas. Dra. Lou

Ferch - 15 de Febrero de 2010 ¿La psicoterapia la estás haciendo? probablemente no, o probablemente mal, sin constancia o con un profesional de dudosa capacidad. Con la medicación solamente no alcanza, que te entre en la cabeza. Las recaídas son comunes, por eso es necesario que tengas una red; o sea, un lugar en el cual hablar. Abrir lo que te pasa no es lo peor, es lo mejor que podés hacer, así dejás de sufrirlo en el cuerpo. Dra. Lou

Rachel - 15 de Febrero de 2010 ¿De qué discapacidad física hablamos? Ocultaste durante muchos años tu sentimiento de inferioridad: por ser pobre en un colegio de ricos, por el problema físico que te aqueja - que ni siquiera nombrás cuál es. Muchos años tratando de "encajar" y ahora, que ya nada debería apremiarte, es cuando peor te sentís. Suele pasar, que la angustia llegue con delay. Hora de tratar los temas pendientes. Dra. Lou

Maru - 15 de Febrero de 2010 Cuánto mal trato hacia vos misma. Difícil que algún hombre se acerque a tremendo alambre de púas. Escuchá lo que tus partenaires te han dicho: que no te cuidan ni les inspirás quedarse porque les hacés sentir que no necesitás nada. Y sufrís como una perra sola por el laburo que te lleva mantener esa impostura de "todo armado". Basta ya, ¿no te parece? Dra. Lou

amalia 18 de febrero de 2010 16:13

todos en algún momento cuerniamos a "alguien", en realidad la sirvienta le daba algo que vos no le dabas. en realidad ese es el resultado de no haber calentado a tu marido lo suficiente. el cuento de la infidelidad confunde a muchos.
vos no sos dueña de nadie y menos de la sexualidad del otro.
tu caso es una boludez total. hace te cargo del tipo que te garchastes y hacete cargo de los cuernos que vos creas tes. es obvio que el amor si hay amor dura mas que un cuerno, en definitiva  tu marido se garcho a la sierva. por que no pensas en positivo, tu marido fue feliz. la mina le dio algo q vos no le diste. calentura etc.
y vos queres a tu marido.? el tema del periodo en las mujeres es asi  somos conchudas totales que mas queres q te diga. nena. ya sos grande.
posiblemente la infidelidad continue toda la vida.  el tema es cuanto estas dispuesta a ponerte la tanga y sacarte los ruleros feos. hacete la pendeja total y sorprendelo, incluso comprale una caja de viagra y vas a ver como se pone

debajo de la noticia lee lo que dice http://palermonline.com.ar/ Noticias_2010/noticia_110_ palermo_vanucci.htm

urgencias

Gabicita - 12 de Febrero de 2010 Pero el padre de tu hija de 4 años recién la conoce ahora, ¿y ya viene a imponer condiciones? ¿Y vos le das lugar dudando de si se lo permitís o no? No tenés claro que las riendas del asunto las tenés vos y que las decisiones sobre tu hija son tuyas, hasta tanto este señor se haya ganado tu confianza y la de su hija - quien de hecho no quiere estar a solas con él. Tu hija es la más coherente de los 3. Velá por los intereses de ella. No hagas cagadas con la nena en pos de tener a este tipo cerca de ti. Dra. Lou

Armando - 12 de Febrero de 2010 Andá a terapia y sacate a esa loca que tenés de esposa de encima. Si tiene tanto problema, que salga a trabajar fuera de la casa y vea cómo está el mundo. A ver si empieza a entenderte un poco. Dra. Lou

Andrea12 - 12 de Febrero de 2010 Sí Andrea, ocupate de estar mejor. Tu marido no te está prestando la debida atención, hacele sentir que puede perderte. Intentá ponerte linda, salir por tu cuenta y que él lo sepa, que no piense que dependés de su mirada y elogios. Con el amor de los hijos, no alcanza: luego crecen y se van. Además, con los chicos no se coge, por lo tanto le tenés que apuntar a que tu hombre se despierte de una vez. Dra. Lou

Blanca - 12 de Febrero de 2010 ¿Nada, no podés pagar absolutamente nada? Pensalo, más que un gasto sería una inversión. A esta altura ya sabrás, en el fondo, que lo que te sucede es lo bastante complicado como para no resolverse con consejos o pautas a seguir. Si fuera un cambio voluntario, podrías hacerlo por tu cuenta y ya. Apuesto a que lo has intentado infinidad de veces y fracasaste al cabo de un poco tiempo de contener tu posición demandante. Te gana, se te impone, querés eso y lo querés ya, ¿no? Analizarte te haría muy bien, buscá la manera. Dra. Lou

Mau – 13 de Febrero de 2010 Y además ¡con sentido del humor!, a pesar del stress. No creas que la química nos ha eliminado. Por suerte, nada como el alivio que traen las palabras (mirá sino el diálogo epistolar que hemos establecido). Respondiendo a tu pregunta, la verdad que no, las obras sociales pagan muy mal, cuando pagan. Además yo ya estoy retirada, sólo mantengo algunos pacientes de muchos años. Podría recomendarte alguien de mi confianza, flexible con honorarios y horarios (desde ya, no gratis, esto también es un laburo). Cualquier cosa, me avisás. Un saludo, Dra. Lou

Mery - 11 de Febrero de 2010 ¿Qué tipo de ayuda buscás? Hacete un ratito para vos - te va a venir más que bien - y tené una primera entrevista con un profesional que escuche lo que te pasa. Dra. Lou

Loamo - 11 de Febrero de 2010 ¿Y se supone que debo adivinar porqué no tenés ganas de coger con tu marido? No es mágico, el trabajo de reflexión lo tenés que hacer primero vos. ¿Desde cuándo no te apetece, pasó algo? ¿Cómo la pasabas antes?, ¿y ahora?, ¿te gusta la manera en que te coge, te calientan otros tipos? En fin, para perder el tiempo, hay cientos de consultas que responder. Que pase el que sigue. Dra. Lou

Vivies 7 - 11 de Febrero de 2010 Urgente ese hombre necesita hacer terapia. ¿En que zona vive? así le recomendamos a alguien de confianza. Ahora, si él no hace nada para ponerle límites a esa madre loca que tiene, entonces la que necesita terapia sos vos, por quedarte al lado de semejante alienado. Dra. Lou

Mamá  busca ayuda - 11 de Febrero de 2010 ¿Por qué no lo dejás un poco en paz a tu hijo? Tiene 17 años. Es normal que sea tímido, es normal que le cueste abordar mujeres, es normal que no sepa aún que le gusta - si ponerla o que se la pongan. Estás muy pendiente, sos invasiva, intrusiva. Dejalo tranquilo con su sexualidad, no pienses ninguna estrategia, ¡¡dejalo respirar!! Dra. Lou

María - 11 de Febrero de 2010 ¿No se habrá ido a Punta Cana a descansar de tu obsesión? Tu pobre novio es un apóstol, aguantando un nivel de demanda insoportable, que vos tampoco soportarías que otra persona te haga. Tu vacío es tuyo, no te lo puede llenar ni tu novio ni nadie. Hasta que no hagas algo con tu propio agujero existencial, nada va a cambiar, seguirás torturando novios de turno. Dra. Lou

Gorda - 11 de Febrero de 2010 Ya tu apodo es todo un dato en relación a la falta de deseo. ¿Por qué te hacés llamar así? En cuanto al analista mudo, quizás te convenga cambiar de analista por uno que hable. Dra. Lou

Francy - 11 de Febrero de 2010 No me parece este el ámbito para hablar de "casos". Pareciera que lo que necesitás es supervisar con alguien de mayor experiencia profesional, para que te oriente respecto de ciertos alumnos. Buscá hacerlo personalmente, si no, no es serio. Dra. Lou

Negry - 11 de Febrero de 2010 Quedaste enganchada en un duelo sin resolver. Lo que te angustia tiene que ver con aquella que fuiste al lado de este hombre complicado. ¿Cómo lo permitiste, quién eras en ese momento que permitías tales manipulaciones?, esa es tu pregunta. No se trata de que lo extrañes, sino de hacer el duelo por aquella que fuiste y ver cómo querés seguir de aquí en adelante. ¿Pensaste en analizarte? Dra. Lou

Marcela - 10 de Febrero de 2010 A la próxima persona que escuche decir que es lo mismo convivir que casarse legalmente, le paso tu mail y le contás la historia de tu amante acobardado. Mirá, perdiste. No hay mucha más vuelta. La esposa ejerció su poder y está en su pleno derecho (¿acaso vos no lo harías? no lo sabés). Si él es feliz o no quedándose con ella, es un tema de él y de ella. Ese es el problema de ser la amante: que no participás de las decisiones, que sos un convidado de piedra. Dra. Lou

Nato - 10 de Febrero de 2010 ¡Pero mirá qué chanchito resulto el vejete solterón! Bueno, si vos querés dejarte mear, está todo bien. No te hagas la complicada, que si él se relaciona con su fantasía como un perverso, bla, bla, bla. Si estás en la duda, es porque algo te excita en algún punto. Punto. No lo analices, mealo. Dra. Lou

Nena desesperada - 10 de Febrero de 2010 No, no hay. Este servicio es sólo por mail, no funciona a través del chat porque en ese caso, tendríamos que cobrarlo y dejaría de ser gratuito. Con lo que planteás de manera muy superficial, muchas cosas se pueden hacer: depende de las circunstancias. Dra. Lou

Flaka - 10 de Febrero de 2010 Viene la neurosis al galope. Algo en tu interior está tan endeble, que necesitás creerte que todo está bajo (tu) control, para sentirte segura. Y es imposible que no haya eventualidades, les pasa a todos todo el tiempo. Hacete tratar y viví mejor. Dra. Lou

Gigi - 10 de Febrero de 2010 No te quiero alarmar: pero huele a cuernos. Quizás me equivoque y el tipo esté super confundido sin saber porqué sufre. En cualquier caso, la recomendación es que hagan terapia de pareja, si él no se niega... Dra. Lou

Blanca - 10 de Febrero de 2010 Ay nena, sos insoportable. 4 consultas y 4 textos completamente diferentes, verborrágicos, llenos de quejas hacia los demás. ¿Pensaste seriamente en analizarte? Tu ex fue un hijo de puta sin dudas, pero este tipo con el que vivís ahora, debe estar con la cabeza hinchada de escucharte. Sos responsable de su falta de atención, no es sólo es por el trabajo, el estres o su indecisión. Ubicate. Dra. Lou

Marcel - 10 de Febrero de 2010 Te conviene hacer esa consulta al profesional que atienda a tu hijo - al que lo hizo mejorar, no al anterior. En principio, forzarlo a empezar en un colegio al cual no quiere ir, no me parece muy conveniente ni placentero para él. ¿Por qué no intentar negociar algo, llegar con tu hijo a cierto acuerdo? Por ejemplo, que al colegio tiene que ir, pero que él puede participar en la búsqueda de alguno en el que se sienta cómodo y contenido. Dra. Lou

Mal - 10 de Febrero de 2010 Se dice psicosomatizar, por empezar. Y luego, el tema de tus pies tendrías que tratarlo, primero, con un especialista en dermatología. Y los factores emocionales, con un psicólogo. Dra. Lou

Leo - 10 de Febrero de 2010 ¿Cómo resolviste la metida de cuernos a tu novia? El tema no es tanto si decírselo o no (la primera opción, recordá, tendrá efectos irreversibles), sino que te pongas a pensar porqué lo hiciste. Quizás no estés taaan en "el mejor momento" con ella...o con vos mismo. Dra. Lou

Gonzalo - 10 de Febrero de 2010 Bueno, hora de que salgas al mundo. Dejar un poco de masturbarte, para pasar a relacionarte con otros. Tu madre sabe perfectamente en qué te metiste con tu "papá profesor", lo que hizo y hace es mirar para otro lado, así no se hace cargo de vos. Dra. Lou

Claroscuro - 10 de Febrero de 2010 Si tu terapeuta realmente te avanza, es un terapeuta de cuarta. Lo más común es que las pacientes se enamoren de sus terapeutas, pero no por eso se trata de un amor que haya que corresponder: éticamente, no hay que hacerlo. Decíselo, no debería llamarle la atención, muchas otras ya se lo habrán planteado. Pero si te corresponde, sería una gran cagada profesional. Dra. Lou

Vetito – 10 de Febrero de 2010 Analizarte. Eso de los horarios, pensalo bien, es una excusa muy endeble, incluso infantil. Entiendo que puedas tener cierto temor de descubrir el origen de tu malestar, pero no te escudes en razones sinsentido. Hay miles de formas de generar la manera de tener tu sesión semanal, que tanto bien te haría. Incluso un profesional podría tolerar que no tengas un horario fijo, no tendría que ser un problema. Fijate, el tiempo pasa. Dra. Lou

Ciel - 10 de Febrero de 2010 Separarse nunca es una decisión económicamente conveniente. Pero no separarse cuando ya está la relación terminada, es directamente carísimo. Para todos: vos, él, tus hijos. Así como te las arreglás para verte furtivamente con tu amante, buscá la manera de generar dinero para tomar las decisiones que están pendientes. Dra. Lou

Natalia - 10 de Febrero de 2010 De ninguna manera te haría mejor persona ni mejor madre, el hecho de frustrarte y resignar tu presente, por volver a unirte a un pasado que ya no te convoca. ¿Qué le darías a tus hijas, si estuvieras presente de cuerpo pero ausente de mente, pensando en lo que hubiera sido de tu vida si...? En las familias, todos deben ser felices, no sólo los hijos. Tratá de buscar ese equilibrio. Dra. Lou

Flavia - 10 de Febrero de 2010 ¿A quién le agradaría que sus 2 sobrinos huérfanos de madre, sean diagnosticados como psicóticos? Evidentemente, tu angustia está más que justificada. Lo cual no implica que los diagnósticos sean acertados, eso me es imposible saberlo. Hacelos tratar con profesionales recomendados y no accedas a cualquier pelotudez que te planteen. Dudá. Dra. Lou

Crina - 10 de Febrero de 2010 La experiencia de ser agredida sexualmente es, de por sí, un evento violento y traumático. Puede tener consecuencias físicas, emocionales, anímicas, etc. Es entendible que te afecte en tu relación de pareja, que sientas tu cuerpo sucio, ajeno y/o dolido. Que no puedas dormir pacíficamente. Sería imprescindible que hagas una consulta con un profesional para que te acompañe a elaborar lo sucedido, que no intentes hacerlo pasar de largo porque no lo vas a lograr: esas heridas retornan y retornan hasta que lográs trabajarlas y dejarlas atrás. Dra. Lou

Mau - 10 de Febrero de 2010 Ay, ay, ay no cabe dudas de que te corre sangre por las venas, eso es muy bueno. El tema es que, entre líneas, no estás pidiendo ayuda, estás pidiendo que alguien te de garantías, para quedarte tranquilo y sin culpa. No es posible, pero para nadie es posible, no sólo para vos. La cosa funciona así: vos tomás tus propias decisiones (separarte, juntarte, enfriar la relación con tu hijo, ó la relación con los hijos de tu pareja, etc., etc.), y te bancás las consecuencias. No existe que no haya ninguna secuela, ninguna marca, ninguna huella. Se trata de saber hacer con lo que hay y ponerle mucha flexibilidad e imaginación. Pero siempre hay un precio. Dra. Lou

Pacha - 10 de Febrero de 2010 Quizás, por alguna razón íntima, no tengas ganas de ser tolerante ni paciente. No respondiste qué pasó hace 3 años, momento en el cual vos marcás un cambio en tu forma de actuar y sentir. Ahí debe haber alguna pista de tus cambios de humor. Dra. Lou

Vetito - 9 de Febrero de 2010 ¿Desde cuándo estás así? Primero, de ninguna manera se puede aducir que no tenés motivos para estar mal. Es evidente que te sentís pésimamente. Abrumada, deprimida, angustiada. Hay algo que se llama depresión post parto, es posible que algo de eso haya. Que se disparen viejos temas, a partir de la gran emotividad que tener un bebé genera. ¿Consultaste con algún profesional? Dra. Lou

Pacha - 4 de Febrero de 2010 ¿Qué pasó hace 3 años que comenzaste a tener problemas con la gente? Se te escucha una persona conflictiva, retorcida, intolerante y caprichosa. Eso, en general, las personas lo repelen (significa que te cortan el rostro y no te dan cabida). Tendrás que trabajar para mejorar esos aspectos. Dra. Lou

Chester - 4 de Febrero de 2010   "yo la amo a pesar de lo que hice" A ver, ella te metió los cuernos descaradamente, abortó el casamiento y vos estás escribiendo esto que cito al comienzo... claramente algo no (te) funciona, ¿lo captás? Eso se llama culpa, pues ¿de qué te sentís culpable? Dra. Lou

Rayos80 - 3 de Febrero de 2010 ¿Quién provee económicamente a la familia? Si tu marido te mantiene, se cree con el derecho a basurearte y manipularte. Un canalla. Y vos, una boluda si se lo permitís. No sé si vos te hacés la víctima o el es una basura, pero en cualquier caso, parecieran tener diferencias éticas irreductibles. Dra. Lou

Mau - 3 de Febrero de 2010 Justo con una mina que tiene 5 hijos te fuiste a meter. Qué tipo raro. Las probabilidades de que NO haya armonía, y mucho menos con respecto a tu hijo, son altísimas. Multiplicalas por 5. Seguramente tu hijo no se siente nada a gusto, de eso no decís nada, sólo hablás de tu necesidad de que esta historia funcione. Y quizás no lo haga. Dra. Lou

Isabella 8 de febrero de 2010 12:36, primero que nada, no te cases.
segundo buscate otro novio.
tercero: no necesariamente tenes que querer a la hija de tu novio, pero odiarla por que se mete entre ustedes y es fea, es sinonimo que sos una mala persona, que puede hacerle de malo una nena de 8 años a un "mujer de 28 años".

hacenos casos termina con esa relacion que te va a llevar al fracaso TOTAL.
Es mentira que amas a tu novio, simplemente confunis sexo con amor.

buscate a otro tipo y se feliz, deja de creer en ese amor que o amas. leete y date cuenta mujer!!!
Urgencias.

Poly 6 de febrero de 2010 18:05 separate de ese tarado.! no te quiere.! o hacelo cornudo hasta que reaccione.!!! o  sali y divertite el viernes o sábado  a la noche ponete recontra puta y dejale a el bebe a su cuidado.
vas a ver que  cuando llegues a las 4 am. totalmente exausta de haber tenido sexo con otros hombres va a reaccionar.
antes no le va a pasar nada.
asi son los hombres.!!!
urgencias

hiquis - 2 de Febrero de 2010   Sos el resto de la madre muerta de tu ex. Ya no hay nada más para hacer allí, es una relación perversa, que él prolonga porque de esa forma se escabulle de hacer un duelo real por la pérdida de su madre. Y por eso te sentís oprimida, vencida, sin fuerzas, porque sostenés sobre tus espaldas tremenda carga. Es tu decisión rumbear para otro lado. Dra. Lou

Jonh82 - 2 de Febrero de 2010 Curiosa chica que se apoda Jonh y dice "conmigo mismo". ¿Qué hay de tu feminidad? ¿hay amores, pasiones, sexo? ¿con quién? Me parece que te encontrás un poco perdida en el plano sexual, eso suele tener que ver con la culpa y la frustración. Dra. Lou

Niña - 2 de Febrero de 2010 ¿Querés hacer una consulta personalmente? Aunque sea una entrevista que te oriente; podría recomendarte a alguien de mi confianza. Avisame, Dra. Lou

Pablopatagonia - 2 de Febrero de 2010 Y ¿qué fue lo tan malo que hiciste en los primeros 8 años de matrimonio? Evidentemente, esta mujer tiene mucho para cobrarte, al cabo de 20 años juntos. ¿Por qué se casaron tan jóvenes? Dra. Lou

Loreale - 2 de Febrero de 2010 En resumidas cuentas, ¿abortaste o no? Contame cómo van las cosas. Dra. Lou

Néstor - 2 de Febrero de 2010   Sacate a esa loca de encima. Típica estudiante crónica de psicología, en el fondo frustrada y perdida, pero en el frente moralista y "aconsejadora full time". Ojalá que nunca se matricule, por el bien de todos!! Dra. Lou

Pili - 2 de Febrero de 2010 Te escucho todo lo que quieras contar a través de la escritura de mails. Si querés algo más personalizado, tendrías que pensar en un profesional que te atienda "la depre". Dra. Lou

Astaroth - 2 de Febrero de 2010 En primer lugar, urgente un curso de ortografía. No hay una sola palabra en la que no cometas algún "horror" ortográfico. Luego, con 22 años, casado y con un hijo de 4 años, otro horror. La salida no es ni tu esposa ni la chica del chat. Es que madures y armes un camino menos endeble que éste en el que estás metido. Lleva tiempo. Luego podrás decidir con quién quedarte. Dra. Lou

Mau - 2 de Febrero de 2010 Justo con una mina que tiene 5 hijos te fuiste a meter. Qué tipo raro. Las probabilidades de que NO haya armonía, y mucho menos con respecto a tu hijo, son altísimas. Multiplicalas por 5. Seguramente tu hijo no se siente nada a gusto, de eso no decís nada, sólo hablás de tu necesidad de que esta historia funcione. Y quizás no lo haga. Dra. Lou

Itovar - 2 de Febrero de 2010 Patética tu consulta por internet sobre el diagnóstico de un paciente... ¡que estás atendiendo! ¿Acaso no estás al tanto de que en nuestra profesión existe algo que se llama supervisión? Claro, hay que pagarla, pero es parte de la obligación ética de aquellos que conducimos tratamientos psi. Si no sabés qué hacer con tu paciente, derivalo. Dra. Lou

Cami - 20 de Enero de 2010 Lo que llamás miedo, en realidad es vergüenza. Hay aspectos de tu persona que te generan esa vergüenza que se activa cuando te ves en la situación de hablar con otros. Te atemoriza que esos aspectos se te noten, que el otro los perciba. ¿Cuáles serán esos aspectos? Dra. Lou

Pili - 20 de Enero de 2010 Sé más explícita, ¿qué significa perder a tu hermano?, ¿murió, qué le pasó? Luego hablaremos de tu angustia, que seguramente está muy mezclada con una gran culpa por haber estado alejada de él. Te escucho. Dra. Lou

Tomas - 20 de Enero de 2010 Claramente tus hijos son rehenes del desequilibrio entre los adultos. Lo que no se sabe es qué está funcionando mal, que hace que ella se vuelva tan agresiva hacia los chicos. Es tu responsabilidad, como padre, interponerte entre ellos y ese maltrato: pero hacelo YA. Por otra parte, hay que darle lugar al sufrimiento de tu esposa, ¿probaste con terapia de pareja? eso ayudaría mucho. Dra. Lou

Ezeq - 20 de Enero de 2010 Ese tipo de inseguridad adolescente tiene una cura natural: se llama tiempo. Madurarás y progresivamente ganarás confianza en tus propias capacidades. De paso, ahora podrías ir practicando y encararte alguna chica, a ver qué te sucede - más allá del resultado, es necesario que descubras con qué cosas te sentís cómodo y con cuáles, no. Dra. Lou

Yulia - 17 de Enero de 2010 ¿Por qué tenés miedo de irte a vivir sola, aún cuando tu padre colaborador dice que te va a ayudar? La relación con tu madre, no va a mejorar, eso tenelo claro. A la vez pareciera que dependés de ese vínculo, puesto que no podés tomar distancia. Tampoco está bueno que esperes a depender entonces de tu pareja, para que te brinde la estabilidad que no podés darte por tu propia cuenta. Sería un gran paso que te apoyes en lo que sí hay: tu padre, tu carrera, tu análisis. Dra. Lou

Silvia - 17 de Enero de 2010 ¡¡Es buenísimo!! Una película de Almodovar, es un poroto al lado de esto. Tu marido garchándose a tu vecina brasilera, pared de por medio, mediante ruidos y toses sensuales. ¡Y vos testigo de todo! Juaj! mandalo a vivir con la brasilera, vas a salir ganando. Dra. Lou

Walter - 17 de Enero de 2010 Tu pregunta es una gran disyuntiva. Por un lado, tu hija, con 22 años, ya no debería ser esa adolescente que describís. La universidad no es la escuela secundaria: el que la hace, la hace porque quiere y está convencido de su objetivo, no para satisfacer a papá y mamá. Tu hija debe moverse de ese lugar de "hija eterna" para lograr hacerse responsable de sus propios deseos y obligaciones. Por otro lado, vos como padre deberías poder "no facilitarle todo". Dra. Lou

Gorda 2 de febrero de 2010 16:51

esta clarisimo  sos vos el problema. si tu analista no te devuelve nada es por q vos no le das nada. debes decir siempre las mismas cosas y no solo aburrís al terapeuta, además creemos que te aburris vos mismas con las cosas que decis. en realidad lo queres perder todo. por lo menos deducimos esto de tu escrito.
en tu caso tenes que reiniciarte como las computadoras. un cambio violento. dramático. suponemos q tu apodo debe tener que ver con todo esto. así q por q no vas al gimnasio te pones unas calzas bien ajustadas al limite (vos me entendes)  y te fijas como te sube la libido rápidamente.
urgencias

Mama busca ayuda: 31 de enero de 2010 20:55 y si es puto que? te molesta q se lo cojan?
a ver, se nota q no hablas con tu hijo. o no hablas a full, y lo mas triste es q no lo entendes. urgente hablar con el a todo o nada. siempre lo tenes q respaldar.
con respecto a las mujeres, si te lees bien hablas de niñas. aca esta el problema vos sos EL PROBLEMA, el pibe debe ser un opa por culpa tuya q lo mimaste hasta el infinito. y el papa? si hay papa ausente y madre sobreprotectora, hay posiblidiades muy grandes q tu hijo se la coma. te lo decimos asi de una para q te des cuenta q la que necesita una terapia sos vos.
Urgencias

Danu 31 de enero de 2010 22:15 : sos la tipica puta, te tiene de puta.  vos tenes q ser mas sincera con vos misma la contradicción tuya te esta comiendo el  coco. el solo te tiene de puta, que vas a ser... 
ahora bien, a vos te gusta q te mienta !!! por q no te buscas otro y listo, o acaso te gusta estar comoda?? Usted esta para la terapia urgente.

urgencias

jim morrison 25 de enero de 2010: nos encantan los "clientes" que le transfieren sus problemas a los analistas, es evidente que sos un mamero.  mamita le dio todos los caprichitos durante toda la vida, no te preocupes que no vas a resolver nada hasta que no toquemos a mamita.
  se sale creciendo.

nunca un mamero se suicido, no hay registros. mamita te puede retar.
es evidente que necesitas ayuda profesional.
urgencias
Urgencias

NathLilium - 14 de Diciembre de 2009 Tu objetivo debe ser entender tu angustia y sentirte mejor, no proteger a tus padres de tus agresiones. Porque de hecho, se las merecen. Ellos se metieron los cuernos, tuvieron una crisis, la hicieron pública - ergo, TE INCLUYERON - se arreglaron, ahora se reprochan y se vuelven a arreglar... ¡¿y vos?!, ¿y lo que te sucede a vos con toda esa mierda que tuviste que presenciar? No parece importarles demasiado, por lo que la angustia queda de tu lado y es lógico que los maltrates cada vez que se te presenta la ocasión. No es depresión, es tristeza e impotencia. Tendrás que trabajar en cómo pararte de otra forma frente a esto para que no te afecte tanto. Dra. Lou

Biboana - 14 de Diciembre de 2009 No hace falta tanto dinero para ir al psicólogo, si realmente te interesa indagar el porqué de tus celos, de tus mentiras y de tu rabia. De hecho, si así estás, parece una buena inversión, ¿no te parece? Dra. Lou

Heshley - 14 de Diciembre de 2009 Todo muy lindo, pero esta amiga novia que te rescató de la depresión no te gusta ni te calienta. La podrás querer mucho y ensalzar e idealizar, pero evidentemente no te despierta más que un amor tibio y fraternal. Olvidate toda esa cursilería del diamante en bruto, bla, bla, bla. Casarte con una mujer que no te apasiona, es condenarte al aburrimiento, por no decir un divorcio seguro. Éxitos. Dra. Lou

Guera - 14 de Diciembre de 2009 Es muy duro lo que decís. La culpa de la muerte de tu padre de ninguna manera es tuya. Ni de nadie. A las personas le dan infartos y chau, se mueren. Y la presencia de una enfermera nocturna tampoco cambiaría demasiado las cosas si al hombre le explotaba el corazón. Es necesario que hables con alguien de esto que estás sintiendo. Dra. Lou

Flaka - 14 de Diciembre de 2009 ¿A qué llamás "mis nervios"? ¿Es angustia, es rabia, es impotencia?, ¿acaso sos capaz de discernir qué sentís cuando estás nerviosa? Las manchas son un síntoma de tu sufrimiento, pero son sólo una desagradable consecuencia. ¿Cómo andan las cosas en tu vida? Dra. Lou

Turca - 14 de Diciembre de 2009  Hay que salir del caparazón, ya es hora. Metida para adentro, sin hablar con nadie, frustrada e insoportable con aquellos que viven con vos, no vas para ningún lado bueno. Tu matrimonio se cae a pedazos, tus hijos ya no te necesitan y no hiciste nada para vos misma en tu vida. Te recomiendo fervientemente que inicies un análisis para darle un giro más saludable a las cosas. Dra. Lou

Marta - 14 de Diciembre de 2009   Quizás es un efecto no deseado del cambio de país. Es una mudanza radical y puede estar afectándote, aunque no lo percibas así. Te recomiendo que no andes en bicicleta si eso te genera terror, aunque sea más barato, hasta tanto te ambientes a la nueva ciudad y esos miedos vayan cediendo. Si eso no sucede, entonces tendrías que hacer una consulta con un profesional. ¿A qué te fuiste? Dra. Lou

Gissel - 14 de Diciembre de 2009 Estás bien orientada, tu ex marido es un flor de guacho, que no quiere perder nada. Vive como soltero pero tiene esposa e hijas que lo esperan y le dan atmósfera de familia. Te está usando, ¿te das cuenta? Sin embargo, vos no sos víctima sino cómplice de esta situación. Tus hijas la deben estar pasando como el culo, cada vez más inseguras respecto de formar ellas mismas, alguna vez, una pareja. Empezá a tratarte, de allí sacarás la fuerza para terminar con esta separación crónica. Dra. Lou

Sandra - 14 de Diciembre de 2009 Quizás te lleve algunos años darte cuenta, pero lo que hay entre vos y tu tía no es magia ni armonía, es abuso reiterado de su parte. Ella se abusa de vos gracias a que tus padres murieron. Tratá de imaginar cómo hubiese sido tu vida si ellos estuvieran para criarte, ¿tu mamá te obligaría a vestirte como una niña, te besaría en la boca, te pondría y sacaría la ropa ella con sus manos, te llevaría de la mano por la calle siendo ya casi una adulta? Tu tía es una enferma y vos estás negando la realidad por terror a quedarte huérfana de nuevo. Ojalá alguien de tu entorno denuncie esta situación ya que estás corriendo serios riesgos. Dra. Lou

Laury - 14 de Diciembre de 2009 El primer problema es que te sentís una víctima. De ahí en adelante, nada se puede construir. Muchas personas tienen vidas muy duras y sin embargo hacen algo de su vida. Si otros pueden, vos también podrías. Pero primero tenés que dejar de lamentarte y dar lástima por lo que te haya acontecido en el pasado. Dra. Lou

Carlos - 14 de Diciembre de 2009 Claramente, tu madre está alterada mentalmente, ¿quién se hace cargo? ¿tenés padre? No se soluciona sin un continuo tratamiento psicológico y psiquiátrico. Dra. Lou

Candelaria - 14 de Diciembre de 2009 Tu angustia está justificada, puesto que estás atada a una persona que probablemente esté jugando con esta dependencia que sentís. La ayuda que pedís es necesaria que llegue a tiempo, antes que la muerte que te parece inminente. Te puedo recomendar algún analista de mi confianza para que hagas al menos una consulta. Si te interesa, avisame y lo llevamos adelante. Dra. Lou

Andrea12 - 14 de Diciembre de 2009 Tu matrimonio no pareciera basarse en el amor mutuo. ¿Cuánto llevan de casados? No es improbable que tu esposo, tan indiferente hacia vos, tenga relación con alguna otra mujer. Ya tenés una prueba, ¿qué más necesitás? Dra. Lou

Tom - 14 de Diciembre de 2009 Es muy graciosa tu consulta. No se puede generalizar. Cada monje de clausura llegará a esa condición llevado por motivaciones diferentes. No obstante, ya el nombre "de clausura" pone los pelos de punta, es cierto. Dra. Lou

Marcela - 14 de Diciembre de 2009 Ese pedazo de hijo de puta no desaparece porque quiere sacarte algo más, probablemente guita. Huí vos de ahí. Te hizo el cuento del tío, seguramente vivieron en tu casa - porque él no tendría adónde ir - y le procuraste ayuda económica, entre otras cosas. Está todo calculado, no te dejes engañar otra vez. Dra. Lou

Lttx - 14 de Diciembre de 2009   La masturbación es buenísima. Calma los nervios, atempera la soledad, da orgasmos, ayuda a conocerse el cuerpo y los puntos de placer. Dale nomás... Dra. Lou

Gonzalo - 14 de Diciembre de 2009 Este hombre no es tu papá ni cumplió ninguna función como tu papá, puesto que no asumió ninguna de las responsabilidades que la paternidad implica. ¿Qué papel jugó tu madre mientras vos dormías en casa de este hombre? Calculo que ya tendrás unos 21 años, ¿cómo van las cosas en tu vida sexual?  Dra. Lou

Mpau - 14 de Diciembre de 2009 Estos problemas con la hija mayor de tu esposo deben haber estado desde el principio. Si te arriesgaste a tener un bebé en estas circunstancias, ahora la tendrás que remar. Él no sabe dónde está parado, y se maneja de manera culposa. Vos sos "la mala" de la película y tampoco podés correrte de la rivalidad y la bronca. Nock, nock, ¿Hay algún adulto en casa? Dra. Lou

Eduviges - 14 de Diciembre de 2009   Una posibilidad es que abran el espacio de la pornografía para gozarla juntos. Que tu esposo cambie las prácticas solitarias en la web, por algo que puedan hacer juntos: ver películas porno juntos, elegirlas según el gusto de cada uno (lo que sea, hetero, homo, lesbianas, gays, travestis, etc.) y comprarlas juntos. O ir a cines que pasen películas porno, masturbarse juntos. En fin, la lista es larga. El problema no es el contenido porno, sino que se están alejando cada vez más. Explicale que si no te incluye, te está dejando afuera y eso te duele y te saca las ganas de estar con él. Dra. Lou

Brillante - 14 de Diciembre de 2009 Magia no se puede hacer. Si no te tratás psicológicamente, es difícil que puedas desandar una historia tan compleja y poblada de relaciones pobres en todo sentido. Generá el presupuesto, pedile plata a tu esposo y a tu amante, por lo menos que te sirvan para algo más productivo. Dra. Lou

mariela 14 de diciembre de 2009 10:13

T u marido fue a buscar sexo a otro lado por q vos no se lo dabas. o se lo dabas poco o nada.
"Hoy ha vuelto a la vida cerca de Dios, en gracia, comulga, , lo reconoce eso como una desviación en su vida de la que está terriblemente arrepentido."
mentiras puras mentiras. que hipocrita ahora se hace el que cree en dios, por dios que hdp.
te hace cornuda y vos le crees.
querida, buscate un nuevo novio, amante, estar con un tippo que te hace cornuda, es dificil de llevar y a vos te va a ir limando psicologicamente hasta aplastarte.
lo recomendable es que te separes y chau. nadie esta obligado.
pero preguntamos, vos sos tambien responsable de todos esto que te pasa, y paso.
te recomendamos que en forma urgente inicies una terapia, por q si no vas a ir mas a bajo de lo que esast
te dejamos el link de los psi
http://www.palermonline.com.ar/serviciosprofesionales/psicologos.htm

no pierdas el tiempo con ese hombre que no te hace feliz.

Sebas 12 de Diciembre de 2009
lo primero que te recomiendo es que te tunees todo de Levis, hasta las medias.
Todo.

segundo, para hacerla mas corta,
llamas elegís a una piba de sensualbaires.com.ar la llamas quedas ojo
no te enamoras de la mina. es solo para que te entrenen.

3 muy importante
"mis sueño mas anhelado en a vida es conseguir una mujer para amarla
eternamente como se amaron mis padres "
IMPOSIBLE te lo repito imposible , por lo menos levis no te gusta.
a las minas no les gusta escuchar rollos, quieren divertirse como tu mama.
que también cojio con tu papa y naciste vos.


esto me sorprendio...
"entonces callaba muchas cosas... "

a ver preguntamos. que es lo que callabas, larga el rollo.... aca esta
tu problem.

y que cuando lo obtenga recien ahi empiece a buscar porque con titulo
en mano me voy a sentir mucho mas fuerte, " esto me hace reir, cuchame
pibe

anda a levis YA
y lo que si anda a las psicologas que te digo yo que te van a avispar mas rapido
eso si necesitas hacer ejercicios, te queremos flaco, necesitamos que
cojas, llama a unas putas y hacelo minimo 5 6 veces.
siempre con una diferente. eso nos va a dar una ayuda rapida y veloz,
para cuando tengas que encarar a la fantasia de mujer que tenes en esa
mate fresco que tenes.

mira nosotros estamos atendiendo gratuitamente y pensamos que sos
puto. somos tres psicologos q tratamos urgencias. y tu problema es q
sos puto.
hay una biblioteca completa que lo afirma.
ahora q vas a hacer... reprimirte? y ser el mamero que sos ahora, un
seudointelectual que intenta decir palabras rimbombantes para en el
fin dar vueltas y vueltas a tus problemas.
todo  lo que queres no existe. ni esa novia ni esa mama que te
literalmente CASTRO
contanos de eso q no queres hablar.
dale q estamos pinchandote para q al final escribas tu maricon problema.
dos te dejamos la lista de psicologos para que te pongas a trabajar
seriamente con tus cosas.
sabes por que te ponen nerviosas las respuestas, por q damos en el punto.
tu tema no es tan grave.
saludos y portate bien

urgencias

Chata 007 - 12 de Diciembre de 2009 Si la ruptura fue por mensajes de texto, evidentemente era una relación de lo más inmadura. Ni te gastes, pasá a otra cosa y crecé. Dra. Lou

Isa - 12 de Diciembre de 2009 Pensar en un tratamiento psicológico para bajar 5 kilos, es un falso modo de plantear que tenés otros problemas que resolver. Evidentemente la cuestión no son los kilos, sino la insatisfacción. Dra. Lou

Fan - 12 de Diciembre de 2009   Pero una relación no se descalabra al cabo de menos de un año de matrimonio, si no es porque previamente existían condiciones muy desfavorables. Por ejemplo, no conocer con quién te casabas. ¿Por qué cambiaste y dejaste de ser tranquila para ser desesperada y agresiva, qué pasó, a partir de qué se produjo este cambio? Dra. Lou

Negra - 12 de Diciembre de 2009   A cada uno le gusta lo que le gusta en materia de sexo. Si no querés ser penetrada por el ano, estás en todo tu derecho. El cuerpo es amplio y tiene diversos orificios, para que tu pareja se vaya enterando. Si te chantajea al modo, "el culo, o nada", que se vaya a la mismísima mierda. No vale la pena ni siquiera seguir amándolo, porque entonces no tiene la capacidad de ser considerado con tus preferencias en ningún aspecto de la vida. Dra. Lou

Sebastián - 12 de Diciembre de 2009 Tu diagnóstico no solo no es pretencioso, sino que además es muy acertado. Seguir refugiándote en una historia que nunca acaba de empezar, con tu prima, te evade de la responsabilidad de intentar ser feliz con otras mujeres. No suena muy saludable el tipo de vínculo que mantienen. Además, es muy endogámico, tus padres opinan, su madre se mete, ella te histeriquea... En fin, parecieras el más cuerdo de la situación aunque atrapado en un par de tetas que te dicen "mirame y no me toques". Fijate, el tiempo pasa. Dra. Lou

Jahel - 12 de Diciembre de 2009   Mientras sigas infelizmente casada, tu pequeña hija de 3 años seguirá pagando los platos rotos: tu intolerancia, tus agresiones, la atmósfera de desamor que vivís con tu esposo, etc. Los adultos deben tomar una decisión: o mejorar la relación o separarse, ya que la niña no tiene porqué soportar vuestras insatisfacciones. No puede ser de ningún modo tu medio de descarga. Te recomiendo que urgentemente consultes con un profesional para atenderte vos. Dra. Lou

Andely - 12 de Diciembre de 2009    No sobredimensiones el valor de la tierra, porque uno pertenece al lugar en el cual logra ser feliz. Tu esposo italiano te ha facilitado en gran parte las cosas para que te fueras a instalar a Italia, por ejemplo, ayudándote con la compra de una casa para tu madre. Pero hasta tanto no decidas echar raíces allí, trabajar, establecer vínculos, madurar la idea de que te fuiste por vos y no por él - nadie hace una cosa así si no la hace principalmente por sí mismo - entonces seguirás insatisfecha, triste e insegura, sin poder disfrutar de una historia que podría ser única. Dra. Lou

Susana - 12 de Diciembre de 2009   Bueno, el tema de los ataques de pánico, es complicado. Preferiría hablar de angustia porque, finalmente, lo que opresiona el pecho y corta el aire desesperantemente, no es ni más ni menos que angustia. El trabajo de conectarte con lo que realmente te acontece - y se te pasa al cuerpo - es posible. Se realiza analizándose y tratando de no caer en la falsa esperanza de la medicación como única herramienta. La palabra, cura. Dra. Lou

Paciente - 12 de Diciembre de 2009 Te informo que tu esposo no te soporta, está al borde de pegarte una patada en el tujes. Se contiene ante tu anestesiada realidad. ¿Cuánto tiempo más pensás vivir así, desinteresada, apática y angustiada? Dra. Lou

Pique - 12 de Diciembre de 2009   Es increíble como las personas pasan cosas terribles en su vida, que los afectan, y no se dan cuenta de que la infelicidad actual se relaciona tanto, pero tanto, con el pasado, que es necesario analizarse para enfrentar las heridas de otra manera y lograr sanarlas. No hay más respuesta que pueda darte. Tenés que hacer algo con esas cosas terribles que te pasaron. Dra. Lou

Kety - 10 de Diciembre de 2009 El suicidio jamás es una salida posible, ya que encubre un modo cobarde de evadirse de los problemas de la vida terrenal. Elaborar tu separación y aceptar que algo está perdido para siempre, es el camino para que te empieces a sentir mejor y te reconectes con el placer de estar con un hombre. Dra. Lou

Mirian - 10 de Diciembre de 2009 Hiciste muy bien. Si el tipo que está en pareja con vos, prioriza todo el tiempo a su madre por sobre el bienestar de la pareja: que se vaya con su madre entonces. Hay personas que "trabajan de hijos" hasta muy avanzada edad y no se dan cuenta de que se les va la vida propia. Seguí tu camino, que vas bien orientada. Dra. Lou

Mirta - 10 de Diciembre de 2009 La primera sospecha, que ustedes ya la tendrán, es que la niña está siendo abusada de alguna manera por alguien (padrastro o hermanastros). Tu hijo debería ya mismo asesorarse legalmente e interponer algún recurso que de lugar a la sospecha, de modo que haya tiempo para que tu nieta pueda hablar y contar lo que está pasando (ya que la madre no pareciera ser una aliada posible). Sea lo que sea, la niña no pareciera estar pasándola bien y eso es algo sobre lo que hay que intervenir de manera urgente. Dra. Lou

Adriana - 10 de Diciembre de 2009 No vendría mal interrogar qué función cumplió en tu vida un noviazgo de tantos años. Desde los 14 a los 23 años de edad...no es habitual. Debe haber suplido o compensado ciertas falencias en el seno de tu familia, por lo menos. Ahora te resulta que te morís si esta persona te falta. Una relación que te debe haber hecho de tabla de salvataje, en más de una ocasión. Se puede seguir adelante, sin dudas. Existe una vida después de las separaciones. Y, en general, transcurrido el tiempo de duelo, suele ser mucho mejor. Dra. Lou

Dieky - 10 de Diciembre de 2009 Seguramente no te percates en absoluto - te recomendaría que releas el mail que escribiste a modo de consulta - de en qué medida estás tomando lo que le sucede a tu familia, como a un caso de investigación y/o práctica clínica. Es la mayor y más común deformación profesional de los psicólogos. Seguramente tus hijos la padecen - no te imaginás cuánto - y tu esposa también. Cuanto antes te bajes de ese rol, más y mejor podrás acompañar a tus hijos como papá. No todo es "estrategias", "intervenciones efectivas", etc. Lo que le pasa a tus hijos, no es lo que le pasa "a tus hijos": es lo que pasa en la familia, a partir de la crisis matrimonial que ustedes, adultos, no saben ni pueden resolver. Fijate, porque desde afuera se ve con mucha claridad que estás desesperado por tener el control de toda la situación; y eso, mi querido psicólogo e investigador de la UBA, especialista en no se qué cosa: ES IMPOSIBLE. Dra. Lou

Mary - 10 de Diciembre de 2009 ¡Vamos todavía una monja menos, ganada para el mundo de los seres sexuales! Más allá del chiste, te cuento que tu dificultad para formar una pareja, no es privativa del hecho de haber sido religiosa. A la enorme mayoría de las personas se les hace complicado, en algún momento de sus vidas, los temas como pareja, familia, hijos, relaciones, etc. ¿Por qué pensás que estás fracasando en el intento? Dra. Lou

Lili - 10 de Diciembre de 2009 ¿Cómo pasó, tu esposo, de su rol de marido y padre, a ocupar el rol de hijo? No queda clara cuál es tu parte de responsabilidad en ese proceso. ¿Él trabaja, qué hace?, ¿a qué llamás que vive en la comodidad? Dra. Lou

Seliana - 10 de Diciembre de 2009 Te estás haciendo las preguntas acertadas: ¿qué seguís haciendo con este tipo? Aunque lleven 20 años de casados, es tal como lo describís: ya no comparten valores, ni pareceres, ni prioridades. Está pelotudeando, metiéndote los cuernos sin ton ni son, le importa un pito lo que han construido y no demuestra ni una pizca de arrepentimiento o preguntas respecto de lo que sucedió. Pegale una patada en el tujes y buscate un hombre que sepa amar de otra manera, más afín a la tuya. Dra. Lou

Drod - 10 de Diciembre de 2009 Que tu madre sea una enferma psiquiátrica, no es ni tu culpa ni tu responsabilidad - que son cosas distintas, pero no te cabe ninguna de las dos. ¿Sos hija única? ya que no mencionás hermanos ni hermanas... Te recomiendo sigas lo que venís pensando con tu psicólogo: mantener distancia de sus psicopateos y agresiones, hacer tu vida y acotar los efectos de su locura. No le hagas de acompañante terapéutico. Dra. Lou

Grace - 10 de Diciembre de 2009 ¿Y cómo te metiste a tener 2 hijos en menos de 2 años, con un tipo divorciado, que te lleva 20 años y que su ex mujer le dice "papi esto, papi lo otro"? ¿no te diste cuenta antes? Dra. Lou

May - 10 de Diciembre de 2009 Hay personas que viven su vida a través de la tragedia, el melodrama y el sufrimiento. Entonces, como vos, pasan 16 años al lado de un tipo que las golpea, las insulta y las escupe. Ahora se fue y te dejó en una pésima situación. ¿Por qué esperaste tanto?, ¿por qué asumiste las deudas de él como tuyas, acaso le saliste de garante de algo? Antes de ver cómo seguir, es indispensable que te hagas cargo de la parte de responsabilidad que te compete en tamaño desastre. Dra. Lou

Charlie - 10 de Diciembre de 2009 Eso de estar robándole besitos a una mina que te dice que sigue pensando en otro tipo...es una pérdida de tiempo total. Habiendo tantas mujeres disponibles, ¿que hacés perdiendo tu tiempo con esta? Dra. Lou

Preocupada - 10 de Diciembre de 2009 Tu preocupación está más que justificada. Tu amiga está enferma y debe recibir ayuda de forma urgente. Sí, recomendale que vaya a ver a un especialista - se va a negar. Instala a que lo hable con alguien cercano: madre, padre, hermana / o, alguien de su entorno que pueda encarar el camino hacia su recuperación. Y si no funciona nada de eso, entonces tenés que tomar las riendas y hablar vos con quien creas que corresponda para que la puedan ayudar a salir de esa situación. Dra. Lou

No se - 10 de Diciembre de 2009 Si te sentís COMO la fregona de la casa, es porque efectivamente te has convertido EN la fregona de la casa. Que tu marido no tenga mujeres ni vicios, no es ninguna maravilla: ES LO QUE TIENE QUE SER, ¿no te parece? Eso no implica que sea un vago en el hogar, ni que vos seas una esclava de la familia. También es tu responsabilidad que las cartas se repartan de un modo diferente. Dra. Lou

Gisela - 10 de Diciembre de 2009 La consulta sobre la medicación debés hacérsela al psiquiatra que te la haya recetado. Es delicado combinar psicofármacos y embarazo, pero es un tema que debe resolverse a nivel médico. No obstante, ¿no vendría bien que hagas un tratamiento psicológico para hablar de esos síntomas que te aquejan desde hace años? Dra. Lou

Yaki23 - 10 de Diciembre de 2009 Escucharte es como escuchar a una niña. Con 23 años, sería tiempo de no estar tan pendiente de tu mamá y de tu hermana, y tomar algunas decisiones propias. Estás muy pendiente de lo que piensen los demás. Estudiá, sólo si tenés ganas. Buscate un trabajo, que te va a ayudar a madurar y a independizarte. Tené el novio que se te antoje. Instruíte, hay formas de tener sexo sin temor a quedar embarazada (como estudiante de medicina deberías saberlo). Dra. Lou

Fabián 2009 - 10 de Diciembre de 2009 La dificultad que se te presenta - esto es, la culpa, el asco, el arrepentimiento, etc. por haberte acostado con hombres pensando que así cumplirías una fantasía de larga data - reside en que hay fantasías que son para eso: para fantasearlas y calientan en tanto no se realicen. No obstante, llevarlas a cabo no es grave ni es ni bueno ni malo. Lo que pasa es que a veces, traspasar algunos límites, deja huellas en el cuerpo. Dra. Lou

Siempre - 10 de Diciembre de 2009 Existe la confianza porque no podemos vivir con una cámara web metida en la vida de nuestra pareja. Además, sería aburridísimo y perderíamos un montón de tiempo. Si sufrís tanto con las salidas de tu novia, es porque no estás pudiendo confiar en la relación de ambas. Algo pasa allí, que no anda, ¿de qué se trata? Dra. Lou

Noelia - 10 de Diciembre de 2009 Amorosa, tenés razón en lo que decís. Es un bajón que el novio se te vaya a un quilombo a ver culos y tetas. Pero lo mejor es que pongas en la balanza si eso - que pasó una única vez - hace o no a la relación que te une con él. Preguntate, ¿es relevante? Ahora bien, ya le planteaste que eso no te gusta que pase, cuestión que debe ser respetada por él en el futuro, ya que las parejas se hacen de acuerdos. Dra. Lou

Sole - 10 de Diciembre de 2009 Es el precio de convivir con un inestable emocional. Si sólo querías desahogarte, creo que lo has logrado. Una observación: llama la atención que escribas que tenés 3 hijos solo tuyos... ¿acaso no los hiciste con un hombre?, ¿qué lugar tienen los hombres en tu vida? Dra. Lou

Zoryth - 10 de Diciembre de 2009 Hacer la vista gorda ante los cuernos, tiene sus consecuencias fatídicas. Uds. ya son grandes, tienen toda una historia juntos de idas y vueltas, él tuvo hijos con otra mujer, volvió con vos...en fin, no da para jugar al gato y al ratón, ¿no te parece? Dra. Lou

Pepe - 10 de Diciembre de 2009 Tocate con las películas porno, no está nada mal. Pero complementalo con ponerla de vez en cuando, que vas a ser mucho más feliz. Dra. Lou

Paula - 10 de Diciembre de 2009 Las separaciones son para separarse, no para hacer como que "somos amigos". Si tu novio no te quería, lo mejor es que ya no esté más a tu lado. Ya vas a encontrar a otro, no te preocupes. Y éste no te va a importar ni un pito. Acordate, ya va a pasar. Dra. Lou

Walter - 10 de Diciembre de 2009 Tu relato indica que has empeorado tu estado en los últimos años. Describís claramente un "barranca abajo". Podés frenarlo a tiempo y pedir ayuda en serio - esto es, psicoanalizarte. O bien, seguir cada vez más metido para adentro y con síntomas mayores y más potentes. Tratá de no llegar a no poder salir de tu casa. Dra. Lou

Maria - 10 de Diciembre de 2009 Te convendría ser acompañada por algún especialista en alimentación, si es psicólogo mejor. Los tratamientos para adelgazar en personas que habitualmente suben y bajan de peso, suelen ser abandonados, boicoteados, sin lograr resultados de fondo. La obesidad tiene un gran componente emocional, por eso te sentís partida en 2, sin lograr torcer tu voluntad. Puede recomendarte a una excelente profesional, si te interesa obtener ayuda. Dra. Lou

Isabela - 10 de Diciembre de 2009 Solo vos sabrás qué seguías amando de un esposo que te mete los cuernos - con tu anuencia - hace por lo menos 1 año, y ahora va a tener un hijo con la amante (o sea que ni siquiera tuvo el tino de cuidarse, acordate que existe una enfermedad que se llama VIH, entre otras de transmisión sexual). No existe tal dilema. Si aceptás que el tipo tenga 2 casas con tal de no perderlo, tratá de pensar a qué vas a someter a tus hijos por seguir tu propio capricho. Dra. Lou

Alexa - 10 de Diciembre de 2009 Me parece que te estás dedicando a hacer auditorías en tu vida personal y eso es una gran cagada. Los hombres no son una planilla de características, no podés evaluarlos según un check list que te armaste, ponerle no conformidades, acciones correctivas, etc. No son un envase tampoco. Empezá por conectarte con tu piel, con tus sensaciones, con lo que el otro te despierte, en lugar de pre-juzgar desde un lugar de superioridad, que finalmente te deja completamente sola e insatisfecha. Dra. Lou

Dominga - 10 de Diciembre de 2009 ¡No te hagas cargo de que el hombre con el que estás no se atreva a coger! Es claramente un mambo de él y difícilmente cambie sin un tratamiento de por medio - que seguramente se niega a hacer. Se le para, se calienta, pero tiene horror a la penetración. Te metiste en algo complicado, sabelo. Si así te lo podés aguantar...siempre hay un roto para un descosido, dice el refrán. Dra. Lou

Daniela - 10 de Diciembre de 2009 Los hurtos que comete tu pequeña de 7 años siguen siendo llamados de atención. ¿El padre existe? porque ni lo mencionás. No es para desatender el tema, no porque se trate de una ladrona en potencia, para nada; pero sí porque ese síntoma debe estar imbrincado con temas familiares - entonces hay que darle un lugar y escuchar lo que ella tenga para decir. Con ayuda profesional, mejor aún. Dra. Lou

Estudiante - 10 de Diciembre de 2009 Uno de los errores más habituales de las estudiantes de psicología, es el intento infructuoso por "analizar" (ya que eso nada tiene que ver con psicoanalizar) a cuanto pobre diablo tienen a su alrededor, intentando "investigar" y "concluir" cuál es la "receta" adecuada para que su vida mejore. Ese error las hace INSOPORTABLES para los demás. No lo cometas, dedicate a ser amiga de tu amigo y punto. Dra. Lou

Crisalida - 3 de Diciembre de 2009 No es cuestión de volver a renacer, sino de aceptar que las historietas con tipos casados suelen terminar todas igual: la separación no se produce, la relación de segunda se eterniza tanto como la amante lo sostenga y el tipo sigue agazapado en su cobardía inicial. Ya que tuviste una vida tan complicada, ¿no te parece que sería tiempo de estar con alguien que sea para vos? Dra. Lou

Liliana - 13 de Noviembre de 2009 Como habrás visto, el Dr. Sigi se retiró, merecidamente, hace uno años atrás. Tu pregunta es profunda, pero no se resuelve en el orden de la voluntad. Tantos años de malas elecciones de pareja, raramente se modifiquen con sólo tener ganas de. Es un avance que te hayas dado cuenta de la repetición: algunas señales implícitas estarás emitiendo que atraen a tipos que no quieren comprometerse en un vínculo. Para ir más allá, es necesario analizarse. Dra. Lou

María - 8 de Noviembre de 2009 Ese chico te viene pidiendo a gritos que lo dejes respirar, por lo menos, desde la muerte de su padre, con 5 años de edad. La forma obsesiva y dictatorial en la que escribís sobre su vida, da cuenta de la enfermedad que ha tenido que soportar tu hijo, al tenerte como madre. Dejalo vivir, dale su espacio, buscate un tipo, buscate una vida. No le jodas más la de él. Dra. Lou

Catalina - 8 de Noviembre de 2009 Tu mail es largo, pero apasionante. Se nota que tenés unos cuantos pasajes por divanes varios (léase, terapias, internaciones, etc.) y que esto te da mucha cintura para lidiar con un mar de dificultades. También es visible que sos una mujer sumamente inteligente. Con lo que no suscribo es con la idea de que sos una persona enferma. Me parece que, más bien, sos una persona muy herida. Y no es lo mismo. Para no acrecentar la hipocresía, debo decirte que no hay "palabras" o "ejercicios" que puedan ayudarte a largo plazo. Por eso los libros de autoayuda no curan las heridas de la gente, sólo crean una sensación de "bienestar", que llega tan rápido como se va. Sólo puedo recomendarte un psicoanalista de mi máxima confianza, que te respete y que jamás te mire con horror, ni por un segundo. Un abrazo, Dra. Lou

Laly - 8 de Noviembre de 2009 ¿Qué hay de la red familiar? Si existe, mucha o poca, hay que hacerla funcionar para que den una mano. Otra cosa, si tu esposo pasa tanto tiempo trabajando, algo de dinero ganará. Es una inversión - no un gasto - que alguien ayude en la casa, aunque sean unas pocas horas por semana, no importa: lo que puedan pagar, servirá. No ahorran nada viviendo como lo están haciendo ahora. No es el momento, pero en algún momento tendrás que revisar cómo fue que decidieron tener niños tan seguidos, si es que fue conciente o sucedió "sin querer, queriendo". Es entendible el agobio, pero algo ES NECESARIO HACER. Piénsenlo juntos, hacele entender que no das más. Dra. Lou

Mehy - 8 de Noviembre de 2009 Sería muy importante, por tu bienestar pero sobre todo por el de tu hija, que consultes a un especialista. No es cierto que no sepas para nada porqué estás tan deprimida, alguna idea tenés. Si dejás que pase el tiempo, tu estado va a empeorar. Pedí ayuda. Si te interesa, podemos recomendarte algún profesional. Pensalo. Dra. Lou

Beto - 8 de Noviembre de 2009 No está claro lo que describís, parece un telegrama. ¿Así hablás también? porque quizás ella tampoco logra entenderte bien, y eso es un problema. ¿Quién les hace la vida imposible, el hijo de ella de 8 años ó el ex, padre del niño? Tampoco explicás porqué se separaron, obviamente no es por el horario de trabajo de ella, ¿no te parece? Dra. Lou

H@ny - 8 de Noviembre de 2009 Sería importante que a tu hermano adolescente lo viera un especialista, ya que sus problemas de conducta parecieran exceder el marco de la separación de tus padres. Es posible que el contexto familiar tan problemático esté haciendo eclosión ahora (con las mentiras, los problemas en la escuela, las faltas, etc.), pero pareciera ser que él tiene una estructura complicada, que habría que evaluar bien antes de diagnosticar. Decile a tu papá que lo lleve a algún profesional recomendado, preferentemente psicoanalista de adolescentes. Dra. Lou

Cereza - 8 de Noviembre de 2009 Porque tus hijos son la prueba viviente de lo frustrada que estás y lo insatisfecha que llegaste a estar con tu vida. Por eso los maltratás. Hacete ver y sacale de encima las manos a ellos. Ya, hacelo urgentemente. Ellos no pidieron venir, vos los trajiste . Dra. Lou

Paula - 8 de noviembre de 2009 Seguramente lo sean. Tus síntomas físicos, no hay dudas, están relacionados con la angustia que te habita. Por eso los chequeos médicos te dan bien, aunque te sientas como el culo. Es comprensible. Pensá en analizarte. Hablar, cura esos males . Dra. Lou

Val - 8 de Noviembre de 2009 Claramente, vos sí te enganchaste con este tipo. Es tu socio y amigo "cogestible", compañero de aventuras ocasionales. Pues resulta que él no quiere saber nada más que eso - por eso te esquiva - y vos estás atrás de él sin saber muy bien para qué. Te enganchaste. Es el riesgo de lo ligth. Fijate ahora cómo te desenganchás, si te interesa preservar los negocios que comparten. A él no corresponde que le reclames nada. Dra. Lou

Plutoniana - 8 de Noviembre de 2009   El tema no es "sobrellevar" la falta de trabajo y pareja sino cómo revertir esa situación. La posición de víctima no ayuda para nada, mucho menos para que te den trabajo o para que un tipo te de bola. A nadie le gusta la gente que va por la vida dando lástima. Vendría bien un cambio de actitud, un poco de creatividad, de movimiento, de cintura para modificar el mal momento. Dra. Lou

Marce - 8 de Noviembre de 2009 Esa sensación de que no hacés nada con tu vida, de que la vida se te pasa, da cuenta de que no hay un hombre a la vista. Más precisamente, en tu cama. Tenés 3 hijos, no da para sentirse ni sola ni aburrida. ¿Qué es de tu vida íntima? ¿qué hay de esa mujer harta ya de hacer sólo de madre? Se te escucha muy frustrada y cansada, ¿qué pensás hacer al respecto? Dra. Lou

Alitina - 8 de Noviembre de 2009 Eso no es timidez, es algo más grave que deberías tratar de desentrañar con un profesional. No alcanza un libro de recetas, ya que lo que tenés afecta gran parte de tu vida. Lo llamativo es que tenés sentimiento de culpa por ser como sos, según describís. Eso indica que hay algo de goce en vivir de esta manera - sí, aunque te parezca increible, hay una parte de vos que se satisface con todas estas inhibiciones que te aquejan. Dra. Lou

Cell=osita=loca 8 de Noviembre de 2009 Que te tomes en joda el tema de los celos, usando ese apodo, es un dato. ¿Te parece divertido hacer esas escenas? En el fondo seguramente un poco, sí. Bueno, el final está anunciado: tu esposo se va a pudrir y te va a mandar a volar. Fijate, analizarse ayuda mucho cuando la celotipia está instalada. Éxitos, lleva tiempo y dinero. Dra. Lou

Vale - 8 de Noviembre de 2009 Hablando querida, hablando y hablando. Y cuando te canses de que tu novio vago e irresponsable no se haga cargo de nada, porque total te tiene a vos, que resolvés todo y pagás las cuentas, le pegarás una reverenda patada en el culo y chau. Sin embargo, el problema es que es probable que encuentres otro igual o parecido. Sos del tipo de mujer que busca sentir esa omnipotencia que da el control de las cosas - aunque eso pesa, y mucho, sobre las espaldas de la cotideaneidad. Ese es el problema que debés solucionar de fondo. Dra. Lou

Respetpaz - 8 de Noviembre de 2009 Estás claramente obsesionado con la situación acaecida con tu compañerita de trabajo. A tal punto has resultado insoportable, que ella ha tenido que quejarse al departamento de personal. No hay nada que solucionar, ni nada más que debas decirle ni aclararle - a menos que quieras que te denuncie como acosador. Tu obsesión revelea un trastorno mucho más profundo que deberías hacerte ver por un profesional de forma urgente . Dra. Lou

Carlos45 - 8 de Noviembre de 2009   No entres en pánico, la mente tiene vericuetos misteriosos. Es posible que estas fantasías hayan participado en el hecho de que sea común que tus parejas se acuesten con otro, algún mensaje - sin palabras - emitís. Que esto, además de dolerte, te excite, no es descabellado. Las infidelidades sirven para distintas cosas en las parejas: para terminarlas, para relanzarlas, para hacerlas pensar, etc. Dra. Lou

Miri - 8 de Noviembre de 2009   Como tantas, una más de las que quiere cambiar todo sin esfuerzo: su peso, su cuerpo, su ansiedad, su abulia, etc. Hay que romperse el culo para estar bien, no hay otra. El bienestar no se compra ni se alquila, ni se vende por internet. Cuesta trabajo y, en la mayoría de los casos, años de análisis para que sea duradero en el tiempo. Dra. Lou

Pkdor - 8 de Noviembre de 2009 Primero, cogerte a tu prima, no te hace un pecador. Segundo, es mentira: al marido no lo va a dejar nunca. No por vos, eso seguro. Es el padre del hijo y, muy probablemente, el tipo que la mantiene mientras ella revolea la cachirla con vos. Olvidate. Disfrutalo mientras dure y luego, a otra cosa. Dra. Lou

Lili - 8 de Noviembre de 2009 "Fuerza de voluntad" es un eufemismo poco apropiado para decirle que no a un tipo con le que no querés coger. Aceptaste por soledad, por calentura o por aburrimiento. O por un poco de todo. No es grave. La próxima manejarás mejor los tiempos. Dra. Lou

Ro - 8 de Noviembre de 2009 Analizarte, lisa y llanamente. Un miedo desmedido por las enfermedades (ergo, la muerte) no puede ser otra cosa que una muy mala relación con respecto a la posibilidad de perder algo - lo que sea, es figurativo, ¿captás?. Dra. Lou

Gipsy - 8 de Noviembre de 2009 ¿Y por qué estás sola? La soledad es un mal que se engendra dando las señales equivocadas a las personas que te rodean o podrían llegar a hacerlo. Revisá que tan abierta estás hacia los demás. Se escucha cierta omnipotencia de fondo, que está empezando a pesarte. Dra. Lou

Rosa María - 5 de Noviembre de 2009 Subas o bajes de peso, el problema lo tenés en el bocho. Estás venida abajo, avejentada y cero cogestible. Si extrañás estar con un hombre, empezá a comportarte como una mujer que desea uno, y no como una vieja achacada - que seguramente, en el fondo, no lo sos. Dra. Lou

Cecilia - 5 de Noviembre de 2009 Todos los síntomas de los niños (cuanto más pequeños, más aún) son algún tipo de reflejo de alguna situación que los rodea, de manera conflictiva o contradictoria, y que ellos no pueden expresar de otra manera. Hacerse pis en la cama, es de los más comunes. Pero refiere a cosas distintas para cada chico. ¿Qué anda pasando por casa? Dra. Lou

Adri - 5 de Noviembre de 2009 No entiendo, ¿te sentís bien con el tipo pero te estás preguntando si lo cortás, para no arriegar? Cada vez queda más claro que la neurosis no tiene límites. ¡Relájate y goza! Dra. Lou

Noe - 5 de Noviembre de 2009 Significa que eres una egoísta de mierda y que te importa un corno lo que le pase al que tenés enfrente. Eso es la avaricia. Dra. Lou

Lina - 5 de Noviembre de 2009 ¡Ha dado usted en la tecla! Efectivamente, tu madre es un tipa frustrada, envidiosa de tu juventud y de la potencialidad que tenés a los 27 años: ¡todo por delante! Ella ya se ha dado por vencida y ha encontrado en la queja, un lugar en el cual existir. Juntá plata, hacé tus valijas y rajá de ahí lo más rápido que puedas. Dra. Lou

LenKhA - 5 de Noviembre de 2009 Bajar kilos de grasa no implica que restes ladrillos al bodrio de tu matrimonio. Podés estár espléndida y que a tu esposo no se le mueva un pelo. Podés esforzarte mucho y que al otro le importe un comino. Tiempo de replantearse cómo y para qué seguir. Dra. Lou

Flor - 2 de Noviembre de 2009  Hay que intentar con la verdad, por favor. Los adultos se llenan la boca con que quieren sinceridad, pero cuando tienen que hablar con los niños sobre temas importantes (muertes, separaciones, dificultades, etc.) se hacen pis encima. Díganle la verdad, que su padre se muríó. Háganlo de manera amorosa y comprensiva. El niño se los va a agradecer toda la vida. Dra. Lou

Paz Li - 2 de Noviembre de 2009 ¿De qué trabajás? Si no podés lidiar con conflictos sin llorar, ¿cómo has hecho de eso un trabajo? El llanto es por algo, nunca es inapropiado, por más incómodo que te resulte. Dra. Lou

Lalabel - 8 de Octubre de 2009 Por suerte, la psicología aprendida en la facultad, no nos sirve para nada en cuanto a los propios problemas, humanos y personales, que cada psicóloga/o vive en su propio núcleo. Entiendo tu preocupación respecto de la intolerancia que tu marido manifiesta hacia vuestro hijo bebito y su llanto. El bebé se expresa llorando, pero ustedes deben entenderse hablando. Y su incipiente maltrato, debe terminar. El malcriado es él, en todo caso, que no está pudiendo hacerle lugar a su hijo. Si la cosa no mejora, sugiero una derivación para él, o bien, terapia de pareja. Hay que preservar al bebé. Dra. Lou

Melanna - 8 de Octubre de 2009 Se empieza, hablando. De lo que se te ocurra, de porqué pensás que te pasa lo que te pasa, de lo que te pasa. De tu abatimiento. Te escucho. Dra. Lou

Patt24 - 8 de Octubre de 2009 Sobre los porqués, sabrás más vos que cualquiera. Dado que sos la madre del niñito de 8 años que se hace caca encima, alguna idea tendrás respecto de la historia de esta cuestión. ¿Cuándo comenzó esto?, ¿cómo es el ambiente familiar? antes de patologizar al niño, hay que pensar la realidad que lo rodea. Dra. Lou

Drus - 8 de Octubre de 2009 Esa profesora que relatás, se llama, en nuestra jerga "psi", una psicopatona. Es decir, una persona que manipula, utiliza, amedrenta y denosta al otro (en este caso, vos), para su propio placer y regocijo. O sea, una porquería de persona. Fijate qué importancia te dan ganas de darle a las palabras que ella te dice. Claramente lo que hizo contigo fue una humillación pública. Vos sabrás si se la permitís o no. Debe haber muchos otros profesores muy buenos con los que seguramente puedas rendir tu final, sintiéndote respetada. Pensá cuál es la prioridad en juego para vos. Dra. Lou

Kari - 8 de Octubre de 2009 ¿Seriamente crees que los engaños se olvidan?, ¿te imaginás alguna vida en la que puedas olvidar que te fue infiel? Claramente, es una meta absurda. Se pueden hacer otras cosas: perdonar, elaborar con la pareja qué fue lo que pasó, superarlo, etc. Pero olvidarlo... no existe. Pedís magia, no la hay. Dra. Lou

Nenucha - 8 de Octubre de 2009 Tu consulta es una oración descriptiva y sin sujeto. No me interesa. Elaborala de nuevo si esperás una respuesta. Dra. Lou

Sofis - 8 de Octubre de 2009 ¿No te parece que estás exagerando un poco? En España hay miles y miles de buenos psicoanalistas. Escribir a una web, no es el concepto de "pedir ayuda" que te estás haciendo creer que pedís. Buscá un profesional que te ayude y acompañe a desandar la madeja de tus dolores y frustraciones. A elaborar la enfermedad terminal de tu hermano - que te afecta, pero que no es el quid de la cuestión. A pensar qué te pasa que sos virgen a los 26 años. Etcétera. Dra. Lou

Carol - 8 de Octubre de 2009 Muchas veces la pérdida de un ser querido, no hace más que profundizar un malestar que ya venía de antes. Creo que ese es tu caso y requiere de ayuda externa para poder estar mejor. Hablar, cura las heridas. Decime en qué zona vivís y trato de derivarte a un profesional de mi máxima confianza. Dra. Lou

Laly - 8 de Octubre de 2009 La etapa de los bebés, es particularmente dura para las parejas. ¿Por qué 2, tienen mellizos? No obstante, se pueden revisar algunas cosas. Por ejemplo, cantidad de horas fuera y dentro de la casa de cada uno - a veces encontrar una buena regulación, lleva tiempo. Si tienen ayuda o no para las tareas domésticas: una mujer que está sola todo el día con los hijos y la casa, difícilmente tenga ganas y disposición para coger por la noche, por ejemplo. ¿Cómo andan las cosas por allí? Dra. Lou

Lichi - 8 de Octubre de 2009 ¿Dos meses sin coger? mmm, coincido, probablemente la esté usando en otro lado. Es hora de que se saquen las caretas. ¿Y querés seguir esperando?, ¿esperar qué, que la bomba te explote en la cara? Después no vale decir, "yo no sabía nada de nada" eh! Dra. Lou

Break Heart - 8 de Octubre de 2009 Vendría bien preguntarse QUÉ es lo que tanto querés de un hombre al que, en pocas líneas, describís como: "explosivo", "muy machista", "cerrado", "maltratador", "antipático" y "enojón". Como para no sentirte deprimida... Dra. Lou

La Depresiva - 8 de Octubre de 2009 Mirá querida: tampoco la pavada con la culpa. No mataste a nadie, no violaste a nadie, ni estafaste a nadie. Te fuiste de joda un par de veces, cosa que deberías haber estado haciendo - por tu edad - en lugar de arruinarte la vida con un matrimonio adolescente e infeliz. Si tu pequeño esposo, lo quiere entender, bien. Si no, fijate si no es hora de madurar algunas decisiones. Que la vida no se acaba, ¡recién empieza! Dra. Lou

Paula - 8 de Octubre de 2009 Ahora, sí. Fijate que escribiste de tal manera, que el anuncio de la muerte de tu hermano quedó como si fuera el título de tu mensaje. Y eso es lo que está pasando, el punto en el que tu vida ha quedado lastimada. Recordar duele, pero hablar cura. Y no recordar, reduplica una y otra vez el dolor, sin permitir que transites el duelo por la pérdida tan abrupta de un ser tan querido. ¿Has consultado con algún profesional que pueda escucharte, en este tiempo? Dra. Lou

Silvia Susana - 7 de Octubre de 2009   Qué pena no haber podido responder tu consulta antes. En primer lugar, lamento enormemente tu pérdida, lo siento mucho y me solidarizo con tu dolor. La muerte reciente de tu hijo debe ser algo insondable y, como muy bien lo describís en tu relato, literalmente "no sabés qué decir". Nos quedamos, las personas, sin palabras frente a la muerte de nuestros seres queridos. No hay vuelta, es un límite que nos impone la vida y frente al que todos alguna vez nos veremos. Mis condolencias desde aquí y queda abierto el espacio para lo que necesites. Dra. Lou

Caty - 7 de Octubre de 2009 ¡¿13 años con el mismo novio?! ¿no será mucho?, quizás sea un excelente momento para conocer otros cuerpos y estilos. Además, vos lo dejaste, así que bancate que el tipo te esté volviendo loca. Ya se le va a pasar. Dra. Lou

Morenika1988 - 7 de Octubre de 2009 Ay, juventud, divino tesoro. Un enamoramiento lésbico, es lo más común del mundo, querida tetona. No te alarmes. Es sólo que las fantasías con esta ex profe de salsa, te calientan de manera suprema, mucho más que fantasear con un tipo. Por ello, tiene tanta intensidad su presencia en tu mente. Disfutalo y seguí adelante con tu vida homo y/o hetero. Dra. Lou 

Gladys - 7 de Octubre de 2009 Relatás un trance duro, ¿cómo dio la biopsia?, ¿cómo se encuentran vos y tu esposo? Dra. Lou

Mama aburrida y deprimida - 7 de Octubre de 2009  Bueno, el apodo lo dice todo. Pobres de tus hijas, bancando una madre en esas condiciones. Hacé algo urgente, buscá ayuda profesional. Seguramente tus hijas ya están tapando parte de tus agujeros, liberalas de esa triste función. Dra. Lou

Pau - 7 de Octubre de 2009  Sos tan impulsiva hablando, ¡que hasta dormida hablás! Algo estará causando tanto revuelo, ¿qué hay de las causas de tanto nervio e insomnio? Dra. Lou

Maruchy - 7 de Octubre de 2009 Se lo decís, diciéndoselo. Que tu marido se haga cargo de su bastardo y se lo envíe a la madre, que ya bastantes años se rascó la argolla, dejando al nene con cualquiera. Vos, actual esposa de tu esposo, no podés permitir que tus hijos sean agredidos por el medio hermano, ni por nadie. Poné un punto final a la situación. Que la resuelva tu esposo y que no haga "la más fácil", o sea, depositártelo a vos. Dra. Lou

Alpha - 7 de Octubre de 2009 Disfrutá de tu calentura homosexual adolescente. Bajate las fotos del tal jugadorcito del Barcelona...y tocate. Dra. Lou

Mony - 7 de Octubre de 2009 ¿Y cómo llegaste a semejante estado de desesperación? Contame qué fue pasando en tu vida, años de casada, hijos, penurias, alegrías, etc. Sólo con la descripción de la calamidad, no hacemos mucho. Dra. Lou

Djosmill - 7 de Octubre de 2009 Contactá lo antes posible a la familia de tu amiga y que se hagan cargo ellos. Dra. Lou

Gem - 7 de Octubre de 2009 Es inviable que supervises un caso a través de este medio. Buscá un profesional con más experiencia que te ayude con este niñito. Y, si te supera, aceptá derivarlo. Pero este no es el medio para preguntar qué hacer, no se puede atender a "control remoto". Dra. Lou

Jorge - 7 de Octubre de 2009 No pierdas tu tiempo con pavadas (autosugestión, autoayuda y no sé qué más del auto...) Buscate un analista y hablá de tu problema de timidez. Seguramente encubre un montón de miedos, inseguridades, etc. Dra. Lou

Estrella - 7 de Octubre de 2009 Varias cosas. Eso de que a los hijos se los quiere por igual y se les da lo mismo en cuanto a tiempo y atención, es mentira. No porque mientas, sino porque es imposible. Cada uno es una persona diferente, que te inspira cosas diferentes. Y eso está muy bien, así es como es. De hecho, se escucha que tu hijo mayor ya te tiene bastante podrida con su agresividad. Tiene 25 años, pedile que se defina, qué es lo que quiere, ya no puede seguir puteando como un adolescente. Tu ex marido en la "piecita del fondo", es otro problema: una bomba a presión debe ser tu casa. O te separás o no te separás: decidite vos también. Dra. Lou

Yuvia - 7 de Octubre de 2009 Lo importante, es tener una perspectiva. Hoy podés no tener el trabajo que te gustaría, ni ganar todo cuanto anhelarías, pero lo fundamental es tener proyectos. No le des a tu hija una madre amargada y frustrada. Vas a tener que dejar de esperar que otros tapen tus agujeros - tu madre, tu ex pareja, tu propia hija incluso. Lo mejor que te puede pasar es que te tengas que hacer cabalmente cargo de vos misma. En las buenas y en las malas. Dra. Lou

La Depresiva - 7 de Octubre de 2009  Me pregunto qué es lo que hay de taaan alocado, de taaan pecaminoso, en querer proveerse de amistades. Me parece que estás teniendo una actitud tan infantil como la de tu pequeño esposo, al pensar que debés ahogarte en la culpa, sólo por haber tenido ganas de que alguien te escuchara y pudieras divertirte un poco - cosas de las que tu matrimonio está lejísimo. Pensalo, no reproduzcas el discurso del enojo de tu petit marido. ¿Qué hay de tu madre, vive, es una bruja también? Dra. Lou

Antonio - 7 de Octubre de 2009 Sería tiempo ya de que hagas una consulta con un especialista sobre porqué se te baja la erección en el momento de penetrar. Empezá por un médico, que luego te derive al profesional correspondiente. Por mi parte, te recomiendo que inicies un análisis. ¡No pierdas más tiempo de placer! Dra. Lou

Lauris - 7 de Octubre de 2009   No hay una receta para sentirse mejor con uno mismo. Es un trabajo arduo y que debe ser constante. Que mejore la relación en tu matrimonio, va a hacerte bien y, a la vez, cambiar la perspectiva sobre tu defecto físico, va a contribuir a que no te descargues con tu esposo. Con ayuda profesional, mejor. Dra. Lou

Yuvia - 28 de Septiembre de 2009  Es penoso permanecer con alguien sólo porque ocupa un lugar de "rescate" del vacío y los errores del pasado. Me parece que el tema más complicado lo tenés con tu mamá, más que con tu enamorado - padre de tu hija, casado y mentiroso - que, en definitiva, lo elegiste porque evaluaste desde la desesperación de querer irte de tu casa materna. ¿Trabajás, estudiás, qué más hacer de tu vida, además de ser madre? Dra. Lou

Flor - 26 de Septiembre de 2009 Pedí ayuda profesional ya. Si no tenés a nadie que te pueda recomendar un analista de confianza, nosotros podemos hacerlo. Es imprescindible que le saques las manos de encima a tu bebé de 1 año y dejes de golpearlo y maltratarlo. Él no tiene cómo defenderse ni pedir ayuda externa, pero vos sos adulta y, si ya has reconocido tu problema, es tu obligación parar este espiral de violencia y maltrato infantil. Dra. Lou

Lucho - 26 de Septiembre de 2009 ¿Qué significa que "te organizaste" con una compañera 20 años menor que vos?, ¿que te la cogés?, ¿que te casaste?, ¿que se fueron a vivir juntos? Más explícito, por favor. Y con menos vergüenza por comerte una jovencita: ¡con la frente alta varón! Dra. Lou

Mami linda - 26 de Septiembre de 2009 Esa pregunta deberías hacérsela al pediatra de tu hijo. Cada niñito tiene sus tiempos particulares. Dra. Lou

Pilar - 26 de Septiembre de 2009 De la misma manera que a vos te da el tiempo para escribir cual vieja moralista y prejuiciosa. Good luck! Dra. Lou

Srta Marcela - 26 de Septiembre de 2009 Puede ser que estés alucinando o, simplemente, que la persona en cuestión te despierte - por algún motivo que desconocemos - miedos o inseguridades latentes, que provengan de otro lado de tu vida. Se averigua en análisis. Dra. Lou

Estoy desesperada - 26 de Septiembre de 2009 Así como te indignaste porque una profesora le pegara a tu hija, y entonces la cambiaste arbitrariamente de colegio, es posible que tu hija esté indignada por una decisión que le impusiste (aunque la hayas convencido de cambiarse). Ahora se porta como una salvaje y llama la atención. Dice que se siente sola: sus padres trabajan mucho, no tiene hermanos...y ¡¡tampoco tiene amigos porque su madre la cambió de colegio en lugar de enseñarle a lidiar con la situación planteada!! De hecho, está bastante sola. Te convendría empezar a escucharla, a ver qué tiene para decir. Dra. Lou

Preciosa - 26 de Septiembre de 2009 De tu relato se infiere: que tu pareja ya se terminó. Sólo falta el último empujoncito: patada en el tujes a tu novio infiel y a otra cosa. Dra. Lou

María Teresa - 26 de Septiembre de 2009 ¿Hay marido, pareja o algo así?, ¿cómo te solventás económicamente ahora, trabajás? Sería indispensable que retomes un tratamiento, si es psicoanalítico, aún mejor. Olvidate de la medicación por el momento, lo importante es que hables. Las palabras, curan. Dra. Lou

Bety - 26 de Septiembre de 2009 La angustia comenzó hace 2 años, ¿qué pasó entonces? Las pastillas alivian - a veces - pero no curan. Dra. Lou

Nura - 26 de Septiembre de 2009 Desconozco la obra que mencionás, pero mi consejo es que si te hace mal dejarte leer la mente, por ejemplo, entonces no lo hagas más. ¿Para qué sufrir por el más allá, si con el "más acá", alcanza y sobra? Eso que llamás "crisis", convendría que lo charles con tu psiquiatra. Si éste sólo te medica, buscate un psicólogo que escuche lo que tenés para decir. Dra. Lou

Sonya - 26 de Septiembre de 2009 No se responden las consultas en tercera persona. ¿Vos sos ella o él, o ninguno? Comprometerse es hacer las consultas en nombre propio. Si es un chusmerío, entonces puedo responderte que ella es una pelotuda por quedarse al lado de un enfermo que goza humillándola. Si querés una respuesta seria, reformulá tu consulta. Dra. Lou

Rafma - 26 de Septiembre de 2009 ¿Por qué querés dejar de masturbarte? es placentero, económico y no hay que pensar en cómo levantarse a un otro. ¿A qué viene tanta culpa? Mirá que no es cierto que te salen pelos en las manos, eh? Dra. Lou

Margaret - 26 de Septiembre de 2009 Tu calentura, se fue con tu ex esposo. Hay mucha energía puesta en odiarlo... ¿cómo era la vida sexual con él? El "gran hombre" que te acompaña ahora, parece no ser ni tan gran ni tan hombre para vos, puesto que no te calienta para nada. Dra. Lou

Berta - 25 de Septiembre de 2009 Espero que no hayas cometido el error de recordarle a tu marido su cita con su propio terapeuta, máxime estando vos de viaje. Porque si seguís repitiendo ese tipo de conductas, entonces no tendrás de qué quejarte cuando él se comporte como un niño. El círculo, es vicioso. Y se construye y sostiene siempre de a dos. Hasta que alguno lo corta. Dra. Lou

Tatiana Gil - 25 de Septiembre de 2009 Es lo mejor que podés hacer: comprate el pene de goma y metéselo en el culo a tu marido, a ver qué pasa. Ahí vas a resolver todas tus dudas. Dra. Lou

Mer - 25 de Septiembre de 2009 Sos el decálogo del padecimiento del adolescente tardío. Inseguridades, furias irracionales, poco control de los impulsos, necesidad de que una pareja sea la "tabla de salvataje" a tus angustias. Una joya, bah. Se soluciona con análisis y con la progresiva madurez que, con suerte, da la edad. Dra. Lou

Ana - 25 de Septiembre de 2009 Lamentablemente, no se pueden destrabar los orgasmos por mail. Sí decirte que esto tiene arreglo, pero tenés que ponerte a laburar en los temas que sea que te bloqueen (no creo que se trate sólo de algunos kilos de más). ¿Cómo era tu vida sexual antes, en tu longevo y finalizado matrimonio? Dra. Lou

La Depresiva - 25 de Septiembre de 2009 Y, ¿qué produjo ese "abrir y cerrar de ojos" que te volvió tan alocada? Seguramente no vino de la nada. Algo te pasó y no creo que no tengas alguna idea al respecto. Es necesario que te hagas cargo de qué deseo te movilizó antes, para asumir qué querés hacer a partir de ahora con tu marido y tu hijo. Dra. Lou

Estrella - 25 de Septiembre de 2009 Te estrellaste. Seguiste adelante a pesar de que los cuernos de tu novio embarazaron, en su momento, a otra mujer. Ahora están las consecuencias. Son tristes, dolorosas, pero inevitables. Seguramente tu suegra sea una bruja, pero ese no es el tema en cuestión. La cosa es que la mugre debajo de la alfombra, siempre vuelve. Dra. Lou

Sergey - 25 de Septiembre de 2009 Si hay competencia entre una madre y una hija, la que está fuera de lugar - es decir, la que en rigor, compite - es la madre. Para una chica de 12 años, rivalizar con su madre, es saludable. Es esperable para su desarrollo y despegue de ese vínculo primario. Pero en la madre...algo pasa contigo que no te podés correr de allí. Dra. Lou

Antonio - 23 de Septiembre de 2009  No es posible solucionar por mail un problema de erección tan avanzado como el que relatás que sufrís. Es llamativo que te pase ante cada contacto. Algo te pasa con penetrar en la vagina, esa es la raíz del asunto. Lo que llamás bloqueo actual, no es más que la consecuencia de tanta frustración. ¿Qué fantasías tenés al pensar que tu pene finalmente ingrese a aquella cavidad oscura y desconocida? Dra. Lou

Anaxagoras - 23 de Septiembre de 2009 En una tremenda simplificación, tu problema reside en haber querido reducir tus tempranas inclinaciones e inquietudes sexuales, mediante lo que Anaxágoras llamaba nous, "pensamiento o razón". Y no hubo racionalización que alcanzara, ya que hoy, divorciado y con una hija, aún te sentís una mujer en el cuerpo de un hombre, que gusta tanto de penetrar como de ser penetrado. Lesbiano, hermafrodita, o como lo quieras llamar, es necesario que trabajes en aquello que siempre reprimiste, y que aparezca lo que deba aparecer. Dra. Lou

Proteína - 23 de Septiembre de 2009 ¿Qué es lo que tu marido no ha aceptado?, ¿que hayas perdido uno o ambos pechos debido al cáncer? Falta explicitar qué sucede. Por adivinar, asumo que tu esposo no quiere tener sexo con vos desde que una parte de tu cuerpo se perdió para siempre, ¿esto es así? Dra. Lou

Nan - 23 de Septiembre de 2009 Esto no es el horóscopo del semanario Paparazzi. Si tenés alguna consulta que no sea para adivinar pelotudeces, enviala y te la responderemos gustosos. Dra. Lou

Triste, deprimida y con la autoestima baja - 23 de Septiembre de 2009 Es evidente que estás en franco sufrimiento. Menos mal que aclaraste que tan sólo tenés 30 años, porque parecía un relato de una mujer mucho mayor. Primera cuestión, repetís varias veces que estás peor que hace 8 años, ¿qué sucedió entonces? Queda claro que tu hijo tiene 12 - es decir que fuiste madre adolescente. Dra. Lou

Margarita - 23 de Septiembre de 2009 Una cosa es que te guste o prefieras estar en pareja, y otra muy diferente que no puedas estar sola y te asustes y deprimas si no estás con alguien. Es un poco extremista y suena exagerado el malestar que te provoca estar sola. Fijate qué te pasa con estar contigo misma en momentos de soledad. Es posible que algo de lo que encontrás, no te guste para nada. Dra. Lou

Gaby - 23 de Septiembre de 2009 ¡Qué yerno degenerado!, esperá que paro de reírme, porque es increíble lo que contás. Si es así, y tu esposo estuvo años haciendo llamados eróticos a tu anciana madre, la verdad es que es un enfermo. No por el carácter erótico de los llamados, sino por la disposición a perder el tiempo haciendo semejante pelotudez, con casi 50 años el señor. Sobre la causa, que te preguntás, tendrías que hablar con él. Dra. Lou

Gra - 23 de Septiembre de 2009 Te subrayo tu propia frase "pensé que lo mío estaba superado y me di cuenta de que no es así", en referencia a cómo tu esposo va a terapia para superar sus dificultades del pasado y vos no... ¿Qué te pasó, que hoy te está afectando tanto?. Estás bajoneada, angustiada - no es ansiedad, es angustia -, comiendo sin parar. Repito, hay marcas en tu cuerpo de algo que pasó. Respeto que no quieras contarlo, pero buscá ayuda profesional vos también y dale una mano a tu esposo para sacar el matrimonio adelante. Dra. Lou

Anónimo - 22 de Septiembre de 2009 No está ni bien, ni mal. Es tu realidad. De novia desde muy chica y ahora tu chico demuestra interés sexual por tu hermana. Es bastante esperable que él o vos o ambos, tengan curiosidad por estar con otras personas. Suele suceder en relaciones adolescentes. Fijate, si estás casi segura de que él avanzó a tu hermana, ¿cómo hacés para seguir adelante con él?. Es tu elección. Dra. Lou

Lauris - 22 de Septiembre de 2009 Según tu relato, tu esposo es una persona bastante primitiva. Te golpea, porque a su madre la golpeaban. Te maltrata, porque su padre los maltrataba a todos. El que hayas podido hablar con él y exigirle que deje de golpearte, es un comienzo de acuerdo. No hay amor donde hay violencia. Pero es necesario que esas cosas que pactaron, se cumplan. Si pudieran pedir ayuda profesional para él o para ambos, sería mucho mejor. Dra. Lou 

Yuvia - 22 de Septiembre de 2009  Te estás manejando por impulsos, sin pensar. Porque anhelabas tener una familia, te lanzaste a la locura de tener un hijo con un tipo que es un desastre (casado, mentiroso, tramposo, irresponsable). Porque te enteraste que este hombre estaba casado, te fuiste a encamar con otro tipo - lo cual es super entendible, pero ahora te sentís como el culo. Empecemos a usar un poco la cabeza. ¿Por qué anhelabas tanto formar una familia siendo tan joven?, me pregunto qué hay de tu familia de origen, y me huele mal el asunto. Dra. Lou

Solcitoo - 22 de Septiembre de 2009 ¡Es muy duro eso! Una cosa es sospechar y otra cosa, es verlo en vivo y en directo... Ahora, con el hecho consumado, ¿qué hacer?. Es decisión de cada uno. Perdonar, olvidar, etc., son cuestiones que a veces no se pueden decidir voluntariamente. Se te escucha detenida en aquel momento tan traumático, pero sólo se sale de a dos. O laburan el tema en pareja, o el barco tarde o temprano, se les va a hundir. Dra. Lou

Sofi - 22 de Septiembre de 2009  No sólo creo, sino que no tengo ninguna duda de que este tema de los celos locos, tiene que ver con temas tuyos. Eso de "yo doy todo por él", suena bien, pero no es cierto. Porque "todo", es demasiado. Y además, todo no das, porque de hecho, no confiás en él. Empezá por trabajar tu inseguridad, tus miedos, cuentas pendientes, etc. No se trata de un boicot - palabra taaan de moda por los gurúes de la autoayuda - sino de un miedo por el que quedás tomada y no podés controlar. Dra. Lou

Cintia - 22 de Septiembre de 2009 No te puedo negar que te va a costar poner límites en la situación con tu suegra, máxime si tu esposo - el verdadero responsable de lidiar con ella - no lo hace adecuadamente. Es entendible tu angustia. Lo conveniente es que la mantengas lo más al margen posible: no le brindes información que le de "letra" para opinar, cuando pregunte algo siempre respondele con el estilo "está todo bien, todo bajo control", etc. Hablá con tu marido, porque el embarazo nos transforma a las mujeres, pero a los hombres, también. Cuando nazca el bebé, estos aspectos tenderán a empeorar si no se ponen las pilas como matrimonio y frenan a esta vieja desquiciada. Dra. Lou

Absolut - 22 de Septiembre de 2009  Para bien o para mal, o para bien Y para mal, los niños se crían en general, con aquella o aquellos que los han traído al mundo. La hija de tu prima es hija de su mamá y ya verá cuando sea más grande cómo lidia con los temas pendientes que le queden. Por tu parte, se escucha que te atrae la idea de la maternidad, más allá de tu sobrina - que tiene 7 años, no sé porqué aún la llamas la "bb"... -, tema que seguramente te circunda, no sé si a tu novia también. Fijate qué te pasa con esto. Dra. Lou

Negra (la original) - 22 de Septiembre de 2009 Cuando uno no quiere, dos no pelean, dice el refrán... Lamentablemente, si no se produce una apertura entre ustedes - es decir, si tu esposo no empieza a hablar de lo que le pasa, de lo que quiere, de lo que lo frustra - es poco probable que vuestra situación mejore. Es la realidad: muchas veces, hay personas que, por miedo, se cierran; sin comprender que eso sólo empeora la situación. La pareja no puede adivinar qué es lo que el otro desea. Tal como describís el estado del matrimonio, no son buenas las perspectivas. Insistí en el diálogo. Dra. Lou

Nolose - 12 de Septiembre de 2009 Ese mosaico de síntomas requiere: consultas médicas para descartar origen orgánico - seguro te dan todas negativas - y luego, psicoanálisis. Tanto agobio suena muy relacionado con tus cambios de país, echar raíces, sentimiento de pertenencia, etc. Dra. Lou

Sofi - 12 de Septiembre de 2009 Suicidarse NUNCA es la manera más fácil de solucionar las cosas. Es un modo vil y cobarde de hacer sentir culpables a los que se quedan de este lado y no sos ninguna heroína por andar cortándote los brazos y pensando en la muerte. Lo sos, si te quedás y peleás por estar mejor, por dejar de fantasear que en la tragedia estás más acompañada. Pedí ayuda urgente. Dra. Lou

Mumeeh - 12 de Septiembre de 2009 Algo de razón tendrá... ¿no te habrás convertido en una fémina persecutoria, que hace cualquier idiotez para llamar la atención de aquél que nada quiere saber con ella? Dra. Lou

Angelique - 12 de Septiembre de 2009 Me abstengo de diagnosticarte, no es la idea. Puede ser que transites una depresión, o no. Para el caso, no importa. ¿Te fuiste a España o estás en la Argentina? Decís que no crees en los médicos, hacés bien. ¿Qué tal un buen psicoanalista? que te escuche, en lugar de oírte; que te interprete, en lugar de medicarte. Sola no vas a poder salir de la "depre" tan profunda en la que estás. Que no te salga la omnipotencia por los poros: las personas necesitamos diversas ayudas para casi todo, casi nada hacemos solos. Fijate. Dra. Lou

Gra - 12 de Septiembre de 2009 ¿Tenés alguna historia de abuso sexual en tu haber? Suena a algo que involucra tu cuerpo, el hecho de sentir tanto rechazo actualmente, con aquellos a quienes más amás. Dra. Lou

Fabricio - 12 de Septiembre de 2009 Querría que me cuentes si estás en algún tratamiento actualmente. Te recomiendo dos cosas: que veas un buen psiquiatra, pero que sí o sí, vayas a un excelente psicoanalista. El mejor que puedas pagar. Vas a ver cómo las cosas mejoran para vos. Respecto de tus fantasías: tenés derecho de calentarte con lo que sea que te guste, no te sientas mal por eso. Dra. Lou

Dina - 12 de Septiembre de 2009 Ahí tenés los resultados de "vivir gratis". ¡Gratis, las pelotas! Un matrimonio arruinado por vivir bajo el ala de los suegros, sin hacerse cargo de la responsabilidad de tener su propio hogar. Casi una década y tu marido insiste en lo mismo: vivir pegado a su madre. Sí, hora de pegarle una patada en el culo. Dra. Lou

Casandra - 12 de Septiembre de 2009  Lo tuyo no es timidez. Ser tímido, no es llegar a esos extremos que relatás. Tanta angustia llevada al cuerpo (ponerte colorada, transpirar, palpitaciones, ahogos, etc.) no puede aparecer por arte de magia: de algún lugar viene. Contame más de tu vida, aparte de que te sentís frustrada (cómo no) Dra. Lou

Jessi - 12 de Septiembre de 2009 Tu situación tiene una gran ventaja: por fortuna pudiste darte cuenta del pollerudo que tenés al lado, ANTES de casarte. Muchas lo asumen luego de años de calvario. Claro que, la muerte del padre de tu novio, es una triste noticia. Pero puso de manifiesto que a este muchacho se lo "traga" la madre...y él se deja, por supuesto. Andá buscando nuevos rumbos o armate de paciencia y no esperes cambios a corto plazo. Dra. Lou

Confucio - 12 de Septiembre de 2009 Cuánta filosofía barata y zapatos de goma...te falta tocar un poco el planeta Tierra: ¿qué edad tenés, a qué te dedicás, trabajás, estudiás, tenés algún proyecto? El exceso de relativismo existencial es como un perro que gira sobre sí mismo tratando de morderse la cola. Salí del círculo. Dra. Lou

WHIM - 12 de Septiembre de 2009 Sé que pautas y normas para vivir, dan mucho los psicólogos españoles. Por acá, que gustamos del psicoanálisis, no somos muy propensos a las recetas del vivir. Investigar qué te engancha en estas relaciones "adictivas", es la clave para empezar a des-engancharte. No hay magia. Dra. Lou

Yisel - 12 de Septiembre de 2009 ¿Qué edad tenés? Si no querés tener relaciones sexuales, no lo hagas. Dra. Lou

David - 12 de Septiembre de 2009 Ninguna taradez. A muchas personas, esa pregunta sobre el amor o desamor hacia alguien, es la que los lleva de las narices al diván. Y allí logran escucharse y ordenar sus sentimientos y pensamientos. ¿Pensaste en tener algunas consultas, al menos, para hablar sobre el tema y aclarar lo que te pasa? Es un camino posible. Dra. Lou

Cynthia - 12 de Septiembre de 2009 Los y las adolescentes, exploran. Y están biológicamente comandados por sus calenturas. Así que no podés esperar que tu ahijada pare con sus insinuaciones. Tenes que parar VOS, que aparentemente, serías la adulta en cuestión. No es que "no te guste tanto" que te bese, no tiene que gustarte NADA directamente, ¿captás? Abstenete y poné límites. Dra. Lou

Mama - 9 de Septiembre de 2009 Hacen falta más detalles, no basta con avisar que tu hermano se quiere tirar de un puente. Qué le pasa, qué te pasa a vos con esto, cómo es tu familia, etc. Vendría bien saber algo más antes de hablar. Dra. Lou

Jany - 9 de Septiembre de 2009 ¿Será que tu hijo de 3 años habla con diminutivos porque te escucha a vos hablar así?, "añitos", "hombrecito", son términos tuyos y todos tuyos... Dra. Lou

Narda - 9 de Septiembre de 2009   Cada pareja fija sus acuerdos, hace un contrato de pareja - tácito, explícito, pero siempre está. Se basa en lo que cada uno y, a la vez, juntos, están dispuestos a tolerar uno del otro. No hay recetas. Ceder o no a los caprichos de los celos de tu novio, depende de vos, pero sobre todo, de lo que ambos construyan. En general, los celos por nimiedades encubren otros problemas que no se hablan. Dra. Lou

Maricruz - 9 de Septiembre de 2009 ¡Gente grande!, ¿escondiéndose porque les prohíben vuestro amor en la oficina? ¡Por favor! Romeo y Julieta hubo sólo una vez. Tomen una decisión como supuestos adultos que son. Afronten la relación y sus consecuencias, o sigan jugando a las escondidas como dos adolescentes. Dra. Lou

Anónimo - 9 de Septiembre de 2009 Pero, ¿tu novio te dejó?, o ¿son puras boludeces que habla la resentida de tu hermana? No queda claro y me parece que claridad, es lo que te anda faltando. Además, has estado de novia prácticamente desde que sos una púber, ¿cómo es esto? Dra. Lou

Angie - 9 de Septiembre de 2009 Eso no llegó siquiera al estatus de una relación. Así que no había nada para terminar. Conociste un chico, te gustó, le gustaste, te acostaste con él un par de veces y luego el volvió con su novia. No hay nada que aclarar. Shit happens. Esta vez, te tocó a vos. Dra. Lou

Waiting in vain - 9 de Septiembre de 2009 Cuando leo estos mails tan extensos, que cierran con la descripción de un estado de ánimo insoportable, "melanco", que patina sobre sí mismo sin salida, no puedo evitar pensar que se trata de una persona que tiene mucho para hablar, una gran necesidad de ser escuchada. En síntesis, alguien predispuesto a analizarse, ¿por qué no lo intentás, así dejás de esperar en vano? Dra. Lou

Lola - 9 de Septiembre de 2009 ¿A qué llamás falta de memoria, específicamente? Si te preocupa, volvé a consultar a otro neurólogo. Tres años, es mucho tiempo desde la última consulta. También los olvidos frecuentes pueden deberse a cuestiones emocionales, en cuyo caso te ayudaría consultar a un analista. Dra. Lou

Nicolette - 9 de Septiembre de 2009 No subestimes los efectos que diez años de maltratos pueden ocasionarte, aún en el presente. El tiempo cronológico transcurrido, no le resta actualidad a las heridas que pudieron haber quedado sin cerrar. Tus cíclicos y extremos estados de ánimo, así lo indican. Esas recomendaciones espirituales, en boca de otros psicólogos consultados, "tu puedes,", "debes ver tu fortaleza interior", bla, bla: olvidate, ese no es el camino, porque el bienestar te dura muy poco, es como inflar una rueda pinchada. Lo que tenés que hacer, es arreglar lo que está roto. Dra. Lou

Ana - 3 de Septiembre de 2009 Para una persona que dice tener problemas para expresar sus sentimientos, sos muy elocuente en tu consulta. Seguramente la conflictiva familiar te ha afectado. Pero es tu decisión que esto defina tu realidad y futuro, o no. La falsedad pareciera provenir de tu madre, que los culpabiliza de su propia frustración, a vos y a tus hermanos. Esto, sólo para empezar a hablar. Existe la creencia de que los hijos de las psicólogas suelen tener muchos quilombos...podrías intentar ser la excepción a la regla. Dra. Lou

Rubela - 3 de Septiembre de 2009 Es posible que tu rostro masculino provoque rechazo en la gente ignorante y sectaria que te rodea, pero de ahí a llevarte a la muerte, hay un trecho largo, ¿no te parece?. No vas a quitarte la vida, porque eso sería cobarde y ruin, siendo que tenés toda la vida por delante. Me pregunto si habrás tenido pareja alguna vez y cómo vivís este aspecto de tu vida. Dra. Lou

Moni - 3 de Septiembre de 2009 ¿Culpable de qué?, vos sos la que tiene que contar qué le provoca culpa. Te fuiste de la casa de tu madre siendo ya vieja (me refiero a vos, con 44 años) para la independencia, ¿qué te retuvo hasta entonces?. Dra. Lou

Lauris - 3 de Septiembre de 2009 Pero, ¿cómo es?, ¿el matrimonio te está matando pero está dispuesta a seguir con él?. Entonces, no hay aporte que valga. Mientras sigas en esa postura de retenerlo como un objeto a tu lado, no se puede cuestionar nada. ¿Por qué se casaron tan jóvenes?. Dra. Lou

Lola - 3 de Septiembre de 2009   Estás caminando en círculos. Tu largo mail podría resumirse en apenas un par de renglones. Repetís, te repetís y llenás de un sentido denso y pesado todo lo que te acontece. ¿Pensaste en consultar a un analista? Te vendría muy bien. Dra. Lou

Consuelo - 1 de Septiembre de 2009   Consuelo, es lo que no tenés. Excepto haciendo la que te suicidás y entonces todos están a tu alrededor. No va, ese camino es cobarde y mezquino. Aunque te incomoden mucho las sesiones con un psicólogo, mucho te recomiendo que inicies un tratamiento. Con apenas 16 años, no tenés un buen pronóstico. Dra. Lou

Kary - 1 de Septiembre de 2009 Es curioso que le estés haciendo una pregunta eminentemente médica, a un servicio de consultas psicológicas. Desde ya, la respuesta se la tenés que pedir a tu ginecólogo u obstetra, quien sea que conduzca tus tratamientos para quedar embarazada. Respecto del pánico y la depresión, ¿qué tenés para decir?, ¿funciona tu tratamiento terapéutico, qué sentís?. Dra. Lou

Ana - 1 de Septiembre de 2009 Tu ex terapeuta devenido noviecito, no te ama. Eso está muy claro. Pero oh! sorpresa, vos tampoco lo amás. Se escucha, en tus palabras: temor a la soledad, necesidad, dependencia, más no amor. Te duele el orgullo y el corazón, porque te encontrás de nuevo sola y rechazada, y seguramente no es la primera vez que te pasa. Buena oportunidad para pensar dónde estás parada y qué querés de tu vida. Dra. Lou

Desesperada - 1 de Septiembre de 2009 Parece que hablaras del mismo chico: ambos te desesperan, el que te gusta y tu hermano. La clave sería invertir los resultados: que tu hermano no te de bola y que el que te gusta te diga vulgaridades, ¿no?. Dra. Lou

Fionna - 1 de Septiembre de 2009 Te convendría hablar con el o la pediatra de tu hija. Es imposible decirte algo sacado del contexto familiar en el que tu hija vive, mucho menos sin haberla observado nunca. ¿Desde los 3 meses ya tenía el cabello tan largo como para chupárselo o lo hacía con el tuyo?. Dra. Lou

Yuvia - 1 de Septiembre de 2009 ¿En 2 años y medio, con un embarazo incluido, no sospechaste nada de nada de que el tipo era casado?. Resulta muy poco probable. Más parecería que - lo de él fue una canallada, sin dudas - no te quisiste enterar a tiempo de en qué te metías. Contame cómo era tu vida antes de este personaje. Dra. Lou

Eu - 27 de Agosto de 2009 Si, de acuerdo a tu consideración, decirte que un buen camino sería ponerte a hablar con tu hija de 5 años (para escuchar qué le está pasando, por qué su conducta ha cambiado) representa no ayudarte en NADA, entonces arreglátelas y seguí cómo hasta ahora. Sin saber qué le pasa. Dra. Lou

Marta - 27 de Agosto de 2009 Las reglas son las reglas. Las respuestas publicadas no son una "propaganda", sino que son el espíritu del servicio virtual. Si no se publican, no se elaboran. Es posible que esta necesidad de imponer tus propias reglas, de hacer valer tu voluntad a pesar de que el otro te explica cómo son las cosas para él, sea parte del problema que te aqueja con tus hijos. No aprendiste a relacionarte con ellos, una vez que se volvieron seres autónomos (o al menos, luchan por serlo), no sabés qué hacer ahora que ellos también quieren armar sus propias reglas. Pensalo. Dra. Lou   PD: Ah!, para entrar a ver las respuestas, lo podés hacer en este link  http://www.palermonline.com. ar/palermo-barrio/palermo_ villa_freud/respuestas_ consultorio_Lou6.htm

Fátima - 27 de Agosto de 2009 La pregunta sobre ese psicofármaco, se la tenés que hacer al médico clínico, psiquiatra u obstetra que te lo haya recetado. Si te estás automedicando, mal por ti y por el bebé que viene en camino. Dra. Lou

Negra (la original) - 23 de Agosto de 2009   No se trata de juzgarte, para nada. Pero sí de sacudirte un poco, a ver si algo te hace descarrilar de ese dar vueltas en círculos en el que te has metido. Cada uno hace lo que quiere, dentro de lo que puede, con su perecedera vida. Este es el tema: el tiempo pasa Negra, y no te la podés pasar describiendo tu sufrimiento. Animo, no voy a darte, porque eso lo dan los amigos, los parientes, los desconocidos de la cola del banco. No me gustaría inflarte el globo, porque leo que sos una mujer inteligente, no quiero subestimarte. Insistís en decir que tu matrimonio es una historia de fracaso, no dejás mucho margen para la creatividad. Pensá, ¿habrá algo, en lo profundo de vuestra relación, que fuera posible rescatar para que logren reencontrarse?. Y, si no es así, ¿no habría que ir pensando en separarse de la mejor manera posible para todos?. Dra. Lou

David - 23 de Agosto de 2009  Me recuerda la frase de Borges, "no nos une el amor, sino el espanto", como en tantas otras historias de des-amor. Esas acciones repentinas e irreflexivas, animadas por la culpa, como lo es el haberle pedido a tu novia que convivieran como modo de "arreglar" la cagada que te mandaste de meterle los cuernos y que ella se enterara, suelen dar malos resultados. Y seguís al lado de ella por: cariño, costumbre y culpa. Las 3 "C". Esto no está ni bien, ni mal. Al contrario, hay amores que nos ayudan mucho a crecer en un momento, a superar tiempos difíciles, pero que luego se diluyen como el agua, y hay que pasar a otra cosa. Pareciera ser eso lo que te anda pasando en esta etapa de tu vida. ¿No es tiempo ya de dejarla ir?. Dra. Lou

Absolut - 23 de Agosto de 2009  Espero te quede claro tu orientación sexual acá no tiene nada que ver con el tema en cuestión de tu sobrina. Da lo mismo, para el caso. Una cosa es que la madre de la nena le de un pico como saludo habitual (tema de la madre), y otro cosa es que la nena pida a otros adultos besos en la boca. Siempre hay que negarse, con suavidad y cariño, a entrar en ese tipo de juegos que los niños buscan, como parte de su saludable desarrollo. Ahora, el tema de fondo, lo que realmente es preocupante, es que la madre no preste debida atención de la niña, ¿esto es así?, ¿hay algo que puedas hacer?, ¿la madre, es tu hermana?. Dra. Lou

Baztian - 23 de Agosto de 2009  Ya pasaron 3 años y estás igual. Lo cual significa: peor. Sin ninguna aceptación profunda de que tenés que hacerte tratar urgentemente. Podría "cortar y pegar" la misma respuesta que te di en el 2006...¿a vos te parece?. Espero te animes a dar ese paso. Dra. Lou

Solyortiz82 - 23 de Agosto de 2009 ¿Desde hace cuánto que tu pareja no quiere tener sexo contigo?, ¿cómo era antes?, ¿qué cambió, a partir de qué?, ¿tu pareja qué dice?. ¡Menos mal que estás confundida/o! Dra. Lou

Andrew - 23 de Agosto de 2009  ¿Cómo salió el psicodiagnóstico de tu esposa?. Realmente tu problema, tal como decís, reviste gravedad. Por tu salud y la de tus 3 hijas pequeñas, es importante que se preserven de los efectos patológicos de la esquizofrenia de tu esposa. Si tu deseo es permanecer a su lado, caiga quien caiga, nadie puede contradecirte. Pero, ¿te pusiste a pensar seriamente por qué permanecés al lado de esta mujer loca?, ¿qué amás de ella, si te agrede, te denuncia, se quiere separar de vos, te enloquece, es una madre de dudosa estabilidad, etc.?. Pensalo y la seguimos. Dra. Lou

Sofi - 23 de Agosto de 2009 ¿Para qué buscás tantas pruebas de infidelidad?, ¿qué buscás en realidad?. Confiás o no, en vos misma y en él. Los celos compulsivos siempre remiten a otras carencias, personales o de la pareja. Dra. Lou

Catalina - 23 de Agosto de 2009 ¿A qué te referís con una respuesta en forma privada?. Explicate. El servicio de consultas por mail, incluye la publicación de todas las respuestas a las consultas. Por eso les pedimos que usen siempre un apodo, para resguardar la privacidad de los consultantes. Decime qué es lo que buscás, quizá amerite derivarte con un profesional del equipo para que hables de lo que te anda pasando. Espero tu respuesta. Dra. Lou

Fernanda - 23 de Agosto de 2009 Luego de leer tu segunda consulta, concluyo que la gente te agrede porque no te soporta. No tenés ni idea de tus verdaderos problemas y limitaciones, y sacás conclusiones erróneas y generalistas de cosas que existen sólo en tu propia fantasía. En la vida, cada uno debe poder defenderse y protegerse a sí mismo, sin necesidad constante de que otro lo ampare. Si esa necesidad es tan grande, como la tuya, es porque algo no anda bien. Una cosa es que te guste que alguien te proteja. Y otra muy distinta, es que lo necesites de manera indispensable para no sentirte amenazada por "los otros" (¿qué otros?, ¿todo el mundo?, ¿quiénes?). Tu sensación de desprotección debería ser llevada al diván. Dra. Lou

Sieg - 23 de Agosto de 2009 ¿Qué significa para vos ser bisexual?. Con apenas 18 años, es más que habitual que quieras probar "tutti", no hace falta "asumirse como". Disfrutá y en unos años, ves en dónde estás parado. No estás solo en eso, le pasa a la mayoría de los adolescentes, tranqui. Y a tus padres: no les cuentes absolutamente nada, no hace falta. Hablalo con alguien que te genere mucha confianza e intimidad o buscate un analista. Dra. Lou

Lety - 23 de Agosto de 2009  Un ex esposo bipolar y recontra infiel...¿y aún así te cuestionás si volver con él o no?. Hay miles de hombres allá afuera con un mejor diagnóstico que ese, ¿para qué volver con este?. Dra. Lou

Roshani - 23 de Agosto de 2009 Ya empezaste mal..."Estudio Psicología". Así, con mayúsculas, lo escribiste. Y a continuación, la perorata de que tu novio debe reencontrarse con su padre. No cometas el error más común de las estudiantes de psicología: hacerse las analistas de sus novios, familiares, amigas, etc. Te va a detestar y con razón. Que el chico haga lo que pueda y quiera, ¿no te parece?. Dra. Lou

Eu - 23 de Agosto de 2009 ¿Es que tu pequeño angelito de 5 años no puede hacer maldades por sí misma?. Por favor!, dejá a las compañeritas "peleoneras" tranquilas y dedicate a hablar con tu hija sobre lo que le puede estar pasando. Dra. Lou  

Noelia - 23 de Agosto de 2009 Es muy poca información para decirte algo al respecto. Sí convendría que veas a un neurólogo y le comentes lo que te pasa con las palabras. Puede ser estrés, sí. Pero que lo evalúe un especialista. Empezá por ahí y la seguimos. Dra. Lou

Jebitah - 23 de Agosto de 2009  Si alguien pudiera dar lo que pedís: "(...) un esquema de pasos a dar, de como actuar con aplomo, serenidad y acertividad, con el fin de recuperar mi felicidad (que se proyectara por ende en mis hijos) y de como lograr mis metas en general, con un margen estrecho de fracaso" , no sólo no existirían los psicólogos, sino que el planeta de Cocoon se habría hecho realidad. Nena, eso te lo tenés que armar vos solita, paso a paso, y con ayuda profesional si considerás que hace falta. Suerte con tu próximamente ex esposo europeo. Dra. Lou

Carmelita - 23 de Agosto de 2009 ¿Alguna vez te analizaste?. Te vendría "recontra bien", ya que, por el tiempo transcurrido en esta situación en la que te encontrás sufriendo, no pareciera que te sea posible salir adelante sola. Pedí ayuda profesional real, no virtual. Dra. Lou

Mico - 23 de Agosto de 2009 Qué escueta forma de describir tus problemas. ¿Y cuáles son esas preocupaciones que te llevan al insomnio?, ¿qué edad tenés?, ¿hace cuánto estás en estas condiciones?. No esperes que te adivine, porque no habrá próxima respuesta. Dra. Lou

Lau - 23 de Agosto de 2009 Y tu esposo, ¿qué dice de que seas la madre de tu madre y de tu hermano?. Mirá, en la vida, hay que priorizar. Todo, no se puede. O te ocupás de la familia que formaste o les salvás las papas a estos 2 (inútiles o depresivos, lo mismo da. Son adultos, que se hagan cargo cada uno de lo suyo). Vas a tener que poner un límite, o terminarás divorciándote en algunos años (o meses). Dra. Lou

Yeo - 23 de Agosto de 2009 Las soluciones mágicas, no existen. La decisión de continuar o cortar el noviazgo, es sólo tuya. Nadie, desde afuera, puede saber qué es lo mejor para vos. Parecieras estar imposibilitado de dejar atrás lo sucedido. Fijate con qué podés vivir mejor. Dra. Lou

Luki - 23 de Agosto de 2009 Tu consulta llegó cortada, como tus vínculos, ¿viste?. Parecieras estar inhibido, metido adentro de tu habitación soñando con hacer cosas que nunca encarás. Dejá de encerrarte y frustrarte, y cambiá insomnio por análisis. Si te interesa, puedo derivarte con un profesional de confianza. Dra. Lou

David - 17 de Agosto de 2009 Tu problema de pareja es muy común en dos momentos: siendo muy joven o siendo veterano. En cualquier caso, se trata de estar aburrido de lo mismo. Contame porqué siendo tan jóvenes hace 2 años que conviven. Suena a que se han hecho de "tabla de salvataje" el uno al otro y probablemente vengan de familias de mierda (al menos uno de los dos). Es absolutamente válido que estés con ganas de vivir otras experiencias. Sufrir ante una separación, es inevitable. Pero también es cierto que nadie muere de amor . Dra. Lou

Wendi - 17 de Agosto de 2009 Hacer terapia te puede ayudar a procesar los hechos de violencia que te hayan afectado siendo niña y adolescente. Pero es imposible hacerlo por internet. Este es sólo un servicio  virtual de respuesta a consultas, pero de ninguna manera un medio mediante el cual se pueda atender a un paciente de manera responsable. Dra. Lou 

Salome - 17 de Agosto de 2009 ¿Qué motivó que no criaras a tu hija mayor desde el inicio de su vida?. Ahora te toca escuchar sus quejas y reproches. Encima tenés otra hija menor, a la que seguramente sí has criado a tu lado. ¿No te parece que esa diferencia le debe resultar insoportable?. Dra. Lou

Victoria - 17 de Agosto de 2009 Ah sí, claro. Con un bebé en casa no vas a tener tiempo de aburrirte: escuchándolo llorar todo el día, cambiando sus pañales con pis y caca, limpiando su vómito, no pudiendo ni coger ni dormir, sin dudas tu vida se va a tornar más interesante. Decime, ¿y si en lugar de tener un hijo, te hacés un curso de bonsai, así no te aburrís?. Dra. Lou

Puka - 17 de Agosto de 2009 ¿Vos esperás que una persona ajena a tu pareja, lea los pensamientos del hombre que está contigo? Preguntale porqué no se quiere casar. Pero preguntáselo bien, con ganas de escuchar lo que venga, no haciéndote la pobre víctima. Quizá te sorprenda lo que tenga para decir este señor. Dra. Lou

Negra (otra)  - 17 de Agosto de 2009  Y de los motivos de esta separación que no querías consumar, ¿qué me podés contar? Dra. Lou

Ricarlo - 17 de Agosto de 2009 ¿Qué significa cansado de "todo"? Esa es la clave de tu ansiedad y nervios, que nada tienen que ver con tus estudios. Dra. Lou

Roma - 17 de Agosto de 2009 Es delicado aproximar alguna opinión que no suene a receta. En principio, que la responsabilidad de los hijos, es principalmente de los padres. Vos velás por tu hijo, antes que por tu hermano menor, y eso es aceptable. Asimismo, ¿qué pasa que tus padres no hacen un buen trabajo como padres de tu hermano menor?. Dra. Lou

Paula - 17 de Agosto de 2009 Las relaciones violentas se desarrollan dentro del mismo círculo vicioso que se repite: como no lo dejás te sigue agrediendo; como te sigue agrediendo, no lo dejás. Lo del miedo es una excusa, porque suficiente miedo debería causarte lo que te hace hoy, en lugar de pensar en lo que podría hacerte en el futuro. Pensalo fríamente y fijate cuán ridículo es seguir con alguien "por miedo", ¿envejecerías al lado de alguien así?. Entonces, dejalo. Dra. Lou

Kike - 17 de Agosto de 2009 No se entiende. ¿Estás viviendo aún con tu esposa y tenés una hija con otra pareja? o ¿te referís a que estás separado pero no divorciado?. En fin, como sea, este problema de comunicación y confusión en tus palabras, debe ser parte del problema que te aqueja con tu pareja actual. Te pide una definición: ¡¡tiene razón!!, poniendo claridad en tus palabras le pondrás claridad a tus ideas. Dra. Lou

Cecicat - 17 de Agosto de 2009  Lamento si te sentiste tan herida, pero es destacable cómo empezás a hablar a partir del enojo. Estando triste no fuiste capaz de hilar una sola oración, pero estando muy enojada dijiste claramente que necesitás ayuda. De eso es de lo que te invito a hablar inicialmente, incluso ahora, si aún te place. Insultando si querés, no hay problema. Pero tu postura inicial era poco más que para que el otro te adivinara los sentimientos...y eso no existe en el mundo real. Dra. Lou

Negra - 17 de Agosto de 2009  El tema no se puede extender tanto, pero verás que se extiende y mucho. Empezás a tirar del fino hilo de tu matrimonio y desandás una gran madeja. Es cierto, las sutilezas íntimas de cada pareja no se pueden develar ni en un mail, ni en veinte. Para eso existe el diván. A pesar de todas las pálidas que contás, allí estás, clavada al lado de un impotente eyaculador precoz, estafador y fracasado total. Esto, según tus palabras. ¿Qué serás vos para él entonces, me pregunto?. El camino de que todo siga igual, huele a tremenda frustración. La excusa de tus cuatro hijos es fuerte, se entiende, pero no alcanza. El temá es qué querés hacer con tu vida, mujer de mediana edad, ¿apetecible aún tal vez?. Decís que te gusta el sexo, ¿entonces?: se viene la colección de amantes de turno. Es una posibilidad, fijate si te sirve. De fondo, se escucha que están unidos en la truchada, ¿tenés temor de que las garcadas de tu esposo ensucien el nombre de tu padre?. Bueno, pensá en todas estas cosas. Porque es tu propio laberinto, nadie puede ir y sacarte de la mano como si fueras una niña. Dra. Lou

HannaH - 14 de Agosto de 2009 No es nada tonto. Se trata de una pena de amor, tal vez sea la primera significativa en tu vida. La traducción es: cuando te dicen "por ahí, más adelante se da", quiere decir: se terminó para siempre. Sos muy joven, seguramente él también. Se llama inmadurez e impide relaciones estables y duraderas. Y bienvenida sea!, así tenés tiempo de disfrutar de muchos hombres más. Dra. Lou

Meli - 14 de Agosto de 2009 El tiempo pasó y supongo que el cumpleaños de tu hija, también. ¿Qué hiciste al final?. Entenderás ahora, supongo, que tu pregunta era imposible de responder. Contame con qué se droga tu esposo y cuántos años tiene tu hija. Dra. Lou

Hello - 14 de Agosto de 2009 ¡Cómo les gusta utilizar términos que no tienen idea de lo que realmente nombran!, ansiedad , fobias . ¿Por qué no hacés una consulta con un profesional y dejás de diagnosticarte por internet?, así de paso salís un poco de tu casa. Dra. Lou

Veronika - 14 de Agosto de 2009 Es imperioso que denuncies a tu tío por violación e incesto. Dedicate a estudiar y a trabajar, y andate cuanto antes de esa casa de enfermos (incluyéndola a tu madre, que por no dejar de tener un techo seguro, entrega a su hija para que se la coja el ex cuñado). Y pedí ayuda psicológica, es demasiado para que intentes arreglártelas por tu cuenta. Dra. Lou

Negra - 14 de Agosto de 2009 Faltan varios capítulos. Brindá un poco más de información, ya que  - lamentablemente - no soy la terapeuta que te atendió. ¿Qué problema sexual decís que tienen con tu marido "desde siempre"?. También referís problemas económicos estables. Y resulta que la economía sexual existe, ¿sabías?. Dra. Lou

Ambarocio - 14 de Agosto de 2009 Fijate que tu primera frase empieza con "yo decidí...". Bueno, si decidiste embarazarte y no salió como esperabas, no pidas ahora "recetas" para estar mejor, como lo hacés en tu última frase. Tus padres te dan techo y ayuda con tu pequeña hija; tu esposo te envía dinero - (es correcto que se lo envíe a su hija, pero eso del "rol de macho que provee a su familia" no es más que una artimaña tuya para seguir rascándote el hoyo). Si todo está tan mal: buscate un trabajo; mandá a tu hija a un jardín y animate VOS a despegarte de ella; buscá ayuda profesional. Pero no pidas recetas... Dra. Lou

Iris - 14 de Agosto de 2009 Te calentaste con un par de besos lésbiocs, ¡¿y ya te declarás bisexual?!. Esperá que me caí de la silla de la risa. Dejate de joder y disfrutá de tu sexualidad a pleno, desplegá todas las fantasías que se te ocurran y tocate cuanto quieras. Bon appetite! Dra. Lou

Belen - 14 de Agosto de 2009 Ay estas jóvenes con males de amor. Fijate la respuesta de HannaH, de esta misma fecha. Buscate otro y disfrutá. Dra. Lou

Sin apodo - 14 de Agosto LAS CONSULTAS SIN APODO Y SIN MAIL, NO SERÁN RESPONDIDAS. Dra. Lou

Gaby - 14 de Agosto de 2009 El drama argentino de la mujer separada. Si siempre salís con tu hija de 8 años, es más que probable que no conozcas a nadie. Basta de eufemismos. Habrá momentos de soledad, pero animate a decir que estás caliente y con ganas de estar con un hombre. Así podrás ir haciéndole lugar a tu deseo, en lugar de sofocarlo tras tu maternidad. Ah! y a tu ex, juicio y más juicio por el incumplimiento de la cuota alimentaria. Dra. Lou

Eli - 13 de Agosto de 2009 Cuando decís "casada con un hombre maravilloso, compañero", ¿estás queriendo decir que el tipo se banca que estés hecha un tonel, concretamente?. De las causas de tu engorde sólo vos podrás empezar a decir algo, si te apetece comer de ese plato. Por algo indicás que la suba comenczó cuando te casaste. Dra. Lou

Manolo - 13 de Agosto de 2009 Urgente un curso de ortografía por ahí. Manolo, no lograste hacerle a tu chica "la manuela" y eso te desconcierta. Más aún, que ella ahora te ignora por completo. Hay muchachas muy histéricas dando vueltas, ¿para qué malgastar tu tiempo en analizarlas?. Ve a por la próxima!. Dra. Lou

Pato - 13 de Agosto de 2009 Al parecer, el hijo de tu shikse sufre de algún tipo de psicosis - probablemente esté en un brote esquizofrénico o paranoide, habría que ver. Pero, desde ya, por este medio de ningún modo se trata de un diagnóstico. Si está en tratamiento psicológico y psicquiátrico, estaría bien encaminado, no hay mucho más que te podamos ofrecer. Son tratamientos largos y llenos de frustraciones, sobre todo para los familiares. Dra. Lou

Flaks - 13 de Agosto de 2009 Una típica novela mexicana lo tuyo. No creo que te importe demasiado ni tu novieceta actual, ni tu ex, ni lo que opinen sus madres, ni nada. Sólo ser un "machote" que se las pone a todas. Seguí tu camino. Dra. Lou

Absolut - 13 de Agosto de 2009 ¿Y qué es de los padres de tu sobrina que quiere besar a su tía lésbica?, ¿acaso tenés la niña a cargo?. Los niños juegan juegos sexuales entre ellos - homo, hetero, ambos, es parte del desarrollo - PERO NUNCA DEBE SUCEDER CON UN ADULTO. ¿Te queda claro?. Bien, ahora es tiempo de que hables con la mamá de la nena y delegues en quienes corresponde, la charla de estos temas con la nena calentona. Dra. Lou

Maru - 13 de Agosto de 2009 Un poco tarde para lágrimas. Ya sabías cómo venía la mano desde hace muchos años, muchísimos antes de que decidieras tener un bebé con este hombre culpógeno. Hacé una cosa: divorciate y empezá a hacerle la vida imposible, tal como se la hace su hija mayor. Quizás te de más resultado y él te de más atención y dinero. Alpiste, habría que haberlo pensado antes. Dra. Lou

Morocha - 13 de Agosto de 2009 ¿Que qué querés hacer con tu infancia?, ¿"netedner", qué diablos significa?. Con razón no podés hacer nada con tu infancia...¿no te parece?. La realidad comienza en las palabras. Dra. Lou

Confuso - 13 de Agosto de 2009 Tus síntomas indican que tenés un problema a resolver. Olvidate de los diagnósticos. Y de las recetas "cúrese usted mismo en 10 pasos". Eso no existe (aunque lo vendan, y muy bien, en paquetes libros). Empezá un tratamiento en serio y tratá de que sea un buen analista, así no te vuelven a fletar del consultorio, como en el tratamiento anterior. Dra. Lou

Cecicat - 13 de Agosto de 2009 ¿Para eso escribís? Parece el pronóstico del tiempo. No perdamos el tiempo...¿o acaso querés comentar algo más?. Dra. Lou

Carmen - 7 de Agosto de 2009 ¿Por qué le ocultaste a tu novio, durante 1 mes, la pérdida de tu embarazo?, ¿acaso ese es el modo que conoces de retener a un hombre a tu lado?. Los porqués son la clave de tu calvario. Soy todo oídos. Dra. Lou

Lola - 7 de Agosto de 2009  Si la respuesta a tu pregunta fuera una víbora, ya te habría picado de manera mortal. HABLAR, eso tenés que hacer con tu hijo adolescente fumador de marihuana. Salí de la web y aterrizá en el planeta de él, juntá valor y averiguá cuán responsable sos por lo que sea que lo esté aquejando. Dra. Lou

Sil - 7 de Agosto de 2009 Luego de casi 20 años de supuesta espera, ¿sos realmente capaz de diferenciar amor de una regia calentura con aquel que no pudo ser?. Evitás hablar de lo que de tu matrimonio no funciona y creo que deberías empezar por ahí, antes de lanzarte a los brazos de un hombre que sólo conocés a través del recuerdo de un amor infantil. Dra. Lou

Solcitoo - 7 de Agosto de 2009 Leé los subrayados:  "de un día para otro" y "como por arte de magia", un corno (o un cuerno, que fue lo que te metieron). Las cosas por su nombre: esos eventos, resulta que siempre tienen una historia en la pareja en cuestión. Estás obsesionada con eso que llamás "esa imagen". ¿Qué viste?. Dra Lou

Luciana - 7 de Agosto de 2009 Sería absurdo responderte la pregunta. Buscar ser feliz no está ni bien ni mal. Simplemente es. La vida de a 2 se basa en lograr acuerdos. Hacer contratos. Y, cada tanto, reveer las cláusulas y condiciones, confirmar su vigencia, modificarlas o bien, desecharlas. El escenario en el que una pareja se despliega no es, indispensablemente, la ciudad en la que radica. Es también la suma de su situación afectiva, laboral, económica, qué proyectan, etc. Borges escribió: "No nos une el amor, sino el espanto; será por eso que la quiero tanto". Hablaba de Buenos Aires. Dra. Lou

Jebitah - 7 de Agosto de 2009  Si estás tan advertida de que tu matrimonio es una farsa y un fracaso, ¿por qué seguís con él?. Ahorrame y ahorrate la respuesta "por mis hijos", esa es otra farsa más. Alguna fuerza poderosa te conserva al lado de este inútil mala onda que describís como marido. ¿Hay cuestiones económicas, legales?. Dra. Lou

Chfa1971 - 3 de Agosto de 2009 No quedan claras varias cosas. Por ejemplo, quién es ese hijo de 12 años y qué tiene que ver con tu esposa actual, ¿es hijo de ambos? y, si no, ¿vive con ustedes?, ¿cuáles son los problemas que tenés con él?. Tampoco hablás de qué te reclama tu familia que cambies. Me parece que tu dificultad para ser claro a la hora de comunicarte con los otros, debe ser parte del problema. Dra. Lou

Cata - 3 de Agosto de 2009 ¡Totalmente de acuerdo! Tu novio ya no te soporta. Te hacés la víctima, pero no parás de tratarlo como a un mueble, a un bastón o, pero, un simple perrito faldero. "Tenerlo cerca, tenerlo cerca", ¿qué diablos significa?, sólo te importa calmar tu propio vacío y nada registras de lo que al otro le pase. Dra. Lou

Ana - 3 de Agosto de 2009 Para empezar, no sé que estás estudiando en la universidad, pero ya es hora de que aprendas a escribir. Tu redacción es pésima y raya lo ininteligible. A tu profesor lo tenés harto, sos muy densa con tus declaraciones de "amor", el tipo pareciera ya no saber qué hacer para sacarte de encima. Dedicate a tener encuentros reales - no fantaseados -: agarrá a un hombre y tocalo, olfatealo, mordelo, chupalo; sólo así verás que con tu profe se está jugando una obsesión de lo más infantil. ¡Dejá al pobre señor mayor en paz!. Dra. Lou

Rita - 3 de Agosto de 2009 Lo pareciera sucederte se llama inhibición. En síntesis, estás inmadura e insegura, por ende temerosa y muy, pero muy aburrida. En tu vida pareciera no pasar nada. Es sólo una coartada, por dentro sos un volcán de emociones que no te animás a exteriorizar. Tomá valor y enfrentate con las causas de esta situación. Dra. Lou

Marta - 3 de Agosto de 2009 El medio para enviar tu consulta, es éste mismo. No hay otro mail que pueda darte, porque tu problema - cualquiera sea - tiene el mismo valor que el de cualquier otro consultante. Tampoco es buena tu postura de "quiero una solución ya", ¿acaso esperás que te caiga del cielo la solución que hasta ahora no te has dedicado a construir?. Si te interesa este espacio, te escucho. Dra. Lou

Alex - 3 de Agosto de 2009  No se si sos nena o nene, pero el cuento te cabe de todas formas: culpabilizar a la pareja infiel de todos nuestros males, es tentador y mucho más fácil que hacernos cargo de nuestras propias cuentas pendientes. Los cuernos que te metieron pudieron haber sido un detonante de tu crisis actual, pero te aseguro que gran parte de tu sufrimiento personal era previo. Dra. Lou

Muñeca - 3 de Agosto de 2009 Poca fe tienen los adultos respecto de lo que causa síntomas en los niños. Tu hijo no quiere defecar en el inodoro, ¿y en dónde sí lo hace?. Allí reside su placer. Hablar con tu hijo es el único camino para acompañarlo en su crecimiento. Sintonizá la oreja y escuchalo. Dra. Lou

Fabiana - 3 de Agosto de 2009 Ok todo lo que expresás. Pero, ¿te pusiste a pensar quién es la que no tiene nada de paciencia frente a lo que no le gusta?, ¿no estará tu hijo respondiendo un poco a eso, al ser intolerante contigo?. Dra. Lou

Jaqui - 3 de Agosto de 2009 ¿De dónde sacaste que para ayudar a tu amiga NECESITÁS hacer un diagnóstico clínico?. No seas dramática. A tu amiga la ayudás con amor, amistad, contención, poniendo una cuota de buen humor, tomando unos mates, etc. Y recomendándole que se analice con un profesional. Evitale el papelón de diagnosticarse vía internet, eso no la va a ayudar para nada. Lo que necesita es hablar de los sucesos de violación. Dra. Lou

Pepo - 3 de Agosto de 2009 ¡Muy bien 10! Al fin un ciber-psiconsultante que comprende el alcance de la palabra "compromiso". Bueno, insisto aún más. Por todas esas cosas que relatás que te vienen pasando, más aún: ¿para qué sufrir de más al reverendísimo pedo?. Consultá Pepo, consultá. Dra. Lou

Berta - 1 de Agosto de 2009 Lo que sucede es que, luego de 30 años de casados, tu esposo y vos se han convertido en un par de desconocidos. Es decir, conocen lo rutinario: qué comen, a qué hora van al baño, dónde tiene cada uno los lunares. Pero de las necesidades afectivas del alma, no saben ni pío uno del otro. No hay solución mágica. Tienen que querer ambos que la situación cambie; si no, no va a hacer más que empeorar a medida que envejezcan . Dra. Lou

Pepo - 1 de Agosto de 2009  Interrumpir un tratamiento psiquiátrico, en general, tiene consecuencias complicadas. Ahora estás asustada y sin red. Es imprescindible que vuelvas a generar espacios terapéuticos: con un psicoanalista y, si ambos lo consideraran necesario, también con una interconsulta psiquiátrica. Pero lo más importante es que hables. Puedo derivarte con algún analista de mi confianza, si estás de acuerdo. Dra. Lou 

Viry - 1 de Agosto de 2009 Además de realizar el decálogo de tus síntomas, ¿tenés alguna consulta para hacer?. Las meras descripciones sirven muy bien para no hacerse ninguna pregunta sobre nada de lo que acontece. Hablás como si fueras una historia clínica. Dra. Lou

Andrea_2_2_2 - 1 de Agosto de 2009  Veo un problema en situar al niño de manera polarizada: o hace todo mal o hace todo estupendamente. ¿No hay términos medios?, ¿acaso no nos equivocamos todos "un poco" o "a veces" acertamos?. Si hay poco lugar para la escala de grises, es porque en la familia algo no está funcionando. Los niños actúan lo que sus padres no hablan. Algo le pasa, eso es claro. Pero quizás, algo les pasa. Cuestión de ponerse a pensar y a hablar. Busquen ayuda profesional, si no quieren síntomas más graves en vuestro hijo, a futuro. Dra. Lou

Ñusta - 1 de Agosto de 2009  Faltan los porqué de tanta infelicidad. ¿Qué te deprime?, ¿la vejez, las arrugas, la soledad?. Además: increíble que te sientas "muy mal" por no poder hacerles entender a los demás que no querés salir de tu casa, en lugar de ponerte muy mal por no poder salir. Dra. Lou

La desesperada - 1 de Agosto de 2009  ¡¡Jamás pidas ayuda a favor de quedarte callada, porque este es el lugar más equivocado para ello!!. Gritale a tu madre todas las cosas horribles que hace y sacate de encima el silencio. Ser madre no significa ser intocable, mucho menos ser impune. Si es una hija de puta, pues hacéselo saber sin culpa. Cuanto más te esmeres en no contestarle y callarte, más desesperada estarás. Tu madre, según contás, no es más que una manipuladora de pacotilla. Dra. Lou

Manuel - 1 de Agosto de 2009  No existe la ayuda para ser más extrovertido. En todo caso, podés hacer cosas que te ayuden a mejorar tu vida social: salir cuando tus amigos te proponen hacer algo (aunque no te convenza mucho, andá igual), dejarte llevar un poco más y, sobre todo, dejar de hacerte la paja mental con la TV y la PC. ¡Cambialas por chicas!. Dra. Lou

Roberta - 1 de Agosto de 2009  Qué relación complicada y pegoteada que tenés con tu hija...Ella no te dio "la sorpresa de otro hijo", te dio otro nieto , al tener a su segundo hijo. ¿Se entiende por donde viene la mezcolanza?. Si  se fue a coger y se embarazó de nuevo, sin tener siquiera dónde vivir, ella no traicionó "tu confianza", ¿¿acaso uno le promete a la madre no embarazarse más??. En todo caso, se complicó más la vida. Si te molestan tanto, poneles un plazo y ayudalos a que se vayan. Me parece que en el fondo no es lo que querés, porque perderías terreno de dominio. Pensalo. Dra. Lou

Fernanda - 1 de Agosto de 2009  La lectura de todos esos términos psicológicos que utilizás en tu discurso, sólo te está sirviendo para una cosa: justificar tu cobardía. Sos una cobarde por los siguientes motivos, de acuerdo a tu consulta: por no animarte a defenderte. Si te "psicopatean" una vez, es entendible que quedes impotente. Pero si esto es sistemático, algo pasa que no podés correrte de ese lugar de supuesta "víctima". Sos cobarde porque, si todo ese sufrimiento "lo padecés" en tu trabajo, ¿por qué no movés cielo y tierra para cambiar de laburo, por ejemplo?. Y no me vengas con la crisis económica. No me cierra tu look de chica buena e inocente. Dra. Lou

Yiyi33 - 1 de Agosto de 2009  La ceguera es selectiva: sólo se ve lo que se quiere ver. Efectivamente, nadie "confunde" una bombacha con un calzoncillo. Eso no implica que tu muchacho sea gay. Y, aún si lo fuera, el problema seguiría siendo si estás con alguien que quiere lo mismo que vos o no - al menos en los aspectos básicos que uno espera de una pareja. Hablá con él y dejá de jugar a la detective. Dra. Lou

Liliana - 1 de Agosto de 2009  Saber tomar decisiones implica poder sostenerlas luego. Lo de tu pareja son arranques, no decisiones. ¿Y vos la jugás de mera espectadora?, ¿ella hace lo que le place y vos seguís en compás de espera?. Deberías estar aburrida de preguntarte qué esperás. Dra. Lou

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