Para los que REALMENTE se preguntan cómo estar mejor y no sufrir por demás, se encuentra disponible este link, con una lista de terapeutas con amplia experiencia que podrán ayudarte:

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RESPUESTAS DE LA Dra. Lou y de Urgencias psi (son las mas duras y sin miramientos ni contemplaciones)

apodo: piku ,de Batana 16 de mayo de 2010 06:29

hola piku de batan, me has hecho reir de mi mismo,  todos tenemos preguntas existenciales. el consumismo nos lleva a soportar limites y mas limites, pasarlos y pasarlos. evidentemente si probaste, con un monton de cosas...
1 llego el momento de que comiences a vivir la vida sin tantas preguntas 2 llego el momento que inicies una terapia ese y no otro es el lugar para esas preguntas, rosquiarte es al pedo. sufris. (la idea es no sufrir) 3 llego el momento de salir a la calle y solo disfrutar el aire, el cielo, las nubes, el sol, solo pequeñas cosas. (en la pelicula el ultimo emperador, este tema se ve muy bien) 4 basta de preguntas., hace, produci, vivi, cortala con el punto 5
5 sobre tus custiones de el pasado, simplemente es el pasado que es pasado, q te molesta? mira siempre para delante. los muertos ni se enteran, tampoco la fe en dios , dios tampoco se entera de nada. esta preocupado por temas mas importantes.  como por ejemplo encubrir pedofilos, producir guerras, dejar al mundo sin agua, etc . urgencias

Afligida - 23 de Abril de 2010 ¿De dónde salen todas esas estupideces de guardarte para cuando estés casada? ¿de la misa del domingo? Tocate toda, masturbate hasta desmayarte si tenés ganas, metete los dedos, manoseate, enjabonate, succionate, masajeate. Disfrutalo, no es ningún pozo. Lo único sucio es el flujo que te tenés que limpiar después de acabar. Ah!, te explico: masturbarse es absolutamente normal y saludable, nena. Dra. Lou

Pato - 23 de Abril de 2010 Significa que tu amigo está re caliente con vos, y vos con él. Cojan de una vez y déjense de franelear. Dra. Lou

Alice - 23 de Abril de 2010 ¡¿Perdonarlo por ser gay?! ¿adónde se vio? es como si lo perdonaras por tener pito y no tener tetas, una ridiculez absoluta. No le podés personar su inclinación sexual, porque no hay nada que perdonar. Ahora, si hablás de los cuernos, es otra cosa. Ese matrimonio ya no andaba aún antes de que tu futuro ex marido saliera del clóset. No creo que no hayas tenido ninguna pista en 22 años. Dra. Lou

Gloria Chincha - 23 de Abril de 2010 ¿Y cuál ese lugar en el que quisieras estar cuando te estalla la cabeza? Dra. Lou

Daniel - 23 de Abril de 2010 Evidentemente, el problema de tu cuñado es muy grave. Necesita ayuda urgente, psiquiátrica y psicológica. ¿Qué edad tiene, con quién vive, quién lo mantiene? Son todas cuestiones que hacen a las decisiones a tomar. Por otra parte, ¿para qué te involucrás tanto? El futuro de este muchacho es muy poco prometedor. Te sugiero que hagas tu vida con tu novia y que los padres se ocupen del hermanito enfermo. Haceme caso. Dra. Lou

Viviana - 23 de Abril de 2010 ¿Probaron terapia de pareja? Da excelentes resultados. Ahora bien, ¿cómo piensan convertirse en padres si son incapaces de conformarse como pareja, puesto que no han consumado su matrimonio en 6 años? Las relaciones sexuales son indispensables, constitutivas de lo que una pareja implica. Si no, son otra cosa . Dra. Lou

Jefree - 23 de Abril de 2010 Primero, dejá de poner yo con mayúscula en el medio de las oraciones. No sos tan importante. Segundo, controlate. Otro animal en la fauna humana. ¿Cómo le vas a pegar un puñetazo a tu hijo de 7 años porque no tenés la capacidad de calmarlo? ¿No se te ocurre que quizás tu hijo te agrede porque está frustrado, angustiado, desorientado, podrido de uds. los inútiles de los padres, etc.? Te recomiendo que le saques las manos de encima y empieces a hablar con él. Escuchalo. Dra. Lou

Franco - 23 de Abril de 2010 Franco, francamente (¿viste? yo te cargo con el nombre y no con el apellido), dejate de joder. ¡¡Cuánta inseguridad, por dios!! Hacé tu vida más relajado, conocé minas, salí a divertirte, usá forro, hacé las cosas que sos libre de hacer a los 18 años. Todos los adolescentes están acomplejados con su aspecto. Y los que no, son unos soberbios de mierda. Así que estás en el grupo bueno, ja! Tranqui, ya te vas a sentir mejor. Dra. Lou

Pucca triste - 23 de Abril de 2010 No maltrates a la niña, esa huellas son indelebles. Tratá de controlarte. Si no podés, buscá urgente ayuda profesional. No te auto analices, porque eso no existe. Te quedaste viuda muy joven, eso debe doler mucho. Hacete cargo de tu mierda, no se la pases a tu hija, ni física ni verbalmente. Dra. Lou

Angel - 23 de Abril de 2010 Necesitás analizarte, lisa y llanamente. Elegís como el culo tus relaciones y repetís un círculo de tapar un vacío, y no de armar un proyecto con alguien. El príncipe azul, no existe querida mía. La ayuda es que te pongas a laburar en tus conflictos para el amor. Dra. Lou

Norberto - 23 de Abril de 2010 Pero si estás tan incómodo en tu vida, ¿por qué no empezás a hacer algunos cambios?, ¿tu esposa sabe de tu sufrimiento?. A ver: los empleados de tu negocio, los elegís vos. A tu esposa, la elegiste vos. Sobre la persona que trabaja en tu casa, podés decidir, dado que sos el que banca económicamente. Si la casa de fin de semana es un lastre, vendela. Si no te gusta tu casa, mudate. Me parece que lo tuyo es pura queja, pero porque estás paralizado por la angustia. Te recomiendo que inicies un análisis. Dra. Lou

Diameli - 23 de Abril de 2010 Abortar no es ninguna decisión que se pueda tomar a la ligera sin consecuencias. No es este el espacio para preguntar cómo terminar con un embarazo. Dra. Lou

Lady - 23 de Abril de 2010 ¿Qué amás de este hombre? Te dejó por otra, estando embarazada. No se hace cargo ni de su hija, mucho menos de vos. Mientras, se acuesta con otra y encima la mantiene. No tenés futuro con ese tipo. Te vendría bien cambiar de tema, conocer personas nuevas, otro hombre. Alguien que te de una mano, aunque sea que te haga sentir bien. Dra. Lou

Paradisee kiss - 23 de Abril de 2010 Sos bastante impertinente y te importa poco y nada el que tenés al lado. Por eso tus compañeras de trabajo te rechazan, no te soportan. Date por enterada. Sos egocéntrica, individualista e incapaz de ceder tus necesidades a las ajenas. No tenés "2 problemas", tenés un montón . Dra. Lou

Mala hierba - 23 de Abril de 2010    Estás grande para andar acosando ex amantes. Si no quiere saber nada más con vos, dejalo en paz. Tu obsesión no es más que la misma insatisfacción de tu matrimonio, pero desplazada hacia otro lado. Hacete cargo de tu situación, separate, arreglate o frustrate, pero al pobre tipo de tu trabajo, soltalo ya. Dra. Lou

Laura melisa - 23 de Abril de 2010 ¿Qué edad tenés? En cuanto puedas, mandala a tu vieja a la mierda, a tu hermana también, obviamente, y hacé tu vida sin mirar atrás. No valés menos, es sólo que tu madre es una enferma. Dra. Lou

Gaby - 23 de Abril de 2010 ¿De dónde sos? ¿no hay posibilidades de que pidas ayuda profesional? Es agotador cargar con un abuso sexual infantil, sin poder elaborar lo sucedido. No tenés porqué exponerte a que te vuelvan a violar (como tu ex, que te cogió a los golpes). Pedí ayuda concreta, urgente, por favor. Dra. Lou

Seré mamá!! - 23 de Abril de 2010 Pobres bebés, los que llegan a manos adolescentes e inestables. En fin, claramente a tu novio actual no lo querés, lo tenés de apoyo cual bastón, para no cargar con la panza sola, digamos. Y tu ex, es un pendejo que obviamente no va a cambiar ni sabe qué carajo hacer con la situación. ¿Hay algún adulto que te pueda dar una mano: mamá, papá, tía, alguien? Tratá de buscar tierra firme, te garantizo que, cuando nazca el bebé, la vas a necesitar. Dra. Lou

Paula - 23 de Abril de 2010    No creo que no hayan tenido problemas de infidelidad. A lo sumo, no estás enterada. Tampoco me parece verosímil que todo esto que te plantea tu futuro ex esposo, se te haya venido de sorpresa...te dijo que sos transparente para él, eso es muy fuerte y definitivamente no es de ayer. Si él decide buscar ayuda profesional, es lo mejor. Ahora bien, sin dudas vos tendrías que hacer lo propio por tu lado, se te vienen tiempos difíciles. Dra. Lou

Avispa - 23 de Abril de 2010 Los amores adolescentes están condenados a terminar, dejar una enseñanza y quedar en el pasado. Luego, no son nada más que lindos recuerdos. Es hora de pasar a otra etapa. Nadie se va a arrepentir, ni vos ni él. Dra. Lou

July - 23 de Abril de 2010 bis Ahora te animaste a contar la historia. ¿En serio te separaste? no puede ser que por una calentura pasajera no consumada, te hayas separado. Ese matrimonio no era taaan maravilloso. ¿Qué le dijiste a tu esposo sobre esta chica que te gustaba? Dra. Lou

July - 23 de Abril de 2010 Faltan datos, pero tu historia parece prometedora. Estás casada, ¿y estás caliente con una chica? Qué divertido. Contame más, no sé qué tipo de ayuda estás buscando. Dra. Lou

Paola - 23 de Abril de 2010 ¿Qué querés que te responda?... si ya sabés que sin hacer terapia, no vas a estar bien por arte magia. Se me ocurre que una alternativa a todas las experiencias de continuidad frustrada, en lugar de vía chat - eso no existe, no te prendas en ese curro, plis! - sería que un analista vaya a tu domicilio. Hay miles de formas de armar un tratamiento domiciliario, no es complicado. Y no requiere que salgas de tu casa las veces que no te sientas con ganas de hacerlo. Dra. Lou 

Ely - 23 de Abril de 2010 No todas las personas deben hacer terapia en cualquier momento de sus vidas. Con tan poca información, es difícil recomendarte si te es necesaria o no. Quizás te convenga tener algunas entrevistas psicoanalíticas para poder decidirlo vos misma . Dra. Lou

Chave - 23 de Abril de 2010 Eso no se soluciona con consejos. Tienen una pareja muy primitiva: rivalizan, se pegan, no priorizan tu embarazo. Busquen ayuda profesional. Dra. Lou

Tengo algo mal - 23 de Abril de 2010   Por supuesto que no tiene que ver con tu aspecto físico, pero es cierto que algo anda mal. Hay que profundizar en eso que te saca de la pista de la seducción, que te refrena, que te deja el premio consuelo de la amistad de los hombres. Que no inspirás sexualidad. Pero eso viene de otro lado, no del físico en sí mismo. Tendrías que analizarte. He tenido pacientes vírgenes mucho mayores que vos y al cabo de un tiempo descubrieron qué las inhibía. Dra. Lou

Tani - 23 de Abril de 2010 Verdaderamente, se te escucha, tras lo que se lee, muy pero muy mal. Algo se te escapa permanentemente de las manos, ¿qué será? La única ayuda real que te puedo ofrecer, es una derivación, ¿te interesa? para no estar en silencio y sola, engordando. Dra. Lou

Ana - 23 de Abril de 2010 Bueno, dale, ¿y entonces? mirá que no leo la mente, aunque no me disgustaría. En serio, qué te urge resolver y de qué manera crees necesitás mi ayuda. Te escucho, Dra. Lou

Lara - 20 de Abril de 2010 El debe tener razón, porque únicamente siendo gorda, fea y estúpida, podés tolerar quedarte al lado de un tipo que te dice esos mismos insultos. Dra. Lou

Soledad - 20 de Abril de 2010 Vas haciendo apología de tu nombre. Como tu pareja es un celotípico, te vas aislando cada vez más. Qué asfixiante. Decile que se haga ver con un profesional, que si no, lo vas a dejar. Si no mejora, es que no tiene cura. En cuyo caso, agarrá todo y rajá, porque tu hijo no tiene la culpa del padre que le elegiste. Dra. Lou

Dany - 20 de Abril de 2010 Decime, ¿tu novia no está un poco veterana para andar jugando a las escondidas con los hijos? ¿No será que es ella la que está muy pegada a los hijos y no puede autorizarse a coger tranquila? Entendiendo coger como todo lo que una mujer pueda y quiera hacer con un hombre - que no sea su hijo. Dra. Lou

Frida - 20 de Abril de 2010 Lo tuyo es lo que los psicoanalistas consideramos una urgencia. Una situación límite, borde, que atraviesa la vida y la muerte latentes, siempre latentes. ¿Algún profesional te está ayudando a transitar esta difícil situación de embarazo? Si no, es tiempo de que busques ayuda. Olvidate de recibirla del donante de semen (tu ex novio), no es más que eso. La salida es para adelante, no para atrás. Volvete a contactar si lo necesitás. Dra. Lou

Cachi - 20 de Abril de 2010 Este es un servicio de consultas, pero no para tan urgida urgencia, ¿no te parece? La próxima vez, llamá a la policía. ¿Qué pasó con tu amigo?, ¿se mató? Dra. Lou

Edith - 20 de Abril de 2010 Claramente estás más caliente que una pava y lo que te hace falta es un hombre de carne y hueso que cumpla su función más primitiva. Tu obsesión no es más que calentura acumulada, deseos insatisfechos, mal canalizados en una paja virtual. Animate a salir al mundo, ya sos mayor de edad... Dra. Lou

Rlv03406 - 20 de Abril de 2010 Pero decile a tu madre que no sea resentida, ¿acaso quién no se ha cogido al negro fibroso y carismático del gimnasio? Se ve que ella se quedó con las ganas... En fin, más allá de la broma, hacé tu vida, dejá de sentirte culpable y cogé tranquila todo el fin de semana. Que cada uno sea libre de estar con quien quiera. Además, tenés una vieja racista, un papelón. Dra. Lou

Ale - 19 de Abril de 2010 Dejen a la niña crecer en paz. ¿Hay alguna otra cosa que te llame la atención? Porque eso del nombre no significa nada. Dra. Lou

Mary - 19 de Abril de 2010 Estás demasiado pegoteada con tu hijo. Eso causa violencia. Siempre. Asfixia. Intolerancia. Irracionalidad. Es hora de que dejes de ser su sierva, pensando que eso lo retendrá cerca tuyo. No hace falta estar tan pegados para quererse. Por el contrario, si hay una distancia saludable, el amor puede ser de mejor calidad. Tu hijo es muy primitivo e inmaduro, y tampoco sabe ponerte límites de otra manera que no sea agrediéndote. Dra. Lou

Mca - 19 de Abril de 2010 Tu pregunta sobre el tratamiento medicamentoso de la psicosis es válida y, de hecho, un signo de salud. Sin embargo, el que te hayan dicho un diagnóstico, con nombre y apellido digamos, es medio complicado. Olvidate de eso, quedate con tu pregunta. Obviamente, por este medio no tenemos nada que decir al respecto, sería una irresponsabilidad total. Pero te sugiero que lo hables con tu psiquiatra, a calzón quitado. También que busques otra opinión. Un psiquiatra que sea psicoanalista, eso sería ideal, porque te va a escuchar sin pensar en la medicación - aunque teniéndola como herramienta si hiciera falta, ¿captás? Dra. Lou

Amiga73 - 19 de Abril de 2010 Eso se llama duelo. ¿Lo terminaste? Claramente no. También es que se te viene el reloj encima: con 36 años no tenés nada entre manos. Algo de fracaso, algo de tristeza, algo de pereza. Los libros de autoayuda son una bosta, no pierdas el tiempo. Mové el culo, ponete linda y forzate a salir de vez en cuando, es cuestión de retomar el ritmo. Dra. Lou

Maye - 19 de Abril de 2010 ¿Con quiénes realmente contás para que te ayuden a criar y atender a este bebé que viene en camino? Me refiero a personas que, a largo plazo, te puedan contener a vos y, por ende, te ayuden a contener a tu hijo cuando nazca. Eso antes que nada. Luego, pensar en la adopción, no es ningún crimen. Tampoco hubiera sido que decidieras abortar. En fin, se escucha tu precariedad emocional. Por eso urgente tenés que buscar ayuda. Algún psicoanalista debe haber a tu alrededor. Buscalo. Dra. Lou

Yoyoyo - 19 de Abril de 2010 Las 3 personas a las que se cogió tu ex novia son tus 3 yo: Yo - Yo - Yo

Dra. Lou

Ely - 19 de Abril de 2010 Preguntale sobre su perspectiva de la pareja que tenían. Animate a escuchar lo que tenga para decir. Que diga cómo se sentía y cómo veía la pareja él: la vida sexual, el trabajo, el dinero, los hijos, etc. Evidentemente, no estaba todo tan bien. Pará el reproche y dale lugar a que te explique. Tenés tiempo para tomar una decisión después de los cuernos. Dejalo hablar, hacelo hablar. Dra. Lou

Cele rusa - 19 de Abril de 2010 Hay acontecimientos en la vida - de los trágicos y también de los buenos - que nos conmocionan y es IMPOSIBLE  que todo siga igual, como si no hubiera pasado. Incluso, es natural que ciertas cosas (facultad, trabajo, lo que sea) no se puedan ni siquiera sostener durante un tiempo. No es la muerte de nadie - justamente porque alguien muy querido murió - que hagas el impasse que necesites en la actividad que sea. Ya retomarás, sin dudas. Pero la leucemia fulminante de tu pequeña sobrina lo ocupa todo, y es bastante normal que así sea. Tranqui. Y ¿un psicólogo?, bueno, de eso hay en hospitales, gratuitos y muy buenos. Dra. Lou

Angie - 19 de Abril de 2010 Un poco de miedo, otro poco de pereza, otro poco de neurosis. Una ensalada, bah. Para terminar algo, hay que empezar. Sacudite la modorra y dejá de pensar en términos de positivo - negativo. Se trata de hacer algo que te guste, te caliente, te entusiasme. De eso, no escucho nada. Dra. Lou

Ronaldo - 13 de Abril de 2010 Lo de que el chavo del 8 le puso drogas y por eso tu novia se lo cogió, es puro verso. Si hubiera sido de ese modo, estaríamos hablando de una violación. Ella se desenfrenó y tuvo ganas de probar con otro tipo. Ahora se siente culpable y se quiere matar porque lo que hizo no es compatible con un noviazgo. ¿Vos estás seguro de que querés aceptar estos cuernos? Llamemos las cosas como son. Si te la bancás, todo bien. Dra. Lou

Mikaa - 13 de Abril de 2010 ¡Qué insoportable! Con razón tu novio es casi tu ex novio. Sos circular, no se te cae una idea. Más que mal genio, sos puro bla, bla, bla. No tengas duda: él no quiere estar más con vos. Dra. Lou

Gema - bis del 13 de Abril de 2010 Te acabo de responder justamente porque faltaba lo que ahora hiciste aparecer: tu angustia, tus sentimientos de culpa, de desesperación. Actuales, claro, pero en relación con lo que sufriste de pequeña, y seguramente con otras cosas que también habrán sido relevantes en tu vida. La reivindicación de la violación con suavidad, no es muy sostenible, ¿no te parece?, ¿pensaste en hablar de esto con alguien profesional? No sería tan malo como pensás. Nada peor que el silencio. Las palabras, siempre alivian. Dra. Lou

Gema - 13 de Abril de 2010 Es cierto que hablás con romanticismo de tu experiencia de haber sido violada de niña, pero por otro lado: ¿te hacés llamar "ojos de hielo"...? No te has percatado aún de lo que perdiste en esos años de abusos. Y es con eso con lo que no querés verte cara a cara. Tus fantasías sexuales, no son ni más ni menos raras que las de toda la fauna humana. El problema es que falta tu registro de la angustia que causa que aquel adulto que debió cuidarte y protegerte, haya hecho de vos su cuerpo de goce perverso. Dra. Lou

Princesa - 13 de Abril de 2010 No tengo idea, consultalo con un neurólogo. Es posible que el síntoma sea tuyo y tu hijo lo copie. Habría que estudiar el tema con más detenimiento. Dra. Lou

joss 22 de abril de 2010 12:47evidentemente detras de tu virginidad de 26 años, hay un kilo, no!!! 20 kilos, no!!!, mil kilos no!!! una tonelada de represiones, producto de quien sabe la cantidad de pelotudeces que te dijeron en tu seno familiar o religioso, anda a saber, Te decimos que en forma Urgente inicies una terapía antes de que llegues a los 70 sin aberte saboreado un rico pene bien parado tanto vaginal, oral y anlamente, (si por la cola) con la mano etc.. ¡¿que estas esperando llegar al geriatrico para ver como es un pene paradito, mira que los viejos la tiene flacida y por eso toman Viagra!!! incluso saborear un orgasmo con amor, lo que te sigue a vos es la anorgasmia y eso es peor que no tener relaciones. Piba sos joven dejate cojer por un muchacho que más o menos sea en un primer momento serio, novialo un poco... dejate, primero mucha tocadita MUCHA, habla con el, para ponerlo al tanto, (eso lo va a poner mas durisimo y te va a dar sin contemplaciones a pesar de que te prometa amor y delicadeza) y luego cambia!! cambialo por otro pibe!!! asi vas a poder experimentar sexo, eso de que con el primero me caso es una pelotudez total. El amor no tiene nada que ver con el matrimonio. Sin embargo podes hacerle un culto a la virginidad y lucrar con ella, podes hacer un concurso y vender tu patetica virginidad a un señor mayor, por ejemplo. en internet hay miles de casos. Pero volviendo a lo serio. estas en graves problemas y la terapia te espera. una pregunta te masturbaste alguna vez? sabes donde queda el clítoris? si no lo sabes anda al baño o a la cama y frotate la naturaleza va a saber que hacer. urgencias

MARCE 21 de abril de 2010 18:39: si no te gusta chuparsela a tu esposo, podrías ser más creativa, no se usar las las manos, Con respecto al asco: Asco es la denominación de la emoción de fuerte desagrado y disgusto hacia sustancias y objetos, como determinados alimentos, excrementos, materiales orgánicos pútridos o sus olores. La ciencia trata el asco como una emoción elemental en lugar de como instinto, pues no es innato, sino que se desarrolla mediante la socialización. si chuparle el pito a tu esposo es una experiencia gustativa insatisfactoria, vas a tener que ir a terapía para ver de donde sale esa sensación de asco. Con respecto al sexo anal ... Mujer, usa una cremita soluble al agua que venden en farmacias y que te la meta muy despacio maneja los tiempos, luego que te parta, si tenes dudas preguntale a algun amigo gay, saben bien de estos temas. Si no te gusta lo que te hace, quizas el que te de asco es tu esposo, me inclino a que es el, el te da ASCO evidentemente. Es ni más ni menos un principe azul asqueroso, si es asi separate y buscate uno lindo que la tenga grande para que no te pongas tan quisquillosa y se te caigan las lagrimas de placer. Urgencias

ana 21 de abril de 2010 19:42 Si estas enamoradisima de mi primo, el va a hacer su su vida sin vos que duda tenes. estas perdiendo tu juventud por el.   ó podes seguir y enamorarte mas de el. tener relaciones y tener hijos taraditos y que todo el pueblo hable de esa relación, digamos vos selecionas con quien te encamas, luego soporta lo que digan en el infierno que es tu pueblo, tu familia y tu primo. estar enamorada y cojer con el primo es un clásico. urgencias

Naty 21 de abril de 2010 20:51 Decis "dejado ansiosa insegura problemas terminar abandone retenia falta" , Si no inicas una terapia Urgente, y si crees que te vamos a solucionar tu eterno capricho de nena, no salis nunca pero nunca más más de esa retención que en realidad disfrutas. te encanta revolverte en la angustia. vos a terapía y sin faltar un puto día. Urgencias

maribel 21 de abril de 2010 11:05 Sos la típica mujer que se hace la tonta, que se creyó ese cuentito del príncipe azul y de esa farza que es el matrimonio casto puro impenetrable, hasta virgen, nena tu marido te metio los cueros y es por eso que tenes una enfermedad de transmisión sexual, (no lo aclaras), tu marido es un cómodo vividor rajalo de tu vida divorciate y encara la vida con un hombre que valga la pena. deja de hacerte la tontita . urgencias 

lala 19 de abril de 2010 20:47 sos una mentirosa, que mas queres que te digamos. blanquea todo no podes vivir en la mentira. pero ojo a veces la mentira se transforma en la verdad que es ahora donde vos estas.
urgencias

19 de abril de 2010 20:47 angela no es el único hombre en la vida, tu relato es de un nivel de capricho total. que paso con tu marido de 10 años? lo del maestrito y el amor es un clásico de la escuala, a mi me parece que el maestrito o no te quiere y sos la densa que le rompe las bolas o es gay con lo cual no te va a dar bola. hacela facil buscate un tipo bien grandote y feo para que te saque las pulgas que es en realidad lo que necesitas despues de 10 años de que no pase absolutamente nada, el maestro es una obsesion imposible. y si queres q sea posible anda y encaralo pero mañana y sacate las dudas. urgencias

Paola 18 de abril de 2010 07:54

bueno Paola, vos crees que te creemos lo que decis...? mira vos sos una mina caprichosienta, pero a un nivel máximo. si vos crees que la terapia la vas a seguir haciendo con la colita limpita en la sillita de tu casa sin salir a "fuera" te equivocas. por este camino te vas a undir cada dia más. las falopas que tomas no te van a solucionar nada, cada pastilla que te tomas te atonta, te duerme, pero no te "soluciona el problema".
Usted a terapia o es preferible que te quedes en la cama y no molestes a nadie, en definitiva si te quedas en la cama no vas a molestar a nadie. resumiendo se notan años de consentimientos de quizás tus familiares, te dieron casi todo y vos pagas haciendo nada. la vida hay que vivirla si no la vivis te la perdes si la perdes no existis y si no existís estamos escribiendole a una persona que no existe.
sin embargo, tenes alternativas muy pequeñas, salir a comprar algo aun supermercado pero no el que esta cerca, si no al que esta mas lejos etc, deporte gimnasio, amantes para que te recontra dejen bien puta. sin embargo2, lo tuyo es para terapia urgente, por q si no estas condenada a ser empastillada y atontada de x toda la vida, ¡¿vos sos tonta? vos sos una viva y por eso no avanzas, sabes que los desafios son grandes.
selecciona una terapeuta y llamala o a caso sos tontita?, una lista de terapeutas con amplia experiencia que podrán ayudarte Ahora.
http://palermonline.com.ar/ serviciosprofesionales/ psicologos.htm
esto de hacertela nena dificil y la loquita no te lo creemos nada, tenes una dependencia a las drogas, sos una drogadicta de drogas legales, estaria bueno ver que opinas de los que se drogan con drogas ilegales para medir tu nivel de hipocresia.
urgencias.

Anita 14 de abril de 2010 16:13. tu problema es una boludez, perdona a tu mamá y se sensible deja deja de mirarte el ombligo, creo que me deberias estar preguntando por que un pibe que te dejo ó a que pibe te comiste de alguna amiga etc. deja de mirar a mamá. hace tu vida. ya sos grande y si tenes dudas prende la luz y mira tu pelvis. urgencias

Pancho 14 de abril de 2010 12:42 panchooooo. te comistes a un pibe a un amigo... ja mira sobre moral nosotros no opinamos. no le des mas bola, pero si te gusto segui comiendolo sobre gustos no hay nada escrito.
podes ser bi. el haberte comido a tu amigo te hace según la biografia existente un poco puto. pero bue, dicen q después de la 3era vez no hay retorno.
sobre la novela no opinamos ya q nada tiene que ver con lo psi. a cada acción hay una reacción. y si lo cuenta que? la verdad duele lo que no tiene es retorno.
si ya la idea de besar a un hombre le da asco, ¿tuvo que llegar hasta el combo pete/cola para verificar su sensación estomacal? En todo caso, "asco" apunta a una homofobia latente (o no tan latente) que me hace pensar que le gustó más de lo que quiere reconocer. En las palabras inmortales de Shakespeare, "me parece que la dama protesta demasiado".
urgencias

Carlaa - 6 de Abril de 2010 Tu grado de estupidez mental es increíble, la anorexia la tenés en la cabeza. Si estás subida de peso, suprimí los postres y hacé ejercicio. Anoréxica no se elige "ser", es algo que es un gran padecimiento: físico y emocional. Dra. Lou

Pame - 6 de Abril de 2010 Sí, el tipo es un enfermo. Espero que no hayas sucumbido a su obsesión de tener hijos como "muñequitos". O sea, quiere una colección de semen materializado, pero nada cercano a hacerse responsable de lo que implica ser padre de alguien. Menos mal que te dejó, mejor hubiera sido que vos lo dejaras a él, ¿no te parece? Dra. Lou

Su - 6 de Abril de 2010 ¿Vos sos la que también consultaste por el tipo de los hijos = muñequitos? Nena, ¿no será que el problema lo empezás a tener vos? Te la pasás preguntando por los tipos que saliste, si están enfermos o no. Te olvidás que la que los elige, sos vos!! Levantá la puntería, ¿o será que un tipo regular no te daría bola? Dra. Lou

Linda - 6 de Abril de 2010 Qué cagada que sepas tu "diagnóstico", me parece que eso te hace estar muy instalada allí - claro que no te das ni cuenta. Por ende, pedís la solución a tu conjunto de problemas, en el afuera. Sí, sí, claro que estás dispuesta a cambiar, pero si alguien de afuera te dice CÓMO. Así, no va. La ansiedad no es ninguna peste, pero sirve como disfraz de la angustia. La medicación no calma la angustia, sólo la anestesia un rato. Difícil que salgas de tantos temas sin ayuda profesional. Quizás la terapia que hayas hecho antes no te sirvió. Probá con alguna que sí te ayude a tomar algunas decisiones. Dra. Lou

Aurora - 6 de Abril de 2010 ¿Estás en tratamiento? Lo que contás no es ninguna joda. Quemarte con un encendedor, te hace esclava de tus propios fantasmas. O sea, esclava ya sos. Si el problema está oculto, desocultalo. Hacete tratar, pedí ayuda seria. Dra. Lou

Cathy - 6 de Abril de 2010 En las grietas de un matrimonio, pueden entrar varias cosas: un hombre, una mujer, etc. Te calienta tu amiga, eso es indudable. Y tu matrimonio no te satisface, eso también. Podés hacer varias cosas: intentar que tu esposo te de más bola; tener a tu amiga de amante y esperar que tu matrimonio termine de caerse a pedazos. Ah, esa psicología berreta de que te sentís culpable por la muerte de tu madre, bla, bla, bla, me parece que ni vos te lo crees. Estás en un momento interesante de tu vida. Dra. Lou

Ariswiwi1974 - 6 de Abril de 2010 Quizás lo que te aburra sea algo de vos mismo, y no de la locación en la cual estés viviendo. Ojo, porque cuando vengas a Capital, también podría pasarte. No son los lugares, sino tus inseguridades, las que resultan un plomo. Garantías de que te vaya bien, no hay. Pero no vas a morir sin intentarlo, ¿o no?. Dra. Lou

Paolita - 6 de Abril de 2010 Vos no tenés ninguna culpa por el suicidio de tu hermana. Tampoco por los cuernos que tu padre alguna vez le puso a tu madre, ni por el hecho de que tu madre se haya refugiado en eso para volverse una alcohólica empedernida. Cada uno toma sus decisiones: tu padre, evadirse en lugar de divorciarse; tu madre, emborracharse en lugar de hacer cargo de su lamentable vida; tu hermana, matarse en lugar de hacerse cargo de sí misma y de su pequeño hijo. En cuanto a vos: buscá ayuda profesional, saneate, limpiá esa cabeza y tratá de salir adelante. Es mentira que has tenido más oportunidades que tu hermana: ¡si te han cagado la vida tanto como a ella! Buscá tu camino y abrite de tanta sordidez. Dra. Lou

Vic - 30 de Marzo de 2010 Por "intimidad desatendida" entiendo que no tocás a tu "sra" hace mucho tiempo, o al menos no la tocás como a ella le gusta que la toquen. Ponete las pilas y cogela con ganas porque lo que te dijo hoy es una advertencia: después a no quejarse de los cuernos eh? Dra. Lou

Rubn - 30 de Marzo de 2010 La indecisión extrema proviene de un trastorno mental llamado: cobardía. Y suele encontrarse combinado con otro trastorno grave llamado: egoísmo. Porque el indeciso, mi querido, en el fondo no decide nada, porque no quiere PERDER, ni a la bolita. Dra. Lou

Su - 30 de Marzo de 2010 Te estás cogiendo a un enfermito total. Te hizo "el entre" y luego desplegó todas sus rarezas. Si a vos te cabe tomarle el meo, todo bien. Pero no sonás muy conforme, ya que te tiene de objeto. Ni te acaricia ni le interesa nada de tu vida. Sólo quiere tus agujeros (boca, garganta, ano) para depositar sus fluidos (semen, pis). Dra. Lou

Lu - 30 de Marzo de 2010 Masturbarte no es lo mismo que compartir tu cuerpo con un hombre, que te penetre un hombre no es lo mismo que meterte un consolador. Con el aparatito, vos seguís teniendo el control, el poder sobre tu goce. Con un hombre... estarías más expuesta. Hay mucho para hablar al respecto, debe haber alguna fantasía oculta que te ocasiona horror al acto sexual. Dra. Lou

Mumi - 30 de Marzo de 2010 Si hay angustia, es porque no es momento de dejar tu terapia. Encontrale una solución a la cuestión económica. Andá menos veces, acordá otro honorario, buscate otro trabajo. ALGO. No estás preparada para dejar de ir, no es tu deseo tampoco. Y dejá de perder el tiempo, sos mortal, no eterna. Hablá de lo que venís ocultando . Dra. Lou

Zurdo - 19 de Marzo de 2010 ¡¿Qué es una adicción psicológica?! Por favor, hablen claro. Para perder el tiempo, hagan terapia con el taxista. Dra. Lou

Jojo - 19 de Marzo de 2010 ¿Y qué tipo de ayuda esperás? Lo que necesitás es hacer terapia, pero si esperás que hagamos magia desde acá...estás perdido, se le acabó la pila a la varita. Dra. Lou

Moni - 19 de Marzo de 2010 Pensé que la que escribía era una chica de 22 años...y al final aclarás que tienen 40 y 43 años!! son dos pelotudos importantes, teniendo una relación de adolescentes. "No quiere conocer a mis papás, tengo celos de cuando sale con sus amigos, me revisa el celular, no me presenta a sus papás", dejate de joder!! estás veterana para esas pavadas, ¿esos son tus problemas? estás para hacerte ver el bocho urgente!. Dra. Lou

Lali - 19 de Marzo de 2010 Tenés una relación prendida con alfileres, así que no esperes mucha fidelidad ni estabilidad. Cuando logres sentar bases más sólidas, podrás pensar en cosas de ese estilo. Dra. Lou

Noe - 19 de Marzo de 2010 Qué situación tan precaria ¿alguien te ayuda? Tu vieja, una hija de puta total. Tu padre, no sabés quién es, ¿qué pasó con el que originalmente pensabas que era tu padre, ese que te crió hasta los 7, 8 años? Dra. Lou

Norma - 19 de Marzo de 2010 Uno ve caras, no ve corazones - dice el refrán. Tu yerno será excelente pero si tu hija está con otro es porque algo no anda bien ahí. Tampoco queda muy claro para qué te dan tanta información. Seguramente tu hija está más perdida que nunca y por eso no mide ni sus acciones ni sus palabras. ¿Por qué no le decís que se analice? Y vos, mutis, no abras la boca sobre el asunto. Que lo resuelvan ellos como puedan. Dra. Lou

My - 19 de Marzo de 2010 Tanta capacidad intelectual suele ser un obstáculo para desamarrar las ataduras emocionales. No se trata de controlar nada, no es voluntario, no te podés programar para nada. Con 52 años debés estar muy entrenada en el cinismo y el pragmatismo. Claramente te ha permitido avanzar un poco, pero seguís padeciendo gran parte de las cosas de tu juventud, o sea que seguís pa´l carajo en muchos aspectos. Es muy difícil que con tu estilo logres sacar provecho de un análisis, asumo que lo habrás intentado más de una vez. Dra. Lou

Patricia - 19 de Marzo de 2010 Bien por el análisis de tu hijo pequeño, luego de haber sido víctima de tantas escenas atroces. ¿Y vos, para cuando? Tenés limada la cabeza por este tipo, es hora de poner algunas cosas en orden y dar vuelta la página. Dra. Lou

Switty - 19 de Marzo de 2010 El amor es imperfecto, viene en los envases más inesperados. O tu marido vago y alcohólico, o el arquitecto 10 años menor que te hace sentir una vieja chota. Y, por supuesto, tu hijo adolescente que no se banca que su madre coja y goce - lo cual es de lo más lógico que no le guste. Resulta que estás enredada: tu marido es tu EX marido. El arquitecto no es tu pareja, es tu amante - estatuto que nunca cambió. Resolvé qué querés hacer, ya estás grande para estar tan perdida. Dra. Lou

Micaela10 - 19 de Marzo de 2010 Mirá, tenés mucha experiencia por obtener, buscate otro, cogételos a todos antes de de engancharte con un looser, que la pasa genial con la novia y, cada tanto, se echa un polvo con vos. Decírselo a la novia o cortar con él, es la misma cosa. Dejá a la mina tranquila, y hacé tu camino nena. Dra. Lou

Loly - 19 de Marzo de 2010 Leete por favor, "no logro obtener algo estable" ¿es tu novio o vos la que no logra obtener la estabilidad soñada? Tu novio debe ser un vago o un depresivo, vaya a saberse. Vos no parecés ninguna de las dos cosas. ¿Y si cambiás de novio? no tenés mucho futuro con este eterno adolescente. Dra. Lou

Longy - 19 de Marzo de 2010 A secas: tu viejo biológico - porque otra cosa no es - no te quiere. No insistas ni te tomes el menor trabajo para satisfacerlo. Apoyate en tu mamá y su esposo, que sí te dan un lugar. Es más, en cuanto puedas, mandalo a la reverendísima mierda. Cuando crezcas, me lo vas a agradecer. Dra. Lou

Andrea - 19 de Marzo de 2010 Tu novio te quiere enferma, en síntesis. Sana debés ser muy poco interesante, por eso te da bola sólo cuando fingís tus ahogos y desmayos. Patético. ¿Por qué no probás al revés? Usando tu creatividad para algo más saludable y, en lugar de llamar su atención haciéndote la enfermita, le bajás el cierre y te ponés a trabajar. Dra. Lou

Fernando - 19 de Marzo de 2010 Bueno, a riesgo de ser reiterativa, te comento que ese es el preciso momento en el que va cayendo la ficha para empezar a analizarse. Te recomiendo que, tal cual vos decís, vayas a hablar con alguien. Este medio escrito es limitado y poco personalizado. La angustia se va volviendo cada vez más inexplicable y aparece tras cosas simples, pero el truco es que viene de otro lado, de otras heridas, cuentas pendientes, etc. Aparece en los lugares en los que nuestra mente se lo permite. El análisis va tras esas profundidades. Si no conocés un buen analista, avisame y te paso algún dato de alguien de mi entera confianza. Dra. Lou

Cuatrolunas - 19 de Marzo de 2010 Jajaja, esperá que paro de reírme. ¿cómo deshacerte de las obsesiones?, ¿tan básico sos? ¿No te parece que primero deberías comentar qué son estas "obsesiones"? Mira nene o nena, la magia no existe, hay que laburar para estar bien. Dra. Lou

Maria - 19 de Marzo de 2010 Estuvimos buscando en toda la base de consultas, y no tenemos ninguna que haya llegado de tu casilla de mail. Si cuando hiciste la consulta, no pusiste ningún mail al cual responderte, es posible que se haya eliminado por ser de remitente desconocido. En lugar de quejarte, mandanos de nuevo la consulta ¿no te parece? Es posible que haya errores y no siempre implica que el mundo esté en contra tuyo . Dra. Lou

Emma - 10 de Marzo de 2010 Todo ese balurdo no se soluciona con una receta, como te imaginarás. Tu miseria es tan profunda, tu dependencia es tan desesperante, que no se puede combatir con menos de un análisis (bastante largo, por cierto). Cuanto antes arranques, mejor. Los hombres no toleran bien tanto acoso. Dra. Lou

Griselda - 9 de Marzo de 2010 Tu hija SABE que el marido la hace cornuda (es mentira que la relación se haya terminado, tu yerno es un canalla). Si trabajan todos juntos: tu hija, el marido, la amante y tus otros 2 hijos - y están todos enterados menos ella, incluyéndote, es obvio que ella ya advirtió la situación. O está pensando en qué parte del culo darle la patada, o es muy boluda. Esperemos que sea lo primero, él se lo merece y ella no se lo merece a él. Dra. Lou

Vicky - 9 de Marzo de 2010 Vicky, Cristina, Barcelona. No te alcanza el dúo, siempre necesitarás el trío. Ayer corneaste, hoy sos cornuda del que fuera tu amante, a quien también oportunamente le pusiste la ornamenta. Cuánta histeria, por Dios. "Lo amo!, lo amo!, no puedo vivir sin él". Lamento informarte lo que ya sabés: podés vivir sin él perfectamente, es sólo que no querés perder la partida. El tipo ya no te ama, no te soporta, no te quiere ni tocar hace años. ¿Para qué querés seguir con él? Dra. Lou

Saga - 8 de marzo de 2010 Sos un pobre tipo. El día que la canallada deje de resultarte divertida, te vas a querer pegar un tiro. Las personas no son objetos, son personas. No son para usar, sino eventualmente para relacionarse. Mientras te dure la nube megalómana, disfrutala. No quiero estar cerca cuando te caigas; vas a hacer mucho, mucho ruido. Dra. Lou

Jennifer - 8 de marzo de 2010 Primero: donde se come, no se caga. Segundo: mucho menos con un compañero de laburo impotente!!! Encima que te armaste flor de balurdo en el trabajo, ni siquiera disfrutaste de una buena cogida. Olvidate de ese tipo, necesita tratar su disfunción sexual y cerebral. Da vuelta la página, nena. Dra. Lou

Sol - 8 de marzo de 2010 ¡¡No te cases con el libanés!!. No reemplaces un acto de amor por otro, adoptando una nueva cultura tan lejana, como remedo de tu propia adopción. Si ya hoy este hombre te resulta incomprensible...¿qué te espera en el futuro? El no dejará de tener sus bases machistas e intolerantes y probablemente sus planes no sean otros que terminar, tarde o temprano, retornando a su país. ¿Realmente querés eso?, ¿te resulta conciliable con el hecho de expresar cuánto extrañás tus orígenes y tu familia de Luján? Pensalo muy, pero muy bien. Te vas a convertir en otra Arias Uriburu. Dra. Lou

Carolina - 8 de marzo de 2010 No tengo la más pálida idea de qué es una terapia de regresión, ni me interesa, me parece que te equivocaste de web. Lo que podemos ofrecerte se llama psicoanálisis, y habla de esta vida y no de las pasadas. ¿Por qué a ciertas personas les cuesta tanto aceptar que su miseria es en esta vida y YA? There´s nothing else. Dra. Lou

Val - 8 de marzo de 2010 Mmmmucha mamá; poco papá... = niño desbordado, demandante e insoportable, imposible de colmar. Es común, suele pasar. Contamos con un equipo de profesionales - de adultos, niños y/o familia, habría que evaluar qué sería lo más conveniente para vos - en la zona de Palermo. Si querés intentar una consulta - antes de que te agarre algún pediatra desquiciado y te medique al nene - me avisás y te derivo a alguien de confianza. Dra. Lou

Etelina - 8 de marzo de 2010 ¿Te parece que hace falta valor para emprender una terapia? El valor es necesario para no quedarse "acomodado" en la inercia. Para que te resulte raro darte cuenta de que estás pidiendo ayuda para sobrellevar tu sentimiento de soledad, en lugar que buscar qué lo provoca y aliviarte. Analizarse no es un jardín de rosas, pero la recompensa es super gratificante. Pensalo. Cuando juntes el valor - yo creo que ya lo tenés - te derivo con alguien de confianza. Dra. Lou

Auroraa - 8 de marzo de 2010 ¿Quién murió y cómo? Este cambio repentino de jovencita animada y alegre a futura bulímica deprimida, parece tener que ver con esa pérdida. Entonces, ¿a quién perdiste?, ¿qué significaba esa persona en tu vida? Dra. Lou

Dewalu - 8 de marzo de 2010 Te voy a ser muy honesta: sin un análisis presencial, no vas a mejorar nada. Tu "mal humor" es una incipiente depresión, que si no la tratás a tiempo, es una bomba por explotar, mucho más si tenés a tu cargo 2 niños pequeñitos. Por lo que el mail es como echarle Farm-X a una fractura expuesta, ¿captás?. Ahora bien, decime cuáles fueron las razones por las cuales crees que abandonaste anteriores consultas y yo te busco un analista que verdaderamente te sirva para salir adelante, ¿trato hecho? Dra. Lou

Juanca - 8 de marzo de 2010 Estás pidiendo ayuda para separarte, ¿lográs darte cuenta? Es válido, separarse no tiene porqué ser un proceso tortuoso, puede ser bastante más diplomático y civilizado de lo que habitualmente ocurre. Una terapia de pareja - si fuera individual para vos sería óptimo - podría ayudarte. Fijate, esa relación ya se terminó, te aviso. Dra. Lou

Cathy - 8 de marzo de 2010 No sos ninguna frekee por ser lesbiana. Todo bien. El problema es...que te casaste con un hombre, eso es lo raro. ¿Por qué? Otra cosa, que las chicas te calienten en la fantasía no es lo mismo que enamorarte de una mujer y querer formar una pareja, ¿sabés la diferencia, sabés lo que te pasa con las mujeres? Dra. Lou

Sandra - 8 de marzo de 2010 No podemos opinar nada sobre la medicación porque sería una irresponsabilidad. Eso tiene que quedar en manos de un o una psiquiatra que te inspire confianza. Pero puedo ofrecerte una consulta con algún psicoanalista de confianza que escuche qué te está pasando y te proponga cómo ayudarte. Dra. Lou

asfu 3 de marzo de 2010 17:48
mira... vos... sos una caprichosa pero de un nivel tan alto y a un nivel tan pero tan elevado, que con vos la terapia deberia ser conductista, casi militar, sabes por que? ... por  no se trata de un grave problema, de que te faltan las piernas, los brazos, los ojos, el olfato, las manos, el cerebro.
cuando escribiste esto "  no puedo aceptar ser así " nos dimos cuenta q sos una CAPRICHOsA TOTAL. y de esto se sale.  ... escribis... "q uiero al menos un '''tip''' o algo para pensarlo mientras voy y hacerlo"
un tip queres yo creo que queres un TIPO. mira sos una caprichosa de gran magnitud deberiamos saber quien te mantiene dentro de esa cajita feliz, etc.
vos necesitas terapia urgente no un tips esto no es tamara di tella ni para ti.
pero te damos un TIPS: salida a una cancha a una popular en calzas apretadas y top te curaria esa pendeja para siempre. los muchachos no van a distinguir nada y te van a ver lo que realmente sos UNA MUJER. quizas un sacudon te despierte de esas niñerias fenomenales que tenes.
urgencias

Sandra: 22 de febrero de 2010 20:55todos te piden que estes tranquila, desde vos tiene que partir, incluso si te pone nerviosa pensar que vos misma te pones nerviosa. es IMPERATIVO que tomes conciencia de tu problema. una vez asumido tu problema, vas a tener que convivir que tenes problemas, esto no te condena,ni te hace mala o buena persona, solamente asumi tu quilombo y relajate. 
urgencias

Marcel - 17 de Febrero de 2010   En casa de herrero, cuchillo de palo, viste cómo es... sos la mamá y todo lo que sepas sobre docencia especial, no te sirve para nada. Apuntaría a reforzarle lo que le gusta, no lo jodería con aquello que no quiere hacer - ¿el colegio a la fuerza? ¡NO! - y no me preocuparía tanto en que ya resuelva qué hacer "para su futuro". Si el tiempo pasa, piensen que no se desperdicia, sino que es el tiempo que él necesita para ir tramitando sus temas. No olvidemos que es un adolescente, además de los obstáculos motrices que pueda tener, sufre las angustias típicas de la época - exacerbadas por estas otras cuestiones de las crisis, el pánico, las huidas, la discriminación de sus pares, etc. No lo jodan, denle tiempo, y no entren en pánico uds., sus padres. Vendría muy bien que tengas vos un espacio terapéutico en el cual repensar el lugar de este hijo, para no cargarlo tanto a él . Dra. Lou

Gabo - 15 de Febrero de 2010 A tus hijos, a la larga o a la corta, no los ayuda para nada que estés con una relación paralela a tu matrimonio durante tanto tiempo, ¿cuánto más, 2 años, 5, 10? Noooo, urgente tenés que tomar alguna posición al respecto y definir qué querés para tu vida. Si tu matrimonio no va, no va. Es doloroso, pero peor es perder toda credibilidad por vivir la vida de trampa. Dra. Lou

Sofia - 15 de Febrero de 2010 ¿Nunca llegaste al orgasmo en 44 años de vida? ¿O es algo reciente, desde cuándo? Parece razonable que a tu compañero de cama no le de lo mismo si acabás o no. No sé que tipo de compromiso buscás, pero que le afecte tu anorgasmia es un buen dato. También comés como loca y estás deprimida. ¿No son muchas cosas como para no estar haciendo terapia? Dra. Lou

Chechu - 15 de Febrero de 2010 ¿Siempre el malo de la película es el otro? La posición de víctima es muy poco atractiva y, en general, la muchacha insegura y quejosa termina logrando juntarse con tipos de cuarta que cumplen su profecía. Y, por supuesto, a los que valdrían la pena y estarían dispuestos a tratarla como a una dama, los ignora. El karma de la histeria. Ahora, porqué lo hacés, no lo podemos adivinar, ¿vos qué opinás? Dra. Lou

Deborah - 15 de Febrero de 2010 ¿Pero con quién te pusiste a tener un hijo, con un domesticador de perros? Todo tu relato gira en torno al perro y la negativa infantil de tu marido de regalarlo. ¿Y de tu bebé, no tenés nada para decir? La paternidad queda en un segundo plano, eso es terrible. Si tu marido dice que prefiere al perro que a vos, ¿para qué te embarazaste? Le hubieras dicho que se cogiera al perro y punto. Algo anda muy mal en ese matrimonio, lamento informarte. Dra. Lou

Padre angustiado - 15 de Febrero de 2010 Me parece un poco empalagosa la manera como te referís a tu hija de 5 años. La separación de los padres es un proceso difícil para los chicos, pero que depende de los mismos padres que éstos la pasen peor o mejor. ¿Qué brutalidad le comentaste "discretamente" a la nena? Dra. Lou

Negry - 15 de Febrero de 2010 Ese duelo se inicia en el momento en que dejes de encontrar excusas para restarle importancia a lo que te hace mal. Esa mezcla de pereza y temor a lo que te vas a encontrar si empezás a hablar, es lo que más empeora tu situación. No olvidamos a las personas por decreto, pero sí el análisis ayuda a la plenitud que tanto anhelás. Dra. Lou

Ariswiwi1974 - 15 de Febrero de 2010 Te sobra inteligencia, perspicacia y sentido de la observación. ¿Me querés decir qué carajo estás haciendo que no venís a Buenos Aires a cumplir tu sueño? Cuando lo hagas, acordate de ir a un analista, que te va a abrir la cabeza y a ayudar con esos miedos, rezagos infantiles, que te andan aquejando. Cualquier cosa, me avisás. Dra. Lou

Adry - 15 de Febrero de 2010 Los lugares gratuitos a los que podés recurrir son los hospitales públicos. Tienen largas listas de espera, pero buenos profesionales (en general, claro). Son gratis, pero con las limitaciones de la salud pública por todos conocidas. Dra. Lou

Ferch - 15 de Febrero de 2010 ¿La psicoterapia la estás haciendo? probablemente no, o probablemente mal, sin constancia o con un profesional de dudosa capacidad. Con la medicación solamente no alcanza, que te entre en la cabeza. Las recaídas son comunes, por eso es necesario que tengas una red; o sea, un lugar en el cual hablar. Abrir lo que te pasa no es lo peor, es lo mejor que podés hacer, así dejás de sufrirlo en el cuerpo. Dra. Lou

Rachel - 15 de Febrero de 2010 ¿De qué discapacidad física hablamos? Ocultaste durante muchos años tu sentimiento de inferioridad: por ser pobre en un colegio de ricos, por el problema físico que te aqueja - que ni siquiera nombrás cuál es. Muchos años tratando de "encajar" y ahora, que ya nada debería apremiarte, es cuando peor te sentís. Suele pasar, que la angustia llegue con delay. Hora de tratar los temas pendientes. Dra. Lou

Maru - 15 de Febrero de 2010 Cuánto mal trato hacia vos misma. Difícil que algún hombre se acerque a tremendo alambre de púas. Escuchá lo que tus partenaires te han dicho: que no te cuidan ni les inspirás quedarse porque les hacés sentir que no necesitás nada. Y sufrís como una perra sola por el laburo que te lleva mantener esa impostura de "todo armado". Basta ya, ¿no te parece? Dra. Lou

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