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Luego de casi medio siglo de plena dedicación al psicoanálisis, Herr Professor Doktor Sigi ha decidido retirarse a fin de atender unos pocos pacientes en su consultorio privado de la ciudad de Pribor y escribir sus memorias. En su reemplazo ha designado a su dilecta discípula la Dra. Lou Marie Bernays, quien además de pasar a dirigir la célebre clínica, responderá las consultas realizadas a esta webpage.

Respuestas

Pia - 26 de enero de 2006
Parece que hay un campeonato olímpico de pecados, desconfianzas e infidelidades
(no solo sexuales). parece que violar su correo fue más grande que su mentira.
Se ha destapado la olla y hay que ver si se pudrió lo que está adentro.¿Tanto tiempo tapado?
Sigi

Maru - 26 de enero de 2006
Hay mujeres que no les gusta que les practiquen sexo oral y chau.
pero cuando a él le gusta que vos lo complazca y luego se olvida de
complacerte, el problema es otro. Pues para él, se supone, ofrecerte sexo
oral le excita y precisamente ahí encontraste un lugar donde no complacerlo.
Hay un plural, algo mutuo que no se produce. Esa pareja no funciona como
tal. En múltiples aspectos.
Algún día, con alguien, podrás realizar tus fantasías
sexuales/gastronómicas. Y entonces te untarás la vulva con cualquier o todas
esas delicias.
Sigi

Ceci - 26 de enero de 2006
Tu mamá No es tu amiga ni nunca lo será. Buscá amigas en otro lado y bancate la mamá que tenés.
Sigi

Luis - 26 de enero de 2006
Lo que te sucede ahora que antes no te pasaba es que, cada vez que te vas a
encamar con una mujer que no es tu pareja, aunque te parezca curioso, te da
culpa. Y hay una invisible conexión entre la culpa y el pene.
Sigi

Luly - 26 de enero de 2006
Culpa y duelo van de la mano, en especial para un hombre viudo que siempre
le enchufó los hijos a sus empleados y, es de suponer, a la difunta.
Correte de ese lugar en el que te estás sumergiendo porque hay cuestiones
que a vos no te corresponden. No estaría nada mal que hagas una consulta
para evaluar las formas de salvaguardarte. Porque todo puede empeorar y vos
convertirte en el pato de la boda, propiamente dicho.
Sigi

Estrella - 25 de enero de 2006
Con un tipo que te maltrata, se va, se casa con otra, la embaraza y quiere
volver con vos para otra vez maltratarte... lo tuyo no es amor, es
enfermedad.
Preguntate por qué querés estar en ese lugar de mierda, qué historia estás
repitiendo.
Sigi

Shi - 25 de enero de 2006
Las formas en que una chica de quince tiene de diferenciarse, en especial de
la madre, inevitablemente son hostiles. El tema es que en esta tarea podés
terminar lastimándote a vos misma. tal vez, a pesar que lo dice tu mamá, que
hagas alguna consulta psi no estaría nada mal.
Sigi

Mari - 25 de enero de 2006
La historia chico-rico-chica-pobre es creíble solo en las telenovelas. Hay
amor entre las clases sociales y si se reduce todo a ese problema es que el
inconveniente está en otra parte: que no lo escuchás ni te escucha y de ahí
en más, su ruta...
Llamemos las cosas por su nombre.
Sigi

Wendy - 25 de enero de 2006
Pedí ayuda y decí qué clase.
Sigi

Felicitas - 25 de enero de 2006
Date un plazo y planteáselo a tu amante. Un buen augurio es que se angustia
y entra en crisis con el doble juego. Vos, si querés, podés soportar ser la
amante eterna, pero traslucís que no es eso lo que querés. Sigan hablando,
disfrútenlo hasta que no se disfrute más.
tené en cuenta si lo que te sucede es que te estás enganchando con el tipo o
es una batalla para derrotar a La Otra. Porque la otra sos vos, hasta ahora.
Sigi

Tatana - 25 de enero de 2005
Tomale la palabra cuando dice "no necesito ir al loquero, andá vos". Andá
vos y que lo garpe. eso te va a ayudar a separarte del energúmeno que te
maltrata y, de paso, de esa asociación ilícita que entablás con tus hijos en
su contra. tal vez en este vínculo casto/incestuoso con tus críos resida, en
parte, la bronca de él. De todos modos no es razón suficiente para
humillarte.
Sigi

Azy - 25 de enero de 2006
LO que tenés es un amigo con derecho a cama, nada más. El no quiere nada
más. pensá si fuera al revés: un tipo con el que lo único que querés es
charla y sexo pero no da para novio ¿accederías?
Dejalo un poco en paz a ver qué sucede.
Sigi

Coneja - 24 de enero de 2006
Una niña de cuatro añitos es una máquina de demandar que se halla en plena
etapa de separación de su cuerpo con el de su madre. Resolvelo mediante el
juego y con alegría. Es el momento de inventar el vínculo entre madre/padre
e hija. ustedes no saben nada al respecto por la simple razón que, de eso,
nadie sabe sabiendo. Ni tu hijita.
Sigi

Chicadee - 23 de enero de 2006
Si vos querés ir a vivir con tu novio y el quiere ir probando, negociá.
Porque la vida en común va a ser eso, también, negociación.
Sigi

Robertoperu - 23 de enero de 2006
Si sos ludópata (¿?) y te deprimís fácilmente lo que podés hacer es buscar
ayuda terapéutica y dejar de ser tan sintético.
Sigi

Yo misma - 23 de enero de 2006
Vas buscando un hombre que te ame mucho y para el cual vos seas la única
razón para vivir porque, como tu nikname lo indica, no pensás más que en vos
misma. estás condenada al fracaso y a la frustración, te adelanto.
Pues si existe un hombre así, no sólo ha de ser un imbécil sino que más
rápido que apurado lo vas a despreciar, por sumiso y baboso.
Salí del frasco, baby.
Sigi

Wilma - 23 de enero de 2006
Tu elección es por un hombre que te trate bien, te toque bien, te coja bien;
asimismo por todo lo que te guste como escribir y dar clase. Tales
satisfacciones aportan grandemente a la curación. Seguí en esa línea y dale
la espalda a los tipos que se machacan con drogas, en fin, a todo lo que te
maltrate. En algún momento dedicate a pensar por qué, en su momento, te
flagelaste de semejante manera. Avanti con el holandés.
Sigi

Laura.Mc - 23 de enero de 2006
El matrimonio no anula el sentido estético y mucho menos la libido. Que tu
marido mire otras mujeres pero se acueste con vos es, casi te diría, no una
ofensa sino un halago.
Los celos son siempre irracionales (si lo soprendés infraganti ya no son
celos) y funcionan al modo de tacho de basura de la pareja. Por lo que
decís, te has dedicado tanto a tus hijos y al oficio de ama de casa que
probablemente te hayas descuidado físicamente; es decir, te hayas convertido
lentamente en un bagayo sin darte cuenta. Ponete linda, para empezar.
Enseguida, revisá esto que vos realizás en la mesa, en la casa y en la cama
todo para complacerlo: eso es sospechoso, fatídico. ¿Y tu propio placer?
¿Tenés orgasmos así, guauuu?
Decís también que has dado todo por tus dos hijos: todo siempre es demasiado
y en ese trayecto de madre tal vez hayas descuidado tu aspecto de mujer.
también puede ser que tu marido sea un libidinoso y efectivamente te cuernee
en forma salvaje y vos no te des cuenta porque estás mirando la tele. Vos
dirás.
Algo a alguien, pero no permanezcas muda.
Sigi

Lina - 22 de enero de 2005
Siempre el sueño es una expresión (disfrazada) de deseos y en esa senda es preciso interpretarlos.

Hacerlo por este medio sigue siendo poco serio, pero sospecho que vos misma podés encontrar pistas.
A tu novio no le creo ni una palabra, ni siquiera que sus novias anteriores se las eligió la mamá
evangelista:eligió él, a las chicas y a la mamá, en todo caso. me parece productivo que tu novio haga terapia si ese el caso.

También vos convendría que lo hagas por comerte esos enromes sapos.
Sigi

Machepa - 22 de enero de 2006
Tu gastritis, tus vómitos y demás malestares del sistema digestivo bien
puede deberse que, como tu novio es celoso, cascarrabia y gruñón; vos no lo
tragues, te de náuseas y te revuelva el estómago. Te estás "tragando" todas
estas cosas que te intoxican y si sigues así puede convertirse en algo más
grave. Dos soluciones: despacharte con tu novio y si se pudre la relación,
que se pudra antes que lo haga tu cuerpo, o bien ponerle bordes a su
desbordes y mientras tanto analizarte con el Dr. al que consultaste para
decidir los pasos a adoptar.
Sigi

Nanita - 21 de enero de 2006
Si tu novio con el que convivís te trata con la punta del pie y no quiere
divorciarse significa que sos vos quien quiere separarse porque el tipo te
patea. Escuchate.
Explicale a ese tipo que vos no vas a tolerar vivir con alguien que te
maltrate. Y tampoco es cierto que lo amas con toda tu alma, porque el amor
es recíproco y la agresión no es amor. Lo tuyo es otra cuestión: averigualo.
Sigi

Beto - 21 de enero de 2006
Lo que debes saber de un psicólogo antes de atenderte con él es cualquier
dato que te de confianza acerca de su idoneidad. Los psicólogos no se
producen en la facultad con el título, sino en su experiencia profesional.
Lo óptimo es que consultes a tu gente conocida y siempre habrá alguien que
te pueda recomendar; ya sea un analista o bien un servicio asistencial.
Si de todos modo carecés de tales recursos (lo que sería de por si un
problema), si nos decís por donde vivís, si querés asistencia institucional
o bien en privado, podemos orientarte.
Sigi

Luis - 20 de enero de 2006
Si te trabas cada vez que te vas a la cama con una mujer, primero que todo,
revisá en qué punto ésto te sucede. también desde cuándo y contame si desde
el inicio de tu vida sexual viene sucediendo así. Sobre todo, decime que es
"trabar", palabra confusa si las hay.
Sigi

Javi - 20 de enero de 2006
El test del hombre bajo la lluvia es totalmente fashion en estos momentos
dentro de la batería de psicotécnicos preocupacionales. Como tal, es
proclive a la inteligencia o estupidez (preferiblemente esto último, dada la
situación del psicólogo) de quien lo administre y del perfil buscado.
El hombrecito ocupando una pequeña parte de la hoja, mirando para otro lado
cuando se le fue el bondi, te confieso, no es para nada halagüeño hacia tu
porvenir laboral. tal vez sí, porque resulta bastante naïf. Es decir, esto
depende de la expectativa desde la cual se lo aplique. Para próximas
oportunidades te recomendaría que hagas un veloz cursito acerca de cómo
rendir estas pruebas. Mientras más cualunque, standard y pavo resultes, para
las empresas, mejor. Cruel pero cierto.
Recordá que en la economía de mercado el peor inconveniente de un empleado
reside en que se parezca poco a una máquina.
Sigi

Patycus - 19 de enero de 2006
Con el advenimiento de tu bebe ha salido a la luz un bagaje de problemas
entre vos y tu esposo que quedan concentrados en este tema, disimulando su
proveniencia. También es cierto que algunos hombres, con la maternidad de su
mujer, se deslibidinizan y esto los vuelve tontos, a veces agresivos (otra
salida para la angustia). Algunos, no todos.
Parece que hay que replantear el contrato y sus cláusulas, especialmente las
atinentes a la división del trabajo y a las reglas de cortesía de uno con el
otro. Hablen, para arrancar.
Sigi



Mafalda - 19 de enero de 2006
O en tu desidia sexual intervienen las preguntas acerca de tu pareja que no
te atrevés a formular, o bien en ese misterioso momento entre que estabas
bien y comenzaste a angustiarte sucedió algo que no has logrado registrar. A
veces una cosa trae la otra. Posiblemente vos misma tengas alguna sospecha,
una intuición, alguna pista... Contame.
Sigi

Debbie - 18 de enero de 2006
Si al día de hoy (perdón por la demora) no te vino la menstruación, ya
sabrás que estás embarazada.
El método de acabar afuera no sirve como contraconcepción. Durante el acto
sexual el pene emite sucesivos microorgasmos que expelen espermatozoides: no
salen todos juntos de una en la eyaculación final. Como método
anticonceptivo definitivamente NO sirve. Y además es peligroso pues aparte
del embarazo esta el HIV, ¿sabías?. Con el embarazo podès abortar o traer un
hijo al mundo; con el HIV-SIDA podés morirte.
Si te hiciste dos test de embarazo y te dieron negativo, es que la suerte,
esta vez, estuvo contigo.
Cuídate, en todos los sentidos.
Sigi

Sophi - 18 de enero de 2006
Tener padres de mierda trauma a cualquiera, claro. El asunto es que te
preguntes por qué te querés poner el lugar del remedio y solucionarle vos a
tu pololo el problema que sea. No es un buen lugar para vos desde el vamos:
siempre vas a quedar asociada a lo enfermo.
pensá por qué razón querés estar ahí. Entretanto, él te va a ir contando lo
que quiera, en forma inversamente proporcional a tu ansiedad por respuestas.
Sigi

DJ fancy - 17 de enero de 2006
Si el abuelo la indujo a tener sexo desde los siete años, lo que tiene que
hacer tu amiga es denunciarlo a la policía y ponerse en tratamiento en forma
urgente.
Sigi

Jammy - 16 de enero de 2006
Loz problemaz de tu mamá zon de ella y los que tiene con tu papá de amboz.
No te hagaz cargo de eso. También comunicalez que no querez estar en esa
ezena, que te están zalpicando demasiado.
Zigi

Victorio - 16 de enero de 2006
Valor para salir del placard.
Sigi

Caro - 16 de enero de 2006
Salvo que tengas un interés especial en esa persona, si te agrede no le des
bola. Esté loca o no.
Sigi

Napoleón - 16 de enero de 2006
Los cinco añitos es la edad en que descubre la muerte y, en consecuencia, el
temor a la misma. hay que dejar que la niña diga y despliegue sus fantasías,
respondiéndole con las herramientas que tengan a mano y en lo que los padres
crean, sea lo que sea. Con el tiempo, se pasa. Eviten sumarle la angustia de
ustedes a la de ella. háblenle de la vida. Que la disfrute; ella y todos.
Sigi

Ro - 16 de enero de 2006
Comprá la Guía del estudiante, estudiátela, fijate qué carreras hay y
entonces contame cuáles fueron las que más te interesaron y por qué.
Sigi

Pacheco - 15 de enero de 2006
Si comieras bien no tendrías gastritis. Lo primero es ir al médico y hacer
un chequeo general. tal vez tengas alguna anemia o deficiencia por el
estilo. Hacelo y después hablamos.
Sigi

La morena 67 - 14 de enero de 2006
Para que tu hijo adolescente sea, como decís, una persona digna, lo mejor es
predicar con el ejemplo. Aparentemente hay algo donde ustedes, los padres,
están desbordados. Si es así, realicen una consulta.
Sigi

Laly - 14 de enero de 2006
Por lo general se administran distintas baterías de test como en Bender, el
Hombre bajo la lluvia, el HTP, etc. Buscalos en internet o bien agenciate de
un servicio donde te adiestren a responder a los test preocupacionales.
Sigi

Kar - 14 de enero de 2006
Con hierbas no se cura la rebeldía de un chico de once años. Se mejora
escuchándolo, conteniéndolo, averiguando qué le sucede. No es improbable que
ni él mismo sepa qué le pasa. hay que ayudarlo también en eso.
Sigi

marina - 13 de enero de 2006
Lucas, el pibe que te gusta y tiene novia jamás te va a dar pelota si no
hacés algo para lograrlo. Te lo buscaste difícil.
Sigi

Sofía - 13 de enero de 2006
Si estuviste solo seis meses con tu ex, hace un año que rompieron y no podés
olvidarlos, quizás sea porque mantenés cuestiones pendientes que no han sido
saldadas. Y tal vez estas facturas no le correspondan al hombre.
Sigi

Lutty - 13 de enero de 2006
Es típico de la edad ser negligente en sus estudios. Los "robos" son
restituciones de lo que ella piensa que debe tener y los padres no le dan. A
los doce años (¿lo olvidaste?) se está con un pie en la infancia y con otro
en la adolescencia. Pensá sus caprichos como demandas y comenzá a trabajar,
escuchándola, en esa dirección. No para satisfacerlas sino a fin de
orientarla.
Sigi

Patry - 13 de enero de 2006
la aparición de otro hombre de tu vida, que te protege y cobija, no es más
que una señal de alarma. Indica el malestar que tenés con tu novio quien,
sumergido en su duelo por la muerte del padre, ha dejado emerger lo peor de
si. No sos su esclava. Ni de él ni de nadie.
Sigi

Gus - 13 de enero de 2006
Para empezar cortá com las agresiones físicas a tu esposa.
El maltrato, las depresiones, en fin, la agresividad denota una gran
inseguridad fruto de la angustia y de cuentas pendientes con tu pasado que
endosás a tu mujer. Ella NO es un tacho de basura.
Necesitás atención psicológica urgente.
Sigi

Maite - 13 de enero de 2006
Los celos funcionan como la despensa que guarda las vituallas vencidas de la
pareja y, especialmente, de tu vida antes de la pareja. Salvo que tu esposo
sea un mujeriego empedernido (vos sabrás), el problema es otro, averiguadlo.
Sigi

Maru - 13 de enero de 2006
Si te cuesta tanto contarle tus fantasías sexuales a tu marido como que te
practique sexo oral, esto en absoluto significa necesariamente que carezcas
de fantasías ni que desagrade el sexo oral. Parece que hay una inhibición
entrampada en el medio.
Para empezar: ¿estas dificultades también las has padecido con otros
hombres? Luego, ¿que otras dificultades tenés con tu esposo? ¿Hace cuánto
que están juntos? ¿Cómo son tus fantasías?
Sigi

Siegrun Löffler-Dombo - 13 de enero de 2006
Dudo que en febrero haya evento "psi" en Buenos Aires pues una extensa
tradición hace que sea el mes de vacaciones. De todos modos, pueden
mantenerse informado consultando psiconet.com.
Sigi

Daniela - 12 de enero de 2006
¿De dónde sacás que intercambio consulta por dinero? Este medio es
totalmente gratuito y se responden todas las consultas, sin excepción; les
guste la respuesta o no. Tal es tu caso.
Intentás solucionar tus dilemas desimplicándote; es decir implicando a los
astros, a un Afuera mágico. Así te va.
Sigi

Amiga - 12 de enero de 2006
Borderline es un diagnóstico berreta, una etiqueta que estigmatiza más que
ofrece direcciones para la cura. la chica de 22, hija de tu amiga, tiene
primero que hacer un tratamiento de desintoxicación, dejar de consumir pasta
base y todo aquello que esté saturando su cuerpo. Recién después hay que
rastrear por qué llegó a ese estado. Lo que vos podés hacer es sugerir que
todo el grupo familiar realice una demanda profesional seria.
Sigi

La nerviosa - 12 de enero de 2006
Si tu temor es dar la respuesta incorrecta acaso sea porque conservás la
certeza de que sí, que hay una respuesta correcta. Y no la hay. Hay una sola
respuesta: la tuya.
Como diría Brancaleone: mujer de poca fe.
Sigi

Ro - 11 de enero de 2006
Un chico bisexual seguirá experimentando y explorando su dilema erótico;
difícilmente pretenda anclarse en una relación heterosexual monogámica. En
este sentido, continuar este vínculo sin acceder a otras posibilidades
(otros hombres, mujeres, relaciones) es garantía de quedarse ahí per secula
seculorum. Sin embargo, si decidís hacer lo propio y vivir tu sexualidad en
forma plena, sin exclusividad a este chico y así ir avanzando en otras
experiencias, en ese trayecto encontrarás otras posibilidades. Sin embargo,
si tu horizonte es un noviazgo y posterior matrimonio convencional, con
niñitos, casa y ventana con plantas; esta jamás ha de ser la vía. Una cosa
no quita la otra, claro.
Sigi

Azura - 11 de enero de 2006
Así en frío, en seco, un trastorno por stress, estar alterada o demasiado
tranquila no quiere decir nada. Contame qué sentís, qué te pasa, como
repercuten estos estados de ánimo en los otros aspectos de tu vida; en fin,
cómo cuándo y dónde empezó tal malestar.
Desde hace tiempo he perdido (con el resto de los mortales) toda capacidad
de adivinación.
Sigi

Eri, Flaca, Negra - 11 de enero de 2006
¿Para qué pedís consejo si después (o antes) hacés lo que se te viene en
gana? Así difícilmente podrás saber de qué es lo que querés.
Recién ahorita planteás que sentís descuido de tu (ex) prometido. Hubiésemos
empezado por ahí y podríamos haber rastreado, eventualmente reorientado, las
raíces de ese desamor que te impulsaron a huir de la promesa matrimonial.
Así, todo ha quedado como una gran actuación, un acto público circense que
te enchastra toda y lo deja a él como víctima, seducido & abandonado. te
perdiste una excelente oportunidad: tal vez no de casarte con el hombre de
tu vida, sino de hacer las cosas de forma de no volver a patear otra vez la
misma piedra. Pero de eso tampoco hay garantías.
Sigi

Ceci - 11 de enero de 2006
Tu mamá fue algo más que "un poco dura" contigo: ha sido una turra. Detallo: te convenció que eso que llamás "dureza" (que no es otra cosa que discapacidad afectiva) se debía a tu carácter débil; te entregó a quien pasara por la vereda, tus tías dado el caso; te negó cuanto cariño pudiese tener; priorizo lo que a ella le sucedía por encima de lo que a vos te pasara; jamás escucho de tus necesidades... ¿sigo?
Esta puede ser la razón de que andes mendigando maternidades en cuanta señora aparezca y de más o menos el target maternal. Tus tías hicieron su vida pues, claro, no tenían por qué hacerse cargo del espacio dejado vacante por su propia hermana.
En esta senda vas a ir rebotando de tía en tía, de madre sustituta en madre sustituta y no sería extraño que hasta te enamoraras de una mujer. Acaso sería una solución de compromiso para salir del círculo infernal de desamor en el que estás sumergida y casi no te das cuenta.
Si podés, desplazate de ese lugar y buscá ayuda profesional. Si no sabés cómo ni donde, consultanos.
Sigi

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Char - 11 de enero de 2006
Es una falacia de cabo a rabo que al conocer (antiquísimas, dejadas de usar
por inútiles) tipologías psicológicas se promueva la comprensión entre los
seres humanos. Te puedo describir la caracterización del protozoario y no va
a modificar tu comprensión hacia ese horrible bichito en nada; ninguna
posición tuya se va a modificar respecto a él y al animalejo menos que menos
le ha de provocar algo tu sapiencia al respecto. Probá por otro camino.
Si querés perder tu tiempo, buscalo en Internet; nosotros ya olvidamos
aquellas tonterías que, cuando cursamos en la facultad hace un cuarto de
siglo, ya no se impartían. Es un verso de profesoras de escuela secundaria.
A fin de lograr "...una habilidad que debemos desarrollar para evitar los
conflictos del entendimiento en las relaciones interpersonales" lo mejor es
escuchar al otro, decir lo que se piensa, contar lo que pasa. Si querés
persistir en ese engolado autoengaño acerca de que hay un arma secreta que
devele los sentimientos e ideas de los semejantes, hacelo. esto indicaría
que en última instancias no tenés ningún interés en entender nada, en poner
algo tuyo para lograrlo; aún estarías aguardando que venga alguien y te diga
cómo hacerlo.
Estás en problemas, sabelo.
Sigi

Nena - 10 de enero de 2005
Vos podés acompañar a tu novio en el proceso de dejar la cocaína pero, desde
ya, esto no lo vas a lograr sola. Que él acuda a un profesional responsable
es un enorme paso y será este profesional quien decida si ha de internarse,
si va a ser derivado para que otro profesional lo medique o qué. Quien
conduce el tratamiento es el profesional a cargo, no vos.
En cuanto a qué decirle y qué no; su condición de enfermo no lo exime
absolutamente de nada. Será adicto a la merca pero no es un tarado. Es capaz
de escuchar, decir, pensar; lo cual es, por otra parte, su responsabilidad.
De manera que podés decirle todo lo que se te ocurra en el momento que se te
ocurra. No existe ninguna razón para que postergues nada de lo tuyo.
Vos evaluarás qué cuestiones, hasta qué punto podés soportar y qué no. este
es un borde tuyo y también para él: que lo sepa, no es impune.
Sigi

Graciela - 10 de enero de 2005
¿Por qué se fue el hombre? Pues del modo que lo relatás lo hacés aparecer al
modo de un fenómeno meteorológico: hoy llueve, mañana no.
Por otra parte, tu ex esposo reaparece ¡después de cinco años! y quiere
volver: ¿qué pasó? ¿te besa y te acaricia? ¿Y a vos no te pasa nada?
¿Entonces por qué tu ex te besa y te acaricia?
Te dejás currar con el verso de que sos libre. NO sos libre: parece que vos
te dejar encadenar por migajas de algo con cáscara de amor.
Sigi

Elpollo -9 de enero de 2006
Hay una escena muy complicada donde a cada presunción de infidelidad de
parte de tu chica vos realizás una actuación que denominás "intento de
suicidio". Pues si todo fuera taaaaaaan grave estaría recontra muerto hace
tiempo. Habría que averiguar la razón por la cual tanto tu chica como vos
sostienen una relación que no da para más, que no quieren ni desean, pues
desean otra cosa, otras cosas. Buscar la causa de por qué tamaña cobardía.
No sería improbable que lo que cueste dejar sea la pendejada, la
adolescencia. Y uno sea para el otro algo así com el escudo, el símbolo de
eso.
Sigi

Daniela - 9 de enero de 2006
Si tu deseo es no lastimar nunca a nadie y, obvio, no salir lastimada,
hacete monja.
Si querés que yo te diga que te conviene el muchacho casado o el soltero sin
hijos y, además, me enviás las fechas y horas respectivas de nacimiento (tal
vez pienses que esto es un consultorio astrológico), te respondo que cuando
el planeta Kriptón entre en sinastría con el planeta Mongo (el de Flash
Gordon) y comience a regir el signo de interrogación sobre el signo de
meticornio,entonces y solo entonces, comiences una extensa masturbación.
Pues como decís, uno solo de los dos te interesa, ¿para qué la pregunta? Ya
está todo decidido. Así son los astros.
Sigi

Ceci - 9 de enero de 2006
Lo concreto es que querés alguien que te escuche. Pueden converger varios
motivos.
A pesar de que estás rodeada de gente, no elegís a la que pueda escucharte.
O bien no hablás, condición de posibilidad de que te escuchen. O que te
escuchen de alguna manera especial, amorosa, por ejemplo. O paternal, puede
ser otra opción. O como hijos que digan a todo que si, mami.
También puede suceder que quieras una oreja profesional.
Vos dirás.
Sigi

Chovis - 8 de enero de 2006
No entiendo bien la historia, en fin, qué es el "matrisuicidio". Pues, si es
lo que me parece (el suicidio de la madre de tu pareja), es una contundente
razón para quedar en estado de shock un largo rato. En seguida tampoco capto
eso que describís como "conductas infantiles", lo que puede ser una tontería
o algo insoportable. Convendría que fueras más explícito al respecto a fin
de aportar un panorama un tanto más generoso.
Lo que sí observo es que firmás la consulta con los nombres de ambos, los
verdaderos, mientras -habrás observado- nos manejamos con apodos. Con lo
cual puedo concluir en forma provisoria un avasallamiento sobre los derechos
de tu compañera. Ella no consulta, tú lo haces. Vos adjudicás todo el
problema a ella y nada te corresponde. Todo esto es sumamente sospechoso,
apesta y allí pueda estar la razón que ella quiera huir de tu lado: no le
dejas espacio. Tal vez.
Sigi

Dany (Daniela) - 8 de enero de 2006
Sí, pedir ayuda, esa es la clave. Y, al mismo tiempo, dejar de ayudar. En
especial cuando nadie pide que le ayudes. Pues ¿qué es eso de "la típica
empleada familiar? Es ponerte eufórica cuando te dicen "bien nena, hiciste
bien las compras y no te quedaste con el vuelto"; y deprimirte cuando te
acusan: "- tu hermana lo hubiera hecho mejor".
En otros términos, tus estados de ánimo se hallan regido por la voluntad
omnipotente de ese lugar del cual no querés salir. es funcional.
Sigi

Maru - 7 de enero de 2007
Haber sido violada a los doce años es una importante razón para tenerle
pánico a los hombres. Ahora bien: tal vez (y digo sólo tal vez) no sea la
única y este terrible episodio haga como de embudo por donde circulan tales
pavores.
De hecho, otras mujeres que han sido violadas en la infancia no tienen tal
pánico, acaso sí, seguro, otros síntomas, prevenciones y heridas. Por eso
habría que averiguar de qué índole es tu pánico, si acude con todos los
hombres, en qué circunstancias. Sea como fuere, es tratable.
Sigi

Gely - 7 de enero de 2006
En primer lugar sería importante determinar por qué a vos te interesa este
caso que, de ser cierto que la niña fue violada por el padre entre los seis
y catorce años, amerita no solo tratamiento sino asimismo intervención
judicial.
Señalo ésto porque tu relato ostenta baches considerables en varios lados.
En primer término, si la violación ocurrió en ese lapso y ahora la joven
tiene dieciséis, ¿por qué se detuvo? Los violadores generalmente no guardan
esa conducta. Está el dato de que el asunto sale a la luz cuando el padre no
deja a la hija salir con el novio. Hay un examen ginecológico que da
positivo; ¿positivo qué? Si se detecta violencia intravaginal entonces el
profesional tiene el deber de hacer la denuncia policial ante la sola
sospecha de un abuso. En fin, hay cuestiones muy extrañas que ponen en
cuestión muchos puntos del relato. Incluyendo, claro, tu lugar de salvadora.
Sigi

Victorio - 7 de enero de 2006
La provincia en la que vives es muy pacata y prejuiciosa. A excepción de la
fiesta de la vendimia gay, es el planeta de los gansos y allí hay poco
ambiente proclive donde experimentar, probar, saldar dudas.
En efecto, tus orientaciones pueden dirigirse hacia el mismo sexo tanto como
que haya una fuerte inhibición que te restrinja el acceso hacia el otro. De
un modo u otro para comenzar, hay fuertes obstáculos para vínculos afectivos
(luego eróticos) con los semejantes, masculinos y/o femeninos; lo que fuere.
El inconveniente parece ser, primero, con las personas. Esto ha desencadeno
una restricción en tus deseos que es preciso comenzar a despejar.
Sigi
Eri, Flaca, Negra - 6 de enero de 2006
No es preciso decir ni que sí ni que no. Se puede imponer un impasse
mientras tanto revisás qué es lo que te está sucediendo. Acaso no sea
cuestión de amor (ese mutante) sino que contraer matrimonio no es una
decisión así nomás, de un día para otro. En especial la primera vez.
No hay por qué hacer de la cuestión un debate público. Conversalo con tu
novio y que te ayude en el trance. Si no te ayuda en ésto, harás mejor en no
casarte con él. El matrimonio es también sortear las dificultades de cada
uno.
Sigi

Julieta - 6 de enero de 2006
Tu paquete es grande y está enredado. Relatame por partes cuáles son tus
angustias, preocupaciones y anhelos.
Sigi

Ani - 4 de enero de 2006
El diagnóstico psiquiátrico es muy delicado y resulta imposible acordar o
disentir sin ver a la paciente.
Lo que observo es que vos decís que vivís con tu pareja, que es el padre de
la criatura, y que ahora ella está con su papá, es decir contigo. Allí hay
algo, por lo menos, confuso. También es curioso que vengas vos a consultar
acerca de lo que tiene o puede hacer la madre. De por sí, la historia
encubre algo. ¿Alguna pista?
Sigi

Verdel - 4 de enero de 2005
Si se siente molestia la tolerancia no es ni buena ni mala. habría que
estudiar la raíz de la molestia y el grado de la tolerancia.
Contame más.
Sigi

Soy así - 4 de enero de 2006
Nadie "es así". A todos les pasan cosas y se es lo que sucede.
habría que ver qué te pasa para que te quieras matar. De todos modos,
matarse es la salida fácil, es evitar el intento de resolver el problema
¿Cuál será?
Sigi

Mamá preocupada - 4 de enero de 2006
Esto que vos decís de "tu" Pedrito, Pedrito se lo tomó en serio, al pie de
la letra. Como tiene nueve añitos se va dando cuenta que, a su pesar, ya
quiere seguir siendo "tuyo" eternamente. Que se duerma entre tu marido y vos
no colabora en absoluto con la solución del asunto: lo agrava.
Sugiero realicen una consulta especializada.
Sigi

Marita - 2 de enero de 2006
El asunto acaso no sea por qué tenés miedo a salir sino por qué te quedás.
¿Que hay allí, en tu casa que no te podés desprender?
Sigi

Ro - 1 de enero de 2006
Tu amigo bisexual (con derecho a cama contigo) es una garantía de evitar dar
ese paso que requiere de coraje, es decir, de una elección.
En ese borde estás.
Sigi

Luna - 30 de diciembre de 2005
Tu ex mantiene contigo un enganche de aquellos y su venganza, dos días antes
de tu nuevo matrimonio, de quitarte a tu hija, es muestra de ello.
La batalla legal va a ser sangrienta: procúrate un buen abogado.
Con tu hija: la historia te absolverá. Nunca le faltes a la verdad. Si la
verdad es la que contás.
Sigi

Ana1 - 29 de diciembre de 2005
Habría que ver si no existiera la bicha si el manipulador sería tan
atractivo. Al tipo es la bicha, la competencia conchocrática, la que le da
razón de ser porque, despojado de la bicha queda desnudo como lo que es: un
pobre tipo, un maricón, alguien que no puede tomar decisiones, un fulano más
que no se juega, un cagón.
Pasa el tiempo y vos pensás más en la bicha que en él. Tu fantasía deambula
por que la bicha goza más, lo hace gozar más, es más joven que vos... y así
un tsunami de palabras, imágenes y sensaciones pajeras sin ningún asidero en
ninguna práctica concreta. Una excelente oportunidad para persistir en un
imposible, perpetuar la insatisfacción y hacer no se qué personaje ante no
sé quién.
Si vos le planteás "ella o yo", el tipo va a elegir por la otra, obvio:
porque ella no le hace planteos ni le rompe las bolas que es lo que el
fulano quiere. Avivate.
¿Tu revancha? ¡Ninguna revancha! Vos te vas, el tipo se saca un peso de
encima y cien tucumanas haciendo cola para ocupar el puesto de laburo y al
menos la cuarta parte para practicarle sexo oral. ¿No te da asco?
Sigi

Lina - 28 de diciembre de 2005
No se puede, desde ya, interpretar un sueño fuera del marco de un
psicoanálisis.
Sin embargo no puedo resistir la tentación de arrojarte algunas pistas a ver
qué se te ocurre.
¿Qué hacen los conejos; más aún, específicamente en tu sueño, las conejas?
¿Por qué son famosas las conejas? ¿Qué dice el adagio popular "... como
conejos"?
Otra: Si e pareces a la coneja (y esas porquerías que se las pasa haciendo,
se sabe). viene la muerte así, sin más. Pero si te abstenés lográs la Gran
Paz, mundial y eterna.
¿Alguna idea?
Sigi

Dulce - 28 de diciembre de 2005
Lo del chico que te gusta, probá con que te haga gancho la amiga de tu
hermano.
Respecto a lo de los dos grupos de chicas, las "atrevidas" y las "tímidas",
resumen la duda acerca de cómo querés vivir, lo cual a los catorce años es
más que válido. Experimentá ambas y quedate con lo que más te gusta. Luego,
preguntate por qué elegís eso. Y así la vida...
Sigi

Char - 28 de diciembre de 2005
Las tipologías psicológicas (colérico, sanguíneo, etc.) son tan antiguas que
ya no las usan ni quienes las inventaron. No sirven ni como descripciones.
¿Qué querés saber?
Sigi

Llans - 26 de diciembre de 2005
Una curiosidad: ¿te gustan las mujeres o los varones?
El rubor que invade tu rostro es una calentura imposible de disimular; es
que al "interlocutor" (como vos le llamás: ¿qué es eso?) le estás vendiendo
gato por liebre, NO le estás diciendo lo que en realidad querés decirle y,
por ende, lo estás tomando de tonto (de ahí esa sensación de petulancia).
Sospecho que has de tener que plantear, formular diversas respuestas a no se
qué preguntas propias antes de quedarte con la apariencia.
Sigi

Qwe - 25 de diciembre de 2005
Si tu padre falleció cuando tenías tres años y hoy aún llorás a pesar del
paso del tiempo, en fin... todo depende. Si tenés siete años es una cosa; si
tienes catorce, otra; si son cuarenta, ejem...
De todos modos te informo que prácticamente no hay conciencia anterior a los
cinco años, de modo que lo que te acongoja ha de estar ligado a otras
situaciones. Y estas te las han contado. Pensá por qué lado viene.
Sigi

Yhas - 25 de diciembre de 2005
El problema no es la infidelidad, ni que tu compañero se haya acostado con
otra mujer, ni que te haya dejado con tu hijita, en banda. El problema es
que se llevaban mal, que el amor por alguna razón se extinguió y que se
producían situaciones nada amables; más bien todo lo contrario: generaban
hostilidad. La generan aún.
Por lo que contás, se terminó.
Sigi

Lola - 23 de diciembre de 2005
No es cierto que con tu pareja no discutan y estén de acuerdo en todo: hay
diferencias (no puede no haberlas), hay vicisitudes. Pasa que han hallado
alguna invención que les sirve para transitar las rispideces propias de la
vida de una forma amable, en el pleno sentido del término.
Habría que observar con atención, no obstante, esos leves malestares que
hacés aparecer como superficiales: que no es guapo, que discuten pero por
cuestiones de terceros, etc. Pues, sin ir más lejos, el hombre no es guapo
(¿que será ser guapo, en qué ideal entra?) pues ¿cómo es su desempeño
corporal, como amante?; si están en desacuerdo por cuestiones de otras
personas, ¿que de aquellos reflejará algo de ustedes, de vuestra intimidad?
Seguro que lo que, por fortuna, ha caído han sido las idealizaciones
infantiles en torno al amor: el flash, el flechazo, la obnubilación, su
ruta... Era hora.
Sigi

La nerviosa, 22 de diciembre de 2005
Tu pavura a rendir exámenes orales no es improbable que se extienda a esto
de dar la cara, mirar a los ojos, exponerse. Así, en forma aislada va a ser
imposible solucionar nada: es preciso relacionarlo. Parece suceder que en el
asunto de los exámenes es donde el tema te hace ruido, te molesta, surge
como impedimento; mientras que en todas las otras situaciones, eso mismo
resulta funcional a no se qué escondrijo en el que ocultás algo que habrá
que averiguar.
Sigi

Negri - 22 de diciembre de 2005
Te perseguís allí donde nadie te persigue. Te roban ahí donde no se hace
presente ningún ladrón. Vivís encerrada, enrejada, con miedo.
Pues bien: te han perseguido, te han robado, te han encerrado, te han
atemorizado. Pero no, de ninguna manera esas fantasías que hoy te asaltan
(propiamente dicho). hay que rastrear a la infancia de esos temores.
teniendo en cuenta que nunca se teme lo que no se desea.
Sigi

-

La nerviosa, 22 de diciembre de 2005
Tu pavura a rendir exámenes orales no es improbable que se extienda a esto
de dar la cara, mirar a los ojos, exponerse. Así, en forma aislada va a ser
imposible solucionar nada: es preciso relacionarlo. Parece suceder que en el
asunto de los exámenes es donde el tema te hace ruido, te molesta, surge
como impedimento; mientras que en todas las otras situaciones, eso mismo
resulta funcional a no se qué escondrijo en el que ocultás algo que habrá
que averiguar.
Sigi

Negri - 22 de diciembre de 2005
Te perseguís allí donde nadie te persigue. Te roban ahí donde no se hace
presente ningún ladrón. Vivís encerrada, enrejada, con miedo.
Pues bien: te han perseguido, te han robado, te han encerrado, te han
atemorizado. Pero no, de ninguna manera esas fantasías que hoy te asaltan
(propiamente dicho). hay que rastrear a la infancia de esos temores.
teniendo en cuenta que nunca se teme lo que no se desea.
Sigi

Lola - 23 de diciembre de 2005
No es cierto que con tu pareja no discutan y estén de acuerdo en todo: hay
diferencias (no puede no haberlas), hay vicisitudes. Pasa que han hallado
alguna invención que les sirve para transitar las rispideces propias de la
vida de una forma amable, en el pleno sentido del término.
Habría que observar con atención, no obstante, esos leves malestares que
hacés aparecer como superficiales: que no es guapo, que discuten pero por
cuestiones de terceros, etc. Pues, sin ir más lejos, el hombre no es guapo
(¿que será ser guapo, en qué ideal entra?) pues ¿cómo es su desempeño
corporal, como amante?; si están en desacuerdo por cuestiones de otras
personas, ¿que de aquellos reflejará algo de ustedes, de vuestra intimidad?
Seguro que lo que, por fortuna, ha caído han sido las idealizaciones
infantiles en torno al amor: el flash, el flechazo, la obnubilación, su
ruta... Era hora.
Sigi

Qwe - 25 de diciembre de 2005
Si tu padre falleció cuando tenías tres años y hoy aún llorás a pesar del
paso del tiempo, en fin... todo depende. Si tenés siete años es una cosa; si
tienes catorce, otra; si son cuarenta, ejem...
De todos modos te informo que prácticamente no hay conciencia anterior a los
cinco años, de modo que lo que te acongoja ha de estar ligado a otras
situaciones. Y estas te las han contado. Pensá por qué lado viene.
Sigi

Yhas - 25 de diciembre de 2005
El problema no es la infidelidad, ni que tu compañero se haya acostado con
otra mujer, ni que te haya dejado con tu hijita, en banda. El problema es
que se llevaban mal, que el amor por alguna razón se extinguió y que se
producían situaciones nada amables; más bien todo lo contrario: generaban
hostilidad. La generan aún.
Por lo que contás, se terminó.
Sigi

Llans - 26 de diciembre de 2005
Una curiosidad: ¿te gustan las mujeres o los varones?
El rubor que invade tu rostro es una calentura imposible de disimular; es
que al "interlocutor" (como vos le llamás: ¿qué es eso?) le estás vendiendo
gato por liebre, NO le estás diciendo lo que en realidad querés decirle y,
por ende, lo estás tomando de tonto (de ahí esa sensación de petulancia).
Sospecho que has de tener que plantear, formular diversas respuestas a no se
qué preguntas propias antes de quedarte con la apariencia.
Sigi

Lina - 28 de diciembre de 2005
No se puede, desde ya, interpretar un sueño fuera del marco de un
psicoanálisis.
Sin embargo no puedo resistir la tentación de arrojarte algunas pistas a ver
qué se te ocurre.
¿Qué hacen los conejos; más aún, específicamente en tu sueño, las conejas?
¿Por qué son famosas las conejas? ¿Qué dice el adagio popular "... como
conejos"?
Otra: Si e pareces a la coneja (y esas porquerías que se las pasa haciendo,
se sabe). viene la muerte así, sin más. Pero si te abstenés lográs la Gran
Paz, mundial y eterna.
¿Alguna idea?
Sigi

Dulce - 28 de diciembre de 2005
Lo del chico que te gusta, probá con que te haga gancho la amiga de tu
hermano.
Respecto a lo de los dos grupos de chicas, las "atrevidas" y las "tímidas",
resumen la duda acerca de cómo querés vivir, lo cual a los catorce años es
más que válido. Experimentá ambas y quedate con lo que más te gusta. Luego,
preguntate por qué elegís eso. Y así la vida...
Sigi

Char - 28 de diciembre de 2005
Las tipologías psicológicas (colérico, sanguíneo, etc.) son tan antiguas que
ya no las usan ni quienes las inventaron. No sirven ni como descripciones.
¿Qué querés saber?
Sigi

Ana1 - 29 de diciembre de 2005
Habría que ver si no existiera la bicha si el manipulador sería tan
atractivo. Al tipo es la bicha, la competencia conchocrática, la que le da
razón de ser porque, despojado de la bicha queda desnudo como lo que es: un
pobre tipo, un maricón, alguien que no puede tomar decisiones, un fulano más
que no se juega, un cagón.
Pasa el tiempo y vos pensás más en la bicha que en él. Tu fantasía deambula
por que la bicha goza más, lo hace gozar más, es más joven que vos... y así
un tsunami de palabras, imágenes y sensaciones pajeras sin ningún asidero en
ninguna práctica concreta. Una excelente oportunidad para persistir en un
imposible, perpetuar la insatisfacción y hacer no se qué personaje ante no
sé quién.
Si vos le planteás "ella o yo", el tipo va a elegir por la otra, obvio:
porque ella no le hace planteos ni le rompe las bolas que es lo que el
fulano quiere. Avivate.
¿Tu revancha? ¡Ninguna revancha! Vos te vas, el tipo se saca un peso de
encima y cien tucumanas haciendo cola para ocupar el puesto de laburo y al
menos la cuarta parte para practicarle sexo oral. ¿No te da asco?
Sigi

Luna - 30 de diciembre de 2005
Tu ex mantiene contigo un enganche de aquellos y su venganza, dos días antes
de tu nuevo matrimonio, de quitarte a tu hija, es muestra de ello.
La batalla legal va a ser sangrienta: procúrate un buen abogado.
Con tu hija: la historia te absolverá. Nunca le faltes a la verdad. Si la
verdad es la que contás.
Sigi

Ro - 1 de enero de 2006
Tu amigo bisexual (con derecho a cama contigo) es una garantía de evitar dar
ese paso que requiere de coraje, es decir, de una elección.
En ese borde estás.
Sigi

Marita - 2 de enero de 2006
El asunto acaso no sea por qué tenés miedo a salir sino por qué te quedás.
¿Que hay allí, en tu casa que no te podés desprender?
Sigi

Ani - 4 de enero de 2006
El diagnóstico psiquiátrico es muy delicado y resulta imposible acordar o
disentir sin ver a la paciente.
Lo que observo es que vos decís que vivís con tu pareja, que es el padre de
la criatura, y que ahora ella está con su papá, es decir contigo. Allí hay
algo, por lo menos, confuso. También es curioso que vengas vos a consultar
acerca de lo que tiene o puede hacer la madre. De por sí, la historia
encubre algo. ¿Alguna pista?
Sigi

Verdel - 4 de enero de 2005
Si se siente molestia la tolerancia no es ni buena ni mala. habría que
estudiar la raíz de la molestia y el grado de la tolerancia.
Contame más.
Sigi

Soy así - 4 de enero de 2006
Nadie "es así". A todos les pasan cosas y se es lo que sucede.
habría que ver qué te pasa para que te quieras matar. De todos modos,
matarse es la salida fácil, es evitar el intento de resolver el problema
¿Cuál será?
Sigi

Mamá preocupada - 4 de enero de 2006
Esto que vos decís de "tu" Pedrito, Pedrito se lo tomó en serio, al pie de
la letra. Como tiene nueve añitos se va dando cuenta que, a su pesar, ya
quiere seguir siendo "tuyo" eternamente. Que se duerma entre tu marido y vos
no colabora en absoluto con la solución del asunto: lo agrava.
Sugiero realicen una consulta especializada.
Sigi

Eri, Flaca, Negra - 6 de enero de 2006
No es preciso decir ni que sí ni que no. Se puede imponer un impasse
mientras tanto revisás qué es lo que te está sucediendo. Acaso no sea
cuestión de amor (ese mutante) sino que contraer matrimonio no es una
decisión así nomás, de un día para otro. En especial la primera vez.
No hay por qué hacer de la cuestión un debate público. Conversalo con tu
novio y que te ayude en el trance. Si no te ayuda en ésto, harás mejor en no
casarte con él. El matrimonio es también sortear las dificultades de cada
uno.
Sigi

Julieta - 6 de enero de 2006
Tu paquete es grande y está enredado. Relatame por partes cuáles son tus
angustias, preocupaciones y anhelos.
Sigi

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Anerol - 14 de noviembre de 2005
Los dolores menstruales intensos son habituales en una mujer de tu edad y
por ese motivo existen una variedad de analgésicos en las farmacias. Lo
notable es la significación que a esos dolores vos les otorgás y su
asociación por la salud mental, la medicina, la psicología. Indudablemente
ronda por allí una intención de encontrar en la ciencia la respuesta a una
pregunta que es personal y que en el ámbito académico hacés que se diluya.
Averiguá cuál es esa pregunta, a cuántas otras abre y, desde ya, tanto
interés por las cuestiones de la psiquis imponen que vos misma comiences a
analizarte. Si querés ser psicóloga, empezá cuanto antes.
Podemos decirte cómo y con quién.
Sigi

Nico - 12 de noviembre de 2005
Tu (ex, no se por qué si decís "era" la seguís llamando "pareja", como si
fuera actual. En fin: sí sospecho por qué), en fin, pareja suplanta(ba)
palabras con acciones físicas y en un campo plagado de silencios nada brota
cuando de condición humana se trata. Agresiones físicas, payasadas
semisuicidas y vos retornando sumisamente con ella son el par perfecto de la
destrucción mutua. Con la salvedad que quien queda para la mierda sos vos y
la otra cuan campante lechuguita.
Tu baja autoestima es señal de angustia, del nulo sentido de la situación,
de lo infantil de una relación así.
Sigi

Miguelex - 11 de noviembre de 2005
A la gente estúpida que habla mal de vos por tu homosexualidad, no les des
bola: tampoco lo merecen.
Las "cargas emocionales" que arrastrás desde tu infancia habría que
investigarlas, lo mismo la mentada "inestabilidad" y ese sueño que no podés
realizar y te frustra. ¿De qué se trata? El psicoanálisis es sumamente apto
en estas circunstancias.
Sigi

Alanis - 11 de noviembre de 2005
Pasas por momentos en que estás contenta, luego llorás, después te
entusiasmás con algo, más tarde te deprimís. Es decir: tenés estados de
ánimo, la vida te afecta, corre sangre por tus venas, sos diferente a los
demás tanto como los demás son diferentes entre sí. La vida no es
homogénea,. nunca es homeostática, lamento comunicarte. te ponés a llorar
pero nunca es sin motivo; siempre lo hay, la cuestión es averiguarlo. A
veces se llora pos simple angustia, porque se pierde el sentido, porque no
hay objeto que satisfaga plenamente.
Una buena oportunidad para convertir tus variaciones anímicas en preguntas.
Sigi

Julio - 11 de noviembre de 2005
La receta para mejorar tu estilo de vida, mi amigo, es sin lugar a dudas
dejar de mirarte la nariz. Porque si naciste con una nariz que no te
gustaba, te la operaste, no quedó diez puntos como tú querías y te la sigues
mirando, el problema no está en el apéndice nasal sino en tu forma de
mirarte a vos mismo. Y te voy a decir cuál: es mirarte todo el tiempo y así
perderte de mirar las personas y objetos que pueblan este planeta.
Una prueba de ello es que esperaste que el psicólogo al que fugazmente
consultante te resolviera el problema y es exactamente al revés. Intentalo
de nuevo.
Sigi

Viole - 10 de noviembre de 2005
La forma en que tu ex te endosaba los problema que él mismo era incapaz de
resolver te llenó de culpa, tal vez reflejo de la falta (tuya) de reflejos
en su momento al no poder percibir a tiempo que algo se pudría rápidamente.
Tu idea de escribirle una carta no es mala como catarsis, pero te sugeriría
que la redactes en sucesivas etapas, volviendo a reescribir lo anterior.
Quién sabe, tal vez terminás escribiendo una novela. Ni pienses que esta
carta va a mover un átomo de su persona: el tipo está enfrascado en si
mismo, se ha comportado como un estafador y el futuro no le augura nada
constructivo. El hombre es tóxico, mejor alejarse.
Otra pregunta es por qué aguantaste tanto tiempo junto a él, un tipo cuya
eyaculación precoz tal vez haya sido el menor de sus problemas.
Si te interesa una atención privada, envíanos un número de teléfono de línea
y alguien de mi equipo se comunicará contigo. Si querés concurrir a una
institución pública, el Ameghino de Córdoba y Agüero cuenta con
profesionales idóneos. Hay que pedir turno y esperar.
Sigi

Dany - 10 de noviembre de 2005
Las dos líneas de investigación que asociás pueden ser posible: tanto pueden
haber quedado cuestiones por tramitar con tu ex, como algún temita con tu
esposa actual que se deriva a la primera durante el sueño.
Esta capacidad de asociación resulta auspiciosa en cuanto indica que de modo
alguno estás cerrado a nuevas ideas. Las ocurrencias aparentemente
contradictorias entre sí son en realidad acaso complementarias, pero de
seguro nunca excluyentes. hablás también de matices tiernos y otros
eróticos, interesante distinción que amerita ser profundizada.
Por otra parte, tu ex es parte de tu historia y con ella has tenido
numerosas escenas; esto se denomina memoria y no se puede aniquilar. En todo
caso, probá con variar el ángulo de tu cuestionamiento: ¿por qué te incomoda
soñar con tu ex? ¿Acaso hay cierto escozor por una virtual infidelidad
onírica? Soñarlo no es pensarlo, pensarlo no es planearlo, planearlo no es
hacerlo. Eso sí, hacerlo es haberlo pensado, planeado, soñado, deseado.
¿Por qué no? ¿Por qué sí?
Sigi

Ro - 10 de noviembre de 2005
Sí, en efecto, el mundo es diferente a ti. Más aún: se empecina en evitar
parecerse a vos, a discurrir por las vías que a vos se te ocurren; a hacer
que suceda lo que vos quieras. El mundo está poblado de otras personas, los
semejantes. Y los semejantes, como su nombre lo indica, no son iguales.
Mirar el mundo y a los semejantes es lo primero: a ver qué hay.
¿Cómo es eso de tu familia y tu pareja? Así contado, parecen la misma cosa:
nada más riesgoso.
Sigi

Emma - 10 de noviembre de 2005
Tu hija pudo haber sido concebida con todo el amor del mundo, es decir:
aquél que vos y el papá sean capaces de darle. Lo que es cualitativamente
distinto. ¿Así que has postergado "hasta mi matrimonio..." por tus hijas:
bien que te lo están haciendo saber.
La niña abandonada cuando sus padres salen, te informo, no es la tuya. Ella
está saturada de tanta mamá, harta, desbordada. Por eso quiere otra,
cualquiera: la niñera. Dice de mil maneras diferentes que no quiere ser la
prótesis de su mamá, el objeto reparador de las falencias infantiles de la
mamá, el adorno decorativo de la felicidad Ingalls de la mamá; que no le
cree nada a la mamá, bah. O sea a vos.
También, tanta dedicación a tus hijas puede hacer que tu propio marido
también se colme... con las consecuencias habituales en estos casos. estás
en problemas y lo más grave es que hacés que lo ignorás.
Sí: ayuda psicológica ya.
Sigi

Lorena - 9 de noviembre de 2005
No conozco a nadie de confianza en esa localidad para que te atiendas.
¿Venís al puerto en algún momento? Lo más cerca, en La Plata.
Si tu ex no quiere retornar, no hay con qué darle. Tampoco se puede olvidar
de prepo. Lo que podrías mascullar un poquito mientras tanto es por qué te
enganchás con alguien que NO te quiere, no te da bola, ni siquiera para un
polvito (¿o sí?).
Eso tampoco es amor.
Sigi

Nadie - 9 de noviembre de 2005
¿Qué te parece? ¿Soy una máquina? ¿Cómo andan tus vínculos con los seres
humanos?; porque con las máquinas veo que bien.
Sigi

Deborita - 9 de noviembre de 2005
¿Ves, creés que ves o soñás que hay gente en tu habitación? No es lo mismo.
¿Cómo venís en ese curioso arte de compartir las sábanas con alguien
agradable?
Sigi

Dany - 9 de noviembre de 2005
Haber soñado con tu ex, y que se "arreglaban", no quiere decir
necesariamente que quieras rehacer la relación. Tal vez indique que exista
algo desarreglado, aquí y ahora. precisaría, por lo menos, un relato más
pormenorizado del sueño y sus asociaciones. Por email es muy difícil.
Si podemos abrir un poco qué te preocupa, qué ideas te disparó.
Sigi

Llullito - 9 de noviembre de 2005
En efecto, tuviste que trabajar porque te hiciste responsable de haber
dejado embarazada a tu chica. El tiempo pasado no se recupera, la vida sí y
es preciso inventarla.
Sigi

Sol - 9 de noviembre de 2005
No estás consultando porque tu niñito de seis años "tiene problemas en los
estudios": a esa edad, en primer grado, no tienen problemas; son de los
padres.
estás consultando para averiguar por qué la aplanadora te pasó por encima y
no la viste venir.
Buena pregunta.
Sigi

Naty - 9 de noviembre de 2005
Contame cómo es tu vida, hacia donde apuntan tus orientaciones (familiares,
afectivas, sexuales, profesionales, laborales, etc. ) y en una de esas pueda
ayudarte. Lo que es seguro que no voy a poder hacer, ni yo ni nadie, es
decirte qué hacer de tu vida. Lo vas a tener que averiguar.
Sigi

Princesa - 8 de noviembre de 2005
Con un psiquiatra (que se presenta como tal) hacés psiquiatría, NO
psicoanálisis. Empecemos por esta insignificante pòrción de la realidad.
Antes y después no se en qué clase de psicólogas caíste pero no es
improbable que sean del mismo tipo que los tipos con que te enganchás: te
cagan y vos mirando para otro lado.
En los sueños, como los otros personajes no habitan materialmente dentro de
tu cabecita, todos los que aparecen están en representación. Tuya. te
representan. DE manera que vos sos vos sobre la tumba de tu ex diciéndole
"por fin te moriste hijo de puta"; pero también sos él enterrado recibiendo
una puteada que no podés contestar. También estás así, en el sueño, como en
el sueño, muerta. Y sin querer despertar.
No puedo creerte que fueron nueve años "de amor y respeto" y de repente el
tipo se chifló y todo se fue a la mierda. ¿Dónde estabas?
Insistí con el psicoanálisis y si no sabés donde ir, avisá.
Sigi

Joan - 8 de noviembre de 2005
Capté. Tenés 33 añitos y todavía seguís esperando que alguien venga y te
diga lo que tenés que pensar, decir hacer. Que Osho descienda del Nirvana y
te guíe para alcanzar la felicidad. Que la dicha se te aleja porque ganás
poco dinero y la chica de tus sueños te despreciarías si no la vas a buscar
en un Audi último modelo, etc.
Tus amigos, los de tu edad, están la mayoría casados, tiene hijos. Y vos no.
Entonces el que está en problemas sos vos. Hacé algo por ello.
Sigi

Isa - 8 de noviembre de 2005
Una forma de cambiar es transformarte en una persona adulta, lo que a los 24
años no está nada mal. Exige abandonar la comodidad de que te banquen,
trabajar y responsabilziarte de tus cosas. Observá que tu irritabilidad se
corresponde con la de una nena de diez años, que todo le viene mal. El enojo
tiene fuentes semejantes porque, en última instancia, es con vos misma. Tal
vez eso que en un momento de tu adolescencia era confortable, hoy equivalga
a transformarte en una estúpida.
Sigi

Dian - 7 de noviembre de 2005
No entiendo bien si a los dieciocho años vivís sola y le rentás un cuarto a
esa amiga con la que mantienen una relación homosexual, o si bien viven con
tu familia. Si son lo suficientemente adultas como para entablar una
relación amorosa, saben qué riesgos se corren. Hétero u homo en cuestiones
del amor y del sexo siempre, siempre hay afectos en juego. Salvo que lo de
ustedes aún sea un juego de niñas.
Sigi

Ita - 7 de noviembre de 2007
Tu pareja será médico pero es muy bestia. Es un clásico que el papá o la
mamá rechacen a su bebé con Síndrome de Down cuando no amagan a
sobreprotegerlo. Y la simbiosis de tu marido con su hija surge al mismo
tiempo como ese rechazo y como una defensa.
Hay un entuerto que con patearlo para adelante no solo resulta insuficiente
sino contraproducente. Vas a acumular malestar y esto va a explotar de la
peor manera. El chiste del gato en la cuna del bebé Down es máq que de
pésimo gusto: constituye una agresión hacia vos. Date por enterada.
Sigi

Gaby - 7 de noviembre de 2005
Los celos no son más que la muestra de un malestar que se arrastra de otras
latitudes. A fin de conjurar ese maleficio no hay otra salida que rastrear
de dónde proviene ese fantasma que te maltrata y te humilla. Sigi
Madison - 7 de noviembre de 2005
Te cuento que tu pareja está en crisis y el tema infidelidades mutuas es
apenas un detalle en relación al mar de fondo que se agita.
Desculá eso primero antes de cualquier movida.
Sigi

Emma - 7 de noviembre de 2005
Parece que tu niña de cuatro años (muerta de celos por su hermanita de
meses) piensa que su (ex) niñera es su mamá y lo más preocupante es que su
mamá también piensa lo mismo. Ninguna otra cosa dice la frase : "...salimos
su papa, su mama y ella a desayunar y pasear ..." pues quien escribe ésto
sos vos que, si no entendí mal, sos la mamá (al menos la biológica).
Como todos los niños son adoptados, a tu hija mayor todo indica que NO la
has adoptado. Aún. Por esos los berrinches de la pequeña, el malestar, la
disconformidad. Que el papá y la mamá le ofrezcan " el último juguete de
moda, va a colegio privado, tiene casa con pileta, coche nuevo", en fin,
todo lo que pide de seguro no alcanza para otorgarle lo que realmente
quiere: una mamá que la desee. A ella no le interesa ni el colegio privado,
ni el auto ni ninguno de los emblemas de los burgueses aburridos; quiere un
madre que le de bola.
Comenzá por revisar qué te pasa a vos y al papá de las criaturas, que de
acuerdo a tu relato ni pincha ni corta en esta jugada.
Sigi

Nico - 6 de noviembre de 2005
Dado que no trabajamos con técnicas grupales difícil será orientarte en este
sentido. No obstante, una pareja violenta es diferente (y mucho) de una
pareja histérica. hay como una sobreabundancia de diagnóstico que vaya a
saber de dónde sale.
¿A qué llamás baja autoestima e inseguridad?
Sigi

Nadie - 6 de noviembre de 2005
Decime qué es lo que no entendés de la respuesta, si eso quiere decir que no
estás "a la altura". Salvo que quieras decir otra cosa.
Sigi

Prince - 6 de noviembre de 2005
Estas consultas son tan gratuitas como públicas.
En consultorio privado, no son gratuitas.
Sigi

Arrepentida - 5 de noviembre de 2005
Si tu familia se ha enterado de tu pasado de prostituta, eso es
irreversible; no se puede hacer que olviden. cada uno reaccionará a su
manera y quien de veras te quiera se mantendrá cerca tuyo. Pues, además, no
es la peste.
Tu bulimia señala que hay algo de ello que no podés digerir. Necesitás un
espacio para pensar en forma sistemática lo que viene sucediendo en tu vida.

Madison - 4 de noviembre de 2005
El cambio es la condición fundamental de la condición humana; sujeto que no
cambia, que no está en cambio permanente es porque está muerto; de modo que
sí, la gente puede, debe cambiar.
Pero tampoco la pavada. Si tu novio te fue infiel hay que analizarlo en qué
momento y en qué condiciones. Por ejemplo, si vos no estabas dispuesta a
tener sexo con él y el hombre lo busca en otra parte, tendrás que joderte.
Ahora bien, si ustedes mantienen (mantenían) una relación satisfactoria es
que en la pareja está sucediendo algo que es preciso cuidar más de cerca. El
verso de que vos lo asfixiabas y que la amante fue su escape yq ue se aleja
de las personas para no lastimarlas es una justificación infantil que, si
querés creerla, comértela pero bajala con vidrio molido y sapos crudos.
Haber padecido una violación en la infancia es duro, muchas veces difícil de
remontar, una marca de por vida; es cierto. Sin embargo esto no autoriza
para andar cagando a loa gente a troche y moche; de manera que como
legitimización no sirve.
Es como si a las madres, por parir con dolor, los hijos les estén en deuda
toda la vida. ¿Conocés algo de eso?
Entiendo perfectamente que tengas serias dudas respecto al casamiento. Por
lo menos con ese tipo. Se vienen arduas conversaciones y, si no: al
precipicio.
Sigi

Pakfran - 4 de noviembre de 2005
Sí, psicoanálisis.
A vos te hace falta psicoanálisis.
A ver si podés pronunciar otra palabra diferente de "psicoanálisis".
Pero el psicoanálisis es para los corajudos.
Sigi

Yoli - 3 de noviembre de 2005
Seré curioso: ¿Por qué parte del cuerpo decís que te desborda el amor?
Porque muy diferente es desde el estómago por la boca, lo que sería vomitar;
que en forma gaseosa, lo que sería realmente al pedo; o por la entrepierna,
con lo cual no sería acaso del todo amor sino una bruta calentura. por eso,
las especificidades suelen ser buena guía.
Si el chico de tus amores tiene novia y no está enterado de tu ardor, una
medida posible, como bien pensás, es que se entere. Así podrás evaluar si
hay algún resquicio donde zambullirte o ir dedicándote a otra cosa. Como el
105% de los hombres, el muchacho de seguro carece de poderes adivinatorios,
así que la movida queda de tu lado.
¿Cómo es que sabés que para él no sos "una cualquiera"?
¿Una cualquiera? ¡Qué feo!
Sigi

Laura - 3 de noviembre de 2005
Podés contar tu problema. Habrá respuesta.
Más aún: ya la hay: ésta.
Las hay, fijate en nuestra página web.
Sigi

Caro - 3 de noviembre de 2005
En relación a tu preocupación por los test vocacionales, le derivo la
inquietud a nuestro equipo especializado que se comunicará contigo y, si nos
enviás un teléfono de línea donde contactarte, mejor.
No obstante es muy adecuada la vinculación que trazás entre esta
"indecisión" y la triste experiencia de tu vida. No es extraño que hayas
desarrollado un rígido sistema defensivo bajo la forma de la sobreadaptación
y la autosuficiencia frente a una madre que hacía intentos de suicidio en tu
presencia (¿lo logró?) y un padre violento. De allí que no es improbable que
a lo que decís que desistís es a ellos, pero en el lugar equivocado. En su
lado más positivo, tu pasión por la naturaleza se entiende porque, según
contás, con los seres humanos no te ha ido del todo bien.
Te sugiero que no te apoltrones a esperar la respuesta a tus desdichas "con
el paso de los años y experiencias" ya que, por un lado, no llegan solas y,
por otro, si llega aparecer alguna puede ya ser tarde en algo... Lo que
llamás respuestas depende de tus preguntas y hay que salir a buscarlas. En
eso estás: esta consulta lo confirma y por eso tenés todo el universo por
delante.
Sigi

Lala - 3 de noviembre de 2005
No entiendo lo de "consultor" y sospecho que esto proviene del counselor;
una técnica adaptativa y de rehabilitación psicológica en las antípodas de
lo que nosotros practicamos, el psicoanálisis. Por eso mismo tampoco puedo
ser tu amigo pues este vínculo profesional lo impide.
Sí puedo atender tus consultas por este medio, atenderte en mi consultorio
privado (mis honorarios son carísimos) o bien derivarte a alguien de mi
equipo. Siempre puedo escucharte e intentar alguna orientación, en la
conciencia de que ésto de modo alguno suple un tratamiento.
Acaso nadie te da una respuesta porque las preguntas están más formuladas.
O, también, porque la respuesta esta muy dentro tuyo y hay que avanzar largo
rato por la espesa selva de tu existencia para hallar tan valioso tesoro;
esa arcaica ciudad perdida.
Sigi

La Tuti - 2 de noviembre de 2005
¿Cómo es? Volviste con tu ex "por error" y sin embargo y aceptás su
propuesta de algo tan vago como el futuro, tirando la pelota fuera de la
cancha (a la presunta dificultad de tu ex con su propia ex) mientras seguís
enganchada con un tercer chico, que viene a ser el primero...
Sí, se ve que son un grupo cerrado y, cuando todos terminen de tener sexo
con todos, tal vez tengas algo más en claro. Si querés solucionar algo antes
de que llegue ese momento, que las mujeres del grupo queden preñadas o se
contagien alguna peste o les pasen los años y las carnes comiencen a apuntar
al centro de la tierra, ponete en la tarea de averiguar qué te pasa.
Nunca tan bien puesto un nikname: la Tuti: la que quiere tener todo y nunca
perder nada. Por lo tanto, con tanto Todo, Tuti, no hay elección posible.
Sigi

Vale - 2 de noviembre de 2005
¿Carrera de obstáculos u obstáculos en la carrera?
Tenemos un servicio de orientación vocacional que, si te interesa, puede
darte una mano. De ser así, envianos un teléfono de línea y horarios donde
ubicarte.
Sigi

Chabe - 2 de noviembre de 2005
Cuando están teniendo sexo con tu pololo (sos chilena, deduzco) y él te
pregunta de quién es ese cuerpo es porque ciertas palabras, en tal
situación, excitan. También reafirman. probablemente sepas que el te desea,
te quiere, eso... pero te gusta que te lo digan. Pues bien, a él le gusta
que le digas que tu cuerpo (en ese momento, para la ocasión) le pertenece.
Por eso es espléndido que le hayas respondido "tuyo, mi amor"; al hombre sin
dudas le ha agradado; ¿lo notaste?
Mujer de poca fe.
Sigi
Gatitasexy - 1 de noviembre de 2005
La única manera de no tener miedo (cuando roban a tu lado) es mudarte a un
lugar donde hay menos robos. Si vivís en la Argentina, donde un comisario
ingresa a un predio municipal de donde parten disparos de arma de fuego a
los manifestantes, avalándolo con su presencia y de ningún modo
impidiéndolo... ¿qué decirte?; en un país donde la policía roba y los
políticos ni qué hablar... ¿cómo consolarte? Mudate, mas no sea al Uruguay,
que está cerca. O hacé algo para cambiar la realidad.
Mientras tanto, fijate si a esos miedos objetivos, concretos,
ininterpretables, no se le suman algún otro miedito que provengan de las
cavernas de tu cabecita. En especial con ese apodo.
Sigi
Nadie - 1 de noviembre de 2005
Un psicólogo es capaz de cualquier cosa, pues hay tanta variedad como yuyos
en el campo. Desde ya que puede dudar de lo que un paciente le relata y
decírselo. El asunto es que hace el paciente con eso, si lo trabaja, si se
lo dice o si se hace el imbécil. O si es imbécil.
¿Conocés algún caso donde haya sucedido tamaña situación?
Sigi

Luisina - 1 de noviembre de 2005
No entiendo bien a que llamás "persona con personalidad psicopática"; es una
categoría que no se utiliza desde hace un siglo o solo pervive en medios
judiciales o policiales, altamente psiquiatrizados a la vieja usanza. ¿Qué
hace la persona, qué conductas tiene, cómo jode a los demás?
tal sujeto puede tener las conductas que quieran, lo que NO puede es que los
efectos de sus acciones sobre los semejantes les sean en alguna medida
perjudiciales. Nadie tiene derecho a ello, loco o no.
La principal herramienta, claro, es que tal persona sostenga un tratamiento.
Sigi

Paloma-42 - 31 de octubre de 2005
Respondo los dos mensajes en uno: está claro que con ese marido que te
echaste a los catorce años obtuviste una extensión de tu propio padre:
igualitos de jodidos. Si esta acudiendo a una terapia psicológica y allí has
tomado la determinación de dejar al hombre que te maltrataba, es allí donde
debes seguir tramitando el tema. Para realizar un perfil monográfico de
violencia familiar, es muy sencillo: describí tu propia experiencia en
tercera persona.
Además, están los libros (que no muerden(, y la generosa internet. Pero vos
sabés lo que es. Y ya no podés hacer que no sabés lo que sí sabés.
Bravo por tu coraje.
Sigi

Jung - 31 de octubre de 2005
Ignoro sobre qué nos tendríamos poner de acuerdo. No tomo café con mis
consultantes, gracias de todos modos.
Sigi

Karla - 31 de octubre de 2005
Tu demanda es la de una niñita de siete años y el problema es que ya han
pasado dieciocho de esa fecha. tardara, pero en algún momento te percatarás
de ello. Hasta que llegue el gran día en que te des cuenta, realiza una
consulta pues tomar ansiolíticos no te servirá de nada.
Sigi

Leandro - 30 de octubre de 2005
¿Conductas adictivas a qué? Si has logrado salir y recaes, según contás, los
tratamientos que has realizado no resultaron eficaces y es preciso encarar
otros con diferente seriedad.
¿Sabés dónde?
Sigi

Miwoki - 29 de octubre de 2005
No es lo mismo querer tener relaciones sexuales más a menudo que no tenerlas
nunca. Nunca tampoco es poco a menudo.
Puede parecerte increíble pero hay gente (varones y mujeres) a quienes no
les gusta coger; todavía más: hay quienes no les gusta coger contigo. ¿Te ha
pasado antes?
También, hay quien piensa que está "muy enamorada/o" y en la cama no
funciona. Y si en la cama no funciona, no hay nada que hacer.
Sigi

Wilma - 29 de octubre de 2005
No es tan malo: estás bajo los efecto de un golpe de verdad. no hay padre,
no hay madre, no hay marido; así hay hijo; no hay juventud infantilizada,
tampoco ideales como los de antes. Se terminó tu franquismo interno y llegó
tu democracia: esa donde se hace lo que votás.¡Menuda responsabilidad!
Por supuesto que ya no vas a vivir ni con la ingenuidad ni con la alegría de
otros momentos (¿cuáles?... por lo que contás...); no es improbable que
aprendas ya a obtener otras alegrías, de esas que se construyen, que se
aprenden.
Psicoanalistas argentinas en Madrid sigue habiendo y muy buenas; te podemos
dar algún dato. Españolas, también.
Sigi

Flopina - 29 de octubre de 2005
Escucho en tu relato una suerte de insistencia por conservar el universo
infantil donde las amigas son entrañables e inseparables, donde se puede ir
de un enamoramiento a otro sin demasiadas consecuencias. También percibo que
estás endemoniadamente aburrida: que tu vida cómoda del hogar y la facultad
ya te queda chica. O grande.
Sigi

Pilar - 29 de octubre de 2005
No entiendo bien: a tu novio le agrada el sexo oral. Pues bien.
Practicártelo a vos o que se lo practiques a él?
Decís que el te pide que te afeites. Debo entender que quiere que te depiles
el pubis. ¿Querrá que parezcas una nenita lampiña? ¿Tiene algo de malo eso?
Si es esa demanda y nada más, ¿por qué no?, hasta puede ser divertido...
Ahora bien, si vos pensás que ese pedido viene anudado a otras cuestiones
que encienden alarma o al menos te desatan inquietud, habría que plantearlo.
Sigi

Flopina - 29 de octubre de 2005
Escucho en tu relato una suerte de insistencia por conservar el universo
infantil donde las amigas son entrañables e inseparables, donde se puede ir
de un enamoramiento a otro sin demasiadas consecuencias. También percibo que
estás endemoniadamente aburrida: que tu vida cómoda del hogar y la facultad
ya te queda chica. O grande.
Sigi

Ro - 28 de octubre de 2005
Hay algo más que esta relación torcida y dolorosa con tu hermana mayor. Algo
que te impide puntuar, hacer corte, detenerte para tomar aliento. No existen
las pastillas para olvidar de igual modo que tampoco existen las pastillas
para recordar. Algo ocurrió que precipitó escenas en el olvido, igual como
hay acontecimientos que las traen del pasado. Un psicoanálisis colabora en
estas tareas.
Sigi

Ferchu - 28 de octubre de 2005
Es distinto estar expuesto que sentir vergüenza. Lo primero resulta de una
decisión propia y es el costo requerido para obtener algo (bajo la premisa:
lo que no se conoce no existe). En esta vía comprueba que nada fluye en
forma espontánea sino que es preciso tomarse un trabajo si se quiere obtener
algo.
Luego, la vergüenza descubre algo que no se quería mostrar. Por ejemplo: si
están en la cama con tu pareja, no importa que ésta (es de esperar) te vea
desnudo. Ahora bien: si en la playa una ola te arranca el traje de baño y
quedás en bolas frente a miles de turistas, es natural que alguna
vergüencita te de.
¿De qué estamos hablando?
Sigi

Karin - 28 de octubre de 2005
¡¡ Menuda convicción la de que el matrimonio equivale a perder la libertad
para siempre !! Si pensás eso, desde ya, no te cases. Nunca. ¿De dónde
sacaste esa idea? Sospecho que el principal impedimento y todas tus dudas se
hallan ancladas en ese ¿prejuicio?, ¿fantasma?, ¿mito?, ¿atavismo? ¿qué?. Tú
dirás.
Aparte, con tu novio, están en la tarea de conocerse, de verse la cara por
las mañanas tal cual son. No cómo se muestran y menos cómo el otro quiere
que sea.
Nadie puede decirte qué será lo correcto, aunque que te hagas preguntas y
vaciles es lo menos incorrecto que podés encarar. Vale. Pues no hay una sola
respuesta.
Sigi

Jone - 28 de octubre de 2005
No generalices: los hombres de más de cincuenta años que vos elegís se
ofenden de lo que vos les decís pues tu "mejor manera" acaso no sea la mejor
para ellos. Habría que estudiar cada circunstancia, cada personaje, pues de
seguro -además- las situaciones fueron diferentes.
Una curiosidad: ¿lo que te molesta es siempre lo mismo; o parecido, muy
parecido?
Sigi

Mimi - 28 de octubre de 2005
Quien no es confiable para sostener una relación no es tu novio actual ni el
anterior: sos vos. Porque si pretendés que quien esté a tu lado vea las
cosas como vos las ves y sienta como vos sentís, no solo jamás has de
lograrlo sino que además augurás convertirte en una mujer insoportable.
Debo informarte que los seres humanos son distintos e irrepetibles, que por
más acuerdos y coincidencias que puedan lograrse, se va a pensar distinto y,
mucho más, a sentir diferente. Las ideas y los afectos tienen mucho de
intransferible y la unidad simbiótica constituye un ideal infantil no solo
imposible sino, aún más, peligroso.
Avisale a los hombres que te rodean lo que pretendés de ellos, así se alejan
sin que les causes daño.
Sigi

Egui - 28 de octubre de 2005
La primera medida es cambiar de terapeuta: por uno que te escuche en lugar
de mirar el reloj. En forma paralela he de informarte que lo que te sucede
en eso que llamás "el mundo laboral" probablemente sea el eco de algo que
sucede en otros de tus mundos. Poner en contacto uno con otro puede darte
una pista de lo que te ocurre, comenzando por poner en duda eso de la
autoexigencia que lo único que te proporciona es temor y paralización. Tal
vez no sos tan exigente contigo mismo como lo pensás; tal vez seas
simplemente cobarde.
Sigi

Ana 1 - 28 de octubre de 2005-11-09
Arrugaste.
Vanessa - 28 de octubre de 2005
Siempre es necesario un culpable para que el resto sea inocente. Tu esposo
NO es inocente. Ahora bien ¿cuál es la acusación?
Sigi

Caro - 28 de octubre de 2005
No, no alquilamos consultorios, pero si buscás en alguna revista "psi" ( la
de Letra Viva o la Gaceta Psicológica) local, vas a encontrar ristras.
Sigi

Sary - 27 de octubre de 2005
La tristeza y desazón que te embargan parecen tener relación con tu crisis
matrimonial, según decís. También ponés en primer plano que tus tres hijos
ya son adolescentes, como si de algún modo estuviera articulado con los
problemas conyugales.
Muy (demasiado) a menudo una mujer o un hombre hacen girar su vida en torno
a una situación familiar (padres, hijos, cónyuges) y cuando tal por alguna
razón prescribe (los hijos dejan de ser niños, el enfermo se cura o se
muere, etc.), cada quien se encuentra consigo mismo y se percata de lo que
ha hecho de su vida.
¿Algo así?
Sigi

Lorena - 27 de octubre de 2007
La pregunta que habría que hacerse es por qué te adosás a gente que te caga.
También, dónde querés quedarte cuando permaneces paralizada. Luego qué es
tan riesgoso como para que no puedas asomar la cabeza hacia el mundo
exterior.
Y si querés comenzar un tratamiento, existen instituciones públicas que
brindan atención. Decime por donde vivís y veré si conozco algún servicio de
psicopatología donde derivarte.
Sigi

Yolita - 27 de octubre de 2005
En efecto, coincido contigo en que precisás atención psicológica, además de
la medicación psiquiátrica.
Comenzá por consultar a tu prepaga u obra social, a los centros de salud
cercanos que de seguro allí podrán orientarte.
Sigi

Yesica - 27 de octubre de 2005
La idea de comenzar una terapia puede ser un buen aliciente, de modo que
cuando tomes la decisión y deje de ser una idea, podemos orientarte. Lo
mismo con el resto: cuando las cosas dejen de ser ideas y comiencen a
convertirse en decisiones algo comenzará a cambiar.
Por otra parte la edad es un accidente cronológico y si tu pareja es menor
pero lo ves más maduro, eso es lo que importa. Decís que te equivocaste al
elegir al padre de tu hija y que querrías hacer otra vida. Pues bien, la
cruel verdad es que podés entregar tu hija en adopción o bien a tus padres o
quien quiera tenerla y volver a hacer la vida de una chica de 24 años; salir
a bailar, tener novios, emborracharte, estudiar, lo que sea. Claro que algo
vas a perder en el camino (a tu hija, por cierto) del mismo modo como sucede
en toda elección. Si, por el contrario, elegís criar a tu hija, pues bien,
hay muchas otras cosas que no podrás hacer del mismo modo que si fueras
soltera y sin responsabilidades.
Sigi

Repodrida - 27 de octubre de 2005
Voy a intentar averiguar si hay algún profesional de confianza en Río
Gallegos, pero no te garantizo que lo encuentre.
En el mientras tanto te sugeriría que con tu marido vayan construyendo un
espacio de intimidad, un lugar, un día, una tarde, una noche que sea nada
más que para ustedes y que allí hagan lo que quiera: sexo salvaje (sin temor
a que las nenas se despierten), pasarse con la cerveza, ir al cine, ir a un
boliche a bailar, lo que quieran...
Incluso, regular con mayor amplitud las visitas familiares y dejar algún
momento del fin de semana para estar ustedes en familia, circular en ropa
interior y rascarse la panza.
Recuperar la intimidad, el primer paso.
Sigi

Kar - 27 de octubre de 2005
Sospecho que con tu actual pareja, futuro marido, hay todavía muchas
cuestiones por ajustar. Ameritaría que revises las aristas que muestra esa
relación. Si no estás contenta y tu unión la basás en que no te va a faltar
nada (¿?), hay problemas en el horizonte.
Sigi

Flaquita - 27 de octubre de 2005
Si él te desliga de la responsabilidad, es una actitud noble. No lo contaste
así la primera vez. ¿El está preocupado por no poder acabar dentro tuyo? No
sería nada extraño que él tampoco sepa qué le sucede. Sigan conversando.
Sigi

Clara - 27 de octubre de 2005
Si el chico, por más que sea tres años mejor que vos, te gusta, te atrae, no te quedes con la espina. Siempre y cuando no empiecen a ponerle nombre a los hijos...
No le tengas miedo a la experiencia.
Sigi

Lorena - 27 de octubre de 2005
Si la suerte es el talento de los mediocres, la mala suerte es el destino de los impacientes.
Escucho que estás separadísima, que el tipo no te mueve ni un pelo... también sospecho que algo te tiene empantanada, como si no supieras qué hacer. Un análisis te encontraría a punto de caramelo.
Sigi

Cote - 26 de octubre de 2005
En primer lugar prueben coger cuando él no esté borracho. Luego, es bastante
habitual que en la primera relación no se produzca la tumescencia.
Ahora bien, si al hombre no se le para y se enoja con vos, lo que está
haciendo es endosándote una falta que le es propia. No habla muy bien de él
esta actitud.
En otra vía, la frase tuya que puede leerse como que vos sos quien no logra
la elección es digna de reflexión. cada uno ahí tiene lo suyo.
Sigi

Llorena- 26 de octubre de 2005
Estás separada, deprimida y sin trabajo. Pues bien, relatame cómo llegaste a
todas estas situaciones y ahí empezamos a avanzar.
Sigi

Verito - 26 de octubre de 2005
Proverbio chino: "Si sólo te importa lo que los demás dicen sólo vas a ser
alguien cuando los demás lo quieran".
Sigi

Flaquita - 26 de octubre de 2006
Posiblemente vos no estás haciendo nada mal y si él permite que creas eso
(¿lo hablaron?) es un miserable. El problema de que no puede acabar dentro
tuyo es de él y puede deberse a muchas causas. ¿Se formula alguna pregunta?
¿Se queja? ¿Le preocupa? Porque acabar acaba, puede hacerlo, no hay
impedimento orgánico si con el sexo oral llega sin problemas.
Tal vez te joda a vos más que a él. Háblenlo.
Sigi

Abcd - 26 de octubre de 2005
Pasame tus datos personales que te derivo a un profesional que se haga cargo
de tu búsqueda vocacional.
Sigi

Lala - 26 de octubre de 2005
Sos celosa, tu novio le pone más atención a sus cosas que a las tuyas...
apesta.
Así contado son tal para cual, dos egos blindados. No es eso, te lo aseguro.
Lo mismo se puede plantear de la siguiente manera: sos muy posesiva y tu
novio no tiene un segundo para rascarse la nariz que vos le reclamás el
dedo.
Relatame cómo viene la historia: algo más que los títulos, por favor.
Sigi

Yriqui - 27 de octubre de 2005
Los chicos se visten de negro porque siempre es moda, porque es un color muy
difícil de combinar mal, porque se les da la gana. ¿Qué te preocupa? ¿Qué
significación le otorgás tú?
Sigi

Kar - 26 de octubre de 2005
Depende de lo que sueñes con tu ex. Pese a que te vas a casar con otra
persona luego de cuatro años, en tanto ex, se ve que ha dejado marcas.
¿Cuáles?
Por lo demás los sueños se interpretan en un contexto asociativo. Tal vez
estos sueños (¿agradables? ¿displacenteros? ¿eróticos?) sean un llamado de
atención destinado a que revises tus elecciones. Tal vez no.
Contame
Sigi

Xaica - 26 de octubre de 2005
Antes de intentar responder tus puntuales preguntas una a una es necesario
que aclare algunos asuntos: tu chica puede haber tenido una vida complicada
pero esto de modo alguno esto al legitima a convertirse en una hipocondríaca
caprichosa.
Ahora sí: 1) es posible que ella padezca por algo más que no te ha dicho y,
aún más, ella mismo incluso ignora. 2) el ansiolítico es bueno cuando está
acompañado de un tratamiento psicológico. De lo contrario su única función
es de hacer de tapa de la basura. 3) es improbable que le hayan extirpado un
pedazo de vagina al extirparle el folículo, pero lo que es seguro es que vos
sospechas en forma insistente en que ella te guarda secretos. 4) lo del
dolor post coital, salvo que tengas un miembro de descomunales proporciones,
no es habitual; amerita una consulta ginecológica y que te enteres que tu
chica es más clirtorídea que vaginal y por ello le gusta más estar arriba.
Lo de la cantidad de flujo vaginal no es en absoluto anormal y te sugiero
que des gracias por ello encendiéndole una vela a San Bartolino: esto indica
que ella se excita mucho. 5) el rollo del cáncer es un desplazamiento de un
tema no tramitado on su propia madre. 6) "Acabar" ¿acabar?, ojalá acabe cada
vez mejor. El tema es qué es capaz de hacer por ella misma, si achacarle sus
malestares a la anatomía y a la medicina o (una vez despejado lo orgánico)
dedicarse a hurgar en su cabecita simbólica e imaginaria.
Sigi

Breny - 26 de octubre de 2005
Si sí, si. Si no, no. Por qué te busca tu ex novio: preguntáselo. ¿Volver
con él? ¿Para qué?
Sigi

Fonola - 26 de octubre de 2005
Sos inmortal, hacés lo que querés, podés hacer lo que querés (parece que hay
una diferencia entre hacer y poder hacer), ... "pero no morirme", decís.
¡Qué cagazo que tenés, hermano!
Sigi

Andrea - 25 de octubre de 2005
El psicoanálisis es la forma de psicoterapia que tiene nombre propio.
Fundada por Freud procura bucear en el inconsciente de los sujetos a fin de
hallar las raíces de los malestares actuales. Psicoterapias a secas hay
muchas: te pueden ayudar a que dejes de comerte las uñas pero probablemente
eso mismo que hace que te comas las uñas provoque que al poco tiempo tengas
una úlcera de aquellas.
Además, están los libros.
Eso sí: ¿por qué esta peculiar curiosidad?
Sigi

Arcelia - 25 de octubre de 2005
No hay libro que sirva para superar el duelo. Si de distraerse se trata,
cualquier novela es efectiva.
me parece que con la muerte del marido de tu madre; perdón, como decís, de
tu padre, a vos también se te armó lío dentro de ese gineceo en el que has
crecido.
Sigi

Ana - 25 de octubre de 2005
No querés una pareja sino un padre. Más de un cuarto de siglo de diferencia
de edad es una diferencia, nunca insalvable, pero significativa. Y lo que
significa es que vos te quedes en el lugar donde estás, puro objeto. Un
padre con el que además se puede tener sexo, pues con el propio está
prohibido...
En otro sentido estás en lo cierto, lo que ratifica lo anterior: no querés y
no podés -por lo tanto- tomar las riendas de tus emociones y romper con lo
que te mantiene atada. Situación que amerita una profunda investigación a
fin de ingresar en las catacumbas de tu deterioro.
Sigi

Andrea - 24 de octubre de 2005
Vos misma estás diciendo cuáles son las "características de las capacidades
cognitivas como: la capacidad simbolizadora, capacidad de previsión,
capacidad vicaria, capacidad autorreguladora, capacidad autorreflexion".
No entiendo tu pregunta. ¿estás preparando una materia?
Sigi

Ferchu - 24 de octubre de 2005
Si estás contándote el número de pulsaciones cada vez que tenés que hablar
en público es muy lógico que fracases en el intento. Pues te hallas más
mirándote a ti mismo que al público. Se pierde de perspectiva lo que querés
decir.
Por supuesto que estos temores no llegan solo ni se desarrollan por
generación espontánea. Es preciso rastrear desde cuándo te sucede, si en
algunas circunstancias sí y en otras no y, en especial, que te pasa a vos
con este asunto de pararte frente alguien, mirarle a los ojos y decirle lo
que tenés para decir.
Intuyo que en otros lugares también te callás. Cobardemente.
Sigi

Tere - 24 de octubre de 2005
A los dos añitos las criaturas son consumados chupótperos, es decir, chupan
todo. Ni decir cuando esto coincide en que resultan destetados. para esta
magna tarea te sugiero que consultes con el pediatra a fin de que éste te
instruya en la mejor forma de hacerlo; en cómo se van reemplazando las
tetadas por los biberones, la papilla, los sólidos. Porque tu niña ya a ha
detener unos afilados dientes carnívoros.
Eso de tirar las los objetos es un juego tan clásico como necesario para su
maduración: ella arroja vos levantás: El objeto reemplaza a la madre y es la
pérdida y recuperación de ella, de vos.
No permitas que la criatura te extorsione pero al mismo tiempo tené en claro
que tiene dos años, solo dos. Y el adulto eres tú. Madre, además.
¿Cómo te llevás con la tuya?
Sigi

Aurora - 24 de octubre de 2005
34 años y soltera: ¿nunca conviviste con algún hombre? ¿Tu sexualidad?
te escucho empapada de terminología cuasi técnica: agresión psicológica
(¿qué paso?, concretamente), autoestima, depresión contínua, etc. que no
puedo saber qué te sucede en la vida, en el palpitar de los días.
Tu hermana "trabaja por nosotras", ¿por tu mamá y por vos? ¿No trabajás y
padecés necesidades?.
Te informo que buena parte del rollo proviene de estar encerrada con tu mamá
y todo lo demás son justificaciones para permanecer así, siendo hija toda la
vida.
Tratamiento urgente.
Sigi

Betu - 24 de octubre de 2005
Observá que este entusiasmo de arranque que se pincha al poco tiempo, en la
práctica o de forma imaginaria, te sucede tanto como tu ex de nueve años de
travesía como con los tipos nuevos que se te van presentando. Distinto pero
parecido. Repetición, le dicen.
Sospecho que a cada nuevo (o renovado) personaje lo inventás de tal forma
que, cuando va apareciendo tal cual es (o más o menos), de carne y hueso, se
te cae al precipicio. Sería sencillo recomendarte que trates de conocer a
cada quién desde el vamos, pero no ignoro que hay un mecanismo atumático que
te complete a la elaboración de estos Frankenstein bonito, dulces y tiernos.
¿En la cama te sucede igual? ?¿Hasta dónde llega esta construcción?
Sigi

Ro - 24 de octubre de 2005
Si aquellas cosas que comenzás con mucho entusiasmo dejan de tener el mismo
valor al poco tiempo, tal vez sea porque la elección del objeto de tu pasión
no sea para vos lo más apropiado.
Por otro lado, aprovecha al máximo la pasión que te otorgan los 18 años y,
en lugar de pensar todo como definitivo, valorizarlo como lo que es: una
búsqueda, una experiencia, una forma de conocer.
Sigi

Yan - 24 de octubre de 2005
Lo de los Juanes no es casualidad: hay mas tipos que se llaman Juan que
cualquier otro. Las casualidades son siempre a posteriori, como las
profecías. Los barcos se hunden y los aviones se caen en el Triángulo de las
Bermudas simplemente porque es la zona más transitada del planeta, el
corredor que une los EEUU y Europa, nada menos. Insisto: a posteriori todos
somos profetas.
Otro asunto muy distinto es preguntarte por tus elecciones, aciertos,
"equivocaciones". Ese es un buen comienzo: fijate la diferencia: las
casualidades mágicas que inducen a la certeza o la duda que admite
incorporar nuevas ideas.
Sigi

Angustiado - 23 de octubre de 2005
Las dificultades en la erección probablemente no se deban a un problema de
índole orgánico, en particular si los médicos en general y el urólogo en
particular no han detectado nada.
Es en tu "tendencia sexual confundida" donde habría que comenzar a indagar.
Para ello es preciso asesoramiento psicológico profesional. lamentablemente
no conozco a nadie en Panamá, pero ha de existir.
Una prueba sencilla es pensar si te excitan las mujeres o los varones. Y si
lo que te gustan son los varones: adelante hombre, sé feliz.
Sigi

Karla - 23 de octubre de 2005
Si lo que quieres es formarte en psicoanálisis en la Argentina y realizar la
carrera de psicología, lo mejor sigue siendo la opción estatal, la
Universidad de Buenos Aires. Luego, la formación en psicoanálisis aquí, como
en todas partes, se realiza en forma paralela, pese a que en la facultad de
Psicología de la UBA hay materias específicas, algunas de ellas impartidas
con criterio bastante acertado. De todas maneras, como toda institución de
esta naturaleza, está impregnada de discurso universitario lo que orienta el
aprendizaje hacia algo así como lo religioso.
Si cuentas con medios y tiempo, lo más indicado es hacer la carrera y
formarte en forma privada al mismo tiempo. esto en cuanto al conocimiento.
En última instancia, un psicoanalista se forma verdaderamente en su propio
análisis; no hay más que el análisis del analista, del practicante, del
postulante.
Otra posibilidad es que termines la carrera de grado allí en México y luego
vengas a formarte en psicoanálisis. Ahí hablamos nuevamente.
Sigi

Luis - 22 de octubre de 2005
Tu amigo que sufre "ataque de pánico" tiene que averiguar, primero que todo,
si eso es "ataque de pánico" u otras cosa.
Informame por dónde vive tu amigo, si quiere realizar un tratamiento en una
institución pública o en privado y te recomendaré algo de nuestra confianza.
Es bueno que tu amigo sea tan amigo.
Sigi

Silencio total - 22 de octubre de 2005
El haber mantenido una relación con tu medio hermano durante cinco años,
haber sido abusada por tu padre y castigada físicamente por tu madre te
otorga una carga muy difícil de sobrellevar sola. El conjunto de
dificultades que vos relatás (no poder ingresar a la universidad, establecer
una pareja, sentirte sola, etc.) tiene su raíz en aquellas circunstancias.
Que los chicos que se contactan contigo quieran sexo es de lo más habitual:
preocupate cuando NO lo quieran. El asunto sería poder transitar la
sexualidad, la erotización, la calentura que impregna este mundo en el que
vivimos hacia la vía de la palabra, de conocerse, de decir las cosas: ahí
está otro obstáculo.
Desenreda la madeja, comienza por ahí.
Sigi

Flopina - 22 de octubre de 2005
Hay un fantasma, al parecer, que te exige una conducta, una manera de ser,
que te resulta irresistible. Tanto es el amor o el miedo (dos caras de una
misma moneda), el deseo y la repulsión por esa presencia que te aplasta.
¿Qué viene a ser eso de que te retractás? Suena más que a un cambio de
opinión, que a una simple concesión, que a ceder a lo que el otro quiere...
El límite de la adaptación es siempre el dolor: nada quiete duela. Eso no.
Y... fingir, ¿en todo? ¿A quién? ¿Qué?
Abramos el paquete.
Sigi

Ñaña - 21 de octubre de 2005
La frase "sobre el temor a hablar en público" es elocuente: no dice nada;
parece el título de un librito de autoayuda.
Así que abramos el abanico: una cosa es no tener nada para decir que pensar
que lo que vos va a decir no le importa a nadie o será rechazado. Otra cosa
es que este temor también se haga extensivo a toda relación o cese en la
intimidad de las sábanas o con el núcleo familiar.
Un buen comienzo sería que te animes y, al menos acá, lo relates.
Sigi

Mimi - 18 de octubre de 2005
Ir de tu novio de la infancia a tu novio de la adolescencia, luego a tu otro
novio de juventud y volver, haciendo un recorrido un tanto sinuosos, no hay
deseo que lo soporte. Y menos un hombre que no sería raro que se sintiese
objeto de un juego macabro.
Elegir es desear y decidir si se quiere lo que se desea. Nunca es hacer lo
que se te venga en gana, lo que se te antoje. Elegir es ganar y perder.
Tú eliges y, además, haz una consulta.
Sigi

Marive - 18 de octubre de 2005
Evita, por favor, ponerle nombre a eso que te pasa: obtura. El dolor en el
pecho y la sensación de que no vas a poder despertarte es una angustia que
se torna preciso desplegar: averiguar en qué consiste, cuándo comenzó, qué
la dispara, por un lado.
Por otro, cómo te está yendo en otros menesteres de la vida como la familia,
el trabajo, la pareja, el sexo, los amigos.
Avancemos.
Sigi

Aaro - 17 de octubre de 2005
No sentís placer, ni excitación y debo colegir que tampoco se te lubrica la
vagina. Por supuesto que esto va a llevar a tu matrimonio a la tumba pues tu
marido no es de yeso.
necesitaría saber varios detalles: ¿con otros hombres sentiste placer?
¿tenés orgasmos al masturbarte? ¿tenés sensibilidad en el clítoris? ¿en
otras circunstancias tenés lubricación? ¿tenés fantasías, sueños sexuales?
¿experimentaste algún hecho sexual traumático? ¿has realizado consultas
profesionales por este tema?
Se impone una consulta urgente. ¿Tenés dónde recurrir?
Sigi

Anas - 17 de octubre de 2005
Hay varios test psicológicos que se utilizan como preocupacionales. Contamos
con un equipo de profesionales que justamente se dedican a entrenar a
postulantes que no quieran caer en las trampas de los test. Puedo
contactarte.
Sigi

Repodrida - 16 de octubre de 2005
Queda demostrado que no hay alplax ni ribotril que ayuden con lo tuyo. hay
un pozo donde se cuecen ansiedades, apuros, angustias; es preciso
destaparlo, descubrirlo, hacer algo con toda esa montaña de bosta que está
fermentando y quemándote por dentro.
No escucho en nada de lo que relatás alguna instancia que puedas disfrutar,
un oasis, un espacio tuyo donde la pases bien. ¿Qué sucede con eso? ¿Todo es
espino ye escarcha? ¿Una alegría de vez en cuando?
No entiendo que estaba pensando tu ex psicóloga cuando te "dió el alta";
pinta a psicóloga de obra social que atiende como chorizo y cuenta con pocas
sesiones por paciente. Si querés, decime por dónde vivís, si querés un
tratamiento en una institución pública o en privado, y vemos qué podemos
hacer. Eso sí: no te estanques.
Sigi

Betto - 16 de octubre de 2005
Sos igual a todos. Y no: en tanto y en cuánto todos somos distintos,
deseamos cosas diferentes, pensamos en la diversidad.
Lo tuyo es preocupante pero no grave ni, menos que menos, irreversible.
Consultá a un profesional. Ojo con los médicos psiquiatras que lo primero
que van a hacer con esos síntomas es medicarte. Y no hay pastilla que
solucione el tema de fondo. Esta inseguridad que sentís con la gente hay que
rastrearla a tu propio hogar: ahí comenzó todo. Contame de eso.
Sigi

Yesica - 15 de octubre de 2005
No te gusta tu trabajo, no podés aceptar que tenés una hija, no querés la
vida que te tocó vivir...
Tal vez un buen principio es dejar de vivir la vida que "te tocó" y comenzar
a elegir. Elegir la gente, el trabajo, la vida... a tu hija: ya está. No
cargues a la criatura con tus frustraciones: ya tendrá las propias. ¿Edades
de ambas?
Para comenzar a elegir no hay como revisar qué te ha llevado hasta ese
punto. Para no patear dos veces la misma piedra.
Sigi

Nona - 15 de octubre de 2005
Gritarle y decirle que el chico es un estúpido no es la forma más
diplomática para que la chava abra su escucha hacia tus argumentos.
¿Tú no cometiste sandeces con los hombres en tu temprana adolescencia? tal
vez contándole algo de eso, por ese lado, pinte mejor.
Sigi

Coki - 15 de octubre de 2005
Las relaciones de pareja son un conocerse, un descubrimiento mutuo,
constante. A los 23 años, con un año de convivencia, de muchos modos
ustedes están trasladando la vida adolescente (donde alguien te esperaba con
un plato de comida y levantaba las medias sucias del piso, o similar...) a
la vida marital. Son marido y mujer: entérense. Con o sin papeles. De manera
que esta forma de convivir, la división del trabajo y responder al mundo
real, lo van a tener que inventar. A fin de lograrlo convendrá pronto
despojarse de los modelos (buenos o malos) con que llegan impregnados a esta
experiencia. Así podrán realizar, crear los propios.
Por otra parte no llames pelea a lo que puede ser un intercambio de ideas,
un equívoco, algo aún no tramitado. Cada una de tales vicisitudes tiene su
plano de comprensión, su nivel de escucha, su aplomo.
Todas las parejas del mundo discuten porque conversan, porque son personas
distintas a las que les suceden distintas cosas, en sus diversos tiempos.
Por eso habría que desarmar eso que llamás "reproches desgastantes".
Otro asunto (o no tanto): a la noche, cansados, en la cama ¿se encuentran?
Sigi

Ana1 - 14 de octubre de 2005
La ruta es que me des bola y vayas a analizarte. Insisto que un análisis
epistolar no existe, es una farsa, sería robarte el dinero. Hay que poner la
palabra, la cara, el cuerpo...
Y ya que estamos, la confusa frase: "yo creiaq que eras HOMBRE!.........fue
lo que mas me cautivo tener un mano a mano de esa forma!........" me inspira
el interrogante de si lo que vos estás buscando es un "mano a mano" de
alguien tan macho como vos (condición para la cual, como se sabe, no es
necesario contar con genitales masculinos pero si con pelotas), por más que
sigas con esta mariconada (y se sabe que los peores maricones son
heterosexuales, como el "manipulador") de escudarte detrás del teclado.
Ah: soy varón, padre de familia, porteño.
No te confundas. Más.
Sigi

MM - 13 de octubre de 2005
Los detalles de los test psicotécnicos se interpretan según un standard
proporcionado por el protocolo del mismo test. Hombre bajo la lluvia se está
utilizando mucho en este momento y saber cómo te ha ido para postularte en
ese trabajo requeriría conocer qué perfil están buscando.
Lo que es seguro es que quien te tomó el testo carecía totalmente de poesía.
Sigi

Vueltero - 11 de octubre de 2005
Los rayes "tipo familiares, de relaciones, trabajo, etc ", como
acertadamente lo intuís, vienen en un mismo combo; hay alguito que rebalsa y
comienza a enchastrar todo alrededor.
Debe haberse comunicado contigo alguien de mi equipo a fin satisfacer tu
solicitud. De haber sido así, decime y nos ponemos en contacto.
Sigi

Quepaso - 7 de octubre de 2005
¿Qué paso? ¿Como es la campaña?
¿Cómo vivir una vida nueva? ¿Que hiciste con la (vida) vieja?
Sigi

Ana1- 7 de octubre de 2005
En línea privada ya te adelanté mi sorpresa de cómo tu apodo (Ana1) se lee
como "Anal", cosa curiosa...
Sigamos. ¿Qué estarás diciendo cuando afirmás que tu competidor sexual es
"una bicha q a mi me transforma porq es muy parecida a mi pero mas perra";
es decir: ¿cuán perra eres tú?
Luego el "manipulador" se ve que te manipula bastante bien pues te compraste
nariz y tetas nuevas y, si no es para él ¿para quién?
Hay algo que te fascina en la contemplación de esa menàge a trois, virtual o
real, que te tiene atrapada dado que nada tiene que ver esta situación con
el amor eterno y hacer la tuya. No como vidrio: tragate todo el que vos
quieras, te va a hacer mal, pero es tu vida y tu futuro. El tipo jamás de
los jamáses va a dejar de hacer la vida que lleva para quedarse contigo por
un par de simplísimas razones, a saber: a) si quisiera hacerlo ya lo habría
hecho o al menos dado indicios; b) como vos quedaste en un lugar degradado
el hombre de modo alguno se va a "rebajar".
Blanquea el asunto: si la mano viene de sexo, pues bien, dedicate a eso si
te gusta. Si querés soñar con príncipes, mejor el Disney Channel.
Eso sí, al psicoanalista corriendo.
Sigi

Karina - 7 de octubre de 2005
Si querés quedar embarazada en lo que queda de este año o en el comienzo del
próximo, comenzá probando mediante el no menos antiguo que eficaz sistema de
tener sexo. Si eso no funciona, consultá a un médico experto en fertilidad.
Antes, vos y tu pareja háganse una prueba de HIV y si está todo bien, no
usen forro.
Sigi

Alesama - 7 de octubre de 2005
Tal vez lo tuyo no sea estrictamente una depresión: no somos partidarios del
diagnóstico al paso y menos del autodiagnóstico. Pues son clichés que
cierran el problema e impiden que despliegues qué es lo que sentís, desde
cuándo aparecieron estos bajones, cuando se disipan... en fin, toda aquella
info que puede darnos una dirección para comenzar a indagar.
Apuntá en ese sentido y seguimos.
Sigi

Zurda - 6 de octubre de 2005
Vos dirás cómo estás, qué sentís, qué te pasa. También cómo creés vos que te
ven tus gentes, cómo viene la infraestructura para tu emprendimiento, en
fin, no adivinamos ni hacemos milagros.
Lo que sí puedo percibir con claridad es que hay mucha inseguridad y te
sentís sola en tus iniciativas. Caso contrario no estarías preguntando de
esta manera.
Sigi

Raquel - 6 de octubre de 2005
Así, en seco y en frío, hojear las revistas de atrás para adelante no quiere
decir nada. A fin de lograr una pista necesitamos un campo asociativo, es
decir que cuentes qué se te va ocurriendo con esto. Pues de seguro vos sí
tenés una teoría, por más descabellada que te parezca. Así, lo único que
escucho de lo que afirmás, es que algo anda "al revés". Contame más.
Sigi
¿

Blanca - 2 de octubre de 2005
Si en el lugar donde vivís no podés salir a la calle puede ser por varias
razones: a) es peligroso; b) alguien te lo impide; c) tenés una fobia que
sería preciso tratar.
Contame de qué se trata
Sigi

Victoria - 29 de septiembre de 2005
¿Cómo son tus pesadillas? ¿Qué se te ocurre?
Sigi

Flor - 29 de septiembre de 2005
Habría que ver por qué el médico (y de que especialidad) te recetó el
clorazepán.
Sigi

Salma - 29 de septiembre de 2005
Nadie está deprimido desde que nació, de modo que tal vez puedas situar
algunos puntos de tu historia que permitan pensar raíces que te han llevado
a que no te guste la vida que vivís.
es cierto que nadie va a hacer por vos lo que vos dejás de hacer. Ahora
bien, ¿qué te tiene atada de pies y manos?
Sigi

Poly - 29 de septiembre de 2005
Tengo la grave sospecha de que tu marido, con once años de matrimonio y
cinco hijos, está haciendo todo lo posible por rajarse. Vos no estás
conforme con él ni el contigo y, al parecer, es por el lado sexual por donde
explota el asunto. ¿Cómo es la vida íntima de la pareja?.
Sin dudas sería conveniente que acudas por ayuda profesional. Si conocés un
psicólogo, consultá. Si no, te podemos derivar a alguien de nuestro equipo.
Sigi

Quepaso - 28 de septiembre de 2005
Es un buen paso compartir tus preocupaciones. Si seguís hablando, mas no sea
por esta vía, de aquel tipo, es que hay algo que acaso no esté del todo
cerrado de aquella relación. O algo articulado a esa etapa. No dudes en
intentar averiguarlo y saldar de una buena vez por todas el embrollo.
Eso sí: andá planificando volver a vivir fuera de la casa de tus padres.
Sigi

Alba - 28 de febrero de 2005
La definición que hace el neurólogo, acerca de que tus dolencias comenzaron
con el cáncer de tu madre, es bien posible. El asunto es que eso constituye
nada más que el título. Luego viene el contenido que es lo que convendría
que empieces a abrir, de lo contrario te vas a quedar tomando medicamentos y
la angustia queda ahí, carcomiendo.
Sigi

Naty - 28 de septiembre de 2005
Una enfermedad en la sangre a los 27 años, y todavía sin diagnóstico, es una
a la vez tremenda y razonable causa para ponerte de mal humor, tornarte
insufrible, es decir, angustiarte. Como decían en mi barrio: "cague pero no
salpique"... ya sé; es muy difícil en estas circunstancias.
Hasta que haya diagnóstico no vaciles en ir y preguntarle a los médicos la
verdad, es decir todo lo que ellos sepan. Son hijos del rigor, por eso hay
que encararlos. Contame una vez que tengas diagnóstico y, mientras tanto,
podés avanzar sobre lo que te pasa. Sigo a la escucha.
Sigi

Hilda - 28 de septiembre de 2005
Habría que revisar las causas que vos pensás te han dejado sola y
confundida, de qué manera y quienes te hacen daño; si desean hacerte daño o
vos sentís que es así; si tu agresividad es efecto de lo anterior o proviene
de otra fuente. Intuyo que el primer motivo es una criatura (o pariente en
estado de criatura) y el segundo tu pareja (o pariente en estado de pareja),
o algo así.
¿Me equivoco?
Sigi

Dante - 28 de septiembre de 2005
Los psicotécnicos y el test de Rocharch afirman que miden distintas
propiedades de la "personalidad" (vaya a saber qué es eso) y se aplican por
lo general a evaluar candidatos a puestos de trabajo. Están planificados
para personas de clase media de países desarrollados y, por lo tanto, son de
dudoso eficacia ante la mínima diversidad cultural o de clase.
No es difícil prepararse para rendirlos como si fueran exámenes (esta es la
atmósfera que las psicólogas que los administran kes otorgan), sabiendo qué
responder y qué no. Horizontes bien marcados, casas sólidamente encajadas
sobre la línea del suelo, árboles con raíces, ramas, hojas y frutos; nunca
escenas de despedazamiento ni sangrientas; apostar a lo más estúpido en
lugar de lo más elaborado pueden resumirse como las reglas básicas
destinadas a "pasar" un psicotécnico.
Si un sujeto es un asesino serial en potencia, un perverso, un simple
cagador o una burda mala persona, sólo lo dictan una serie de entrevistas
personales. Y ni ahí.
Si lo que te interesa es entrenarte para pasar esas baterías de test,
podemos buscar profesionales idóneos que realizan esa tarea. Para ellos y
para vos, cien años de perdón.
Sigi

Salma - 25 de septiembre de 2005
No podés parar de comer, no tenés ganas de hacer nada y se te fueron las
ilusiones: te cuento que estás deprimida. En primer término habría que
rastrear que sucesos, uno o varios, te fueron dejando en tal estado.
Pero antes de todo es necesario establecer si tenés ganas de dejar de estar
así y qué te gustaría hacer, cómo te gustaría vivir, qué te pasa. Es el
deseo el motor que exclusivo que puede hacerte subir de ese pozo oscuro.
Sigi

Acando - 20 de septiembre de 2005
A Freud le gustaban los chocolates como a todo el mundo, ni más ni menos.
Pero más le gustaban los cigarros. Pese a lo que mucha gente piensa, no
fumaba en pipa.
Ahora bien: no entiendo bien el origen de tu pregunta. ¿Vos tenés alguna
idea?
Sigi

Faroles - 19 de septiembre de 2005
Hay una fuerza exterior a ese amor contrariado con un tipo casado que te
sume en el bajón que te está consumiendo. Hay que situar esa fuerza
contraria a la vida y comenzar a trabajar en favor tuyo y para eso ya no hay
otra manera que un psicoanálisis (le llaman psicoterapia, algunos). Ya estás
manifestando síntomas preocupantes: estás anoréxica, encerrada... y ese
bajón suele crecer naturalizándose, como si fuera una fenómeno
meteorológico, como si te fueras acostumbrando a tener un clavo en el zapato
y cuando te das cuenta es porque te agujereó el pié y está avanzada la
infección.
Así que hacé algo por vos, buscá ayuda; si conocés a algún profesional acudí
y si no te podemos recomendar alguien de nuestro equipo.
No esperes más.
Sigi

Alba - 19 de septiembre de 2005
Es curioso cómo los médicos neurólogos (que ni siquiera son psiquiatras)
pueden medicarte con un antidepresivo y un ansiolítico al mismo tiempo...uno
te baja, el otro te sube. Te cuento que tus pánicos y fobias no se van a
modificar demasiado con esas pastillitas, en el mejor de los casos se van a
disfrazar los picos de ebullición y, con el tiempo, deberás tomar dosis
mayores hasta transformarte en una adicta.
En primer lugar rebobinemos para revisar a qué le llamás pánicos, a qué le
llamás fobias; de inmediato averigüemos si están en consulta psicológica que
te contenga; finalmente dame una idea de cómo se generaron estos malestares
y desde cuándo.
Tu demanda de algo "más natural" es una tímida manifestación de tu
disconformidad con los médicos, con el entrono, en fon, de la manera que se
está encarando el tema. Hay otros caminos pero hay que ser muy valiente para
encararlos.
Sigi

Quepaso - 18 de septiembre de 2005
Fijate que de todas las perspectivas posibles en ningún momento aparece
volver con el tipo. Esto podría indicar (decime si me equivoco) que lo que
está puesto en cuestión es la forma en que realizás tus elecciones, si van
para el lado del "deber ser", de "lo que conviene" o de tu deseo. esa es la
pregunta del millón.
Vivir con tus padres,a los 33 añitos, ya NO es una opción, es un atavismo,
un salvavidas de plomo, por más buena gente que ellos sean, si lo son. Hay
algo, como vos decís, de refugio en esa decisión que es por, otra parte, tan
cómo como regresiva. Ahí hay que elegir otra vez. está en vos.
¿Pensaste en revisar todo este período en forma más sistemática,
profesional?
Sigi

Coty - 16 de septiembre de 2005
Lo que vos llamás "falta de seguridad en mi misma" tal vez tenga más de "mi
misma" que de seguridad (en su falta). Curiosamente, el mirarse a si mismo
en exceso a veces redunda en lo contrario que se busca. De un modo u otro
habría que adentrarse en qué querés decir con "falta de seguridad",
remitirlo a situaciones concretas, a manifestaciones observables, a palabras
que describan, en fin, la situación.
Así, con una frase de nueve palabras, más que inseguridad hay avaricia de
vos.
Sigi

Marian - 11 de septiembre de 2005
Que un tipo en Egipto te proponga casamiento sin conocerte es, por lo menos,
sospechoso. ¿Sospechoso de qué? De lo que tu imaginación provea pero, en
principio, también de escasa o nula responsabilidad.
¿Estás tan desesperada que te metés en propuestas descabelladas?
¿Cómo te va con los paisanos argentinos, que están más cerca, los podés
conocer un poco más y es más posible profundizar la relación?
Al menos, probá con un uruguayo.
Sigi

Geo geo - 10 de septiembre de 2005
Hacete amiga de Marian, que también busca lejanos imposibles (ver página web). Con besos, cariños y lindas palabras no hacemos nada, no sabemos quiénes somos. Quiero ver si el fulano viene a quedarse en este país.
De todas las historias que conozco de gente que se engancha sin conocerse y quiere matrimoniarse, todas sin excepción salieron mal. Y eso que no estoy esgrimiendo un hecho racional sino simplemente una estadística. Y vos no sos la excepción y menos la que confirma la regla.
¿Miedo a que se repita la historia que el hombre tuvo con la madre de la hija? ¿Qué sabés de eso? Ni siquiera los títulos.
Probá colocar el mentón contra el pecho, entorná los párpados, dirigí la vista hacia abajo y aparecerán las puntas de tus pies. Enseguida fijate a qué distancia están del suelo y tratá de apoyar las plantas sobre el planeta. Entonces hablemos de nuevo.
Sigi

Mash - 9 de septiembre de 2005
Tal vez no seas la mujer 10 en madurez pero has estado realizando un proceso
de maduración acelerado. Tal vez sin que se pueda recuperar el tiempo
perdido en el mismo tiempo pero si en otro, en el tuyo, ese del que te estás
apropiando.
Que en el cyber la página de respuestas se cierre automáticamente por
atentar contra la moral de los niñitos es porque la máquina no discrimina
entre un servicio y una página porno. Y como acá figura la palabra sexo,
coger, paja, masturbación y esas chanchadas, la máquina opera como una monja
frígida o como un cura abusador o como un funcionario oficial, que viene a
ser lo mismo.
Sigi

MARACAbrader - 9 de septiembre de 2005
O.K., decile al gay que no te involucre en sus problemas crediticios.
Pero no dejes de preguntarle por qué él piensa que lo tenés que ayudar, si
le debés algo. Al fin y al cabo es tu hermano, hizo una elección que, más
allá que vos estés de acuerdo o no (hacerse travesti), es la de él; hoy por
hoy la de ella y merece respeto. Como cualquier sujeto. También merece ser
feliz y saldar las cuentas familiares pendientes.
Quiero aclararte algo: no se "ES" gay o, en todo caso, se "es" como se es
blanco o negro o mulato, alto o bajo, gordo o flaco. Le sucede, vive de esa
manera, es su elección sexual.
Sigi

Geo geo - 9 de septiembre de 2005
En primer lugar es harto conveniente que depongas todas las fantasías protocolares: si él te va a saludar primero, si es él quien "debe" llamarte y todo eso. Esto queda en correlato con tu sorpresa que el sujeto es padre (soltero, dice) de una niñita. Si sumamos ambas circunstancias vamos a corroborar una obviedad: no se conocen, más bien se adivinan. Y la telepatía no suele ser un don desarrollado en los mortales.
Tu raudo enamoramiento con alguien que viste solo tres días y después partió a miles de kilómetros de distancia parece hecho a tu medida: una forma de no comprometerse, de estar fuera de la realidad y sostener pasiones adolescentes.
Lo que no capto aún es: ¿a qué grado llegó la relación? ¿Fueron a la cama? ¿Hubo palabras, amagos, promesas?
¿Es un buen pretexto para la fantasía durante la masturbación?
Sigi

Yuli - 3 de septiembre de 2005
No te entiendo; señal que vos a ti, tampoco. Decís que como te acordás de tu
ex, deberías largar a tu actual pareja "estando segura que no podre ver
ahora a mi ex".
Convengamos algo: pensar no es decir y decir no es hacer. Podés pensar en tu
ex sin hacer nada con él; más aún, no es para nada inhabitual estar en la
cama con alguien y pensar en otra persona. Es una señal de cosas internas de
la relación que están sucediendo y, a veces, nada más. Sería interesante
para vos enterarte de qué te está sucediendo con tu pareja actual.
Sigi

Gonita - 1 de septiembre de 2005
No hay inflador para la autoestima, más aún ¿qué será la autoestima? Tampoco
hay remedio para la desconfianza. Sin embargo no es para nada improbable que
eso que proyectás sobre los demás sean tus propias dudas y vacilaciones., tu
no saber cómo hacer las cosas y escasa disposición para tomarte el trabajo
de averiguarlo. Comenzá por ahí.
Sigi

Mash - 21 de agosto de 2005
¡Tanto tiempo! ¿Qué viene a ser que tu pareja es mucho menor (que vos)?
La diferencia de edad es un prejuicio (como astutamente te das cuenta, menos
mal), en especial cuando la están pasando bomba y que tal diferencia no es
funcional a dejar de lado cuestiones preocupantes.
La edad es un accidente cronológico. De hecho hay gente de cuarenta años que
hace pendejadas y chicos que se ven obligados a actuar con suma madurez. De
hecho, según tu historia, la vida madura por estar tanto tiempo encadenada a
tus viejos se fue postergando, así que no es improbable que ambos anden
bastante a la par. ¿O hay algo más?
Relájate & goza.
Sigi

Gennyes - 16 de agosto de 2005
Si se están "viendo desde hace dos años", tienen maravilloso sexo, pero
"nada serio", ¿que son? ¿amantes?, ¿voyeurs?.
hay una escena que te encandila (lo digo por lo de "viendo"), que te
fascina, que te deja estupefacta. habría que situar de qué se trata esta
escena de la que no podés salir, o viceversa, el lugar donde te deja
inmóvil.
Ni alejarte ni conquistarlo. tal vez no hacerle la cosa tan fácil. pero,
primero que todo, qué te está sucediendo a vos.
Sigi

Yo - 14 de agosto de 2005
Perdón por la demora.
Parece que a esta persona que vive contigo le estás creyendo todos y cada
uno de sus argumentos. Probablemente no sea tan así como él dice. Pues, si
te aprecia tan poco y para él todo lo que haces está mal ¿por qué sigue
contigo? Algo le gustará.
La táctica de basurear a la pareja es una forma torpe, patética y bastarda
de disimular sus propias inseguridades: bajar al otro para autoelevarse y
así dejar todo en el mismo lugar.
Continuar adelante siempre cuesta, no es gratis. La pareja es un trabajo que
hay que tomarse, si vale la pena.
Sigi

Colito - 14 de agosto de 2005
Si vos hacés que le creés cuando él te miente , vos también le mentís. Por
lo tanto tenés los elementos para desenmascararlo, si este fuera el caso.
Muchas veces se le miente a alguien porque no se toleraría la verdad.
Sigi

MARACAbrader - 13 de agosto de 2005
Si tu hermano es travesti y trabaja en palermogay y quiere que vos le pagues
la operación para hacerse las tetas, ¿de dónde saca que vos le debés algo?
Tu hermano ha tomado un camino, ha hecho una elección y conviene que se haga
responsable de ello. ¿No te estará endosando sus propios actos?
Sigi

Lhau - 12 de agosto de 2005
El duelo por la muerte de un hijo, en especial un bebe, es un tránsito tan
extenso como doloroso. Esto socava a toda la familia, incluyendo al
hermanito. No pasa de largo así como así.
por lo que contás con tu pareja hay suficiente amor y muchas dificultades
materiales. Van a tener que trabajar mucho entre ustedes para que los
inconvenientes de la vida (el trabajo, la falta de medios, etc.) no disfrace
tanto el dolor que los abarca como la dicha que sepan conquistar. Es arduo y
nunca la salida se efectiviza en forma espontánea. Hay que hablar y llorar y
reír y disfrutar lo que corresponda.
Sigi